1.喜怒無常的小孩

案例：

雨欣正坐在客廳看《喜羊羊與灰太狼》，每當看到喜羊羊將灰太狼打得灰頭土臉時，她就樂得哈哈大笑。她正看到精彩部分時，突然停電了。雨欣在客廳里大喊大叫起來：“我要看電視，我要看電視！”媽媽從廚房跑過來，告訴她等來電后再看，雨欣哭鬧不依。

這時突然來電，電視機亮了，雨欣立刻停止哭鬧，又聚精會神地繼續(xù)看起來，不時哈哈大笑。媽媽只好苦笑著回廚房繼續(xù)做飯。

學齡前的兒童經常會出現(xiàn)一些情緒波動現(xiàn)象，這是很正常的。如果孩子的情緒波動不會影響到他今后的生活和學習，家長就不必過于擔心。但是，如果孩子遇到不稱心的事情，開始大聲吵嚷、哭鬧、摔砸東西，甚至是借此機會向家長提出一些無理要求時，那么作為家長的你就應該注意了，因為孩子這時候的喜怒無常可能會發(fā)展為他之后的青春期障礙。

情緒解析：

孩子經常哭鬧、煩躁，甚至喜怒無常，主要是因為他們的情緒不安穩(wěn)，感到抑郁，也由于他們的年齡和自身發(fā)育的特性，導致了他們的語言表達能力弱，不能用正確的語言來表達自己的情緒。有些孩子在發(fā)脾氣時，不聽勸、不聽哄，對大人講的道理不屑一顧，不達到自己的目的誓不罷休。這類孩子習慣以自我為中心，為了讓大人滿足自己的要求，就會喜怒無常。

孩子的喜怒無常有時候也是在后天長期社會環(huán)境的影響下形成的。比如，家長動不動就發(fā)脾氣，性情急躁，不分場合地訓斥打罵孩子，或者是依照自己的情緒來管教孩子，一會兒細心地照料到骨子里，一會兒又冷淡到不聞不問，這樣也容易使孩子變得喜怒無常。現(xiàn)在很多家長對自己孩子的心理健康關心不夠，遇到任何事情都不和孩子溝通，直接把自己的意愿強加到孩子身上，這樣孩子就會產生抵觸心理，也會讓他們喜怒無常。

孩子為了達到某個目的而哭鬧時，一些家長會為了制止孩子的繼續(xù)哭鬧而滿足孩子的要求，久而久之，下次孩子想要某些東西的時候還會哭鬧。當爸爸嚴加管教孩子的時候，媽媽常常是舉手投降，甚至是呵斥自己的丈夫。父母對孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致，也會讓小孩有恃無恐，喜怒無常。

專家支招：

家長要穩(wěn)妥

面對孩子的喜怒無常，父母更不能表現(xiàn)得過于急躁，不溫不火的言談舉止才是最好的教養(yǎng)方式。另外，父母對孩子的胡攪蠻纏以及激烈反應，一定要予以拒絕。只要堅持自己的教養(yǎng)方式，就可以以不變應萬變。

教孩子情緒的語言

家長也可以通過提供給孩子適當?shù)那榫w表達方式，幫助孩子改善喜怒無常的情緒。比如，當孩子笑的時候，告訴他：“你看！你笑得好開心。”然后你也可以像他那樣粲然一笑，說：“媽媽高興的時候，也笑得好開心。”

模式效應

當孩子大吼大叫時，家長可以先不用理會他，而是等待他平靜下來之后再告訴他：“如果你一直胡鬧，那我根本不知道你到底想要的是什么，除非你和媽媽好好地說，否則下次這樣媽媽就不理你了。”在孩子的心中要立下“哭——媽媽就走；安靜——能得到照顧”的規(guī)矩，有些小孩可能經歷一次就懂了，而有些小孩則可能要幾次之后才懂得，所以大人一定要切實履行好這一規(guī)矩。

控制好自己的情緒

更重要的是，家長在和孩子相處的時候，自己不能表現(xiàn)得喜怒無常。教導孩子時要循循善誘，否則，大人的行為也很可能被孩子模仿了去。

愛心小貼士：

家長對待孩子的缺點和錯誤，要學會容忍和理解，也要學會和孩子溝通，及時地化解孩子在成長的過程中所出現(xiàn)的心理問題，這樣才可以讓孩子健康快樂地成長。孩子之所以會出現(xiàn)心理問題，很多都是和家庭影響有關的。所以家長要做好榜樣，在對待孩子的教育上更要多加小心，做到嚴寬有度，全方面地教育孩子。

2.接納孩子的情緒性反應

案例：

楊浩浩正在跟家里的寵物狗玩，突然小狗從半開的房門中跑了出去，楊浩浩怎么追都追不上，一屁股坐在地上大哭了起來。媽媽正在廚房做飯，問楊浩浩的爸爸是怎么回事，爸爸說就是小狗不理他了，所以他不樂意了。媽媽笑了笑，沒有再說話。爸爸依然在客廳看自己的電視。只剩楊浩浩一個人坐在地上哭，他一會兒望望廚房，一會兒看看坐在客廳沙發(fā)上的爸爸。

