看著窗外疾馳而過的風景，眼淚居然控制不住的往外涌。才知道，原來自己一直都是這么膽小，只是不想承認而已。一車廂的陌生人，一路上的陌生風景，一個陌生的目的地。我知道這一次，是來真的。我也知道，這一次林青青算是徹底解脫了。我還知道，這一次走掉我就沒有打算過再回去。

關于我，一直就是個任性的孩子，關于林青青她一直就是那么個冷漠的媽。

我是吳樂樂，托我那缺德的爹，給我起了這么一個晦氣的名字。吳（無）樂樂，哼，顧名思義，沒有快樂。人，真的不得不信命。有時候，我常常思考，一個人的名字是不是真的可以決定一生的命運。就像我，打出生那一刻起，就注定了這一輩子的黑暗，就注定了沒有光明，沒有幸福的明天。所以，我偷偷給自己改了個名字，叫安好。我就那么天真的想，想改了名字以后就會有不一樣的人生，就會真的一切安好，仿若晴天。只可惜，這一切都不過幻想而已。我終究還是無法逃避現實，逃離命運的糾纏。即便如今，我雖然逃離了學校，逃離了流言蜚語，逃離了林青青，可我終究逃離不了內心的恐慌，內心的疲憊不堪。

林青青，我的媽媽。我真的不怪她，關于我的身世，關于我那未曾謀過面的爸爸，甚至關于我到底是不是孽種，私生女，乃至所有所有的刺耳的“小故事”我都不怪她。真的，一點也不怪。我只怪我自己，那么急于出生，那么急于破壞林青青那樣端莊賢惠的一個女孩的未來。她該怪我，是我破壞了她的一切。名聲，甚至尊嚴。

呵呵，你瞧，我就是這么一個多余玩意兒。千不該萬不該，歸結一句：世界上不該有我。自我三歲起，我就察覺到了我的特殊。鄰居女孩的疏遠，幼兒園小朋友的指指點點，甚至一些八卦阿姨的碎嘴。仍然記得，我的第一次打架，那是四歲的時候。是一個叫楊秀的小女孩，她沖著我大喊“林青青是狐貍精，吳樂樂是沒有爸爸的野種”當時我什么都沒想，用盡全身力氣沖上去就給她兩個巴掌。她哭著跑去告訴園長了，當天我被園長罰站了一天。那也是我第一次問林青青，我說，媽媽，爸爸呢？結果林青青抱著我哭了整整一個晚上。從那以后我就知道了，我是真的沒有爸爸。

一直想逃離，逃離那些熟悉的生活，那些不堪的記憶。逃離林青青，甚至是每個認識我的人。想一個人去一個陌生的地方，開始一段嶄新的生活。如今，終于得以實現。第一次，如此勇敢，拿著錢，買了票，奔赴了一個陌生的目的地，迎接一場陌生的戰役。

此時的心里，就像吃了一顆怪味的紅果。說不上是酸，是澀，還是甜。火車越開越遠，身后的城市也越來越模糊，腦子里就像過電影，竟控制不住的閃過一個又一個畫面。全都是林青青，一會兒她一臉淡漠的對我說，起來，吃飯了。一會兒又暴躁的沖我吼，數學這次是怎么考的？一會兒又溫柔的對我講，乖，下午帶你去吃肯德基。...記憶里，她總是這樣喜怒無常，陰晴不定。想著想著，腦子里居然閃過林青青病重的畫面，她那樣瘦弱的身體，那樣憔悴的臉龐，還有那樣空洞的眼神。她的嘴里好像還在費力的念叨著什么，好像是，樂樂你在哪？媽媽想你。也好像什么都不是。我的眼淚居然就因為這樣一段虛無縹緲的想象不爭氣的決了堤。

