2．讓孩子成長的環境充滿陽光

如果把孩子比作一棵樹，父母的愛就是陽光，就是雨露。沒有了愛，小樹就會枯萎。幸福的家庭是孩子最佳的成長環境。

（1）在家庭中做愛的奉獻者

①建立和諧美滿的家庭

如何一起建立一個和諧美滿的家庭，這必須首先由鞏固婚姻關系開始。一個和諧的家庭，必須要有一對融洽相處的夫婦。那么，夫婦怎樣開始建立一個和諧的家庭？

a．以愛相待。家庭是一個講愛的地方，有時沒有什么道理可講。有愛就有理解、有愛就有包容、有愛就有溫暖、有愛就有幸福。每個人都有缺點，有不討人喜愛的時候。夫婦之間學習彼此包容、寬恕對方，學習勇于承認自己的過失，勇于向對方道歉，這是愛的實踐。

b．坦誠溝通、用心聆聽。家庭中多數矛盾都產生于不理解、猜忌和懷疑中。我們需要放下職場身份、放下評判、放下指責和挑剔，定期進行知心朋友式的溝通和交流。每個人都有不同的需要，坦誠地向配偶或子女講出自己的需要，可以令家人更理解自己，特別是在壓力大、情緒低落的日子。溝通必須配合著傾聽，真正會溝通的人不僅愿意說，也會有技巧地說，更有聽的意愿和聽的技巧。當配偶或子女焦慮不安的時候，用心聆聽是“靈丹妙藥”，如此可以幫助他們鎮靜情緒，增進家庭和諧。

c．彼此欣賞。每個人都喜歡被欣賞、被贊美。尤其是被自己心目中重要的人稱贊欣賞，這是一件非?？鞓返氖拢驗樽约旱拇嬖趦r值被肯定，家庭里應該強調相互支持、相互肯定，家中的成員不論大人或小孩，只要是出于誠意，而且已經盡了心力，有時就是結果不佳，家人也應給予相當的支持，因為人不是全能的，不可能在任何事上都一帆風順。因此，家庭里平時就應該充滿著彼此鼓勵的氣氛。

d．給對方空間。每個人都渴望有親密的家庭關系，也渴望擁有自己的私人空間。其實，兩者并不矛盾，而且更是完美的搭配。親密使人感到被愛，有足夠的空間使人感到身心舒暢。

e．培養對家的認同感。認同感就是我覺得屬于這個家，我是家庭的一分子，家庭的所有事情都與我有關，這叫作對家庭的認同。美滿的幸福家庭不論男女老幼都會有一種感覺，就是我屬于這個家，每個人都在為這個家庭的幸福、安全及發展著想，惦記著家庭里的每位成員，這才是家庭。

f．提供家庭成員生長與發展的機會。我們過去總習慣說只有小孩不斷地在成長，大人或成年人還談什么成長呢？其實從整個生命來講，成長是從出生到生命終了，這個過程中間都在成長。在生長過程中最重要的是每個人都要被重視，要生長不僅需要物質環境也需要心理環境，所謂心理環境就是我是受歡迎的、我是被喜歡的。家庭要讓孩子成長，大人也有機會繼續不斷成長。

g．安排家庭成員共處時間。在現今社會中，有很多情況使父母、子女，甚至夫妻、兄弟姐妹都難得有機會聚在一起，各有各的工作、功課。我們好像都覺得自己比較重要，而忽略了與家人相處和陪伴。溝通、了解是需要在一起才有機會，才能夠知道對方或其他成員的關心，家不僅是爸爸或媽媽的家，而是家庭里每個成員的家。孝敬不能等！因為今天不孝敬，也許明天就沒有機會了。教子不能等！因為萬事皆可試驗，唯有教子不能重來。

h．和諧家庭孕育出幸福的孩子，幫助他們建立積極的人生。夫妻努力締造和諧的婚姻，不單可以讓自己樂在其中，還可以為下一代創造一個溫暖的地方，讓他們健康快樂地成長。從父母身上，孩子會學到怎樣去愛、去尊重，學習怎樣關心別人，與人分享。在沖突之中，他們會學到坦誠地表達自己，學到包容和寬恕。在面對逆境的時候，他們會學到互相勉勵扶持的重要，會相信人生有希望。和諧家庭孕育出快樂的孩子，這影響也是深遠的。當孩子長大成人，為人父母的時候，相信他們也會是快樂的父母，因為他們早在兒時已經學會了什么是愛。

②完成好各自的任務

婚姻伴侶之間緊密相連的關系，使得彼此都極度敏感并且脆弱。生活上彼此關照，自我完全的暴露，使得雙方的情緒都面臨著考驗。

每一個人都有其特質。婚姻伴侶并不是彼此的附屬品。除了性別上的差異以外，伴侶的個人成長經歷也造成相異之處，這種差異也可能導致日后婚姻生活中的沖突。

沒有人永遠保持現狀，人會改變，社會也會改變?；橐鲭p方應該因社會轉變隨之變化。

但在現代婚姻家庭中，通常情況下，夫妻雙方應該承擔以下任務：

丈夫的任務：賺錢養家，家務支持者，妻子的性伴侶，協助子女教育，擔任男主人，休閑伙伴。

妻子的任務：理家與持家，管理財務，先生的性伴侶，承擔家庭教育的責任，擔任女主人，休閑伙伴，家庭內外的溝通者，家庭采購者，發展自己的事業。

從上述的任務中，我們可以看到，現代婚姻家庭中丈夫的壓力越來越大，而對妻子的要求也不再是簡單的上得了廳堂，下得了廚房。

③做美滿婚姻的建設者

美滿姻緣是生活中甜蜜的聯合，充滿堅貞、忠誠，以及難以計數的有益和牢靠的幫助及相互間的義務。

幸福的婚姻不僅需要交流思想，也要感情交流。一個美滿的婚姻和幸福的家庭的營造，首先要關注夫妻感情，其次是姻親關系與親子關系的維護。愛自己的伴侶就應該懂得怎樣讓伴侶成功快樂、讓自己成長成熟，還要互相欣賞肯定、學會情緒管理并懂得家庭法則。

進入婚姻之后，并不意味著雙方已經完全了解，彼此會達到完全的默契。伴侶需要進一步了解對方，了解對方的價值觀，溝通方式，心理需求。在了解中理解對方，尊重對方。

有研究指出，快樂的夫妻和那些離婚的夫妻吵架的次數平均起來差不多，并且爭吵的事情也是一樣的。真正預測夫妻是否離婚的要素是他們是否懂得處理差異和沖突。幸?？鞓返姆蚱?，他們的生活中有69%的問題是無解的。關鍵在于，他們能與差異和平共處，并且把這些變成了生活的調味料。任何一個關系，親近到一定地步，就一定會發生沖突。

夫妻越大的沖突，通常和雙方越在乎的事情有關系。通常和我是否被愛，是否受到尊重有關系。人與人之間的沖突很少和事實有關，大部分都和一個人對這個事實的角度、解釋、看法、價值觀有關系。而這些觀點則是雙方在原生家庭中形成的。

不同的原生家庭，在家庭文化、關系模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，也是心力交瘁的生活劇。

夫妻雙方各自會從自己生長的家庭里帶來不同的規則。如何把兩個家庭版本的規則變成一個版本，是婚姻中非做不可的必修功課。

（2）建設美滿婚姻家庭要怎么做？

我們每一個人從小生活的家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。有反省能力的人，會對這些模式進行修改、取舍。她們的生活會過得有滋有味。