有時候孩子的臉還真是六月的天——說變就變，說哭就哭，說鬧就鬧，讓家長覺得頭疼。看著孩子的脾氣越來越壞，家長又無奈又擔心。

情緒解析：

孩子哭鬧，會讓家長心里難受，甚至感到很煩。“不許哭！我不讓你哭了，你沒聽到是嗎？再哭，就給我滾出去哭！”很多時候，家長也會這樣對孩子吼，妄圖制止孩子的情緒發(fā)泄。

其實，孩子之所以會出現(xiàn)哭鬧、憤怒等一些情緒化反應，也是有一定的原因的，家長應該學會理解和接納孩子的情緒反應。因為，孩子的開心或者是不開心都需要發(fā)泄出來，這樣家長才能感受到孩子成長的變化，從而給予孩子更好的關注。

所謂接納孩子的情緒性反應，就是不管孩子在悲傷、煩惱、興奮、快樂時，家長都能夠給予他們關注、尊重和理解，而不是立刻反對他們的情緒。接納孩子的情緒也不等于縱容孩子的情緒或者是他們的看法，而是以一種先接納，然后再想辦法改變的方式，幫助孩子進入良好的情緒反應狀態(tài)。這被稱之為合一架構，也就是先順著對方，然后再把自己的意思表達出來。只有這樣，家長才能擺正姿態(tài)，想辦法引導和改變孩子的一些不好的習慣。

專家支招：

換位思考

接納孩子情緒性反應的最好方法就是換位思考。當孩子哭鬧或出現(xiàn)一些其他情緒性反應的時候，家長有必要站在孩子的角度去考慮一些問題。每個人都喜歡自己，其次喜歡的就是像自己一樣的人。站在孩子的角度去看待他們的哭鬧，就會讓他們喜歡上你，從而愿意接受你的建議和看法。

肯定孩子的表現(xiàn)

家長在面對孩子的情緒性反應時，要常用“是嗎？”“嗯！”“我明白了”這樣的語句來表示接納，這樣可以讓孩子信任你。有時候，接著可以說出自己的觀點或者表示對他的關心。比如：

孩子放學回家，說了一句：“作業(yè)太多了，累死我了。”

“是嗎？那就讓你媽給你洗個蘋果，吃完飯后再寫作業(yè)吧。”善于接納孩子情緒的父親會這樣說。

而在教育孩子上方法運用不當?shù)母赣H可能會這樣說：“累，就知道累，我看你是想偷懶了！趕快寫作業(yè)去！不寫完就不準吃飯！”

顯然，孩子容易接受的是第一位父親的做法。就算孩子照第二位父親的話去做了，那么他的作業(yè)也會完成得相當?shù)脑愀狻?

及時認同孩子的好情緒

孩子考完試回家，對媽媽大聲地宣布：“媽，我今天考了我班的第三名，你要怎么獎勵我？”“獎勵什么呀？剛有點成績就沾沾自喜，你確定下次還能考這么好嗎？還不快點進屋看書去，下次考不好，看我怎么收拾你。”如果家長這樣說，打擊了孩子的自信心不說，還會讓孩子對考試產生恐懼心理。

這個時候就需要家長適時地給予孩子表揚，“我兒子真棒！說，想吃什么，媽給你做，讓媽媽好好犒勞犒勞你這聰明的小腦袋瓜。”這樣反而會讓家長和孩子的相處更融洽，就算孩子下次沒有考好，也敢對父母說，這有利于孩子的成長。

“想象法”讓孩子更容易接受

通過用“想象法”來接受孩子的情緒。比如，小孩子不小心把泡泡糖吞到肚子里去了，正在大哭大鬧，這個時候家長如果說：“泡泡糖吞到肚子里，會長在腸子上面，再也不會出來了。”這樣會讓孩子以后對泡泡糖有恐懼心理，而且會時刻地惦記著他腸子里的泡泡糖。如果家長這樣說：“哎呀，把泡泡糖吃到肚子里，泡泡糖就會在里面長成樹，以后長好多好多的泡泡糖，會把你的胃撐破。寶貝快喝點水去，把泡泡糖淹死在你的肚子里。”這樣不僅教育了孩子不能亂吃泡泡糖，還可以消除孩子的緊張感。

愛心小貼士：

家長在說“是嗎？”等疑問句時，一定要說得真誠。如果只是敷衍了事，孩子會不再信任你。而在表揚孩子的時候，一定要適可而止，過分的表揚也會讓孩子在成長的路上形成自大的性格。

最后，“想象法”只限用于5歲以下的小孩。因為，小孩子在6歲的時候就開始有自己的意識了，再用“想象法”，就會給孩子一種你在欺騙他的感覺，從而使你得不到孩子的信任。

3.別因孩子的情緒化而責罰他

案例：

小張寒跟媽媽一起去逛超市，在馬路邊上，小張寒看到有賣冰糖葫蘆的，便告訴媽媽說：“媽媽，我要吃冰糖葫蘆。”媽媽拉著小張寒的手說：“你看那冰糖葫蘆多臟啊，上面都是土，吃了肯定肚子疼。”小張寒不依不饒地纏著媽媽：“我就是要吃，就是要吃。”媽媽有些煩了，說：“吃吃吃，就知道吃，你不走我走。”媽媽當下撒手，一個人向前走去。小張寒哭著追上媽媽，拽住媽媽的衣服，不停地用小手打媽媽，嘴里還說：“打死你，打死你。”媽媽當下氣憤地抱著小張寒回家。到了家中，媽媽讓小張寒立在門外不許動，如果不老實，就不準吃晚飯。小張寒委屈地站在門外，想哭，又硬憋著。

