關鍵詞：敏感信號
孩子在成長過程中會進入不同的敏感時期，通常，孩子自己就會用行動“告訴”父母，而父母要做的就是，讀懂這個特殊時期背后，孩子的身心發展需求。
掌握了身心發展的關鍵點，能幫父母更好地去讀懂孩子成長中出現的那些敏感事件，當然，我們也就能為孩子的健康發展提供更好的外界支持。
這些小信號，說明孩子要長大了
孩子發出的信號，你接收到了嗎？
一位媽媽來信問：
“家中比較狹窄，我和孩子、老公三人住在一個臥室里。孩子小的時候還不覺得，床就是他的活動場所。能爬之后，寶寶就特別喜歡待在他的小澡盆里，每天都要翻進翻出十幾次。
后來，小鈴鐺、小毛巾、毛絨熊、安撫奶嘴……他的東西幾乎都被搬到了盆里，沒事的時候，他自己就能在里面待上好半天。
他的盆還不讓別人動，每次洗澡要撤他的東西他都會鬧個不停，好說歹說，并答應洗完澡再幫他將東西放回去才勉強同意。孩子這樣好不好？他把所有東西都往里搬，里面挺臟的，我想撤了，可以嗎？”
答案是，絕對不能撤，因為每個孩子都需要有這樣一個獨屬自己的角落，這對孩子來說非常重要。對此，父母要明白，很重要的一點是，孩子正在試著通過自己的方式向父母傳遞這樣一個信息：“爸爸媽媽，我正在慢慢長大哦。”
當然，除了上面案例中的形式，孩子們還會通過很多別的行為方式表達“我要長大”。如果孩子明確通過“叛逆”和說“不”去表達，父母們一般都能夠明白。但是有時候，孩子們的表達方式是含蓄的，很多父母由于不懂，反而打擾了孩子的成長。
所以，我們就來試著解讀孩子們這些隱蔽的“我要長大”的表達，以及探討正確的應對方式，以免因為不懂愛、甚至以愛的名義“誤傷”了孩子。
父母與孩子應該是親密而有間的
從客體關系理論的角度看，孩子的世界就是一個由人際關系構成的世界。孩子心理發展的實質就是通過探索、協調并發展自體與客體（即滿足個體發展的他人或事物）之間的關系，并逐漸長成為獨立的個體的。孩子在時刻接受著外部世界向他輸送的信息，同時，也在不斷地消化這些信息，并內化為自身的一部分。而游戲是孩子的工作，只有在獨屬于自己的安全角落或時間里，孩子才能自由地通過多種形式，如自言自語、角色扮演等方式，將已發生的、想象的或想象與現實交融的東西復演出來。
正如一開始提到的那個忙個不停的小寶貝，他其實正是在那樣特別的獨處的角落里，建構他那小小的自我。他在用自己的行動告知父母，“請尊重我的心理需求，我不僅是從身體上，也從心理上，需要這樣一個安全的角落、成長的契機。”
如今，我們的孩子大都一出生即被6個大人所包圍，爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺。無微不至、時時處處滲透的關心、照顧，讓他們不缺少愛，卻很缺少獨處的空間，更缺少那樣一個獨屬他們的私人角落。
這對孩子的成長來說，其實是不利的——這中間，大多數被愛緊緊包裹的孩子要么長成在家強勢在外怯懦的“小霸王”，要么沒有一點個人主見……這都是我們的家長所不希望看到的。
那么，我們能做些什么呢？那就是，讓我們和孩子，保持親密而有間的關系。愛孩子，不僅僅是提供給他成長需要的物質條件，更在于為他打造一塊適宜身體和心理蓬勃發展的“土壤”，一塊屬于他自己的領地。
在孩子成長到某個階段時，最好能給孩子辟一個專屬的場所，以便他能自由探索和發展。這個地方不一定要很大，可以是一個窗臺、一個角落、一張小床，甚至是幾個靠墊圍成的一方領地，但一定要打上孩子的印記，由孩子自由支配，父母要尊重孩子的“主權”，別輕易介入或干涉。