在建設美滿婚姻家庭中我們必須做到以下幾點：

①糾正錯誤觀念

a．結婚了，就不再是朋友。因為我們已經“結婚了”，這就好像一旦結婚，你們就不再、不能做朋友似的。有一項針對20對被評為“美眷佳侶”的幸福夫妻做過調查，問他們“你們幸福的秘密是什么？”他們回答的中心思想一致地表達了：他們是一對最好的朋友，他們對彼此保持著朋友的尊重，他們在絕對安全的氣氛中，自由地分享著各種事物的思想和感情，他們之間的友誼使婚姻變得牢固充滿了活力。

b．永遠沒有時間在一起深入地交流并培養友情。我們的生活都很忙碌，忙于工作、孩子、家務、鍛煉、美容、交友、學習，等等，誰還會把時間留給婚姻或情感關系中的友誼？友誼，這個婚姻的核心，往往排在所有責任、興趣和活動的最后一位。

其實，有沒有時間，是個優先權的問題。很多夫妻或情侶在婚前與剛開始約會時，他們通常會找到大量的時間在一起，那時的生活也許并不比現在清閑，只是那時候，“找時間聚在一起”具有較其他事情更高的優先權。

c．談話內容單一而敏感

友誼當中最美好的一面就是它的輕松，不必要承擔解決煩瑣問題的責任，而

是以雙方都喜歡的方式將精力集中在相互的興趣之上。朋友在一起，經常談論的運動、美容、服裝、生活、學習方面、他們已經做或即將要做的樂事、未來的夢想、此時的思想，等等。而結婚多年，或相處多年，兩人一起談論得最多的是什么呢？大部分都是孩子的撫養、成長問題、花錢與掙錢、做家務、彼此親屬問題，對未來的擔憂……這些都是讓人頭疼、煩惱的問題，而最讓人感覺煩惱的是，彼此經常用同樣的語言和表達方式重復著這些敏感的話題，結果是毫無新意與毫無進展。

所以，問題和焦慮其實只是婚姻生活中的附屬品，我們必須正確處理它們，但是如果將它們當作生活的全部，整天談的都是這些，那么彼此的關系將會慢慢疏遠，最后變得冷漠而沒有生機。

d．語言肆無忌憚

通常我們在和朋友說話時往往會講究措辭，哪些能說哪些不能說，如何說更能讓對方接受，這都是我們要用心考慮的。可是面對伴侶，我們卻感覺無所謂，想怎么說就怎么說，有些話不經過大腦過濾就直接蹦出來，有時還會用“刀子嘴豆腐心”“我不是有意的”等聊以自慰。語言的暴力帶來最直接的后果是，兩人間的友誼被侵蝕，不安全感使得我們只想著努力保護自己，封閉自己，疏遠對方，而不是敞開心扉，接納對方。

②增進夫妻友誼

a．為婚姻投資——約定夫妻約會時間

我們常會陪朋友逛街，和朋友一起吃飯、聽朋友傾訴，這個時間用來培養友誼。夫妻之間也要有這種培養友誼的時間意識。把為友誼花時間作為婚姻的一項重要投資，為友誼設立優先權，給生活中其他的事情設立邊界，為友誼謀求應有的時間——單獨相處的時光能讓彼此的感情更加融洽。

b．像朋友一樣交流

朋友間的交流方式對于保護和加強夫妻感情有很重要的意義。朋友不把精力集中在解決問題上。在你和朋友談話時，你們都有意識地回避那些會引起對立的問題，而盡量讓談話顯得輕松、親密。夫妻之間的談話也可以這樣，有問題及時解決，然后輕松、快樂地交流。

c．像朋友一樣傾聽

朋友可以沒有戒心地彼此傾聽，你不會擔心朋友會干涉你的想法，傷害你的感情，你可以盡情傾訴。在婚姻生活中，如果你們也能營造一個輕松的環境，一個說，一個聽，像朋友一樣，那就是你們能給予對方的最好的支持和愛了。培養友情不僅僅是一種技巧，更多的是一種理念。我們首先需要在思想上有這種意識和渴望，然后才能在行動中投入時間和精力。為友誼設立優先權，讓夫妻做朋友，這可能是保持婚姻之樹長青的最有意義的事。

③克服兩個欲望

一是占有的欲念。毫無疑問，夫妻生活是一對一的排他性關系，是自私的，但這種自私只是就感情和性生活的排他性而言。夫妻是一對一的相互擁有，而不是一對一的占有。在婚姻關系中，無論是丈夫還是妻子，誰都不是對方的附屬物，而是平等、具有獨立人格與尊嚴的另外一個人。常見一些夫妻，一旦結婚以后，便把對方看成是自己的私有財產一般，可以隨心所欲地處置，婚姻生活中的暴力行為大都來源于這種占有的欲念?！澳闶菍儆谖业模偷脻M足我的要求”。不少人都在婚后存在這樣的想法。然而，占有的欲念是婚后愛情發展的天敵，占有與相互擁有是有天壤之別的，在占有思想者看來，婚姻關系中只有一個人，另一個只是他（她）的工具而已。而相互擁有，是兩個平等自由的人在感情上相互擁有，他們既是一體的，又是彼此獨立的。愛情也只有在這種自由的氛圍中才能伸枝展葉。所以，夫妻雙方都必須牢記，你愛的是一個人，而不是一件物品，他（她）在人格上是獨立的，是與你并肩而行的一個人。

二是支配的欲念。常見的不良婚姻過程中，隨著蜜月期的結束，就會進入權力斗爭期，夫妻雙方開始為婚姻中的支配權而斗爭。這是婚姻沖突的重要原因。夫妻之間必須有統一的行動，但同心同德并不是要統一意志。那種非要用自己的思想強加給對方、并改造對方的企圖，常常是婚姻破裂的直接原因。我常聽一些人說，女人是男人塑造的。這種錯誤的觀念是男人試圖改造妻子的理論依據，也是封建遺風的一個表現。夫妻之間的統一步調并非強制出來的，而是彼此在尊重對方的基礎上逐漸適應的結果。男人從女人那里證明自己是個男人，女人亦從男人那里證明自己是個女人。男女之間之所以互相吸引，除了肉體的因素之外，還與各自不同的風采有關。如果非要對方變得跟自己一樣，那只能是一種自愛的行為。愛人愛人，你愛的是一個人，這個人與你有著不同的生理、心理特點，也有著不同的生活習慣和思維方式，甚至有著價值觀念的不同，夫妻之間要和睦相處，就必須“求同存異”，各自都有個性發展的自由。支配另一方，改造另一方，是一種獨裁者的行為，也是一種虛弱的表現，如果你有信心的話，婚姻之中又怎會容不下另一種個性風采呢？以自己的愛好為婚姻家庭的愛好，以自己的意志為婚姻家庭的意志，既是對對方的極大不尊重，也是妨礙婚姻中愛情發展的枷鎖。開放的婚姻是一種朋友間的關系，沒有所謂的優勢與屈服，也沒有無理的限制和絕對的占有。因為兩個人的關系是建立在相互喜歡和信任之上的，每個人都有足夠的心理空間，也就是心智和情感上的自由，去發展自我，完善自我。

④降低期望值

我們傾向于把愛人幻想得過于完美，在我們眼里，愛人籠罩在一層理想的光環之中，看不見凡人的弱點。真正的問題不在于配偶是不是你的最佳人選，而在于你是不是在努力成為你配偶的最佳人選。

起初，夫妻倆滿心歡喜地以為，對方除了希望與自己的行動、思想、感情保持一致外別無他求。一旦他們發現事實并非如此，便會覺得天塌地陷一般。惋惜失落的同時，不要忘了接受性格、交流方式、價值觀、性欲上的差異。最終，接受和調整能緩解矛盾沖突。婚姻中的暴風驟雨有各種各樣的成因?？赡茉从谀氵^去與父母一起生活時的經歷；可能因為你對婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎樣培養和發展新的交流方式。無論什么原因，相信你都有能力克服障礙。

