當他握你的手，朝著你呵呵笑，你以為不是躺在床上，腦子有無數的星云在顫抖，在旋轉，你突然想到他原來這么傻，你也對著他笑，很自然地打開記憶的閥門，二十歲的記憶開始恢復，昨天慢慢走到你的床上，快樂的，悲傷的，一點點的回憶起來。這種氛圍可以點一根沉香，慢慢在室內回繞，但你也知道形式是多余的，有點故作姿態，你慢慢看著他，你現在的戀人，他有張英俊的臉，平坦的胸脯，就是不再年輕了。你喜歡他的頭發，強壯的胸脯，凡是男人身體的魅力你盡情將遐想歸到他身上，他摟著你，對你很溫柔。你在挖掘他的記憶，二十歲、三十歲······可他真的不傻，陪你玩這游戲，又沒傷害到他自己，既滿足你的好奇心，又嚴守底線，結果你對他的情感經歷還是不知道。你感性好動，覺得二十歲單純幼稚充滿了傻氣。你覺得愛他不是因為性，而是他能做個交心的聽眾。

“我喜歡我的一位老師，我們叫他紅襯衫，我很努力地接近他，但他一直刻意回避我，如果不是輔導員封閉了消息可能會成笑話，至少是個鬧劇，我想他很不屑我的出現，直到現在我嘗試聯系他，他也拒絕和我聯絡?！?

你從沒讓我失落得流淚，但以前我不是被你這樣呵護的。我知道你對我的話產生了興趣。我的心情急躁，容許不了我的耽誤，我不想你產生誤會，我繼續說:“事實上我們真的沒什么，連手也沒牽過。原因是我們根本沒有戀愛，我喜歡他，他不喜歡我。他已經結婚了···”

我繼續說道：“這個挫折對我打擊很大，20 歲沒有頑強的抵抗力，我被失戀的挫折打敗了，每天就像行尸走肉地上課，吃飯，回宿舍，精神幾近崩潰···我努力地擺脫，卻一直在掙扎，花了一年才漸漸恢復正常的生活。它使我徹底的改變，開始確立目標，想要追求一個感情以外的世界?！?

我訴說著我的故事，但現在印象不真切了，我已經在生活中失去某一份東西，正如我遇到我的愛人，經歷了愛情，我就忘記了那份等待愛情的焦灼，我經歷謀生的現實，我就忘記了那種只和書本打交道的單純。

慶幸的是也許等待愛情的時候很長，心路歷程曲折，所以在睡眠里，夢境中有時還會放映那焦灼的情感。我仿佛又看見紅襯衫······

1寄出去的情書:看他喜歡一個人

我的郵件里保存了一封當時表白的信:

有時喜歡一個人，如在秋天聞到淡淡桂花香，隱隱約約，走過去一陣幽香，走近仔細去嗅，香味已經不見了，永遠是若有若無，仿佛那握不住的水中月。有時喜歡一個人，從頭到尾相愛的時間就只一瞬間，之后什么都已經過去。

喜歡一個人，最幸福的時候不是花前月下，應該是偷偷在一旁靜靜看著他發呆。喜歡一個人，情誼最深不是四目相對，而是在身后為他流淚。喜歡一個人，最美麗的不是花言巧語，而是什么都不需要說。喜歡一個人，不在乎別人的眼光，不在乎他擁有什么，而是他過的好不好，本質是不是不太壞。

最喜歡的時候，不是在他面前如小鳥依人般靈巧，而是默默互相不肯多說一句。在對方的眼中只能照到他燦爛的笑臉，卻把憂愁放在自己的影子里。即使有緣沒份，即使只是自己一個人默默付出，傷透了心也只是傻傻地在乎他是否記得你。正如流淚滿面得到一張空頭支票，義無反顧地離開，頭也不回地永遠走開。喜歡一個人，沒有那么多是非標準，沒有盡善盡美，沒有對與不對，沒有轟轟烈烈，好像在匆匆忙忙的大街上突然撞上一個人，匆匆忙忙中多看了對方一眼，宛然一笑，沿著原方向走遠了。