我不知道自己為何會這樣，老是會產生幻覺，而且還會把自己的情緒帶進幻覺里。有時候一連哭幾天，都僅僅是因為一個不著邊際的想象，或是一個純粹的夢。我不知道這算不算是一種病。但是這種現象在我很小很小的時候就已經伴隨著我了。依稀記得，那天林青青穿了一條漂亮的裙子。笑逐顏開的把我送入了寄宿制小學。她問我說，住校可以嗎？我就那么用眼睛盯著她，沒有回答。因為我希望她能從我的眼神里看出我的恐慌與不安。我希望她可以一把抱起我說，樂樂，咱回家。可是她沒有。她最終笑著遞給老師一沓錢然后揉揉我的頭發就走了。甚至連一句，樂樂，你要乖，要是不習慣就給我打電話。她都沒舍得說出來。我一直盯著她那匆忙離開的背影直到她鉆入了那輛黑色的卡宴，至始至終，她頭都沒回一次。那也是我第一次見到那輛黑的扎眼的車。我知道，林青青把我送來這，肯定跟那輛車脫不了關系。直到班主任把我拽進教室，我才發現原來這次林青青是真的要丟下我了。那天晚上，我第一次住宿舍，住六個小朋友一起睡的地方。我特別不習慣，乃至厭惡。開始我怎么也睡不著，后來實在困得不行，勉強合上了眼。那是我第一次做惡夢，也是第一次在夢里哭醒。我夢見林青青懷里抱著一個小孩，手里還拉著一個小孩。懷里抱著那個很小，好像還不會講話。但是我卻好像看見他在瞪我。死死地瞪著，那目光很惡毒，就像恨不得殺了我。另一個林青青手里拉著的孩子卻在不停地叫著媽媽，他還指著我問林青青，媽媽她是誰？林青青就那么淡漠的掃了我一眼，什么都沒說，轉身就要走。我的心不可抑制的疼。我不知道從哪里掏出了一把水果刀，就向自己猛戳。一刀一刀，插在胳膊上，腿上，肚皮上。看著一朵朵殷紅，我感覺到了切膚的疼痛，我的渾身血肉模糊。疼得我甚至講不出話，但是我還是艱難的說出了一句，我說：林青青難道你不再心疼我了嗎？就這樣，第一次在噩夢中滿臉淚水的驚醒。就連醒后，我都已經知道這只是一個夢了，可我還是不停地哭。連我自己都不知道我為何如此矯情。

其實很久很久以前，我就想過離家出走了。我做了很多個計劃。比如攢零花錢，比如讓林青青給我買很多很多衣服。還有很多很多備用的東西。我想著等東西買的差不多了，錢攢的差不多了，就走。帶著屬于林青青的錢，和林青青給我買的東西，去開始屬于我的生活。可是我始終沒有想到的卻是在我真正離開的這一天，我什么都沒帶走。手里只有這個月的一千三百塊生活費，甚至連一件換洗的衣服都沒有拿。

其實我是有很多種打算的，第一種打算就是進了首都之后，先去看看天安門，看看毛爺爺。再去看看長城。然后也買一件像林青青那樣漂亮的旗袍，穿一雙像林青青那樣細長的高跟鞋。死在回去的火車上。我是打算割腕死的，因為我實在不知道去哪里買安眠藥。第二種打算是在長城上偶遇一位有愛心的善良人士，或許他無兒無女，見我可憐，想收養我，把我帶回家。第三種打算是留在BJ生活，應該不能算是生活，或許該算是流浪。漂泊。沒準我還能漂成個名人啥的。第四種...

但當我坐上火車開始，我就知道了，我的所有打算都泡湯了。因為我是那么害怕陌生。對于陌生的事物我真的是一點的適應能力都沒有。原來我竟然比自己想象的弱小的多。在現實面前我是如此的不堪一擊。所以，我只有一種可能性，那就是死。死在返程的火車上，想到這里，我竟然又不知不覺的哭了。想想，自己生活了十六年的世界，就要一下子離開，真的有點舍不得。難道是自己怕死了嗎？呵呵，可笑到了極點。不是早已厭倦了嗎？還有什么可留戀的？

算了，一切都順其自然吧。都是要死的人了，還憂愁個什么？

反正留給自己的時日已經不多了，算算也不過是幾十個小時。從來都沒想過，真的要是死了，以后會怎么樣。曾經看過一個很搞笑的投票調查，是講100年后你死了，你的QQ怎么辦？網友的回答都挺搞笑的，有的說死之前買一臺電腦，掛上自己的QQ，叮囑兒子要按年交電費網費，別停掉。還有的說死時候叫兒子燒一臺電腦，到那邊繼續掛QQ。也有的說死了后就留給兒子了，好幾個太陽了，也不容易。反正說什么的都有，都挺搞笑挺無厘頭的。只是我，想了半天，也沒想出來，QQ到底要怎么辦。直到現在，我即將赴死，還是不知道以后QQ要怎么辦。我只是想，QQ為什么不可以刪檔，要是可以刪檔我早刪了。

想想自己真是無聊，都是要死的人的了，還這么多閑心思考那些無聊的事情。

我有點累了，瞇上眼，戴上耳機，就讓我睡一覺吧。