捫心自問，誰都會對婚姻有過不切實際的一些想法，人們認為配偶是自身感情和身體需要的延伸。我希望配偶了解我的愿望和需要，如果我的需要不能立刻如我所愿得到滿足，我會覺得受到了欺騙！

果真有這樣想法的人，那就要好好地檢討一下自己的想法?？偟膩碚f，我們要還婚姻本來面目，不要對對方的期望過高，這便是我們的共同愿望。

營造一個幸福的婚姻和家庭，是每個進入婚姻的人需要一生來完成的命題。夫妻之間相互尊重和信任，在此基礎上，像對朋友一樣地經營這份親密關系，并享受美好的性生活。在夫妻遇到來自姻親或朋友或孩子的教育等挫折時，相互傾聽，了解對方的需要，不回避沖突，學會妥協，以平等協商的態度，達成一致，從而營造健康、幸福的家庭氛圍。

給大家講一個故事：木匠的房子

一個上了年紀的木匠準備退休了。他告訴雇主，他不想再蓋房子了，想和他的老伴過一種更加悠閑的生活。他雖然很留戀那份報酬，但他該退休了。

雇主看到他的優秀工人要走感到非常惋惜，就問他能不能再建一棟房子，就算是給他個人幫忙。木匠答應了。

可是，木匠的心思已經不在干活上了，不僅手藝退步，而且還偷工減料。

木匠完工后，雇主來了。他拍拍木匠的肩膀，誠懇地說：房子歸你了，這是我送給你的禮物。

你就是那個木匠！你每天釘的每一枚釘子，放的每一塊木板，壘的每一面墻，往往沒有竭盡全力。終于，你吃驚地發現，你將不得不住在自己建的房子里。

如果可以重來……

但你無法回頭。

人生就是一項自己做的工程，我們今天做事的態度，決定了明天住的房子。把這個故事分享給你關心的朋友，讓我們每個人都學會營造一個心靈開放的家庭環境；讓自己內心愛的花園繁茂綻放；讓生命的質量提升，婚姻的質量升華。

（3）在家庭中做愛的使者

①走出婚姻中的誤區

現實中的婚姻并非理想的婚姻，從擇偶開始，真正的“天生一對，地造一雙”，這樣的姻緣是很罕見的，而作為有思想、有個性、有不同習慣的大活人長年廝守，能做到“相敬如賓”也絕非易事。因而，只要是現實中的婚姻，總有它的美中不足，更何況婚姻又有其固有的弱點，尤其是婚姻與性、愛情之間存在的沖突，注定了婚姻這一形式不可能完美無缺。正因為現實的婚姻中有這樣那樣的缺憾，才給婚姻雙方當事人留出了發揮主觀能動性的空間，在婚姻的天地里同樣是大有作為的。

在人生中，配偶是青年時代的情人，中年時代的伴侶，暮年時代的守護。美滿的婚姻并非唾手可得，而是要付出艱苦的努力。在漫長的婚姻的旅途中，夫妻雙方能有多少正向作為，關鍵在于從思想和行為上要一同走出誤區。然而，在人們的婚姻觀念中存在著太多的誤區，走出來，陽光明媚，一路上會撒滿歡歌笑語。

誤區1：長期婚姻幸福的秘訣在于運氣和浪漫的愛

大部分夫婦為自己的婚姻保持長期幸福所給出的最通常的理由是承諾和兌現承諾，認識個人在婚姻中的錯誤和不斷改造錯誤。他們把自己的婚姻定義為辛勤的創造、奉獻和承諾。最幸福的夫婦是可以分享生活點滴，興趣愛好和價值觀相符合、相匹配的朋友。這并非是運氣和浪漫的愛。

誤區2：同居其實就和結婚一樣，有沒有那張紙無所謂

時下，有部分年輕人婚前便已同居，認為能夠通過這種方式衡量出彼此是否合適做夫婦，能夠更加令人滿意。許多研究已經證明，那些在結婚前同居的人，更可能擁有不滿意的婚姻和高得多的離婚率。理由是，未婚同居者可能是更加怯懦、更有可能在問題出現時選擇放棄的人。同居有時候不能帶來婚姻所能帶來的好處——身體健康、財富和精神的愉悅，等等。因為同居者往往更加注重個人的利益和個性，而較少地考慮到對方的利益。

誤區3：擁有孩子會使夫妻雙方的關系更加親密，并且保證婚姻的快樂與長久。

許多研究顯示，家庭中寶貝的降臨使得婚姻生活方式發生了徹底改變，通常會使父母的關系更加疏遠，并且會給婚姻生活帶來壓力、夫妻沖突以及更少的相互交流。許多夫妻在有了孩子以后，彼此都將愛轉移到這個“第三者”身上，從而忘卻了愛人的需求，很不經意間就傷害了對方，家庭中的一多半爭吵來源于對孩子教育問題上的分歧，愛的結晶成了夫妻分離的挑撥者。夫妻就是夫妻，孩子永遠是孩子。愛護、關心孩子并沒有什么錯，問題是要把父母之愛與夫妻之愛區分開來。有的夫妻甚至為了照顧孩子的方便而分居，從而使夫妻關系迅速冷卻。夫妻雙方有時都會感覺到是孩子奪走了自己的愛，平時考慮問題，都以孩子為中心，消費也是為孩子而消費，可以滿足孩子的一切要求，卻忘卻了愛人的小小要求?；橐鑫C大多也是從有了孩子開始的。應當記住，孩子只是家庭成員之一，千萬不要忘記還有另外一個愛著你并需要你愛的成員，親密關系大于親子關系。但是，有孩子的夫妻要比沒有孩子的夫妻離婚率稍低一些。

誤區4：男人在婚姻中的受益比女人多，嫁什么樣的男人女人就過什么樣的生活。

雖然男人和女人在家庭中扮演的角色不同，以不同的方式對待婚姻，但兩者從婚姻中得到的益處相當。當兩個人結婚時，男人和女人同樣體會到身心愉悅，同樣更加長壽、更加快樂幸福、更加健康和富有。這種誤區尤其體現在女性的思維方式上。依賴自己的丈夫，可以使自己處于被保護之下，不必對自己的行為負責，并可以將生活中出現的困難與過失歸咎于對方，依賴別人的生活是容易的。但是，正是這種依賴感導致了支配與服從，從而最終造成婚姻關系的破裂。“有求于人必受制于人”，你既然放棄了獨立自主的權利，那自然必須聽命于對方，從而使對方產生一種“家長”的感覺。在成功的婚姻關系中，依賴與相愛是有本質區別的，夫妻真誠相愛，兩個人都愿意讓對方做出自己的選擇，而絕不會將自己的意志強加給對方，只有在允許對方根據自己意愿行事的基礎上相親相愛，從不企望對方違心地做任何事情。而且，由于你的依賴感，必然會導致對方感覺肩負擔子的沉重，當壓力不堪忍受時，他就會想當逃兵?！胺虺獘D隨”并不是什么理想的婚姻，而是給對方套上的枷鎖。夫妻間的任何一方，要想贏得對方的尊重，首先就得學會尊重自己，克服孩提時代的依賴感，學會獨立的思考。真正的愛情在于彼此獨立，你要是獨立了，別人就會尊敬你，特別是那些拼命要支配你的人會更加敬佩你。獨立思考、獨立行事的人，無論在社會上還是在家庭中，往往總是最受敬重的。

