在我16歲的時候，我照了一張很美的照片，那時我珍藏起它，不舍得放在相冊和其他照片一起，就把它單獨擱在日記本里，想著以后找到托付終身的男人可以把照片贈他。

這個少女的夢想至今我還記得深刻，卻沒有實現，那張珍藏的照片也隨著幾次搬家而不知蹤跡。我從這些零星的記憶知道：我對愛情抱存真的念想。

這些年純真的念想還沒能實現，我也還沒結婚。在這七八年間我也遭遇各種不同的情感經歷，并非沒有人愿意和我戀愛結婚，來來去去也不下十多個，我也看上過三四個，我看得上的看不上我，看上我的，我又看不上他。看著女友們找到終伴一生的伴侶，我還在尋覓中風雨飄搖，有點自憐。

這自憐的情緒當然是在我接受女性主義觀念之前，而接受女性主義后我想無論如何自己也能把日子過得有生有色。

這些喜歡我的男生像電影的片段滾動放映著，這些人為了生活在打拼，曾經稚嫩的臉龐在慢慢沉淀，生活平淡而沒有太厚的深度，追求利潤而缺乏理想與激情。他們大多已結婚組建了家庭，而我還單身。回想起來有點嘲諷，我想找個愛人，并不想找個不心動的男人來依靠。

在我少女時代幻想的所有男人形象都是溫柔儒雅、有智慧有才能、很會讀書的類型。我幻想他浪漫地牽著我的手，步入草地或新婚的房間，享受當女友和妻子的幸福。

我沒有把自己隨便打發，潦草地走向婚姻，并不代表我很挑剔，而是真的遇不到合適的人。在這期間我出現過很焦慮的狀態，好像明天就隨便能抓住一個人結婚，哪怕他很爛。當出現了一個想和我談婚論嫁的人，一旦不吸引我，我就開始止步不前，很快和他說再見了。我成了很矛盾的個體，既想要挑選找個稱心如意的人，又想早點結婚。既想要自由的生活，又渴望家庭的溫暖。

這種情緒困擾著我，使我焦灼現狀。比如我還沒有更好的工作，沒有激發自己的潛能創作更好的作品。而夢魘一樣的困擾只會消耗我的腦細胞，讓我迷失在空想中。

“走出來，務實，哪怕多看一頁書。”

“去他的結婚!我還沒有寫作呢！”

“想想那家青年旅館，30萬的轉讓費，我沒積蓄夠，就空想把它拿下來！”

想法再瘋狂一點，我開始想找個男朋友，生一個私生子。要落實行動地話，必須先有個有生殖能力的男朋友。而寶寶呢，他將會是個可憐的娃娃。對呀，因為他有個窮困的母親，連自己的生活還不穩定的母親，身邊還沒有父親。他會有怎樣的生活！至少目前他會是我所謂愛情與自我的犧牲品。

那么，回到事情的根源，我到底想要什么？

如果想要個丈夫，這想法天經地義，我已經過了25周歲了。

如果想要個家庭，當然，我的同學都大多成家。

如果想要個孩子，實現母親的身份，我當然有這個天生的權利。

如果只能找個我看不上的丈夫，我想我會在婚后出軌。

如果我想要個家庭，但因為和丈夫不合拍，我會在自我與家庭中搖擺不定，最后傷害更深。

如果我想要撫養個孩子，在不幸福的家庭或獨自的情況下，我必須做好準備。

最后我妥協了，在我沒有機遇與能力擁有一個心動的男友之前，我還是老老實實地寫作。可以說寫作消除我的焦慮，內心的不安。

二

在飯桌上，你和你的情人吃著晚餐。你挑了一小口魚肉，還沒放在嘴里，先看了他一眼，這時他要看見你的臉龐，正巧他真的注意到你向他發出信息。你咯咯地笑起來，非常放恣，你笑了好一會。

“現在你漸漸有了女人的樣子了，不僅僅是女孩。”胡木說道。

“什么？”我在心里說，一定是我心里產生了對男人的遐想，所以他---

胡木說：“你可以把你的故事寫得雅致點！起碼不用那么暴露。”

暴露？

清晨我走在上班的路上，想著為何女人真實地表達自己的愛情就是太暴露？

當我們遇到一個品質好的男人，他接觸好的文化，有好的修養，好的成就，你和他生活一段時間后，你發現你完全無法接受平庸的男人。看著他的成功，他的素養，你簡直不想讓自己沒落于平庸的谷底。

但一切都充滿了挫折。

我的挫折從初中時代就開始，我不知道為何要上中學，學習這些知識有什么用處。偏科嚴重也讓人不好受。有次我離家出走，在大街上閑逛了很久不想去上學，感覺我的生活充滿了挫敗，得不到我想要的養分與生活，十四歲的少女痛哭流涕，生活在荒漠中，我接觸的我都不喜歡，所有的課程都不滿足我，我想要到成人的世界里看世界的精彩！這就是我得到的結論！