每個孩子都有正向的生命力
很多父母擔心，這樣的孩子會不會太“獨”了？不會與他人相處了？這其實走入了一個誤區——現代社會不斷強調人與人的互動，導致我們大多數父母見不得孩子自己跟自己玩得很投入。殊不知，正是有了“與自己相處”的積極經歷（即建設性獨處），孩子才有可能更好地了解自己，提升自我恢復的能力，進而才可能產生向外探索的欲望和積極的創造力。
從個體的發展來說，孩子從4～6個月開始，就有了“我”的概念。在這之前，他跟媽媽是共生的，這之后，他有了“我和媽媽是兩個獨立的個體”的意識。可以說，從這個時期開始，孩子就已經有了獨處的需要，父母就需要給孩子提供這樣一個環境了。
父母需要注意的是，孩子的私人空間建立后就屬于他了。父母在進入他的領地之前，請養成這樣的習慣，先打招呼：“寶貝，我可以進來嗎？”若是寶貝在自己的空間內，正聚精會神地做著某件事，最好不要輕易打擾或干涉。另外，父母還可鼓勵孩子整理自己的空間，對于小寶寶，父母可跟孩子一起整理：“寶寶，我們一起將你的小家收拾一下吧？”
還有一些父母反映，孩子對某個玩具或是自己的枕巾、甚至媽媽的一件睡衣愛不釋手，走到哪兒都要帶著，臟得看不出顏色了都不讓洗，該怎么處理？
這種情況其實跟孩子需要一個專屬的角落相似，兩者都是隨著逐漸長大，孩子從心理上渴望與父母分離開來，成為一個獨立個體的訴求和表達。對孩子來說，與父母分離是成長的必然，但心理上難免產生焦慮，而在安全環境中的一個專屬角落，或隨身攜帶一件物品，卻能幫助他很好地對抗焦慮與寂寞，也便于他更好地探索外部世界與內心世界。
生活中經常聽說各種育兒矛盾，或者親子仇恨，其實很大原因就是父母沒有意識到孩子是不斷發展的個體，且是不斷在與父母分離的，或是父母并未很好地處理與孩子的分離所致。父母越是焦慮，越舍不得孩子，只可能導致孩子更依附父母、害怕離開父母，或視父母的付出為理所當然，結果就會出現各種親子摩擦或矛盾。
不過，也常聽見有父母說：能夠相信孩子嗎？萬一他走了彎路了呢？
但凡總問這類問題的父母，或者內心總對此擔憂的父母，一般對孩子都缺乏基本的信任感，有很強的控制欲。他們和孩子的親子關系也往往很糟糕。很多健康的孩子，就是這樣被推上“問題少年”之路的。
從這個意義來說，父母適當和孩子保持一個合理的距離，至關重要。最好的方式是，去做孩子最后的“安全島”，尊重孩子自我發展的心理需求，欣賞他、鼓勵他、在他驕傲時善意提醒、在他受挫時默默支持陪伴、在他想要傾訴時耐心靜坐傾聽、在他想要遠航時真誠祝福。有這樣的父母，孩子一定會成長得更好、走得更穩。
0～1歲孩子的6個成長信號
人生中從來沒有哪個階段像0～1歲孩子發展、變化得這么快，這個階段完全可以用“飛速”變化來形容。拿新生兒與周歲的寶寶相比，短短一年時間，簡直判若兩人：1歲時嬰兒的體重是出生時的3倍；1歲時的嬰兒已經能通過與照顧者咿咿呀呀地“說話”或者豐富的身體語言完美地表達自己的需求……
最明顯的變化就是到1歲時，他們已經能夠借助東西自己站立，甚至顫顫巍巍地走上幾步了。難怪有人說嬰兒期的孩子用短短一年的時間演繹了從爬行動物到直立行走的人轉變的幾十億年的變化，可以說，這個時期的孩子每分鐘都在發生著變化。
成長信號：吃手
出現時間：3個月左右開始，會持續到2歲
發展需求：注意力發展萌芽
寶寶最早使用的感覺器官就是嘴。剛一出生，寶寶就會吸吮媽媽的乳頭。在出生的最初幾個月里，寶寶也積極用嘴來探索周邊的世界。寶寶3個月的時候，是口的敏感期表現最顯著的時候。此階段，媽媽們會發現，孩子好像都在吃手，或者扳著腳丫子吃得津津有味，并且吃的時候表情特別愉悅、特別享受。同時，會把一切可以抓到的東西都放進嘴里嘗一嘗。