情緒解析：

孩子生氣、憤怒時做出的一些反應，往往是他內心未得到滿足或尊嚴受損造成的。由于孩子年紀尚小，與人交往、溝通的經驗尚淺，對自己產生的情緒認識不清，孩子就會用“哭鬧、攻擊他人、自我傷害”等方式進行宣泄。

當孩子做出情緒化動作時，有的父母就會告誡孩子：“再鬧就把你扔在外面站一天。”而有的父母則會直接用罰站甚至打罵孩子的方式，試圖阻止孩子繼續(xù)鬧下去。其實，無論是語言還是身體上的懲罰，盡管當下可能確實讓孩子停止了哭鬧，但孩子可能會認為父母不喜歡自己，嚴重的，有些孩子還會恨父母，從心底拒絕與父母溝通，進而導致他心理壓抑，不敢將自己的不滿情緒發(fā)泄出來。如果孩子心底積壓的負面情緒越來越多，他的叛逆心理就會越來越重。父母一味責罰容易情緒化的孩子，是絕對不可取的。

專家支招：

教孩子識別自己的情緒

當孩子表現(xiàn)出情緒化或極端性格時，家長先不要忙著責怪他，而是試著告訴他，這是哪種情緒，以及這種情緒產生的原因，有可能的話，最好告訴他還有那些類似情況也會產生同樣的情緒，幫助孩子“預見”自己的情緒。比如，豆豆因輸了比賽而號啕大哭，他心里很難過，這種難過的情緒有一個名字，就叫“失落”。媽媽可以告訴豆豆，“當你看見老師在表揚其他同學的時候，這種‘失落’的情緒就會產生了。”

教孩子合適的情緒表達方式

家長還可以提供一些方法供孩子借鑒，比如：“媽媽小時候輸了比賽，心里也很難過，雖然沒有號啕大哭，但會生悶氣跑掉。后來外公告訴我，`生悶氣也贏不了比賽，只要不放棄，就不能算輸。`后來媽媽就一直努力練習，后來終于贏了。”

當然，你也可以讓孩子大聲地說出自己的情緒狀態(tài)，如“我很生氣”。同時，你還要向孩子闡述理由：“大哭會讓你用完所有的力氣，而大聲說出自己的情緒后，還可以默默在心里為自己加油，繼續(xù)堅持比賽，最后可能會贏哦。”

心平氣和地和孩子講道理

當孩子出現(xiàn)一些過激舉動時，家長首先要給予理解。等孩子的心態(tài)安定下來，再幫助孩子尋找他情緒激動的原因。比如，當孩子揀起地上的東西就要往嘴里送時，大人可以蹲下來，和自己的孩子說：“寶貝，這個東西很臟的，你看上面全都是灰，里面還有小蟲子，若被你吃到嘴里，小蟲子會吃你的胃的。那樣，你就永遠都長不大了。”

這樣有耐心地和孩子講，會更容易讓他接受，也不至于因為大人的一頓呵斥，孩子從此就什么也不敢和大人說了。

“比較”也會讓孩子乖

家長也可以通過和周圍的小孩比較的方法，讓孩子停止繼續(xù)胡鬧下去。當孩子大哭的時候，家長可以找一個比較的對象，讓孩子停止哭泣。比如：“你看那個姐姐多乖，人家都不哭，你哭就不乖了，也就沒有人喜歡你了。”或者是：“寶貝，你看那個哥哥哭得好丑，咱不哭，咱是男子漢。”通過和其他的小孩比較，也可以讓自己的小孩變乖。

帶孩子去蕩秋千、看漫畫，轉移孩子的注意力

當小孩哭鬧而家長又忍不住發(fā)火的時候，也可以給小孩一個他平時喜歡的玩具，或者是抱著小孩出去溜達一會兒。比如，帶小孩去小區(qū)里的一些活動場所玩耍，小孩玩得高興的同時，自己的心情也得到了放松。或者抱著小孩去坐超市門口的“喜羊羊”搖搖車，也可以讓小孩的一張小哭臉變成一張笑臉。

愛心小貼士：

在教育孩子的時候，每位家長都需要有足夠的耐心，不能因為孩子的一點錯誤就大發(fā)雷霆，這樣會在孩子的心里留下陰影。當你想責罰孩子的時候，你也可以在心里告訴自己“他只是個孩子，什么都不懂”，以此來緩解你想要懲罰孩子的沖動。

4.別用“罪惡感”來控制孩子

案例：

吃完飯后，媽媽收拾好碗筷，將碗放到水池中，放滿水，就去擦桌子了。小李薰看著一池子的碗碟，伸手就去撈，還不忘拿起旁邊的一瓶洗潔精往水池里擠，結果一瓶洗潔精被她擠了一半，她才停止。她興奮地用兩只小手在水池子里來回攪動。

