要教育好孩子，就要不斷提高教育技巧。要提高教育技巧，那么就需要家長付出個人的努力，不斷進修自己。

——蘇霍姆林斯基

一、讀懂孩子——和孩子溝通是一門藝術

初一女孩明明的媽媽周女士說：“升入初中后，女兒迷上了漫畫書，自己的零花錢幾乎都用來買各種漫畫書，有時做作業時，也會突然笑出聲來。女兒寫著寫著作業，有時會突然想起書里某個有意思的畫面。”看著女兒對漫畫越來越癡迷，周女士開始強行制止女兒看漫畫和買漫畫書，女兒對此很生氣。

上周三，周女士在整理女兒的房間時，發現女兒將一本新的漫畫書藏在了床墊子下。一想到女兒日漸下滑的成績，看著一本本漫畫書，周女士氣極了，找來一個大箱子將各種漫畫書統統裝了進去，并把箱子藏在了陽臺上。女兒放學回家后，發現漫畫書不見了，便生氣地質問媽媽。當女兒得知書被“當廢品賣了”后，傷心得又哭又鬧。

“我也試著給女兒講道理，和她溝通，可是女兒就是聽不進去。”周女士說。她做的這一切，都是為女兒，可是女兒咋就不理解呢？

在現實生活中，很多家長老是埋怨，自己的孩子總是很少主動與自己溝通和交流。當家長問到一些情況時，有些孩子也是遮遮掩掩，不愿將自己心中的所想告知自己的父母，家長也不知道孩子究竟在做些什么，想些什么，有些什么需要。覺得自己三天兩頭和孩子談話，怎么孩子對自己總是敬而遠之，永遠像個陌生人？

家庭教育專家說，真正有效的溝通不能停留在表面，而必須是心與心的溝通。不少家長和孩子溝通時，語氣上大多是命令或是訓斥的語氣，行為上表現得像個“遙控器”，因而再多的“都是為你好”也很難為孩子所接受，達不到與孩子的有效溝通。如果家長的苦心不能用孩子能接受的方式傳遞給孩子，有時就會激起孩子更大的逆反。所以，要達到心與心的溝通，關鍵要優化親子關系。家長要主動把那種居高臨下的、專制的、緊張的親子關系，變成平等的、民主的、和諧的親子關系。

現在來看看我們在與孩子溝通時怎樣才能達到有效溝通。

1.要用孩子能夠理解的語言

與孩子的溝通應該是一個雙向互動的過程，如果你講的話，孩子無法理解，那么溝通就不是有效的。有些父母經常會一廂情愿地喋喋不休，根本不考慮孩子有沒有興趣聽、能不能理解自己所講的話，久而久之，孩子就學會了對父母的話充耳不聞。這就是因為父母沒有注意用孩子能夠理解的語言進行溝通。

2.要用孩子喜歡的溝通方式

在與孩子溝通過程中，不僅要考慮孩子能夠理解，而且最好采用孩子喜歡的溝通方式。一味地用說教、命令、強迫等方式讓孩子聽你的話，孩子必然產生反感。

孩子喜歡的方式可以是聊天，父母在聊天的過程中把要教育的道理融進去；可以是講故事，通過講故事，讓孩子從故事中領悟道理，這比簡單說教要好得多；可以是在游戲過程中溝通，因為孩子處于比較興奮的狀態，比較容易接受父母的教育。

3.要用孩子愿意接受的語言

在與孩子溝通的時候，要注意用語，比如，當你要求孩子放學后不要在外面玩耍，要按時回家時，你可以說：“放學后你不按時回家，媽媽會擔心的！”這樣孩子就會感受到父母的關心，比較容易接受父母的意見。如果你說：“放學后不準在外面玩，給我立即回家！”孩子則會感覺到你在限制他，必然產生逆反心理。

4.要注意孩子的感受

當然，在與孩子溝通的過程中，應該考慮一下孩子的感受，注意孩子的信息反饋。你可以從孩子的語言中得到這種信息反饋。

比如，當你交代孩子一件事情，孩子爽快地回答：“行！”大部分的父母還是會追加一句：“千萬別忘記了！”于是，孩子不是吐吐舌頭就是皺皺眉頭來表示自己的厭煩。

再比如，當孩子說：“唔，我知道了，媽媽你別再說了。”這說明孩子已經有點反感了，如果父母再繼續這個話題，孩子也聽不進去了，明智的父母就應該停止教育，把話題轉到其他方面去。