對小寶寶來說，當嘴巴吸吮到手，口對手的感覺和手對口的感覺被大腦統合起來。寶寶會慢慢知道吸吮手指的感覺和吸吮媽媽乳頭的感覺是不同的，會慢慢感知到吃手時，“嘴”里吸吮的那個東西是自己的“手”，而“手”也感覺到那個正在吸吮的是“嘴”。
兒童心理學上管這種認知叫“跨通道認知”。對于小寶寶來講這種心理發展是非常重要的。不僅僅是吃手，他們還會學習用手去抓看到的喜歡的物品，然后送進嘴里品嘗，在一次次練習中，慢慢做到讓大腦自然地進行跨通道統合。
媽媽這樣做：
在做好清潔衛生的前提下，允許寶寶吃手，并盡量放手讓寶寶用“嘴”探索周圍世界。“吃手”這個行為出現后，寶寶智力進入飛速發展期。
如果在口的敏感期，吃手行為被阻，口的行為欲望就會被壓抑下來。不但可能會在寶寶長大一點后出現“吃手”的復潮，甚至會導致寶寶成年后出現“口唇期固著”的問題。很多成年人抽煙、不停嚼口香糖、愛吃零食等問題都和口敏感期沒有得到滿足有關。
當然，若孩子2歲以后仍然吃手，就需要考慮孩子是否有安全感缺失、情緒上的壓抑等心理因素。
爸爸這樣做：
除了不要粗暴阻止寶寶的吃手行為以外，可以給寶寶提供別的一些可以吮吸的東西，比如把胡蘿卜或者其他稍微硬一點的東西削一個合適的形狀讓寶寶吮吸。
另外，爸爸可以陪孩子說話、唱歌、做一些游戲等等，分散一下孩子的注意力，不要讓寶寶長時間處于無聊的狀態。一般來說，孩子口的敏感期如果安全度過，通過吮吸的安全感和心理滿足達到的話，吃手的情況在1歲半到2歲會自然消失。
成長信號：拍打、摳掐等手部動作
出現時間：6～8個月左右，持續到3歲，最長持續整個童年期
發展需求：整個智力進入快速發展期
手部精細動作的發育與孩子的心智發育水平是息息相關的。4～5月的時候，寶寶可以兩手互換東西了。在擺弄物體過程中，孩子會逐步提高對事物大小、長短、輕重的感知能力。6～7個月，孩子的手變得更加靈活，能伸開手指，主動地放下或扔掉手中的物體。8～9個月，孩子能用拇指和食指捏起細小的東西了。此時的孩子會出現一個非常重要的動作，就是伸出食指摳東西、伸出手掌拍打。他可能會摳桌面、摳墻壁、拍手，甚至拍打你的臉。
寶貝的這些新本領可能會給你帶來一些困擾，比如他可能出現一系列所謂的破壞行為：不好好吃飯，反而用手玩食物；不好好玩玩具，反而熱衷于使勁兒拍打、揉搓；把媽媽放在抽屜里的疊得整整齊齊的衣服，一件一件都抻出來……
這些行為實際上都是寶寶用手探索世界的方式，是寶寶智力，尤其是注意力發展的一個重要信號。因為手部動作增多，寶寶這個階段的注意力發展由較為被動的視聽注意轉向了動覺注意。所以當你發現，孩子摳摳掐掐、拍拍打打，或者弄亂你準備好的食物、搞亂你疊好的衣衫時，請收斂一下怒氣，這些讓你氣憤的行為正說明寶貝的智力在同步快速發展呢！
媽媽這樣做：
給寶寶用手探索周邊世界的自由。媽媽可以有意識地給寶寶提供不同質地的可以抓握的玩具，以豐富寶寶探索的內容。對此時期的寶寶來說，最喜歡質地黏的物品。像彩泥、香蕉、面團等，原本是一種形狀，但經過寶寶小手的揉捏就會變成另一種形狀，這會滿足寶寶手的探索欲望，也會讓寶寶感覺很有成就感。
但是，媽媽需要注意的是，寶寶雖然進入手敏感時期，但是口的敏感往往依然存在。在發現新物品時，寶寶往往會首先用自己比較熟悉的用嘴咬的方式來對新物品進行探索。因此，媽媽提供給寶寶探索的物品的衛生和安全性依然十分重要。