誤區5：夫妻之間的事情是無須學習，可以無師自通的。

在近年來，我國的離婚率逐年攀升，性生活不和諧占離婚原因的40%以上。性生活的質量在許多文明國家被稱為“愛的藝術”，而我們不少夫妻卻對此諱莫如深，夫妻間性和諧、性愉悅者能有幾許？不少做丈夫的竟不知道女性在性交過程中也需要達到高潮；而不少做妻子的結婚幾十年竟不知道高潮為何種感覺。這是夫妻生活的最大悲哀。性盲和性無知的夫婦之間常常發生激烈的沖突，從而導致了性生活的不和諧。夫妻之間的性生活并不是什么不體面的事情，可許多人都覺得此類問題難于啟齒，把做愛看成是像飲食那么簡單的事情，既沒有開始前的撫愛，也沒有過程中的等待，更沒有結束后的交流。記住，夫妻和睦相處需要一個重要的組成部分，那就是性的和諧，這種和諧并不取決于性心理的成熟、身體的健壯，而是取決于個人關系的基調和性愛的本領。如果缺乏必備的性愛基礎，性行為就會變成例行公事，情愛就會冷卻。夫妻間的性和諧，是需要共同學習，彼此交流感受，不要僅僅關注性行為的數量，而是要把注意力集中到性愛的質量上。

對婚姻關系認識上的誤區，是婚姻危機的根源?；橐霰M管是一種古老的男女性愛的形式，但對于每一對夫妻而言，婚姻的世界又總是陌生的世界。重新認識婚姻，拋棄一切對夫妻關系不正確的看法和觀念，手拉手雙雙走出誤區，關注婚姻的質量，在共同成長的道路上，不斷自我學習，自我改變，使愛神永駐，常保新鮮與活力?；橐霾皇莾簯?，善待婚姻就是善待自己、善待愛人、善待兩個家族中所有的人。

②注重婚姻中的溝通

溝通是人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。借助于溝通，個體可以獲取信息；與他人交流思想與分享感情；滿足需求、維持心理平衡；減少與他人的沖突和改善人際關系；以及協調群體內行為，促進組織目標的實現與效率的提高，等等。

在婚姻生活中，夫妻之間、親子之間、姻親之間的溝通顯得尤為重要。心理學家在對家庭關系的研究中發現，良好的溝通是婚姻質量的重要指針，且在婚姻關系上，扮演舉足輕重的角色。溝通在伴侶與家庭關系中如潤滑劑，是減少家庭生活摩擦的一劑良方，好的溝通幫助家庭在凝聚力上維持平衡，使家庭系統健全運作。

相反，溝通不良或者不懂得如何去溝通，則會導致夫妻關系或者家庭關系的緊張。在婚姻家庭問題咨詢中，有近70%的夫妻是因為不會溝通，不懂得溝通引發了夫妻矛盾甚至是離婚。此外，一項在某社區的調查也顯示，80%的社區婦女不知道如何與老公溝通。和諧的婚姻維持的重點在于一個和諧的整體，一種“我們”的關系。這種關系只有在良好的溝通下才能達成。因此，了解夫妻間的溝通特點，學習良性溝通技巧，是兩性關系中的重要課題。

a．無效溝通與有效溝通

心理學家研究發現，在相對幸福的婚姻里，婚姻沖突的大多緣由并沒有被夫妻雙方真正解決，通常健康夫妻是學會了在情感上溝通和交融，學習去接受它們，并提高應對這些沖突的方式與能力。因為多數沖突的緣由是夫妻之間不同的人生觀與個性，不同生活方式和自然稟性上造成的，而一個人在這些方面是很難改變的。要想擁有一種令人愉快的婚姻關系，那么我們要好好了解一下溝通，它分為無效溝通和有效溝通。

許多不和諧的夫妻之間并不是沒有溝通，而是采取了不良的溝通方式，例如，總是以責備的語氣說話，挑剔對方，語氣尖刻，不可寬恕地針對配偶，總是針對配偶的某個特別行為，或者整天抱怨對方這也沒做對，那也沒做好，而且都是對方的責任。使對方強烈地感到問題不是出在某件事情或日常的沖突上，而是在自己傳達出來的信息都是否定自己的——“是你的錯，是你的責任，是你這個人有問題”，因而必然會產生強烈的不良情緒。如果婚姻生活一開始就是很嚴厲的、苛刻的，就會使夫妻慢慢地走向分離。一般是女性比較容易說很強硬的話，什么話解氣就說什么，不管不顧，帶有批判性?？赡芩緹o惡意，產生的效果卻是非常嚴重的。

一個有效的溝通能夠很快解除夫妻之間的誤解，化解矛盾，一個有效的溝通像一個情感催化劑，能夠迅速消融夫妻間的隔閡，令夫妻間的感情更加甜蜜，它會鞏固你的愛情堡壘，讓它堅不可摧。

相反，無效的溝通像一顆定時炸彈，它會撥弄你脆弱的神經，隨時都會摧毀你的堅強，讓愛情化為灰燼，讓婚姻搖搖欲墜。

無效溝通一般表現為：揭短—中傷—丑化—嘲笑—譏諷—謾罵—詆毀—婚姻崩潰。

溝通之所以無效，是因為出現了很多的誤區：

誤區1．違背夫妻相處必須相互尊重和平等的原則，不少夫妻都希望壓倒對方或控制對方或改造對方。一方居高臨下，對夫妻溝通極其有害。

誤區2．只講面子，不講“里子”。例如，丈夫寧可得罪妻子，不會去得罪他人，如自己的父母、長輩、兄妹、親戚、朋友等，這損害了夫妻聯盟，容易破壞夫妻認同感，進而破壞夫妻溝通的良好氣氛。因為婚姻的基礎不僅是兩顆心的結合，首先必須是兩個人的結盟或夫妻一體。

誤區3．認知上，相信結婚了，他（她）會愛自己一輩子，天天生活在一起，以為互相“知根知底”，用不著多說，一家人不必那么多“客套”。其實，客套是尊重的表示，相互尊重是良好溝通的一個重要前提。

誤區4．以為對方完全明白自己的意思，相信對方會心領神會，不用自己去解釋、說明。其實，夫妻之間應該設法讓對方明白自己的意思或想法，至少不要誤讀自己，直白而不過分；有的事、有時又不可太率直。應學會讓對方知曉自己內心的感覺，不要讓對方暗中摸索，猜度。首先應該知道自己內心的深淺。

誤區5．遇事商量，辦事透明的矛盾。例如，發生在知情權與隱私權方面的爭執。許多人不明白當夫妻之間知情權與隱私權發生矛盾時，隱私權應該高于知情權，不允許對方保留一些無傷大局的小秘密，過分較真，斤斤計較，不利于夫妻間的健康溝通。但涉及夫妻和家庭共同利益方面的大問題，應該多商量，盡量在基本取得一致意見時再共同執行。

誤區6．不注重培養共同分享生活內容、相互調情示愛。如：送對方表達心意的禮物，卻忽視贊美愛人的語言。缺乏生活情趣，容易忽視或丟失溝通的時機和機會，反而認為沒有溝通的時間，或強調都“老夫老妻”了，甚至認為調情示愛是“不正經”。其實調情示愛可以培養浪漫情趣、增加夫妻凝聚力。

誤區7．忽視用雙方都可以接受的方式方法協調夫妻間的差異。如性格的差異，如果妻子很喜歡講話，常批評丈夫無能、不負責、做錯事，在妻子面前丈夫就更不愿意講話了。溝通困難往往是兩人相互反應的結果。一方沉默，另一方要學會傾聽。聽的功夫比講的功夫還難。丈夫要像丈夫，妻子要像妻子。總是“母親”與“小弟”“父親”與“女兒”或“老師”對“學生”，這就需要更新溝通的方式和方法。