你的喜歡未必是真喜歡，也許是一個虛幻的完美。你以為他喜歡你，或許只是憐惜你。也許在背后也曾偷偷喜歡你。你已經愛的很深時還只是他桌上配藥的白糖，藥是一定要喝的，但是白糖雖使心里滋潤甘甜，也要在他看到時才想起來。若你看他，似苦藥:若他看你，仿佛甜糖。真喜歡，哪怕只做白糖也不介意。

獨自一個人爬山涉水走幾千里去一個不想去旅游的城市，只因為他生長在那個城市，那個城市就與眾不同了，因為他從那里走過。智慧變成愚蠢，犧牲反而高興，冒了傾盆大雨淋得全身冰冷，走了千里萬里只為了見一個不愿輕易說起的人。喜歡一個人，在別人面前把他故意忘記了，羞澀著臉，只放在心里;把他的名字都給忘記了，自己從不去看。

喜歡一個人，常忘記他的容貌是美還是丑，忘記了他的年齡到底多大，忘記了他在現實中的位置是高還是低，甚至忘記了別人面前的他，只希望看見他自己?？匆娝拿乐胁蛔?，比看到自己的短處更傷心，可還是不可救藥地找到可說服自己的理由。喜歡一個人可以為他只看一個人，也可以為他看世界。喜歡一個人，想要陪伴他受苦時他已走過苦日子，想在他一無所有時遇見，他已經什么都有了。這才知道，跟自己最想同甘共苦的人一起吃苦也是一種不可以的奢望?；蛟S在某些人的心中，能跟自己喜歡的人一起吃苦是他最看重的幸福吧。

1還沒戀愛就已失戀

一上紅襯衫的課程我就經常跑去問問題，有次才回到座位上，幾個舍友都在笑，小夢拍著我的肩膀，說:“剛才你去問問題，我們幾個都覺得你們很像耶!”

“什么?”我吃驚地問?！澳愫图t襯衫氣質很像!”我的臉馬上紅了，仿佛做了壞事已經被當眾揭穿了。

開學才一個月，我發現自己漸漸喜歡上紅襯衫，當我第一次產生男女之間喜愛的感情，我痛哭了一個晚上，早上五點才睡著。第二天，第三天依然如此，我多了一件無法排遣的心事。過了一個多月我的情感已煎熬不堪，終于我想到寫封郵件解脫我的煎熬。表白后的幾天里我更急躁不安，感到羞澀。還好下周才有他的課，不需要面對他。十多天的失眠使我身體出現了癥狀，我的痔瘡也復發了，我打電話告訴媽媽，媽媽不放心我，丟下工作陪我到醫院療養。我匆匆忙忙請假，離開學校十多天。在醫院我想的最多的不是身邊的媽媽，而是異鄉的他。我穿著白色病服，挪步在院子里，坐在榕樹下發呆，沖動地想在心理上快速成長，能以女人的愛來關愛他。我數算回校的時間，手術結束沒多久就想回學校。

也許是我多天的請假引起他的注意，他主動給我打了電話問候我的情況。

“怎么沒有來上課?”我聽到是他，感覺氣氛非常緊張，雖然天天想他，但我不知說什么好。“

“我心情不好?！?

“為什么心情不好?”

“我每天都很想你。”

一陣沉默后。

“真的嗎？你每天都很想我?！奔t襯衫語氣中流露出十分的吃驚與狂喜。

我又繼續說：“我去動了手術，一個很小的手術，不要緊?！?

“你的信我收到了，我很意外想不到年齡差距那么大，你會喜歡我?！?

“你對我有印象嗎?”我急切地問。

他語氣帶有激動:“很可愛的一個女生。”

“嗯。你是哪里人?”