5.要注意孩子的非語言反應

與孩子溝通的時候，父母不要自顧自地說，一定要注意孩子的反應，尤其是孩子的非語言反應。比如孩子開始出現左顧右盼，注意力不集中，父母就應該停止溝通或者轉換話題了。

對于年幼的孩子，這種非語言反應更加重要，許多孩子還不會用語言來拒絕父母，只會下意識地用行動來表示。如果父母不了解這一點，久而久之，孩子就會養成“父母說父母的，我做我的”的習慣，于是，父母在孩子面前的威信也就失去了。

英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子里，有動物，有人物，有夢境，有情緒，雜亂無章地塞在里面。如果不經常打開來看看，有一天當你不經意地打開時，也許會從里面跑出來一只老鼠，嚇你一大跳。”孩子的心里總有許多稀奇古怪的想法，盡管家長也有小時候的經歷，但是，不同的時代以及年齡的懸殊，使家長們很難真正了解孩子們的心理，要想真正了解孩子們的心理，就需要家長努力與孩子溝通。

不了解孩子的想法，往往從自己的想法主觀推斷，這樣的結果就是造成親子之間的誤會，從而破壞親子關系。作家、教育家李霽野說過：“母親們只知道孩子在一天中的有些時候不乖，脾氣好點兒的拼命伺候他，想盡種種的方法仍然無效，有時候不免傷心流淚，以為孩子天生不好；脾氣壞點兒的口頭嘮嘮叨叨，講些孩子全不理會的道理；脾氣更壞的就動手打，因此毀掉了孩子的自尊心。親密的關系被破壞了，母親能夠教育子女的力量便這樣斷送了。”

因此，與孩子溝通之前，父母必須清楚地知道自己為什么要和孩子溝通，溝通的目的究竟是什么。許多父母就是因為不知道溝通的目的才認為溝通是無用的行為。

實際上，和孩子們溝通，目的是促進父母與孩子之間的關系，在良好的親子關系的基礎上，去教育孩子，激勵孩子，幫助孩子實現自己的理想。從這個意義上說，溝通就是一種教育方式。

溝通還是一種藝術，有關的時間、地點、環境和方式都要考慮到。父母只有從孩子的角度來思考，用孩子喜歡的方式來交流，放下父母的架子，才能真正走進孩子的心靈。

二、追根溯源——弄清孩子不聽話的原因

現在生活中，越來越多的父母抱怨：“孩子越來越不聽話了。”那么，做父母的有沒有想過孩子為什么會不聽話呢？父母是否要承擔一定的責任？每個人都有自己的思想，大人如此，小孩也一樣。當父母對孩子發出指令時，如果孩子認為大人的指令不正確或不明確時，便有可能不執行。所以，當父母毫不考慮孩子的要求就隨便甚至是粗暴地命令他做他不喜歡的事情時，孩子就會反對，就會不聽話；或者說，雖然聽了，但是不服氣。總體給人的感覺，就是孩子又不聽話了。

每個孩子其實都是非常聰明的，你看他們在幾個月大的時候，就已經很會觀察父母的態度了，父母的嬉笑怒罵他們都能覺察到。有的孩子到了六七個月大的時候，就能從父母行動的粗重、言語的輕緩上分辨出父母心情的好壞，知道如何討爸爸媽媽的歡心，如何不再去惹他們發更大的火了。隨著孩子的長大，明白的道理多了，大人的話該不該聽，自己的主意如何拿，他們心里怎么能不明白呢。

我們家長通常只關心自己說了什么，很少關心孩子聽了什么，以及孩子聽了以后的想法。這樣，怎么能期望孩子很好地接受大人的想法，按照父母的思路去做，父母只有真正明白孩子不聽話的原因，才能讓孩子聽話。

1.備受“恩寵”，滋長任性

平時，獨生子女在家多由祖輩看著，唯一的小孫孫，含在嘴里怕化，捧在手里怕摔，這寵愛自是不用說的了。由于父母與孩子的相處很少，總覺得自己虧欠了孩子，因此對于孩子的任何要求總盡量給予滿足。即便孩子犯了錯也只要一哭一鬧，就大事化小，小事化了，久而久之，孩子自然尋到了“最佳”不聽話的“法寶”——哭。