誤區8．忽視潛意識的作用。在親子三角關系中，妻子喜歡兒子，丈夫管教兒子，妻子袒護，使丈夫在潛意識里產生嫉妒；妻子管教女兒，丈夫替女兒說話，潛意識的作用，妻子吃醋，會大發脾氣。

誤區9．不能及時給自己創造溝通的條件和時間。在三人、四人世界，多邊關系的家庭，應該創造夫妻單獨相處的時間和空間。夫妻之間表達愛意，增進情感。否則，時間長了會感情變淡，甚至出軌。

誤區10．忽視性知識與性溝通的積極意義，所謂“夫妻無隔夜之仇”就是強調性溝通的積極作用。一項大樣本的研究發現，在近3 000對夫妻中不懂或未聽說過性高潮的占50.9%，認為比較重要和很重要的只有34.2%。夫妻本可以達到靈與肉結合的性愛婚姻的最高境界，但目前大多數夫妻還需要努力。

有效溝通就是：能夠有效地促進夫妻關系，使兩個人的感情進入融洽程度，使婚姻質量得到提高的溝通方式，就叫有效的溝通。反之，則叫無效溝通。

那么處在婚姻沼澤地的夫妻們，應如何進行有效溝通，以達到經營好自己的婚姻，提高婚姻質量的目的呢？

就是要學習和培養積極的溝通模式。

b．積極的溝通

溝通模式是人與人在社會生活中的溝通方式。我個人認為在眾多的溝通模式中，薩提亞理論推崇的——表里一致的溝通模式是生存狀態，也是一種與自我和他人進行溝通的方式，值得我們共同學習。

在薩提亞的理論中，共提出了5種溝通狀態：討好、責備、超理智、打岔以及表里一致，前4種方式均不利于夫妻關系維護和家庭和諧氛圍的營造。

討好狀態者會對他們在交往中的他人給予充分的關注和尊重，但卻毫不在意自己的真實感受，輕視自我。他們在處理壓力時會采取委屈自己、壓抑自己的憤怒等真實感受而努力地去取悅他人，長此以往，就會產生生理紊亂，導致心身的失衡。

責備狀態者表現出敵意、專制、暴虐，對他人不斷挑剔苛責，拒絕別人的請求，并經常反對別人的提議，毫不理會他人的感受，藐視他人。容易由于攻擊他人、不顧他人的感受而使事情越來越糟。

超理智者的溝通模式中，當事人往往會滔滔不絕地發表看似正確的意見，顯得明智而善辯，由于人是有感情的，所以這種不顧人們感受的、沒有人性化的溝通模式往往會產生不良的效果。家庭是一個講愛的地方，講情的地方。在家庭中用超理智的溝通模式會讓人感覺到沒有親情，甚至讓人心寒，彼此關系僵化。

打岔者通常在談話中說一些與正在討論的話題無關的話，所說的話毫無實際意義，常常在與他人的對話中離題千里。他們在交往中不關注他人的感受，以自我為中心并陶醉其中。

表里一致

表里一致溝通模式表現出來就是：我們的語言反映的是現實，體現出對于感受的覺察，語言與身體姿勢、語調以及內心感受是相匹配的，即與情感一致，語言和情感的表達是流動的、隨機應變的；內心的體驗是和諧、平衡和高自尊的。

表里一致溝通模式是一種對自我獨特性的欣賞；是對個性的主張；具有樂于相信自己和他人的意愿；愿意承擔風險，勇于承擔責任；能夠利用自身具有的內部和外部資源；能對親密關系保持開放的態度；擁有能夠成為真實的自己并接納他人的自由；愛自己也愛他人；面對改變，具有開放和靈活的態度。

因此，選擇表里一致的溝通時，我們想到的不是苛求勝利，不是去控制他人，也沒有忽視自我、他人和情景的存在狀況，而是意味著我們選擇成為真實的自己，但同時也注意兼顧他人的需要、感受和情景的要求、限制，選擇與他人進行接觸、溝通和聯結。也就是說，我們是站在一個既考慮自己，又關心他人，同時充分意識到當前情景的角度上，對所面臨的問題做出反應。

采用表里一致的溝通模式并不意味著我們一直開心快樂、沒有煩惱，也不意味著我們會在任何的情景中都表現得禮貌得體，而是順應自然，根據不同的對象、情景和時間段采用靈活機動的應變方式，做出優化的反應和應對。

表里一致的方式反應只不過是一種選擇，而不是必須刻板遵守的規則。如果我們愿意在意識水平上做出這種選擇，就需要我們充分地觀察、了解和接納自我、他人和情景，并對自己負責，這才是我們要學習的積極溝通方式。

c．溝通的原則與技巧

真正的溝通需要尊重他人以及投入你的精力，這兩個原則是維持關系必不可少的良方。

尊重對方

尊重是良好交流的核心部分。在交流過程中，努力向對方表達清楚直白、不引起歧義的信息，并認真傾聽對方說話，即使不同意也保持禮貌而不攻擊。這是尊重和關心對方觀點的表示。尊重和確認并不意味著完全同意，而是既認可對方意見的合理性，表達對對方立場的尊重，也可適當表達自己的意見。關鍵在于創造出一個真誠、開放的談話氛圍。不管兩人的關系如何親密，也一定期待從對方那里得到理解和尊重。假如感到自己不被尊重，消極的情緒就會增長。

在婚姻當中，那些互相憎恨、敵對的夫妻，往往缺乏這種積極回應和關切的氛圍。在婚姻的溝通中，我們常常立即拒絕別人的看法，尤其是當有不同意見時。這種排斥反應是無意識的。常常會為對方所說的一些微不足道的事與他們爭吵。顯然，這樣一種態度影響雙向溝通。所以，首先要尊重你的伴侶，改善交流。讓你的伴侶知道你的尊重和在討論具體問題時你對他的看法，這對婚姻中的彼此溝通很重要。

花更多時間和精力溝通

良好的溝通也需要努力。使自己和伴侶完全投入交談中。如果一方占優勢，即滔滔不絕，沒有別人插嘴的余地，也不讓對方說出所有的想法，那么這種努力只能是片面的。雙方都必須參與交談并且雙方發言的機會要均等。

不要總是一個說，一個聽；談話需要停頓，等待對方發言；盡可能地肯定對方。

溝通的技巧應該包括：

表達

直接說出自己的真實想法或感受。這意味著，無論什么時候，你都不能假定對方了解你的思維、感受和需要，因此，溝通必須清晰而直接。

當你很直接地表達時，你就是在真實地展現自己的需要和情緒。當你直接詢問一個問題時，你也在真實地展現自己的疑問。

除此之外，還要立即表達。在大多數情況下，當我們有切身感受的時候，最好立刻和他人分享，否則經過一段時間后，這種感受會被歪曲。

傾聽

溝通時，傾聽比說更重要。傾聽有兩層意思，其一是準確地理解對方的意思，其二是將關注和理解表達給對方，讓他們知道我們對他們是在意的。有時候，我們會自以為理解對方的意思，然后馬上做一個回應。許多誤解也因此產生。譬如，對方說，“我很高興你的父母周末不來我們家”，我們可能立即感到很生氣，因而發怒說“我的父母怎么了？你總是對他們不冷不熱的，你什么意思？?！倍@時候，對對方的話的意思做一些確認和檢驗，就可以避免爭執和沖突。比如，可以回應對方說“你是說你不喜歡他們過來？”那么，對方可能會回答“那倒不是，只是我周末臨時有事，可能沒什么時間，怕二老感覺我對他們不重視?！?/p>

在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什么而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。不只包含聽到對方說什么，還要觀察到對方話語里蘊含的意義，注意到其非語言信息，如手勢、表情、聲調、身體語言，這些能幫助你更好地理解對方的真實含義。