“你問這干啥?”我聽到語氣里的警惕，頓時也緊張起來。

“我想去那兒看看你小時生長的地方呀?！?

他的語氣頓時和緩下來:“等你以后出去工作的時候再告訴你?！?

“那時太久了。可能都不聯系了?！?

“為什么不和我聯系?”他語氣有點急，“我們可以像朋友那樣聯系呀。”

“你可以把地址先給我，我以后工作了再去?！?

“那好吧，A 城 A 鎮。那里盛產蓮花，蓮子是特產，值得嘗嘗?！?

我聽到盛產蓮花，一朵朵蓮花怒放，一條有詩意的道路在等待我去，就是愛戀人開滿蓮花的故鄉。

“那你喜歡我就喜歡我吧。要努力學習，為未來做好準備。”這次通話以后我心生出新的希望，我覺得他知道我的心意后肯定還會聯系我的，他難道不是預備要和我談戀愛，和我結婚嗎?接下來的一個月我在期待中度過，每天我都等待一個特殊的電話或邀約，這是我人生遇到的第一個深愛的人。我高中時代的好朋友，他也是初戀就遇到深愛的人，兩人已訂婚，想起他們我就很激動。我終于也遇到了，如果他接受我，我就要考研繼續深造，期待回校常和他在一起。

2覺醒

進入青春期后，我就對異性存在幻想，渴望有個一起上學、一起上圖書館的男同學。我們像漲大飽滿的鳳梨，急需采摘。當薄的野餐布鋪在草地上，草尖透過白布，青春的鋒芒就是那要刺過白布冒出來的草尖，刺得你我的屁股有著小小的疼痛，然而寧可享受這小小的疼痛，也不肯規規矩矩地任由青春虛度。戲劇《游園驚夢》中當 16 歲的杜麗娘嚴格遵守父母的禮教，生活僅限于閨房、書房內，丫頭春香發現家里有個后花園，引起杜麗娘的熱情，盛裝打扮前去游玩，從未見過那姹紫嫣紅的一派春天，她的青春因此覺醒，驚嘆自己孤獨的內心世界。游園后還做了一個春夢，渴望一個叫柳夢梅的男子與自己相愛。19 歲的我和其他少女一樣渴望自己，想要認知自己，也渴望異性認同自己。我遇到的紅襯衫沒有給我渴望中的溫暖，我在鏡子前把自己打量一番，我認為紅襯衫不喜歡我因為我長得不豐滿，缺乏女性的吸引力。

缺乏女性的吸引力···因為這個念頭我掉入黑暗的井底。

“阿芳，你說那個人怎么不喜歡我···”

“可能你給人感覺像妹妹，比較孩子氣，打扮也很幼稚，沒把你當女人看待······”阿芳說道。

“我原來不是女人···”

我在高中常低著頭走路，身體不如其他女生強健，很少外出，喜歡讀書。我也不注重打扮，只有幾套普通的學生裝，留著馬尾，沒做過發型，也沒有化妝，身材也很單薄，簡直孱弱得和詩一樣。這時大一了依舊如故。圖書館里，我用顫抖的手拿出一本修養女人味的圖書，從一大疊女人圖書中拔出來，細致地閱讀，嘴角邊露出喜悅，知道如何變成女人了！趕緊拿本筆記本，接下來每天都泡在圖書館閱讀幾個鐘頭，筆記上寫著外貌篇、氣質篇、修養篇、獲得男性青睞的技巧，我準備照本宣科，讓自己脫胎換骨，變成一個美麗的女人。

增肥，增加飯量、跑步跳繩、購物買衣······我天天努力持續鍛煉，想擁有更美的身材。我在雕塑與插畫中我感受到女人滾圓豐滿的胳膊多么漂亮，而我的胳膊太細瘦，我買了一個小啞鈴，天天舉啞鈴鍛煉胳膊，想使自己的胳膊豐滿一點。