2.責之過嚴，常受壓抑

一些家長對孩子的要求處處過嚴，尤其是有些白領階層的父母，以對自己的要求來衡量孩子，孩子干什么都要受到責怪，橫挑鼻子豎挑眼，甚至連孩子的走路也要罵。而孩子的天性喜歡聽贊揚，如果經常被批評和責罵，孩子會失去自信心，聽多了也“皮”了，慢慢地充耳不聞，我行我素。

3.責之片面，孩子不服

有時父母沒有全面了解情況就亂發話，導致誤解了孩子，此時孩子會覺得自己委屈，本來自己沒有錯或錯不完全是自己造成的，而父母不理解自己，沒有弄清楚是怎么回事就責罵，就會不愿意或不想聽父母的話。

4.形象不佳，孩子不敬

有位家長一次隨地吐痰，孩子指出這不講衛生，不文明。家長卻說：“走走走，小孩子懂什么！”后來，這孩子在日記中寫：“我覺得爸爸在我的心目中的位置一下子下降了，他不聽我正確勸告，我為什么要聽他的話呢？”

長期這樣做還往往容易導致兩種后果：一是造成孩子在性格上的依賴，對任何事情都不去思考，沒有判斷能力，這對孩子的成長貽害匪淺；二是如果事事要孩子逆來順受，會限制孩子的獨立性、自主性的發展，使孩子不愿與大人交流，自我封閉，變得孤僻不合群。

但孩子畢竟只是孩子，還需要父母的教育，因此怎樣才能讓孩子聽話？

1.要樹立起父母的尊嚴

要使孩子聽話，父母必須樹立高大的形象，要有較高的威信。當然我們所說的威信，不是家長式的作風，不是靠打罵或恐嚇手段來獲得，主要是通過在日常生活中處處以身作則建立起來的。要注意言傳身教，給孩子一個良好的形象，這樣孩子才會聽話。

2.自我檢查，自我反省

作為父母，我們首先應該從孩子的立場出發，設身處地地思考一下：孩子為什么不聽自己的話？自己的話孩子是否非要聽？我們不能簡單要求孩子事事聽話。如果孩子不聽話是因為大人的話本身就沒有道理，這時，大人不能為維護自己的“家長權威”而迫使孩子聽自己的話。孩子畢竟是孩子，他的精神承受能力還很低，一味用高壓手段，就會造成家庭氣氛緊張，并不能對孩子有任何幫助。

3.保持冷靜，耐心引導

當孩子不聽話時，大人應冷靜，不要馬上發火，要耐心引導，使孩子認識到不尊重長輩，不聽父母之言的害處。如果孩子一不聽話父母就大吵大嚷，甚至大打出手，會給孩子帶來更重的心理負擔，達不到教育的目的。

4.要求明確，語氣肯定

對孩子提出要求時，要使孩子感到目標明確，沒有商量的余地，而且家長應該使用要求的語氣而不是請求。請求和要求對孩子心理上的反應是不一樣的。請求是可以選擇的，可以辦，也可以不照辦；而要求則是必須照辦的。這樣使孩子感到沒有討價還價的余地，必須照辦。

5.多用鼓勵語言，避免負面語氣

用鼓勵性話語表達要求，首先講清楚要做什么事，接著說明這事會帶來什么好的效果，如：“你要抓緊時間，做功課要精神集中，這樣就可以早睡，保證明天精神飽滿地去上學”。孩子就會高興接受。

不能用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好趕快……”、“限你在五秒鐘內……”、“我數到一、二、三……否則……”、“你應該……”、“你真笨”、“你太讓我失望了”、“不可以……”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等負面意義的詞語和語氣。

6.讓孩子有主動權

比如：“孩子，前天爸爸洗碗，昨天媽媽洗碗，今天呢？”孩子覺得受到尊重，會愉快地主動提出：“今天該我洗碗了。”其效果比單純的命令式口氣好得多。當然了，每個人都有自己的個性，自覺地、靈活地控制自己的情緒，約束自己將產生的不利于完成任務的思想或行為，堅持正確的人生導向，那樣的人生發展就是最完美的了，這樣的孩子難道還會不聽話？

其實孩子不聽話未必是壞事，這說明他有了自己的思考方式，是長大了的表現。當孩子不聽話時，我們家長要做的首先是要穩住自己的脾氣，不要粗暴“教育”，還要掌握說教的正確方法，多理解孩子，多和孩子溝通，那么孩子怎么還會不聽話。