爸爸這樣做：
除了不要粗暴呵斥寶寶的拍打、摳掐行為以外，爸爸可以跟寶寶一起捏捏彩泥、玩玩面團等等，進行各種不同的手部觸覺探索。另外，給寶寶的手心、手背、手指做做撫觸也是促進寶寶手部發育，給孩子提供豐富觸覺體驗的很好的活動。
成長信號：陌生人焦慮
出現時間：7個月左右
發展需求：安全感建構中
安全感是孩子0～3歲這頭三年最重要的課題。而孩子的“陌生人焦慮”更像是一次安全感的實驗，寶寶的這種信號，會讓父母清楚看到寶寶內在的安全感需求。所以給孩子足夠的關注，讓他知道，你一直在他身邊，愛他，不會拋棄他，很重要。
“陌生人焦慮”之前，寶寶一般都是坦率、可愛的，而且和你相處得非常好；但到了這個時候，他也許會變得緊張執著，在不熟悉的環境和人面前表現出警惕或害怕的樣子，急于尋找媽媽的庇護。這就是我們所說的“陌生人焦慮”，或者說“認生”。這是因為，孩子有生以來第一次學會了區別陌生人與熟悉的人。這時寶寶的焦慮情緒是他與你親密關系健康的證據。
“陌生人焦慮”其實也是孩子的一種自我保護意識。在他看到陌生人時，他意識到家人和陌生人是不同的個體，他會害怕這個陌生個體給他帶來傷害，因此，就以敏感閃躲，甚至大聲哭鬧的激烈方式來向家人傳遞自己害怕的情緒，以此得到家人的保護。
媽媽這樣做：
寶寶出生第一年的家庭環境一定要是比較單一和穩定的。媽媽可以帶寶寶出門去接觸新鮮的事物和陌生的人，但是不要讓家中總是有陌生人存在。家中總是有陌生人，寶寶就會變得比較焦慮。另外，特別刻意地去引導，甚至強迫孩子跟陌生人打招呼也是不可取的，這只會讓寶寶的焦慮更加嚴重，更加對陌生人產生抵觸。
爸爸這樣做：
“陌生人焦慮”是每個寶寶成長過程中都會出現的正常現象。如果寶寶對爸爸的接近也有所抗拒或不安，那爸爸可能要反省一下是否照料或陪伴寶寶太少了。不要讓“寶寶只要媽媽不要我”作為你將照料寶寶的責任完全扔給媽媽的理由。簡單地換尿布、喂奶，甚至只是默默地注視和陪伴，也是你跟寶寶建立親密關系的重要行為。
另外，爸爸不要將寶寶的“認生”和膽小、內向等性格特點掛鉤。這是寶寶安全感在發展的一個表現。一般來說，隨著寶寶的成長，到1歲半左右，“認生”的情況就會好轉了。
成長信號：爬
出現時間：8個月左右
發展需求：平衡能力
平衡能力是身體進行絕大部分的大動作的基礎，是孩子體能發展的基礎。0～2歲是寶寶平衡能力發展的關鍵期，其中爬這個大動作，對小寶寶來說尤為重要。爬行是寶寶由靜到動的大運動發展，也是寶寶隨著身體移動注意力擴展的關鍵一步。爬行需要頭部、肢體各部位的力量支撐，需要身體平衡協調的能力。
爸爸媽媽會發現，寶寶好像并不是一下子就順利學會爬的。有的孩子向后倒著爬，有的孩子原地打轉，還有的是匍匐向前，這都是爬的一個過程。等寶寶的四肢協調得非常好以后，他就可以立起來手膝爬了：頭頸抬起，胸腹部離開床面，在床上爬來爬去。
媽媽這樣做：
孩子學爬行是一個發展過程，不是一個點。一般來說，8到9個月的時候，大部分孩子就會爬了。但也有個體差異，有的孩子會晚一些也屬正常。媽媽平時要注意不要限制孩子的身體和手，多給孩子一些動作刺激。比如在寶寶的前面放喜歡的玩具來逗引他，在后面輕推孩子的雙腳，讓孩子感受往前爬的動作。這樣堅持練習一段時間，孩子應該很快就會向前爬了。
爸爸這樣做：
在訓練寶寶爬行時，爸爸可以在旁邊一邊鼓勵寶寶，一邊陪著寶寶一起爬，寶寶會模仿你的樣子很快學會爬行。另外，爸爸可以跟寶寶一起做一些爬行的游戲。比如爸爸膝蓋著地，手撐著地，搭成一個山洞。在爸爸身體的一側堆放一些玩具，鼓勵寶寶鉆過山洞，向前爬拿到玩具。媽媽在一旁積極鼓勵，會給寶寶帶來極大的安全感和自信心。