3幻想的破滅

兩個月過去了，他沒有聯系我，這個月他在我們班上八次的課，講完課他就匆匆離去了。那天上午上課，班上的小齊坐在我前排，小齊是個大嗓門，她對我們說了一件趣事:“昨晚放學我遇到紅襯衫，他老婆推著車，溫柔地跟他說我們回家吧，他坐上車，她老婆載著他走了......”本來是張含笑的臉，我只聽到“老婆”兩字，一張臉凝固成水泥，不一會兒潸然淚下。同座的同學看了奇怪，我輕輕說道“家里有人生病了···”

我接受不了還沒戀愛就失戀，心亂成一團，情感的十字架猛烈地砸向我，壓在我身上，胳膊和小腹在流血，全身都受了傷，我的腳也被長釘釘在木板上，爬不起來了。生活丟棄了我，它失去往日的吸引力，而我失去了目標，再也不能如愿地生活。學習失去了動力，多次的曠課，精神不振引起周圍人的注意，尤其是舍友。小夢和我走的近些，我告訴了她，她很吃驚，直爽的她忍不住說:“你怎么不喜歡陸鵬?兩個人擺在那差多了?！标戼i是我們另一位老師。我不以為然，喜歡誰還是我挑選的?我的生活像脫韁的野馬脫離原來的軌道，越跑越遠，難以控制，整天沉浸在悲傷中。輔導員似乎找過舍友和幾位同學談話，知道了我的情況，她給父母打了電話，不過大家沒和我說，怕刺激我。

“小夢，你說妓女是不是就贏得了男人的喜歡?”我有天心事重重地問她。

“妓女是靠皮肉做生意。男人喜歡不喜歡她，我就不知道了?！?

“我想妓女是受男人歡迎的，男人才會去找他們。像我這樣不受男人的喜歡。”

我偏執起來，“我想去做妓女···”“這種想法要不得，妓女是被人鄙視的···”

我認為我的處境并不比妓女好。封閉起自己，獨來獨往，身體分泌也混亂，從那月起停經了一年。不知不覺當中，身體一天天消瘦下來，一個月不到就減少 10 斤的體重，我的身體機能在減退，最后已經瘦到不能再瘦了。

小夢驚恐地對我說：“看見這時的你真是讓人毛孔悚然，好像非洲過來的難民···”

我和朋友們很少聯系，還產生恐懼感，常跑到隔壁宿舍找朋友，“小芳，我有點害怕，我···能不能和···你午睡···?”

“那你睡這吧，我在復習托福?！毙》己脦状巫屛以谒俏缢?。我在空間上發表一條心情:我覺得一切都好空虛，生存失去了意義。

可能輔導員告訴了紅襯衫，紅襯衫打來了電話，語氣中充滿了煩惱?！拔覜]對你怎樣呀?！蔽乙延洸磺逅罢f過什么，只有這句話印象深刻。

“你之前說我可以喜歡你，所以我才心存幻想。你應該當時和我說清楚的。”我失去了理智地吼叫。

他有點小激動，“那我現在和你說，你喜歡我，我又不能怎樣?你這樣鬧著，如果系里知道了····”放下電話，我心里酸楚，一些無名小蟲正撕咬著我的身體，我的肉一塊塊掉下來，砸爛了我的腳。

4六月份的 email

大學舍友雅萍寫了封 email 給我，她一開頭就說道:“紫玉，別把話說得那樣絕對，什么叫做心里的美走了，你也就走了呢?只不過匆匆二十載而已，說實話，我們的苦究竟能有多少，受過牢獄之災嗎?挨餓受凍幾回了?四肢不全了?沒有。處在一個固定平臺才能講屬于自己的話，要不然，就是真的空。放棄該放棄的堅持該堅持的，人生也因為殘缺而更加奪目不是嗎?所以學會割舍，痛是肯定的，因為你是那樣善良，還不想.........對自己要求別太多，要快快樂樂的。活著真實就好。每個階段都有固定的責任，紫玉好好的，做好自己······”

