在愛情面前，我永遠都是一個固執的小孩。固執到為了一句“你若不離，我定不棄”可以拋棄全世界。

我是個孤單的孩子，從小就是。雖然朋友那么多，可是我總覺得我的孤單是從骨子里流露出來的，和有多少朋友沒有關系。我還是那么極端，就連對天氣都很挑剔。要么我就喜歡黑夜，伸手不見五指的黑夜。那樣可以讓我覺得很安全，很安逸。要么我就喜歡晴天，烈日炎炎的大晴天。那樣可以讓我覺得陽光很溫暖，很舒服。對于那種不黑不白，不陰不雨的天氣，我都懶得解釋討厭它的原因。

五月末的天氣，就是這樣，一天好一天壞。搞的我的心情也亂成一團，時好時壞。我常常會無緣無故的發脾氣，鬧情緒。對于我身邊的朋友，請允許我說句對不起。我也不知道自己是怎么回事，可能是更年期來的比較早，和青春期撞上了。至少這是我給自己找的，最說得過去的理由。

池洋和莫何在和我賭氣，可能是他們倆事先商量好的。居然默契的誰都不理我。不理我好，都不理我那才最好呢。反正姐姐我也不需要。當然這句話里的“都”并不包括喬七，除了喬七以外，整個世界上的人都可以，甚至連林青青也一樣。

這兩天，除了手機，我幾乎無視了一切東西的存在。除了喬七的電話和短信，我找不到生活中的一絲意義。吃飯的時候我不想去食堂，晨練時候我不想去操場，我只想一個人窩在座位上，一條一條翻看著喬七和我發的短信。然后傻傻的笑，笑過后居然還會想哭，情緒極不穩定。

“如果整個世界都容不下我們的愛情，怎么辦？”我傻傻的問喬七。雖然我口上一再強調著我不怕任何人離開我，不怕任何群體孤立我。可是對于池洋和莫何的冷漠，我還是會有那么一絲的心痛。畢竟，我就他們兩個最好的朋友。其他人，不過面子上過的去而已。而如今，我的這兩個最好的朋友，居然連面子上，都不過去了。所以即使我說不在乎，那也是假的。偽裝的不在乎，其實很在乎。可能我一直都是這樣一個口是心非的破孩子吧。

“不會的，小呆瓜。你別胡思亂想，無論何時，請記住，你還有一個我。”喬七很快回給我。是的，我還有喬七，還有他的溫暖懷抱，溫暖笑容。僅僅是為了那么一個不切實際的溫度，我竟然拋卻那么多年的友誼。或許，這就是愛情的偉大。可以讓一個人失去理智，失去方向，只一味的向著愛情奔跑。看不見前方的阻礙艱辛，也看不見身后的風景。

“喬七，什么時候都不要丟下我。”我就是這樣沒有安全感，從前沒有，現在沒有，以后我感覺也不會有。這種安全感不是外界給予的，而是一種心理疾病。一種敏感的神經在作怪，在肆意擴大自己心底的那些壞想法。

“小呆瓜，整天你都在胡思亂想些什么？明天星期天，下午你沒課吧，我帶你去一個地方。”看完信息我就在一直想，喬七明天會帶我去哪里。想著想著我竟然一陣甜甜的笑出來。要是在以往，池洋肯定會湊過來和我分享我的小快樂。可是已經兩天了，他都沒有和我說過一句話。不想那么多了，只要還有喬七在就好。只要喬七還愛著我就好。

我沒有追問喬七明天要帶我去哪里。因為我覺得，只要是和喬七在一起，無論去哪里，都好。不是有那么一句話嗎？醉翁之意不在酒，不知道用在這里合適不合適。