臟水濺得到處都是，小李薰的衣服全被弄濕了。這時候媽媽的一聲尖叫嚇得小李薰一陣哆嗦，她趕緊躲到一邊，膽怯地看著媽媽鐵青的臉。媽媽指著小李薰說：“你怎么這么不聽話，就知道搗亂，你看你，把屋子弄得這么臟，想累死媽媽啊？”

看到小李薰的衣服又濕又臟，上面還有菜渣，媽媽一把拽過小李薰說：“快出去讓爸爸給你換身衣服，再敢胡來，媽媽就不要你了。快！我怎么就生了你這么個臟孩子？”

隨著孩子接觸的新鮮事情越來越多，有時他也會有想要親自參與的沖動。比如，吃飯的時候，看見爸爸媽媽用筷子吃飯，他會奪過媽媽手中的筷子自己吃；當看到媽媽在廚房刷碗時，他會跑過去拿起碗來在水里亂晃動。當孩子因這些行為而給父母帶來不便時，大多父母會說一些罪惡性的語言，并試圖控制孩子以后不再有這些行為。

情緒解析：

雖然家長是出于對孩子的關心，但是家長不經意間的一些言語，卻可能傷害了孩子幼小的心靈。孩子是要成長的，當視覺上的好奇無法再滿足他們的求知欲時，他們便想要親自動手。用帶有罪惡性的語言阻止孩子，只會傷害孩子的自尊，打擊他們動手的積極性，慢慢地會讓孩子失去判斷力，對自己是否要去嘗試猶豫不決，這并不是我們做父母的想要看到的。

有時我們看到一些小朋友在一起玩得很開心，但不過片刻，他們就發(fā)生了沖突，出現(xiàn)了打架、咬人、推倒其他小朋友等一些不好的行為。有些父母會上前訓斥孩子，“你怎么這么壞，看你把人家打哭了。”或者“誰教會你打架的？這么沒有禮貌！你除了會惹事生非還會別的不？”父母這樣的說法的確能立刻起效，讓孩子馬上變得安靜起來。但久而久之，有沒有發(fā)現(xiàn)我們再用這種方式教育孩子時，孩子滿眼的仇視，他緊握著雙拳，甚至抿嘴咬牙？或者當其他孩子以同樣的方式欺負他時，他會毫無反抗，一個人默默忍受下來，即便哭，他也不會說出事實真相。

家長那帶有“罪惡感”的言行舉止，只會造成孩子的負面情緒，阻止孩子的成長，讓孩子從內心拒絕與你溝通。

專家支招：

不說傷害孩子自尊心的話

家長在說話的時候一定要管好自己的嘴，不要輕易把“你真是個倒霉的孩子，生下你，我沒一天好日子過。”“你沒一點兒出息，生下你就是我的一個錯。你和你爸一樣，都不是什么好東西。”等這樣的話說出口。

“謝謝”不是客套

如果，家長不希望自己的言行舉止給孩子帶來罪惡感，就要常常對孩子說“謝謝”。這樣可以讓孩子感受到你對他的尊重，也會給孩子帶來快樂。因為，在孩子的世界里，有人對他說“謝謝”，那么他就會認為自己是一個很了不起的孩子。

讓孩子及時地參與家務

適當?shù)臅r候，家長可以讓小孩參與一些簡單的家務，而不是用惡言惡語來警告孩子“這個不能做”，這樣也可以培養(yǎng)孩子的動手能力。比如，讓孩子數(shù)清家里的人數(shù)、擺放筷子，讓他把自己的玩具分類之后，再整齊地擺放，等等。

聽一聽孩子的意見

“寶貝，你喜歡這樣做嗎？”“你覺得這樣做好嗎？”當孩子正在做一件讓你很生氣的事情時，如果你耐心地問一下孩子的意見，更多的時候，會有你意想不到的事情發(fā)生。比如，貝貝在幼兒園放學的路上喜歡盯著地面走路，媽媽就問她：“貝貝，告訴媽媽你在干嘛呢？”“媽媽，我想看看地上有錢沒有，揀到了交給老師可以有小紅花戴的。”只有知道孩子心中想的是什么，家長才能適時地給予教導，否則只會把孩子心中一些好的想法抹殺了。

“我愛你”不僅在心里，也在嘴上

像外國人那樣經常抱緊孩子，告訴他“我愛你”。每個小孩都希望自己的父母愛自己，家長這樣的表達，不僅可以拉近和孩子間的距離，還可以避免把傷害孩子的話說出口。因為，如果你常常這樣說，當每次你想要訓斥孩子的時候，有一個念頭就會跑出來制止你，這個念頭就是：我愛自己的孩子，我不能傷害了他。

愛心小貼士：

家長應該多用陽光的內心、干凈的目光、健康的信念去感化孩子，而不是用那些垃圾思想去侵害孩子，以暴制暴只能搬起石頭砸自己的腳。孩子的世界很單純，在教育孩子時，一定要學會尊重孩子，要使他們建立信心，這樣孩子長大之后才會有一個好的心態(tài)來面對社會。