雅萍繼續寫道:“我不知道該怎么和你說，因為我現在也有些小激動，語氣可能也不會很好。總之，別老活在過去。那是歷史，是一份成長，幫助了我們的成長?？梢詮闹形○B分，不犯同樣的錯誤，但是適可而止，活在當下吧。紫玉，跟你說了這么多我不怎么光彩的事，不知道有沒有影響到你。我的目的很簡單，想告訴你，每個人都有自己的煩惱，都有自己特殊的路要走，別人的經驗再好也不會是自己的，但是卻可以吸取教訓幫助我們自己成長。有些時候，我們困惑了，迷失了，別怕，這是成長中必須的，抹不去的，多聽聽，多看看，也許路就寬了，不要把問題擴大化，冷靜。當前，我家里出了事，我不能出事，要好好的，所以我只做這件事，希望你能輕松一點。”

我很困惑，因為第一次遇到，不知道該怎么走出自己的困境，身邊幾位知情的朋友勸說過我都沒有效果，而雅萍更是寫了封信來鼓勵我。我的回信如下:“雅萍，謝謝你。你要努力。你家里的事會過去的。會好起來的。什么都會過去的。你好好保重自己，才能減輕家里的負擔。我的確還不夠成熟，我想的確要放棄本不屬于我的東西。真是太可怕了，我會好起來的。雖然難過的時候會想不開。但是我想給我一段時間，我會好起來的。謝謝你?！?

5感謝信

小芳和小夢勸了我好幾次，希望我放棄虛無縹緲的感情，重新振作，但我早已失去理智，覺得他們惹我生氣，說中了我可憐的局面。我斥退了我的朋友，后悔極了，我寫了封感謝信去。“晚上做夢反比現實清楚。是真的。夢里的想法比現實清楚。夢里說我這樣也挺好的。夢里說:忘記一個本來就是錯的人，才會讓對的人出現。夢里說:其實我很美的。我可以很美的。夢里說:不要自私為自己，為周圍的人想想吧!

感謝我的家人，但我沒辦法告訴他們我的感謝。只有放在心里。感謝我的朋友，卻也不想告訴所有的人。只有我的好朋友小芳與小蘭還有小夢才看到我的感謝。真的很感動。想想我一個人憑什么可以牽動那么多人的關心與擔憂呢?等到出事的時候就會感到別人對我的愛心，讓我對這個冷酷的世界有生活的希望。人生有三情:親情，友情，愛情。我小小年紀已經擁有了兩種寶貴的感情，以后我也會有自己的愛情。

我愛美。現在是，以后也是。昨天睡覺時我想通了，我只能跟自己比不能跟別人比?？墒且谧约旱幕A上做到最美。老實說容貌不重要是騙人的，可是卻不是我想的那樣重要，不是人生的全部，不是最重要的，可是對一個女孩子來說是要注意的，尤其是我經歷了這次的變故，我的心里深深刻上了陰影，使我發現一個女孩子容貌對自信多么重要。尤其被一個男人的拒絕以后你就會自尊很受傷，心想:永遠不要回到丑小鴨的時候，永遠不要被別人看不起。我們以后都會有一個身份:女人。男人愛的只會是女人而不是小女生。一個女人可以不美可以不去追求打扮，但是不可以不愛美。否則怎么叫真正意義上的女人呢?或許我是自私的。我總覺得女人來欣賞世界也值得被人欣賞的所以經歷這樣的事情后，我依舊不改我的人生態度:我有一天總會成為活得漂漂亮亮的女人。所以我愛美，不管多么貧窮我也會欣賞美，你們以后見到我追求美是必然的，我會在自己無法改變的基礎上追求美的。在什么也不會的基礎上追求美麗。

希望我把失望與苦惱還有不切實際的奢望都丟到太平洋里吧。不會改變對自己價值的追求，不要對你們承諾，承諾都是空的。只有希望。謝謝你們?！?