三、對癥下藥——怎么說孩子才會聽

說是父母和孩子的主要溝通形式，每天父母都要和孩子說話，表揚孩子的，批評孩子的，教導孩子的，鼓勵孩子的……但你有沒有仔細想過，他是不是明白你在說什么？你和孩子說的他都聽了嗎？你們的溝通有效嗎？

法國古代有一位叫德·蒙呂克的元帥，他的兒子是一位正直的人，但嚴肅的元帥與兒子之間卻缺乏溝通。

直到兒子不幸死于馬德拉島后，德·蒙呂克元帥才痛心地說：“我有許多遺憾，其中最令我痛心的，是我覺得從未與兒子有過內心的交流。我擺出父親的威嚴，使我永遠失去體會和了解兒子心意的機會，向他表示自己對他深沉的愛和對他品德的欽佩之情。這個可憐的孩子在我臉上看到的只是皺緊的眉頭，充滿輕蔑的表情，始終認為我既不知道愛他也不知道正確評估他的才能。我心里對他懷著的這種異常的感情，還要留著讓誰去發現呢？知道了又是歡喜又是感激的還不是他嗎？而我壓抑和限制自己卻擺出這張假裝尊嚴的臉。我失去了跟他交談、對他表示愛的樂趣，他也是非常冷淡，他從我這里得到的只是嚴峻的態度，感到我的態度猶如一個暴君。”

父母們總是習慣把自己的“教訓”、“命令”、“責罵”、“呵斥”等都歸于溝通。實際上，這些溝通都是消極的，長期生活在這種消極溝通模式下的孩子往往會封鎖自己的心靈，對父母產生敵意，破壞親子之間的關系。遺憾的是，許多父母都沒有意識到這個問題。

看看您有沒有用以下的方式和孩子說過話：

1.指責的口氣

“為什么你總是整天讓我操心，難道你不會自立一些嗎？”

“看看你的屋子，臟得跟豬窩一樣，難道你就不會收拾一下嗎？”

“你看你那樣，整天只知道玩，不知道學習，我怎么生了你這樣的孩子呀？”

“如果你昨天晚上不看電視，怎么會起不了床呢？你總是貪玩，不知道學習！”

……

這些話聽起來非常耳熟，而這正是許多父母指責、埋怨孩子時經常用到的。許多父母在責罵孩子的時候根本沒有想到，這種責罵不僅傷害了孩子的自尊心，也損害了父母在孩子心中的形象。

也許是孩子在生活中做錯了事，也許是學習中粗心大意做錯了題，但正是因為不斷的錯誤才讓孩子成長。許多責罵孩子的家長就是不了解孩子犯錯的原因，上來就是一頓責罵，導致孩子犯了錯也不愿多和父母溝通。

其實，每一位父母在孩子的成長過程中都會犯盲目責罵孩子的錯誤，就算知道是自己太著急錯怪了孩子也不愿認錯，實際上孩子的心是善良的，他們并不記仇，只要父母認識到自己的問題，及時和孩子說聲對不起，以后改正，孩子還是很愿意和家長交流的。

2.百依百順的口氣

“只要你聽話，媽媽什么都給你買。”

“不就一個鉛筆盒嘛，爸爸明天就給你買來。”

“趕緊吃飯吧，吃完飯玩什么都行。”

……

在父母的眼里，自己的孩子永遠是最好的，都是心肝寶貝，特別是現在的家庭，大都是獨生子女，更是含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了，自覺不自覺地就對孩子過分溺愛了。殊不知，卻造成了孩子任性、霸道、不懂禮貌、以自我為中心。長此以往，孩子的獨立性就受到影響，成為長不大的孩子。

從前，有一位富翁老年得子，他對兒子非常寵愛，對兒子的要求總是百依百順，不管兒子要什么東西，他都盡量滿足。兒子在吃飯的時候喜歡騎在父親的背上，于是，父親就每天在吃飯的時候趴在地上供兒子騎，母親則在一邊給兒子喂飯。

終于，兒子長大了。他喜歡上了隔壁的一位女孩，要求女孩嫁給他。這位女孩的家境比較貧窮，但是，她非常勤快。在她眼里，富翁的兒子根本就是一個任性無禮的人，自己是不可能跟他在一起生活的。

于是，她譏笑著對富翁的兒子說：“像你這樣每天吃飯要騎在父親背上的人怎么可能獨立生活呢？我是不愿意嫁給你的。”

為了表示自己的心跡，富翁兒子竟然說：“那我以后不再騎在父親的背上了，如果你不相信，我就把父親殺了。”