此外，說話的節奏感和語速也是輔助語言的一部分，它們反映了你說話時的態度和情緒。

音量是輔助語言的另一種要素。聲音很大可能說話者熱情、自信或富有侵略性。相反，比較柔和的聲音則傳遞出關懷、理解、同情和親密。夫妻之間的溝通聲音不需要太大，更不需要吼。心與心的距離遠了，才大聲地吼叫。

我們的先輩在發明漢字時就告訴了后人聽的方法。請想一下繁體字的“聽”怎么寫，拉長了耳朵聽、十分認真地聽、目不轉睛地聽、一心一意地聽，聽出他的心聲！

我在工作中，經常聽到家長的一句話是：看著孩子我就想急，也知道要控制情緒，卻控制不住。語氣就重了，語調就高了。其實，同樣對孩子說的一句話，10%是語言，35%是表情，55%是情緒，家長的不同情緒狀態，說出來的效果是千差萬別的?；橐鲋械臏贤ㄒ彩峭獾牡览?。

時機

兩個四分鐘

夫妻之間有兩個最關鍵的溝通時間，不知道你是否清楚？其實，它們也只是短短的四分鐘而已。第一個四分鐘就是每天你們最初見面的四分鐘，第二個四分鐘則是每天下班后你們再次見面的前四分鐘。這八分鐘基本上能為你們白天和晚上的心情確定基調。在這八分鐘里，你們可以分享對彼此的愛意、興趣和贊美。當然，這八分鐘也可能充滿憤怒、控制、挑剔或攻擊。這兩個時間決定了全天的基調。

如果你回家后想獨自待一會兒，請一定要讓愛人知道，但是，也要讓他／她知道什么時候你會回到他／她的身邊。如果你能做到這點，日后一定會發現這份努力不會白費。

值得一提的是，請在工作（或者任何存在潛在壓力的事情上）和業余生活之間留出一段過渡的時間，這個過渡時間是給你“解壓”的時間，這樣，你就可以將一天中的壓力、挫折、疲勞、憤怒或焦慮都釋放掉，不至于讓這些不良情緒影響到你和愛人的溝通。

夫妻交流不下去的主要原因，往往在于一方“不在狀態”。尤其是在其身體疲倦、饑餓、生病或工作繁重時。交流要避開這樣四個時段。

培養雙方共同的興趣愛好，尋找共同話題

有位妻子說自己老公性格內向，不善言談。在家里總是像個悶葫蘆，從來不主動和自己交流，可是有一天她去單位找老公，卻意外地發現老公在外面竟然是非常健談的，那種神采飛揚的樣子是她在家里看不到的。她就很納悶了，為什么老公在外面就變得外向和開朗了呢？

即使是性格內向的人，在談到自己感興趣的話題時，也會變得很健談的。有些人在家里沉默寡言，那是因為覺得和妻子找不到感興趣的話題，每天談的都是煩瑣的家務事和孩子的事情，反復地重復著同一問題，時間久了就會感到乏味，無奈之下總是被動地去接受這些話題。所以就調動不了他的積極性，無法全心地去進行交談。

所以，培養夫妻的共同愛好，對于婚姻的和諧起著至關重要的作用。

回應

首先是接納。不論你聽到什么，也不管對方的表達內容是對是錯，先別急著辯駁或去指正，試著去承認對方真的有此感受，才能夠使他愿意放下防衛，弱化個人的堅持，進而聆聽你所說的話。認可對方并非代表同意對方的觀點，只是表示你能夠體會到他的內心感受。

其次是澄清。學習在溝通過程中給對方反饋，將你所聽到的告訴他“你的意思是……”“你是說……嗎？”可避免因聽錯而產生不必要的誤會。

若運用“我相信”，以我當語句開頭，后接感受的詞匯，“我覺得……”“因為……”則較無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，且用“我”當開頭，表示說話者自己負起這次溝通的責任；若用“你”來敘述，則把過錯丟給聽者，容易激起聽者的負面情緒。

例如：“我很難過，因為我原本以為我們早就約好今天要一起吃飯的。”就會比“你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要！”讓對方更清楚地了解你的感受，而不是遭受批評而已。

多用正向的語意。例如：“記得把用過的杯子拿到廚房放好”，將比“每次喝完水，杯子總是亂放”這樣的溝通來得好。

特別要注意的是：

不可以用威脅、羞辱等傷害性或批評性的言語。溝通的目的是希望自己的信息能被尊重與接納，如果用具有傷害性或批評性的方式來傳達，對方會產生巨大的防衛心理，可能會引起對方的負面情緒，這樣會讓雙方陷入情緒化的互動中，失去溝通的目的。

不要陷入是非對錯之爭。溝通的目的在于交換信息以解決問題，增進了解或促進關系。但是夫妻溝通時，常把注意力放在誰是誰非上，意見的溝通變成意氣之爭，溝通時若不能對事不對人，則容易造成彼此的傷害。

為了維護良好的婚姻關系，夫妻雙方必須有能力做有效的溝通，而溝通是需要學習的。記住，溝通時，要聽聽彼此內心的期待與渴望，多用“我信任”當作開頭，不論對錯先別急著辯駁，試著了解對方的感受，告訴對方你聽到了什么，避免產生不必要的誤解，想想溝通的目的何在，從而創造雙贏的夫妻溝通。

③化解婚姻中的沖突

如何看出一對夫妻能否快樂和長久？只要看倆人發生沖突時，爭吵頭三分鐘的互動就可以得知。美國華盛頓大學的約翰·戈特曼教授和他的助手們在幾十年來所作的婚姻研究中發現：幸福的夫妻并不是完全沒有消極行為，但他們之間的積極互動更多。在幸福夫妻之間，積極和消極行為的比率大約是5∶1，但不幸福夫妻的比率只有1∶1。

婚姻沖突是夫妻之間在愿望、志向、態度、情操、品質和生活方式、行為規范等方面矛盾的表面化，或直接表現為敵對、排他的言行、心態。

婚姻沖突分為兩種形式，一種是不動搖婚姻存在的沖突，如感情淡薄、心中不滿、爭執口角、吵鬧漫罵、互動干戈等；另一種是摧毀婚姻關系的沖突，如遺棄、離異式分居、離婚等。這兩種形式中，如果處理不好前者便可能轉化為后者，而后者往往是前者的結果。

家庭是孩子的第一生活場所，家庭教育環境如何，直接影響到孩子的身心健康、品德形成和智能發展，也關系到家庭教育的成敗。統計表明，80%的少年兒童心理衛生問題和家庭有關。要使孩子在家庭教育中健康成長，家長應努力營造良好的家庭環境。

在婚姻中，不要試圖回避沖突，那些令人不愉快的沖突、分歧和爭吵，是促進婚姻關系的一個基本方面。長期地避免沖突，會帶來很大的問題，但沖突如果處理得當，可以為婚姻注入新的生命力，成為通往親密的康莊大道。如果兩人長期逃避沖突，關系就會逐漸冷淡，最后成為“相見如冰”“哀莫大于心死”，關系如果到了這個地步，就要花很大的工夫才能醫治。沖突的結果并不總是負面的，婚姻中假如不能表達自己的煩惱，問題積累得太多，長此以往，滿意程度就會越低。如果我們可以有效地處理沖突，它會使我們的親密關系更上一層樓。