5.教孩子控制情緒，自己首先要有平穩(wěn)的情緒

案例：

月月喜歡看《貓和老鼠》。媽媽擔心這樣下去會讓月月變得孤僻，影響她的大腦發(fā)育，所以經常叫一些小朋友過來帶著月月玩。

一次家里突然停電，月月咧嘴大哭起來，無論媽媽怎么解釋，她就是不聽，就是吵著要看《貓和老鼠》，還在地上打起滾來。媽媽終于動怒了，呵斥月月說：“我管不了你了是不是？停電了，你要我從哪兒偷電去？”媽媽指著電視的信號燈處吼道：“你沒看到這里都不亮了嗎？不許哭了！再哭，等來電了，也不讓你看！”

月月哭得更大聲了，直喊：“我討厭媽媽，我恨媽媽！”

媽媽大吼道：“那你別管我叫媽媽，你討厭我，恨我，管我叫媽媽干嗎？”

一些父母無法招架孩子的激動情緒，自己也會出現(xiàn)煩躁、發(fā)脾氣、呵斥、打罵等舉動，甚至隨著孩子情緒的反復無常，父母的耐性也越來越小，常常在孩子將要發(fā)脾氣前先呵斥孩子不許哭、不許鬧，這也不許，那也不讓，導致孩子的情緒無處發(fā)泄。

情緒解析：

我們言辭鑿鑿地要求孩子停止無厘頭的哭鬧，其實說好聽了是教育，說不好聽了，則是對孩子的威脅。當孩子迫于你的威信，不得不低頭認錯時，我們以為已經有了成效，但實際上則是孩子的屈服——相當隱諱的口服心不服。

其實，激烈的教育的效果，我們平常便已有目共睹。這種教育方式，確實使有些孩子變得聽話，可是隨著孩子長大，他們卻一點兒主見都沒有，任何事情都要先征求父母的同意，無論想做什么，都要先拿眼看向父母，只要父母的臉色稍有些不悅，他們立刻就會打消某個念頭。當然，這樣的孩子已經成為我們眼中的乖孩子。可是，別忘記，沒有主見、優(yōu)柔寡斷、時刻征詢他人意見才敢做出判斷的人，只會成為弱勢群體中的一員。而有些孩子的叛逆心理則會越來越重，我們越是阻止他，他偏偏要反其道而為之。而我們變本加厲地教育他，他卻仿若未聞，照樣進行著自己做的事情。

教育孩子不是以暴制暴，也非讓他們變成唯命是從的乖乖孩。當我們在情緒激動的情況下教育孩子時，又怎么指望孩子能相信從一個脾氣不好的人的嘴里說出的“要做個不亂發(fā)脾氣的人”呢？這就相當于，你手里拿著一個蘋果，孩子想吃時，你卻說家里沒有蘋果。孩子單純地只相信自己用眼睛看到的，因此你的言語就會慢慢地變成他身邊真正的“耳邊風”。

專家支招：

冷靜三分鐘

家長想要以一種平穩(wěn)的情緒來教孩子學會控制情緒，遇事冷靜三分鐘是不可少的。家長有了煩心事想要發(fā)火的時候，一定要遠離孩子，或者是在發(fā)脾氣之前告訴自己先冷靜三分鐘。當情緒穩(wěn)定后，再回過頭來想剛才的事情，也就理智得多了。

注意力轉移

家長也可以通過注意力的轉移法來平穩(wěn)自己的情緒。比如，看到孩子哭的時候，家長可以想一下自己還有什么事情沒有做，也就不會因為孩子的哭鬧而感到煩心了。家長在發(fā)怒的時候，也可以通過心理暗示來平穩(wěn)自己的情緒。當想要發(fā)脾氣的時候，可以告訴自己要平心靜氣，反復在心里強調幾次之后，你就會發(fā)現(xiàn)自己也沒有那么特別想發(fā)脾氣了。

數(shù)到60位之后

數(shù)數(shù)，被很多人認為是個幼稚的辦法，但是它卻是最管用的。“一二”，你要發(fā)怒，“三四五六”，你還想發(fā)怒，慢慢數(shù)，數(shù)到60位之后，一般人也發(fā)不起火來了。最笨的辦法——“忍耐”，也可以讓家長不發(fā)火。

小蹲廁所

有人說到廁所蹲20分鐘，也可以讓自己的心態(tài)平和下來。不過這里建議，在使用這個方法時，“廁所”最好是自己家的衛(wèi)生間，否則效果不會好，還會影響其他人。雖然這樣不雅，但是最后的效果還是不錯的。

愛心小貼士：

控制情緒，并不是要求家長壓抑或掩飾自己的情緒，而是要盡量避免或減少因自己的不良情緒而產生的不適當?shù)慕逃袨椤６@個時候，也需要父母雙方配合著來進行。一個人在教育孩子中扮演“巫婆”，另一個則扮演“白雪公主”，這樣父母雙方相結合的教育，才會讓孩子不斷規(guī)范自己的行為，同時他的個性也不會過于地被壓制。