成長信號：分離焦慮
出現時間：9個月左右
發展需求：安全感建構中
第一次分離焦慮大都出現在媽媽結束產假去上班的時候。你可能發現寶寶對媽媽特別依戀。媽媽的短暫離開可能都會讓寶寶表現出有些難受，這是“分離焦慮”的表現。
正如孩子開始認識到每一個物體都是獨特而永恒的，他也會發現只有一個媽媽。當媽媽走出他的視野時，他知道媽媽在某個地方，但沒有與他在一起，這樣導致他更加緊張。因為他幾乎沒有時間概念，不知道媽媽什么時候，或會不會回來。這種“分離焦慮”通常在10到18個月期間達到高峰，在1歲半以后慢慢消失。
孩子一定程度的分離焦慮正說明父母跟孩子建立了良好的親子依戀關系。那么什么樣的表現說明您跟孩子的親子依戀是安全型的呢？大部分孩子在媽媽離開的時候會有些沮喪，但當媽媽回來的時候就會很開心而且可以很快平靜。但如果孩子對媽媽的離開和回來沒有任何反應，或是有矛盾和抗拒的反應，那么說明媽媽與寶寶的親子依戀關系出現了問題，寶寶的安全感建立出現了問題。
媽媽這樣做：
在結束產假的前一個月，媽媽不妨開始有鋪墊地給寶寶進行一些短暫的分離練習。可以從分開10分鐘開始，慢慢延長到半小時、1小時、小半天……逐漸讓寶寶適應和媽媽分離的狀態。在每次和寶寶分離時，一定要有一個“分離儀式”。
悄悄出門以防寶寶哭鬧的方法是十分不可取的。媽媽要認真、愉快、果斷地和寶寶告別，告訴寶寶媽媽去干什么，去多久，何時回來，然后按時回家。如果媽媽產假時間較短，沒有計劃較長時間全職在家的話，不妨從寶寶較小時，就適當讓媽媽上班后準備照看寶寶的看護人參與到日常育兒生活中來。這對緩解寶寶的分離焦慮也有一定幫助。
爸爸這樣做：
媽媽懷胎十月，在寶寶出生后又承擔著主要的喂養和照料任務，所以說媽媽與寶寶形成的依戀關系是天然的、共生的。而相對于媽媽而言，爸爸與寶寶依戀關系的形成則需要爸爸有意識地主動做更多努力去進入角色。
有的寶寶過于“黏媽媽”，不能忍受哪怕片刻與媽媽的分離。那么在這樣的情況下，爸爸卷入就是一個很好的方法，增進寶寶與爸爸的親子關系的同時能夠對寶寶與媽媽稍作隔離，讓媽媽與寶寶的依戀關系“親密而有間”。這樣對寶寶安全感的建立和發展更加有利。
成長信號：扔東西
出現時間：13～15個月左右
發展需求：思維能力萌芽
幾乎每個寶寶都會有一段時間熱衷一項“破壞”行為，就是樂此不疲地扔東西。最初的時候，寶寶認為周邊一切都和自己是一體的，連媽媽和他也是同一個人，是一體的。隨著年齡和認知水平的發展，寶寶開始意識到有些東西不是自己的。同時，他的手部動作已經發育到可以做“扔”的動作，他可能就會喜歡扔的動作。當他將東西扔到桌上或地板上，他發現會發出響聲，這也會促使寶寶一次一次去反復扔一件物品。
同樣，在他踢床墊時，可能會感到嬰兒床在搖晃，或者在他打擊或搖動鈴鐺時，會認識到可以發出聲音。一旦他知道是自己弄出這些有趣的東西時，他就會繼續嘗試其他東西，觀察出現的結果。
媽媽這樣做：
寶寶扔東西的過程其實是孩子學習因果關系并通過自己的能力影響環境的重要時期，也是思維開始萌芽的時期。媽媽可以給寶寶一些能發出響聲的經摔玩具，如響鈴、內帶鈴鐺的小球等等。如果擔心寶寶摔壞物品，可以把易碎易摔壞的物品放到寶寶不能拿到的地方。
爸爸這樣做：