到了高中，我遇到幾十年不遇的好運氣，因為一中生源不滿，竟然和幾十位同學被破格錄取了，我對前途充滿了信心，雖然我只上文科課，其他課程都在偷偷閱讀語文讀物。但在周末與寒暑假，我恣意地閱讀著文學名著。我試圖寫幾個小說，生活太蒼白了，我想不出情節。我覺得我的才能被壓抑了，常常壓抑地痛哭。

上了大學后，才發現讀中學的一個重大的意義是為了升學，去大學這個更好的平臺。對于基層的小孩，上大學確實改變了命運，改變了他原來狹小的世界，走向更好的環境。

“我觀察了你半年了，上了大學以后你真是換了一個人！”舍友小夢篤定的說。

“我進步了？”

“剛來宿舍，我發現世界上還有這樣的奇葩，當然我們宿舍不缺奇葩。”

“奇葩？”

“我覺得你本來是棵好樹，可惜環境太差了，天賦不但沒有培養，還畸形發展，成了你現在這樣！”

聽小夢的口氣我已經奇怪扭曲得不得了？

“這不能怪你，你沒從家里出來之前不知道自己不清楚！”小夢像個導師那樣權威，“是的。你挺能走自己的路，但是又太弱了，不然我們就跟著你走了！”

“什么？”

“你不怎么能被外物束縛，你夠叛逆。”

“我想當個作家。”

“那你就不要想一步登天，要一步步地走。”

“我克制不住自己。”

“哎，那就要努力克制，以后出了社會就艱難了，尤其你還是個女生！”

這時我沒追問了，我也猜得到女生的性別就是個很大的弱勢。但我知道女性有她獨特的感性、她對社會、人性獨特的認知都有別于男性作家，雖然作家通常都能了解女人與男人，可性別還是會帶來區分，她可以書寫女人的眼睛看到的一切。

我熱愛寫作，從小就自發拿著筆頭涂寫著，不像其他兒童那樣愛運動。大學時代我才開始努力攀爬寫作的路途，走了很多彎路。

一位不錯的文藝理論教師、哲學博士教導我可以讀哲學。之后我終于在茫然無望的時候遇到一位啟蒙我的藝術家，他啟發我接觸好品質的文藝，我非常珍惜這個早就想要有的機會。我也摸索出創作的定義，還遇到了投稿的刊物，刊登了文章，這些心路歷程都是自己一步步摸索、奮斗。當我寫完這些我還會繼續去摸索，去奮斗。因此我不想找個平庸的男人，我想擁有一位讓我崇拜的男人，我對和平庸的男人生活提不起勁來，甚至會削弱我走向他的平庸，我想至少我喜歡的男人是有著一技之長，有能力奮斗出自己的一片天地。起碼我自己已經走了很小的一段路程，所以沒有自己的主見或不突出的男人引不起我的興趣。

“我想要做個獨立有身價的女人！”我毫不知恥地對大學同班同學說。

迎面走來中文系兩名女生，聽到了我的豪言壯語，咧著嘴嘲笑地走了過來。哼！我心里努力安慰自己：“你們等著平庸的命運吧！只有像我這樣勇敢追求自己的夢想又有潛力做到的女生能比你們走的遠。等著瞧吧！”我大有燕雀不知鴻鵠之志的慨嘆。

寫作中我懼怕困難，我的文藝水準像幼鳥的羽毛，它還在加固，未來才能更好飛翔，所以我很少浪費時間去玩樂，我鄭重選擇著自己的一切生活安排，尤其到了成家立業的年齡，我有新的顧慮，不想陷入家庭生活的瑣屑，更不想找個不愛的男人過瑣屑的日子，寧可我一個人單打獨斗，繼續成長。

我要寫什么呢？我要遵循我的內心去真誠地寫作，盡可能地挖掘事件，其次才是考慮文學的技巧。

如果我失敗了？我失敗了，我不但不能擁有平凡女孩溫暖的家庭，孤獨度日，不能成為妻子、母親，還讓父母操心。不但獲不得掌聲，還贏來一陣陣嘲笑與不解。

不過，這個世界上的人生存方式難道都是一模一樣的嘛？我們不去尋找屬于自己的獨特的生活方式嘛？

上哲學課，正巧溫習了蘇軾的“揀盡寒枝不肯棲”，我似乎找到了解開我困惑的支柱。我內心不斷對自己說我要個我渴望的，我想要的男人！如果我今天降低了標準，沒有遵從內心與愛情，隨意找了個男人，可能過去五六年的努力都白費了，我又一切回到努力前的原點。我寧可孤單，也不愿平庸，更不能降低我的標準。要選擇優質的男人，和他一起努力，一起成長，不然我不可能有更好的條件與助力到達更高的天際。