6.讓孩子學會克制和忍耐

案例：

萌萌跟爸爸媽媽到游樂場去玩，看到什么，萌萌都說想要。無一例外的，爸爸媽媽都滿足了萌萌的要求，萌萌興奮地拿著手中的玩具和食物，看到下個目標，就將手中的東西給爸爸或媽媽，然后手里又會出現(xiàn)另外的東西。而爸爸媽媽看到萌萌興高采烈的樣子，也是滿心愉悅。

當萌萌看到旋轉木馬時，告訴父母他也要去玩。可是服務員卻告訴他們位置已經滿了，得等下一輪，也就十分鐘左右。萌萌一聽現(xiàn)在不能玩，立刻急了，邊跺腳邊哼哼：“我要玩，我要玩，我就要玩！”萌萌還跑到進口處推檢票員。萌萌的父母趕緊制止萌萌。媽媽對萌萌說：“乖寶貝，咱們等會兒再玩，馬上就好了。”萌萌不聽，對著爸爸說：“我就是要現(xiàn)在玩，我不等。”爸爸討好地說：“咱家萌萌是大孩子了，最懂事了，乖啊，等會咱們再玩，想玩多長時間都沒問題。”

萌萌一聽，就哭了：“你們就是不讓我玩！”邊說邊轉身踢了檢票員一腳，哭著說，“我要進去！你們都是壞人，我討厭爸爸媽媽。”周圍人的議論聲紛紛傳進萌萌父母的耳朵里，“怎么教孩子的呀？這么沒教養(yǎng)。”“一看就是寵壞了。”“這樣的孩子長大了準沒人能管得了，蠻橫不講理的主兒。”

情緒解析：

現(xiàn)實中，家長們往往一聽到寶寶哭，自己心里就開始發(fā)慌，也習慣了將孩子的哭聲當成命令。孩子要什么就滿足他什么，也就是常說的“慣”。現(xiàn)在很多小孩出現(xiàn)了一種趨向，他們不會忍耐，也不會克制自己，不懂謙讓，也沒有什么耐心，干什么事情都讓父母幫忙。他們脾氣暴躁，稍有不順心就會張口頂撞父母，或者是用離家出走來威脅父母。他們不缺吃，也沒少玩，可是看到自己喜歡的東西時，還是脾氣一個比一個急，稀奇古怪的想法也是一個接一個地往外冒，父母對他們的百依百順、有求必應在他們的腦海中根深蒂固。長此以往，父母的過分寵愛使孩子變得越來越貪心。

父母的過分寵愛往往導致孩子的任性，等孩子離開家庭這個圈子開始獨立的時候，他們就會無法面對外界的打擊。當孩子面臨挫折時，他們會覺得這個世界不美好，似乎每個人都和他過不去，久而久之，甚至會誘發(fā)一些心理疾病，比如憂郁、偏執(zhí)、狂躁等。

專家支招：

延遲滿足孩子的要求

讓孩子等待是鍛煉孩子耐性的最好方法。當孩子提出一些要求后，先別著急回答，而是盡量磨時間，讓孩子知道想得到什么是不能急于求成的，同時我們也可以提出一些問題，讓孩子懂得要想有所收獲，自己也必須付出努力才行。

對孩子的要求說“不”

偶爾地拒絕孩子的要求也是必須的。但拒絕并非是武斷地打破孩子的愿望，而是讓他幫忙做一些力所能及的事情，并告訴他如果做到了，就可以答應他的要求。只要能得到想要的，孩子是不會拒絕你的這些要求的。比如，讓孩子幫忙擦地，當他擦到一半的時候，他或許會喊累，甚至不想干了，但他不會跑到你面前再去哭鬧。

如果孩子堅持了下來，那么你可以小小地夸贊一下他，然后貌似勉強地答應他的要求。慢慢地，孩子便會學會克制自己，同時也會學會堅強，并且他也懂得了“想要就得做些什么”。

教孩子是非的觀念

家長也可以幫助孩子建立起“可”和“否”的觀念，讓孩子學會克制。比如，當孩子沉溺在游戲中不按時休息的時候，家長可以列舉一些睡眠太少的壞處，或者是很明確地告訴他這樣長期玩游戲是不對的，必要的時候也可以適當?shù)赝{一下，從而使孩子心中明確什么是可以做的，什么是不可以做的。

量身定做的約束規(guī)則

家長也可通過給孩子制定一些約束的規(guī)則，幫助孩子學會克制。比如，早上要按時起床、不能挑食、玩具沒有壞之前不能買新的等等。用一些有利于孩子成長的條條框框來約束他們，幫助他們克制自己的一些過激的行為，讓他們慢慢地形成一種自我控制的習慣。

會克制就獎勵，無節(jié)制就懲罰

制定相應的獎懲標準，讓孩子明白做得好就有獎勵，那么相反就會有懲罰。比如，孩子堅持要去游樂園的時候，你說了上學不能去，如果孩子馬上聽從了你的建議，這個時候要及時地獎勵他。可是如果孩子堅持要依著自己的性子硬來，那么也要把懲罰堅持到底，絕不能心軟。

愛心小貼士：

讓孩子學會忍耐和克制，需要家長在生活中給孩子以幫助。而給孩子量身制定的一些方法和“規(guī)矩”，也要父母督促孩子完成。而這一切更需要家長的堅持。如果因一時心軟而對孩子這方面的教育松懈了，那么最后只能害了自己的孩子。