除了不要粗暴地阻止或責備寶寶以外，爸爸甚至可以在地墊上陪寶寶一起玩“扔東西”的游戲，或者可以把寶寶放在軟地墊上，讓他自己把玩具扔出去后，再鼓勵他爬著或走過去把玩具撿回來。不要立即去撿他扔掉的東西，更不能發脾氣，若每次他扔你撿并伴隨陣發性情緒，孩子就會發現這也是個戲弄大人的好游戲，會扔得更起勁。如果你不希望孩子亂扔某些東西，也可以通過轉移孩子的注意力來制止他。
1～3歲孩子的“叛逆”信號
人們常常感嘆，現在的孩子越來越聰明。我曾感嘆，發展心理學都快跟不上如今孩子的成長腳步了。教科書里一般都會說，孩子在3、4歲會進入逆反期，但是我在實踐中看到的，卻是1歲多點的小寶寶們，就已經有很多自己的想法和脾氣了。
這對父母而言，是最為頭疼的一段日子，但對孩子而言，卻是一段至關重要的發展階段。這個時期的孩子，在行為上，常常會用“打人”來表達自己反對的態度；語言上，則開始說“不”，什么都是“不”，做與不做都是“不”。這是孩子從意識上最早開始的與父母的分離。在這個過程中，孩子開始形成自己的想法和態度，感受與他人分離的快樂，并由此建立和派生出孩子優秀的個人品質。
成長信號：說“不”
出現時間：1.5歲左右起
發展需求：“我長大了，需要更多尊重”
爸爸媽媽也許會發現，寶寶最近最喜歡說的就是“不”。這是寶寶成長過程中必經的一個階段。寶寶有獨立意識，表現出來的就是想和你分開，并反抗你，最常見的方式就是對于你給他的命令及各種限制在語言上和行為上表示不接受。這是因為孩子最初的自我意識已經形成，從而進入了人生第一個逆反期。這是由于心智的發展超過了身體的發展，身心不平衡所引發的。
研究發現，在第一逆反期有反抗、執拗行為的寶寶，長大后更容易成為具有獨立性格、自信氣質和堅強毅力的人，而那些因過度壓制表示出順從成人意愿的寶寶，長大后更趨于柔弱寡斷，或固執糾纏的人格特征。
媽媽這樣做：
孩子開始說“不”：
第一，請媽媽高興，因為你的孩子心理發展正常，一個心理健康的寶寶開始有了一個自我的概念。
第二，給孩子尊重，聽一聽他想說什么，想做什么，如果無傷大雅，順從他就好了。比如，小區里有兩條路可以回家，你想走一條更近的，孩子非要走另一條。時間允許的話，可以聽從他。
第三，學會給孩子做選擇題，不要總是問“好不好”“行不行”“吃不吃飯”“喝不喝水”，你如此問他大都會回答“不要”“不行”“不吃。”不如說“你吃米飯還是面條，喝水還是喝果汁”，給出的選項都經過你篩選，同時又給孩子留出了做決定、去感受自我力量的空間，孩子很容易會順著你的引導做選擇。
爸爸這樣做：
認識到第一個逆反期對于孩子的意義。爸爸更要注意自己不要用反面的、說教的語言對待孩子，盡量少說“你不要……”“你不能……”。同時，與媽媽相比，爸爸也許有著更多的幽默感和創造力，可以跟孩子玩一些有趣的游戲，適時地轉移孩子的注意力。比如，孩子不肯刷牙，你可以裝成不會刷牙的小兔子請他幫忙示范。比如，孩子不肯穿衣服，你可以跟孩子一起比賽，趁機讓媽媽趕快幫忙。總之，讓孩子體會自主的意志和快樂的情緒很重要。我們可以使用各種方法和技巧讓孩子在游戲中“聽話”。
成長信號：萬事“求同”
出現時間：1.5歲左右起
發展需求：“我在通過重復認識這個世界，別說我古怪”
這個時候給孩子講故事不再像過去那樣由媽媽定，而是變成了孩子點播。爸爸媽媽會發現，孩子總是喜歡不厭其煩地反復聽同一個故事。這還不算，如果故事講的和原來不一樣，可能還會遭到孩子的批評：“不對，上次你說的小熊布迪，不是烏迪。”“小熊是去找小老虎玩，不是去找小狐貍。”