女孩以為他說說而已，笑了笑就走開了。

結果，當天晚上，富翁的兒子對父親說：“我喜歡上了一個女孩，但是，你每天讓我騎在背上吃飯，所以人家不喜歡我。因此，我要殺了你。”

父親一聽，老淚縱橫，但是，誰叫自己這么遷就、縱容兒子呢，于是，他把眼睛閉上了。兒子真的拿起菜刀砍向了父親……

法國思想家盧梭說過：“你知道怎樣使得你的孩子備受折磨嗎？這個方法就是父母對孩子百依百順。”

如果孩子習慣于一味地被遷就，那么，父母在孩子的眼里，僅僅是供他們差遣的“仆人”，甚至是滿足他們欲望的“錢包”。連接親子關系的紐帶只有物質和欲望，一旦父母的經濟狀態出現了危機，或者給孩子造成了妨礙，在孩子眼里，父母就一無是處了。

3.面面俱到的口氣

孩子：“爸爸，下周我們學校組織去春游，你說我帶些什么東西好呢？”

父親：“行了，爸爸知道了，明天就會給你準備好的。”

孩子：“媽媽，我今天認識了一個新朋友，我們在一起玩得很開心！”

母親：“什么新朋友老朋友，你就知道玩，你看你，滿臉泥土，還不趕快去洗洗！”

……

管家型父母只知道照顧好孩子的生活，包括孩子衣食住行，生怕孩子餓著、凍著，但是，他們卻忽視了孩子的情感需求，他們不知道孩子有交往的需要、自我體驗的需要，等等。

處于管家型親子關系下的孩子，往往覺得父母是不了解自己的，盡管父母為孩子付出了許多。而且，這種父母往往喜歡整天嘮叨。

“早點睡覺，明天早點起床，要不然會遲到的！”

“作業本都拿上，紅領巾不要忘記了，盒飯帶了嗎？”

“今天天氣不好，要多穿件衣服。要是感冒了，你會很難受的。”

“晚上早點回來，不要到同學家玩，要不然回來的時候沒車，你就得走回來了！”

……

實際上，這些事情孩子只要經歷過，自然會明白的。而父母出于“關心”孩子的角度，整天嘮叨個不停，孩子就會產生逆反與抵觸心理，親子關系就這樣破裂了。正如快樂教育創始人、英國教育家斯賓塞所說：“孩子有意見得不到及時交流，主要責任在于父母沒有給予應有的重視或掌握不好溝通的火候，甚至有的父母認為對孩子嘮叨一頓就是溝通，結果自然是適得其反。”

4.過分管束的口氣

孩子：“媽媽，我想去小軍家玩。”

母親：“昨天不是剛去玩過嗎？今天不能去！”

孩子：“昨天我們是自己組織玩的，今天老師布置了一個實驗，我想與小軍一起做。”

母親：“不行，你不能老是去人家家里，人家父母會嫌麻煩的。”

孩子：“不會的，他父母不在家。”

母親：“難道你就不會自己做嗎？小孩子要學會獨立思考，不要老是麻煩人家！”

孩子：……

父母管束孩子是應該的，而且是必須的，但管束孩子也要講究方式方法，如果管束的過分，就會變成嘮叨，讓孩子厭煩。過分管束的家長往往忽略了孩子的本性，一味的要求孩子這不能做，那不能做，結果讓孩子覺得很累。一旦孩子缺乏了童年的樂趣，他就再也不愿和父母溝通了。

總的說來，父母或多或少的都會出現以上情形。但上面的方式并沒有充分考慮到孩子的想法、孩子的切身感受。結果是孩子并不聽家長的話，不接受父母的命令，沒有達到有效溝通，還可能造成親子溝通障礙。

那作為家長，你了解孩子都有哪些需要嗎？有的家長會說：“吃好、喝好、身體好、學習好就行了。”但這些都是父母自己的想法，你有沒有蹲下身來好好和孩子談談，問問他們需要什么？

意大利教育學家瑪利亞·蒙臺梭利通過不斷的研究發現：一個孩子生下來就有個“精神胚胎”，兒童的成長是順應這個精神胚胎的“自然趨向”的。如果父母給孩子需要的養分，孩子將通過自我選擇建立完好的心智。所以，父母首先要先了解孩子需要什么，再對癥下藥地給他們什么。