當然，簡單地去面對沖突并不能保證關系的滿意。關鍵在于沖突處理的方式。假如夫妻雙方能公平地、有技巧地處理，那么爭吵會進一步增加他們的親密性。有助于相互了解彼此的真實想法，使其更加相知相愛。

a．找到沖突的原因

沖突就是婚姻生活的一部分。如果沒有沖突，或是沖突忽然減慢或消失了，那就表示婚姻出了問題。因為這是夫妻在婚姻生活中必須面對的一個部分，是不熟悉或完全陌生的。他們不知道兩人如何一起面對及解決問題的技巧，將會對他們的婚姻產生建設性或毀滅性的巨大影響。當然，沒有沖突有很多原因，但沒有沖突婚姻成長或改變的潛力就有所降低。導致夫妻沖突的原因，概括起來大致可分為表面原因和深層次原因：

表面原因

性格相悖

有的夫妻，一方性如烈火，急脾氣；一方性如柔水，慢吞吞。性格不同，氣質迥異，卻不知相互補充、剛柔相濟，于是一有矛盾，便在憤怒和沉悶中產生沖突；或是兩人性格一致，卻遇事互不相讓，結果兩敗俱傷，婚姻沖突經久不息，甚至演化為婚姻悲劇。

經濟、家務上各執己見

有的夫妻不理解家庭經濟義務、家務活動需由兩人共同承擔。在誰主管支配錢財、誰對家庭經濟支出盡義務；誰應當擔負大部分家務勞動，對家務活動應怎樣分工等問題上爭論不休，處理這些問題時，一方稍有不滿，便與另一方發生口角、爭執，甚至由小到大，激化矛盾，導致離婚。

與雙方父母的關系遠近分明

有的夫妻在處理與雙方父母的關系時，往往失之偏頗。對親生父母孝敬、尊重，能夠盡到贍養義務，對岳父、岳母或公公、婆婆則態度冷漠，不盡晚輩責任、義務，甚至惡語相向、非人虐待，這樣就導致夫妻矛盾，兩人間沖突不斷。

對子女的教養態度

愛子之心人皆有之，但有的夫妻有了孩子后，卻把自己的全部心血傾注在孩子身上，對愛人感情疏遠，夫妻間關系冷淡；或是夫妻間沒有統一、正確的愛護、教育孩子標準，往往一方對孩子的態度稍有怠慢或教育孩子方式方法嚴厲一些，另一方便勃然大怒，橫加指責，如當孩子犯錯，一方認為，對孩子的管教應該嚴厲，要適度處罰；但另一方卻堅持，應采取愛的教育，以言語勸說。那么就容易因為孩子的教養問題造成彼此的沖突。

興趣愛好不同

有的夫妻由于各種原因，氣質不同、追求不一致，因此興趣愛好、生活方式有所不同。但一方想以己為中心，強行改造另一方，對配偶的興趣愛好、生活方式橫加指責，引起配偶反感和反抗，因此產生矛盾，發生沖突。

婚外戀引起反目

婚外戀問題在婚姻家庭咨詢中占相當大的比例。婚外戀會極大地影響夫妻之間的感情，會傷害到所牽涉的每一個人，當婚姻關系開始惡化時，特別在乎的一方驚惶失措，于是引發兩種不當的反應：

自責、委曲求全、乞憐、發出自殺的威脅甚至嘗試自殺等方式；

惡語中傷、激烈哭鬧、廝打、把事情弄得無人不知，毀壞對方的名聲。

這兩種不當的方式，或許暫時看上去沒有讓婚姻立即結束，但它們無一例外都進一步惡化了婚姻關系，為接下來的更糟糕的事件提供了條件。

一般而言主要問題包括已有婚外戀一方的矛盾、沖突；被傷害一方的痛苦、憤怒；第三者的困惑、焦慮等。

不滿意的性生活

性生活是夫妻生活的重要組成部分，如果夫妻之間在各方面的溝通都有困難，在情感上就會有疙瘩，在性生活上就有可能會無法協調，進而影響夫妻關系。常見的性生活適應問題包括性欲不協調、性生活缺乏情調、性功能障礙、性冷淡等。

除此之外，夫妻聚少離多；差異的心理成熟度；一成不變的生活方式等也容易引起夫妻間的沖突。

深層原因

表面看起來，夫妻會為了金錢、子女的教育、生活方式、家務問題起爭執，實際上，這些爭執背后有其深層次原因。

原生家庭生活經驗

原生家庭生活經驗，也就是個人從小生長的家庭環境，原生家庭塑造人的個性，影響人格成長，培養管理情緒的能力，為個人成長后人際互動的模式定型。人在原生家庭里形成的情感習慣和思維模式叫作“原生情結”。不同的原生家庭，在家庭文化、關系模式、家庭規則方面自然不同，兩個來自完全不同的原生家庭的人，帶著各自家庭的影子組成新的家庭，如果沒有意識到這種差異，也處理不好這種差異的話，上演的不是兩敗俱傷，就是心力交瘁的生活劇。

現實生活中，大多數人就在不知不覺中復制著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的循環。這就需要我們要由潛意識主宰狀態轉成意識主宰狀態，了解過去帶來的影響，并學會如何從“原生情結”中剝離出來，而共同去面對未來。由此可見家庭教育的重要性。

親密性

會導致婚姻沖突最常見的兩個源頭就是性與愛的表達方式?；橐鲋械男约瓤赡苁巧詈椭C之源頭，又可能是生活沖突之始因。同樣地，表達愛的方式與層次，也可能成為沖突的來源。有的人表達愛的頻率高于配偶。有的人喜好在公開場合表達愛意，而有的人卻喜歡在私下傳達情意。愛與親密感是婚姻的靈魂，因此任何足以威脅到這些感受的事務，都可能引起沖突。

對角色期盼的差異性

當雙方對婚姻角色有不同看法時，也會引起沖突。這些差異性可能在結婚前就存在，也可能結婚后才發生。由于婚姻角色是互動的，因此彼此的不一致看法，會導致困擾，甚至沖突因之而起。

研究者曾指出婚姻中妻子所扮演的三種角色：“妻子與母親”的角色，“伴侶”的角色，以及“配偶”的角色。每一種角色都擔負著各自的權利與義務。妻子可能渴盼著某一個角色的權利，但是卻不想履行這個角色的相對義務，或丈夫要求妻子執行某一個角色的義務，但是卻不賦予她相對的權利。這種矛盾的現象，就會導致沖突的角色期盼差異。

權利的爭取與競爭

傳統家庭的一個最主要的特質，就是丈夫與妻子各自擁有其影響力與權力范圍。丈夫負責家庭的經濟來源，妻子則照料家務與子女。彼此均能獨立從各自的領域中獲得相當的地位與自我。

社會的發展，使得妻子在社會各個領域都有所發展并擁有了影響力。在整體上雖然帶來了許多好處，但是也同時使男、女處于競爭地位。在越來越多的家庭中，婦女的職業與丈夫的工作具有相等的重要性，丈夫也被期待擔負家務與養育子女的責任。其結果是許多家庭的沖突因而加劇了。新的家庭權威觀念逐漸興起，在轉換時期，往往令人困惑、痛苦，并導致沖突。

個人價值觀

個人的價值觀及做事情的方式，甚至是生活習慣，都有可能是夫妻溝通不良的主因。在婚姻中一個經常性的爭執來源就是金錢。其中牽涉了幾個因素，例如對金錢的支配權，如何使用，夫妻因為金錢發生沖突，是因為金錢有其象征意義，無論是金錢的獲得與使用，都代表著愛情、權勢與地位，因此它早已超出了其經濟價值。