7.學會用“不要急”來激勵孩子

案例：

女兒小雪是家里的懶蟲，平時媽媽讓她干什么，她總能找出理由來拒絕。一天晚上，小雪在家里看電視吃瓜子時，丟了一地的瓜子殼。看著女兒玩得那樣高興，媽媽就拿起掃把來自己掃地。

“我來掃地！”小雪搶走了媽媽手中的掃把，拿著掃把開始慢慢騰騰地掃起來，過了幾分鐘后，小雪還在原地來回地掃。媽媽這時急了，就催促道：“快點，這么點事也能磨嘰。”小雪一看媽媽急了，于是三下五除二地就把瓜子殼掃到了一起。媽媽剛想表揚小雪，卻看見地上還有殘留的瓜子殼，最后只好自己重新再掃了一次。而小雪之后做事情也越來越毛躁了。

情緒解析：

生活中，有些孩子生下來就比一般的孩子“性急”，例如對刺激反應強烈，吃奶、睡覺稍不順心就大哭大鬧，這類“急性子”主要是由孩子本身的遺傳神經類型原因導致而成。

有的孩子在新生兒時期或許并沒有明顯的性急表現(xiàn)，但是因為其養(yǎng)護人的性子比較急，或者家庭氛圍比較緊張，孩子受到父母的影響，就容易變成躁動不安的“急性子”，這類孩子的急性子便是“習慣性急躁”。

還有些孩子的“急性子”大體是從開始就喜歡說“不”產生的，一般出現(xiàn)在孩子一歲半之后，最早可以提早到孩子13個月大時。這個時候孩子的自我意識剛剛萌芽，他們越來越有自己的主張，如果這種主張得不到及時的支持與響應，孩子就會因為急于維護自己的主張而表現(xiàn)出過激行為，不了解這個心理發(fā)展特點的成人就可能認為孩子的性子變急。

另外，有的孩子平時可能并不性急，但在生病或遭遇其他情感波折時，則會突然出現(xiàn)性急反應，這種“急性子”是因為孩子生理不適、生活變故等原因而暫時出現(xiàn)的。

孩子的“急性子”一般是上述原因混合影響而成，需要家長綜合考慮各種可能性并做出相應的行為調整。尤其需要注意的是，任何情況下都不要抽象地批評孩子“性子急”，更不要當著別人的面議論孩子的“急性子”，以免孩子受到消極心理暗示而更加性急。

專家支招：

家長要學會“等待”孩子

日常生活中，家長也可以讓自己孩子的步伐慢下來。“寶貝，慢點吃，等下好吃的全留給你。”或者是“別著急，媽媽會等你的。”等等，類似這樣的話都會讓孩子慢下來，讓他們不會因為太著急而做出一些過激的情緒反應，這樣也可以讓孩子的情緒順其自然地反應。

等孩子情緒平穩(wěn)后再問“為什么”

當孩子大哭的時候，或者是他興奮的時候，家長先不要急著詢問或妄加猜疑，否則會讓孩子產生依賴性，不利于他以后的成長。可以試著把孩子帶回家，等到他的情緒平穩(wěn)了之后，再去問“為什么”，這樣會讓孩子感受到被尊重，而且他也樂意和家長交流。

把孩子的難題化解到小任務中

當你察覺到自己的孩子正為一件事情愁眉不展的時候，你可以試著和他一起分析這個問題，然后再讓孩子自己去解決。這樣，不僅可以培養(yǎng)孩子的思考能力和動手能力，還可以幫助孩子從遇到困難時的緊張情緒中自然過渡到解決難題時的高興狀態(tài)中，從而慢慢形成孩子自己轉化情緒的方式。

強調孩子控制情緒的過程，而不是結果

“今天寶寶生氣的時候和洋娃娃說了自己的委屈，還自己給洋娃娃換了衣服……”這樣很實在地和孩子說話，使孩子也會因為自己的進步而感到滿足，并且繼續(xù)堅持下去。記住，千萬不能急著干預孩子的情緒。

在有趣的游戲中培養(yǎng)孩子好的情緒

如果想要自己的孩子懂得和別人分享，與其每天不停地和他強調分享的好處，不如這樣說：“寶寶吃了糖會高興，那么奶奶不高興的時候該怎么辦呢？”或者是“一根香蕉想要分成兩段，怎么辦呢？看媽媽的，把它掰成兩段，爺爺一段，寶寶一段，是不是就有兩段了呢？”這樣不僅可以讓孩子感受到樂趣，慢慢地，孩子也會在游戲中懂得分享的意義。

愛心小貼士：

龍應臺曾經在《孩子你慢慢來》中這樣說過：“我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結扎好，用他五歲的手指。孩子慢慢來，慢慢來。”其實，家長在著急的情況下，往往會忽視讓孩子健康快樂地成長。如果你每天還在不停地催促孩子，那么你也該適時讓你的教育放慢步調了。