6打錯了電話

我對紅襯衫絕望了，情感的缺口得不到彌補，這時我想起教會里有個弟兄長得很像紅襯衫，性格單純，也許他能彌補紅襯衫，他就是我在池塘中掙扎時抓住的稻草，他是紅襯衫第二。暑假里我整日躺在床上意志消沉，從沒出過房門，此時快樂起來，跑到房間外的花園，興致匆匆地打了電話:“是洪典嗎?”

“是我呀，姐妹您好!好久不見了，我正在吃西瓜不巧你就打電話過來了，呵呵。”

“洪典，我長話短說，不和你繞彎子了······”

“什么事?你說吧?！彼恼Z氣有點散漫。

“我···喜歡···你，你喜歡我嗎?”

一陣沉默，而后電話傳來斷斷續續的回音，和剛才吃西瓜時的漫不經心截然不同，緊張的空氣在彌漫。

他語氣詫異:“你···說···什么?姐妹這不能亂說的?你要好好禱告呀!”

“我···掛···了···”我放下電話，痛哭起來，紅襯衫第二也不喜歡我。

媽媽一直跟在我身后，不敢出聲，她早目睹了一切，“女兒呀，算了這個弟兄對你沒意思，你還把人家嚇一跳?？倳泻玫娜耍覀冞M屋吧。”多年后媽媽談起這事，她說:“打電話給他，洪弟兄又不要她。”我呆了一下，想了半天，詫異地說“好像是有這么個事，那時不是生病了嗎?媽媽你別三八了?！?

7進入他家鄉

我掙扎地站起來，曾經約定要去 A 城，這是我的成長儀式，也是我對這場沒意義的愛戀留下的一點意義與回憶。出發前我寫了封求助信，

“吳衫，我 29 號晚上 16 點 54 分坐 k230 次的火車去 A 城，你一定要幫我保密，否則我永遠不會有機會長大。我是下了很大的決心才決定一個人出門，只有一個人獨立了才真正有信心面對成人的世界，不受家里過分保護。我 30 號晚訂在 A 城陽光九九連鎖酒店(在 A 城西站旁)。一號直接在 A 城客運站坐 13:50 分的車回學校。坐大巴十八個小時。二號應該會回來。如果我四號沒回來你幫我報警。可如果我四號前給你電話，你就不可以把這件事告訴任何人。尤其是我要去的地方你一定要幫我保密。我的行程就是這樣?！?

吳衫回信：“既然你把行程都告訴我了。我希望也能了解你的實時消息?！?

去搭火車的時候，同學小夢到南京旅行，小芳去廣州，便一同前往火車站。

“我實在不知道你這趟旅行有什么必要，坐來回的車程三天，就在那呆上一個晚上，A 城又不是旅游城市，你去那里就為住宿一晚上?

我看你別去了。不然你去省會看看，今年有個國際博覽會?！毙》寄托牡匾巹裎摇?

火車真要走了，坐在車廂里百感交集。坐了一天一夜的火車硬座，終于到達目的地，我就像一只久困在籠子里的鳥，由學校放飛到社會這個大天地，一切是那么新鮮，又那么無奈。這是一個嶄新陌生的城市，他的故鄉，走出火車站到達他故土的那一刻起，我的心情就非常激動，現在還依然，我做到了，我能夠獨自出門到一個完全陌生的城市。

我穿著一套米奇的睡衣在賓館的臥室里挪步，窗外淅淅瀝瀝地下著小雨，降落在一片停車的昏黃空地上，那雨絲細長、孤冷，特別的自由，大熱天夜里的雨是有較高溫度的，室內在玻璃窗前打量的我感覺溫暖，安全，還不乏刺激與浪漫。