當某一方的做法，難以符合另一方的期待時，沖突就爆發了，比如，洗衣服要不要先用洗衣粉水泡一泡？起床后是先通風還是先疊起被子？開車時該走哪條路等生活瑣事，都極有可能成為婚姻的絆腳石，原因在于個人處理事情的方式不盡相同，但卻又想干涉對方。

b．找到化解之道

在我們了解造成沖突的原因后，學習一些處理沖突的技巧就很有必要。

有這樣一份問卷，在小學三年級學生中進行。問你最怕什么？在30多個問題中，100%的孩子寫到最怕的事情就是父母打架。

可見孩子太需要夫妻間美好的感情了。

處理婚姻沖突時必須以愛為前提。

一是愛必須是自尊的。婚姻的不和諧幾乎總是發端于蔑視，有時是我們主動制造了配偶蔑視我們的條件，有時是配偶有意想蔑視我們。如果聽任這種蔑視發展下去，婚姻沖突必然會產生。所以，必須讓婚姻關系保持著從容的尊嚴、自信和禮貌。

二是愛必須是自由的。正常情況下，配偶之所以想逃離，是因為我們把他纏得過緊。要想令婚后的關系仍然具有浪漫色彩，給對方和自己一定的獨立空間是非常有必要的，只有這樣你才會令配偶永遠對你保持著好奇心。那些本來對配偶似乎喪失了興趣的人，當看到配偶不再糾纏他時，反而會好奇地去看配偶究竟在做什么，而激情也由此而產生。

明白婚姻是“我們”的事業

我把這個秘訣放在第一，是因為它屢試不爽。任何一對把婚姻視為“我們”共同事業的夫妻最后都會成功。一旦婚姻被看是兩個分開的“我”時，它馬上開始萎縮。

保持禮貌和冷靜

發生爭吵時，我們往往會大發脾氣。當對方對我們表示輕視或敵對的時候，其實是很難保持溫和與放松的。當我們變得很憤怒的時候，很難運用溝通的技巧。所以，能在被對方激怒時保持清醒的頭腦，在生氣的時候冷靜下來都是非常有價值的技巧。有些夫妻可能會定期坐在一起禮貌地表達自己的不滿。在任何情況下，雙方反反復復地彼此辱罵和諷刺，都不是好的解決辦法。如果發現自己處于這樣一種消極互動狀態下，可以暫時停頓來打破這個怪圈，在不那么憤怒的時候再回到這個問題上。

盡快解決沖突

雖然沖突可以使婚姻擴展及成長，卻沒有必要延續它們。夫妻雙方可以公開討論它、處理它，這就是那些常常爭吵的人成功的地方。他們很快地把重要的事實、感情與感受表達出來。反而有利于沖突的解決。

現今的恩愛夫妻即使是一方愛面子，另一方也要厚臉皮。爭吵過后不超過八小時的認錯道歉可謂八仙過海，各顯神通。

給足了伴侶面子后，隨時隨地用上貼心的“我愛你！”去滋潤對方的耳膜，說不定他／她就像一只泄了怨氣的皮球，懶洋洋地不去計較了。這種做法切忌口是心非，次數的使用一定要不厭其煩，再上一段發自內心的悄悄話表白，再頑固不化的冰山也可以溶解。

不要以為爭吵可以通過冷戰不攻自破，那絕對是天方夜譚！況且，真正恩愛夫妻的形成不一定是從曾經的永遠相敬如賓到以后的沒有磕磕碰碰。如果你不懂得將最復雜的爭吵變為最有效的和解，碰到許多無謂的煩惱和再大的糾結也就不會迎刃而解。

值得提醒的是：在一方道歉時說“吵架時，我讓你氣昏了頭，說的話你不要往心里去?！蓖臣軙r會說出許多心理需求的話，對方真的要往心里去，并在今后的生活中加以改進。

就事論事，避免揭短

在處理沖突的時候，最怕的就是提出與沖突毫不相干的事情。比方說解氣的話，翻舊賬、夸大事實、以偏概全、連帶家人等，這些話語只能讓沖突升級，并阻礙沖突的解決。

有時，問題本身不一定非要論出個是非曲直來，而對方的態度難以接受是引起沖突的主要原因。

了解昔日受傷的情感你就會意識到：有許多時候夫妻發生沖突，90%以上都和過去的經歷有關，而當前讓你心情不好的原因，可能只占10%以下，換句話說，后者只是表面的現象，充其量只是“導火索”而已，這就是“90/10原則”。

很多夫妻吵架，基本是這樣一個心理路線圖：因為男人的某種言行，女人很生氣——男人開始解釋，心想：用得著這么大驚小怪嗎——女人不斷試圖強調不是事情本身，而是男人的態度——男人想：又開始翻舊賬有完沒完，女人想：現在的男人怎么這樣不負責任——兩人忘記了為啥吵架了，但誰也不愿意先服軟。

不去刺激對方和亂罵人或亂扣帽子

當爭吵熱度提升，情勢惡化之時，有些人會轉向自我保護。他們害怕在爭吵中立場被軟化，甚至失去了自持、自尊。過度的驚懼，使得他們開始用威脅或損人的話去攻擊對方。他們覺得自己非得要贏，至少不能輸。

設想一下，你的胳膊，不小心被什么東西碰了一下，或者被針狀物刺痛了一下，肯定不會帶來太大的傷害。不過，假如你身上有個尚未愈合的傷口或傷疤，它被什么東西所碰撞時，可能使你疼痛難忍。同樣，當積壓多年、“懸而未決”的感覺出現時，對于伴侶任何輕微的冒犯，你都會極其敏感，如果你用想象豐富的名詞來貶低或傷害對方，不但毫無意義，反而會激怒對方，造成更大的傷害。所以每一對夫妻都要緊守一個原則，那就是在沖突中，不管爭吵得多么激烈緊張，絕不可以隨便開口罵人。

注意聆聽

善于聽意味著不打斷別人的談話和不要馬上做出反應。在沖突當中，沒有一個方法比聆聽更具效果了。我知道當你氣得發火時，聆聽是基本做不到的。但請仔細想想，若敞開自己，聆聽對方說話時，就已經踏出去了解決沖突的第一步，它會像魔術般地神奇。要知道，當對方聆聽你時，你就不會一心只想當贏家，因為對方的聆聽使你也愿安靜聆聽對方了。如此一來，沖突的根源就會很客觀而又清楚地浮現出來了。

操練“給”與“取”

我們許多人從小到大一直活在“得到”的渴望中及追求勢力的習慣里。所以結婚時也把這種習慣帶進了我們的婚姻關系里，然而我們必須了解，婚姻是一種合作，需要知道如何“給”與“取”，才會成功。

有些人已經成功地學會了毫無保留而且不寄望回報的“給予”。當你能指給我看一個懂得“給”的藝術的人時，我就可以告訴你，這應該是一個有能力迅速并完善解決婚姻沖突的人。

慶祝每一次的勝利

我們為什么常常無法肯定雙方的勝利，一同享受努力的成果呢？當塵埃落定，和平恢復之后，為何不能擁著自己的配偶說：“我們做到了！雖然在沖突過程中我們曾經針鋒相對，高潮迭起，但是我們畢竟攜手跨過了障礙，把問題給解決了！讓我們一起來慶祝吧！”

當然，在現實生活中，我們并不總是能夠表達出積極的一面。實際上，公平地、“好好地”吵一架對大多數夫妻來說還是比較困難，因為這要求每個人有強烈的自我約束力和對配偶的真正關愛。但是，其積極的結果卻值得我們付出努力。下一次爭吵時，不要把它看成令人擔心焦慮的問題，而要看作一個充滿挑戰的機會。這個過程中我們更了解配偶和自己，也更能增加雙方的親密程度。

總之，無論婚姻中發生怎樣的沖突，如果雙方能做到心平氣和，用適當的言語表達自己的想法，直接接觸是化解沖突的首選。如果不愿或不能與對方見面，或許以發送微信、小視頻、電子郵件、字條留言等方式作為“鋪墊”或“中介物”，也是可取的。