1.情感需要

在情感方面，孩子有愛與被愛的需要，孩子需要在愛的沐浴下成長。教育孩子，這是第一位的，愛是基礎。當這種需要得不到滿足時，孩子就會表現出冷漠、逆反的情緒。

剛出生的孩子就有情感的需要，他喜歡父母的撫摸和擁抱，他喜歡看父母溫柔的微笑和眼神，他喜歡父母對他說：“寶寶，我愛你！”“寶寶，你是媽媽的心肝寶貝！”這種情感需要是孩子生理和心理的一種需求。

許多父母認為，在這方面，自己做得相當好，實際上，父母們只關注了給孩子愛，而且這種愛往往是溺愛，而忽視了也應該向孩子索取愛。于是，孩子們學會了“理直氣壯”地接受父母們的愛，根本意識不到自己也需要付出愛，反映在孩子行動上，就是自私、狂妄自大、以自我為中心。

2.獨立需要

每個孩子都是一個獨立的個體，他們不希望永遠活在父母的保護當中，他們渴望能夠獨立地做一些事情，獨立地決定自己的事情。

這種獨立性在孩子三四歲的時候和青春期表現得尤為突出，這兩個時期被稱為孩子的“斷乳期”，前者為生理斷乳期，后者為心理斷乳期。

年幼的孩子們總是喜歡什么東西都碰一下，尤其是一些新奇的東西；大點兒的孩子則喜歡獨立自主地決定自己的事情。事實上，這正是孩子順從“精神胚胎”的自然趨向，他們不自覺地被引導著去“配合自己的行動”，從而獲得對各種事物的印象。

但是，許多父母不了解孩子的這種需要，他們喜歡禁止孩子的各種探索行為，經常過多地替孩子做事情，干涉孩子的事情和決定。當孩子的自由被禁止時，孩子就會產生受挫感，產生沮喪的情緒，他自然而然會變得“不順從”，出現對抗的行為，自然而然會變得“叛逆”。

其實，這些都表明他在向父母暗示：我不需要你們的過多保護，我不需要你們的過多干涉，我要自由！我要獨立！只要父母把自由給了孩子，“不順從”和“叛逆”就沒有理由存在，它們就會消失得無影無蹤。

3.自尊需要

根據馬斯洛的需要層次理論，自尊的需要是一種較高層次的需要。對于孩子來說，這種需要也存在。

孩子們都有較強的自尊心，他們希望父母尊重他們的想法，尊重他們的情感，尊重他們的隱私，等等。許多父母恰恰沒有意識到孩子的自尊需要，總是認為孩子還小，什么都不懂，于是，父母們經常隨意呵斥孩子、打罵孩子，有些甚至在公眾場合打罵孩子，揭露孩子的缺點，等等，完全不顧孩子的自尊。

當孩子的自尊沒有得到尊重時，他們或者產生逆反、對抗的心理，或者破罐子破摔，這些都增加了親子溝通的障礙。

4.平等需要

孩子雖小，但是他們總希望父母能夠把他們當成大人一樣來看待，希望和父母是平等的。而許多父母總是不理解孩子的這種心理。往往是對孩子要求這樣，對自己要求那樣。比如，有些父母要求孩子好好學習，自己卻天天看電視、打麻將。這樣孩子就會認為父母與自己是不平等的。

現在，有許多孩子會在背后這樣議論父母：“我的父母總是要求我做這做那，其實這些事情他們自己都做不到。”“父母總是說話不算話，明明答應我星期天去郊游的，因為他們自己想睡懶覺就不去了。”這些都表明，在大多數的孩子心里，父母們沒有做到平等這一點，于是，他們也就不相信父母的話了，溝通的障礙也就形成了。

5.成就需要

在馬斯洛的需要層次理論中，成就需要是最高層次的需要。孩子同樣有這種需要。

每個孩子都希望自己的行為、能力能夠得到他人的認可，尤其是父母和老師的認可。這種認可和表揚，往往能夠讓孩子產生巨大的成就感，讓他們獲得極大的快樂。因此，從主觀上來說，孩子們總是希望自己在家里做個優秀的孩子，處處獲得父母的夸獎；在學校，他們又希望自己是個學習好、行為好、品行好的學生，能夠當班干部，希望在班級活動中脫穎而出，成為人人羨慕的優秀生。

當孩子的這種成就欲得不到滿足時，他們就會產生失落、沮喪的情緒。

父母可以對照以上孩子的需要，想想以往和孩子溝通時有沒有注意到這些問題。希望家長們更好地了解自己的孩子，和孩子做到良好的溝通。