在浴室沖了一個熱水澡，浴室的墻壁上有個大鏡面，我看見鏡中完整的身體，為何我這樣嬌小?這樣丑陋呢?我一點沒意識到自卑是條邪惡的毒蛇，欺騙了我，讓我產生自己丑陋的感覺。

我已經年滿 20 歲了，我渴望有人分享我長大成人的自豪感，雖然我沒有戀愛過，但不代表我不渴望戀愛。

我洗完澡，躺在床上發呆，我原先以為他沒有結婚，會和我戀愛，會帶我回家，我會和他一起出現在這個城市，多么甜蜜美好，而現實是我一個人來了，沒有戀愛，也沒有婚姻。在一年前，我們通話時，我也以為他會和我戀愛，那個時候也是在這個地方，但不是我只身一人，也不是沒有戀愛，而是他預備和我組成一個家庭，預備我認識他的親人。

“叮鈴鈴···”鬧鐘震醒了我，今天的行程必須在八點前出發。我睡眼朦朧，翻了個身對自己說，忘記昨晚的臆想吧。

中巴車只載著三四個乘客就出發去 A 鎮，我找了空位坐下，覺得非常愜意，可以充分享受沿路的風景。西南小鎮綠化好，鄉下更是能看到原生態的自然風光。A 鎮我還很陌生，但我從沿路向深山不停盤繞的感覺判斷它是個空氣清新的鄉下，我們的巴士沿著一條彎曲的小徑繞進了一片樹林，沿路都是高大的樺樹，秋季在小路上穿梭，像走在電影里。到了 A 鎮，我在當地找了輛帶蓬的摩托車帶我去 A 鎮中學。

這所中學是紅襯衫的高中，我知道他學習成績好，后來考上重點大學的博士，曾經他一定在這所高中奮斗了三年，我想到他的母校來看看。

開車的大姐熱心地招呼我探出頭去看看蓮花池，“我們這個地方的蓮藕特別有名氣，蓮藕算是特產呀，多的不得了?！背嘏侠锷徎ㄒ呀浀蛑x了，但數十只蓮藕挺立，綠色細長的枝干在微風輕拂下昂頭微曳，原來紅襯衫生長的環境是這樣純凈樸實和美好。

過了蓮花池塘，可以望見一座學校矗立在不遠處。

“大爺，我想來同學的母?？纯??！?

“登記下。”學校保安亭里一位高個子的大爺拿出登記表。十一放假大門緊閉，學生教師都放假回家了，只有看門的大爺獨自守著空蕩蕩的校園。我登記完地址，大爺“哎”的叫了一聲，詫異地問道“你登記的地址離這里幾千里遠，你干啥來的?”

我重新解釋了一遍，編造了一個和好友賭氣的故事······

大爺似乎欲言又止，我趕緊走進去。這所中學的面積并不大，比我的高中小了些，沒有實驗樓，留下的印象不深刻，倒是女廁挺有特色的。我去女廁方便時，嚇了一跳，上廁所的地方沒有隔間，地板上架起幾塊腳印型的地磚，明顯是讓人踩的，小便區是一條挖了半米高的水溝，高架起來的水泥地······

十分鐘我就結束了行程，這時太陽高照，已經中午了，大爺饒有興致地望著神秘來訪的我，我覺得太陽直對著我，心里燥熱不安的同時，非常滿足開心，好像已完成了這段戀情。

回學校那天，受到輔導員的責備:“聽說你一個人去了 A 城?你一個女孩子怎么沒和家里打聲招呼就跑去了?我們像你這么大的時候沒敢一人外出這么遠，即使離開家一定會打招呼。”

時隔半年，我已考上研究所，遠離了學院的生活，我托一位學妹把一個資料袋給他，里面裝著去 A 鎮的火車票，我只是想表達我已說到做到，用旅行的沖動結束這份單戀。