8.自我反省，幫助孩子走向成熟

案例：

姑姑送給炎炎兩條漂亮的小金魚。炎炎把魚兒放在玻璃缸里，每天看它們在水中自由地暢游。

一天，炎炎突然把金魚從水中撈出來，丟進了自己的玩具鍋里，還用一個類似鏟子的玩具在那兒不停地翻動。看著金魚甩動尾巴的樣子，炎炎覺得很好玩。“炎炎，你在干什么呢？”媽媽看到這一幕，趕忙阻止，“這樣金魚會死的，趕快把它們放回去。”

“不要，等下熟了，我們就可以吃紅燒鯉魚了。”看著炎炎稚嫩的臉蛋上認真的表情，媽媽傻眼了。

情緒解析：

孩子剛開始接受一些事情的時候，都會模仿自己的父母，也就是人們口中常說的“父母是孩子的第一位老師”。像炎炎這樣的案例，每天都在很多家庭中上演。一部分父母停下手中的活給孩子仔細地講解，而更多的父母卻選擇了用責備的方式來告訴孩子一些道理。而長期這樣下去，最后只會把孩子身上的探索精神嚇跑。

教育孩子就像在岔口眾多的路上駕車一般，稍有不小心，就會走向錯誤的那條路。當孩子做錯了事情的時候，父母首先要做的是反省自己。如果家長一味地對孩子溫柔相待，那么恭喜你，你成功地培養(yǎng)出了一位“小皇帝”或者是“小公主”。孩子提出要求，父母絕對滿足；孩子鬧脾氣，父母左哄右哄；孩子傷害他人，父母包庇甚至夸贊；孩子不喜歡寫作業(yè)，父母不管不顧。當孩子因為一些負面情緒的影響，無意識地做出了不理性的行為時，父母的縱容只會讓孩子本能地認可自己是對的，于是變本加厲，表現(xiàn)得更加嬌氣、蠻橫、為所欲為。

專家支招：

反省之一：家長過分地表揚或批評孩子

恰如其分地表揚，有利于幫助孩子樹立自信心。可是，過多的表揚或者是夸大的表揚，都會讓孩子缺少自我意識，使他們養(yǎng)成做了一點兒事情就喜歡邀功的習慣。批評也是一樣的，批評的話語太重會傷害到孩子的自尊心，打消他們的積極性，所以只要家長指出錯誤在哪里就可以了。

反省之二：家長對孩子過分民主

孩子年齡小，往往缺乏處世經驗和判斷力，需要父母在一旁指導。如果父母對孩子過分民主，則會把孩子寵壞，甚至會讓孩子變得為所欲為。父母在孩子小的時候可以幫助他們做出決定，等到孩子長大后，應給他們更多的選擇權利。

反省之三：家長喜歡對孩子發(fā)脾氣

善于觀察的父母會發(fā)現(xiàn)，自己常常對孩子發(fā)脾氣，會使孩子在自己面前變得膽小、恐懼，而在人后卻是無所忌憚，自己家長的威信也會隨之慢慢地降低。當孩子有一天突然不聽話了，或者是喜歡亂發(fā)脾氣了，先別忙著指責他，先問問自己是不是喜歡對孩子發(fā)脾氣。

反省之四：家長從來都不懲罰孩子

當孩子對自己做錯了的事沒有絲毫悔改之意時，家長也該反省一下自己的教導方式是否正確。從來不懲罰孩子，那么孩子就會變得是非不分。而適當?shù)膽土P可以讓孩子接受教訓，也會讓孩子知道“錯了就需要付出代價”的道理。懲罰的方法有許多種，比如，讓他做家務、幫爸媽洗腳等。

反省之五：家長對孩子濫用獎勵的權杖

“寶貝，別在地上潑水了，等下媽媽下樓給你買‘爽歪歪’去。”如果你的孩子屢教不改，家長就該好好反省一下自己是否常常用類似的獎勵方式來對待孩子。這樣的“獎勵”只會縱容孩子下次再犯同樣的錯誤，這也是在無形中“賄賂”孩子，從小就沒有給孩子樹立好的榜樣。

反省之六：夫妻雙方因教育觀念不一致而當面爭論

女人的心都比較軟，在丈夫教育孩子的時候往往看不下去了，就抱起大哭的孩子朝外走，或者是這樣說：“你怎么說孩子呢？他還小，有你這樣教育孩子的嗎？”“我不對，有本事你來管教兒子呀。”丈夫也冷冷地回道。最后，只能導致孩子誰的話也不聽，媽媽批評了，去找爸爸；爸爸責怪了，去找媽媽。久而久之，父母在孩子面前就沒有什么威信可言了。

反省之七：家長總是認為孩子有錯誤

“你怎么老是這樣，一點進步都沒有。”或者是“真笨，又做錯了。”當孩子的能力越來越低的時候，你也要反省一下，自己是不是經常這樣對孩子說話。如果是的話，那么你也要改一改了。這樣的話說多了，就算是孩子本身沒有錯，他也會覺得自己錯了，從此后他做什么事情都沒有信心，這樣非常不利于孩子的成長。

愛心小貼士：

家長在教育孩子的時候，要懂得反省自己，比這個更重要的則是要教會孩子反省自己。孩子會反省自己，那么不管在認識錯誤還是在改正錯誤上，他都會有很大的提高。需要父母注意的是，反省自己不是一味地把孩子的錯誤都攬在自己身上，這樣對孩子的成長也不好。