孩子有時候還可能做一些讓你感到匪夷所思的事情。比如開車回家后下車時通常是媽媽開車門，如果某一次爸爸開了車門孩子就不干了，非要讓把車門關上，讓媽媽重新開一次。或者看到家里的遙控器沒放在平時的位置上，或椅子擺歪了，孩子都會敏感地發現并表現出激烈地反應。
這個階段的孩子非常突出的特點是“求同性”，他們的認知正好處于憶舊戀熟的階段，喜歡每天的事情都一樣，愿意每天聽同樣的故事。這種現象要等寶寶接近3歲時才會消失。
媽媽這樣做：
不要因孩子的“執著行為”而給他貼上“古怪”的標簽。可利用孩子這個認知特點，借機培養寶寶良好的生活習慣和秩序感。如順勢引導孩子玩玩具后收拾整理好自己的玩具，固定好睡前的先后程序：洗漱——上床——講故事——親親——說晚安——睡著。
爸爸這樣做：
爸爸可以通過游戲的方式給孩子建立秩序感，培養秩序意識。比如帶著孩子搭積木。這個游戲對于鍛煉孩子的精細動作能力和專注力、想象力發展都有好處。因為男性的空間抽象思維是比較發達的，而且他的操作性和實踐性都會比媽媽更好。我們常常會發現，孩子在用積木搭建各種各樣的房子的時候，爸爸能夠用各種不一樣的玩法，讓孩子體驗到更多的秩序概念和空間概念。
成長信號：“我的，我的”，自我中心
出現時間：1.5歲左右起
發展需求：“我在捍衛自己的物品所有權，請不要強制要求我分享”
常有爸爸媽媽因這個階段的孩子出現“搶別人玩具”或“不肯跟別人分享玩具”的“自私行為”而感到憂慮。擔心孩子今后變成“自私鬼”，糾結于怎樣管教這樣的小家伙。
其實對于1.5歲的孩子而言，他們并沒有“分享”的概念。他們開始與同伴交往，進行互動游戲，但還不會合作。如果別的小伙伴對自己的玩具感興趣，想拿自己的玩具，他們常會通過一些攻擊性行為來保護自己的所有權，還會經常對別人抓、打或狂呼亂叫。因為他覺得自己是這個世界的中心，認為自己的想法也是別人的想法。他應該得到所有的關注、所有的玩具和所有的好吃的。這是寶寶非常以自我為中心也是極具攻擊性的一個階段，言語和身體攻擊都會出現。
把別人的東西據為己有和獨占自己的東西，從另一個角度來看，也是寶寶有獨立意識，保護自己權利的一種表現。因為孩子自我意識的一個重要表現就是有了“我”“我的”“我自己”等概念。寶寶開始保護自己的物品在社會性方面是一個很大的發展。
媽媽這樣做：
對于不跟別的小朋友分享自己的玩具這個問題，家長不要為了顧及自己的面子而自作主張或強迫這個年齡段的孩子分享。要顧及寶寶的心理和情緒，允許他保護自己的物品。
同時，也要注意引導寶寶逐步懂得尊重別人的物品。如果別人想玩他的玩具，須征得他的同意；他想玩其他小朋友的東西，也須征得對方同意。當寶寶想拿其他寶寶玩具時，及時告訴他：“你征得別人同意了嗎？”當其他孩子來搶寶寶的東西時，可以告訴對方：“你征得我們家寶寶同意了嗎？”同時告訴寶寶：“這是你的，你有處置權力，你同意給他玩嗎？”幫孩子最終建立正確的物權觀，即懂得珍惜自己的物品，同時又懂得尊重別人的物品。這是孩子將來走向社會化，必須要學會的一課。
另外，在很多繪本故事中，都會有分享、合作的故事情節。媽媽可以適時利用故事人物的榜樣力量，引導孩子學會分享。這比空講大道理更容易讓孩子接受、理解。
爸爸這樣做：
除了尊重孩子這一心理發展的階段性特點以外，在日常生活中，爸爸可以引導孩子先與家人做“分享”。比如孩子在吃零食的時候，跟孩子說“給爸爸嘗一下好不好？”，如果孩子做到了，及時夸贊做正強化。不要要求孩子分享了又假裝說“爸爸逗你的，你自己吃吧。”孩子以后會不知所措。
另外，可以平日增加與孩子一起玩耍、合作游戲的體驗。讓孩子享受“一起玩兒”“輪流玩兒”的樂趣。當別的小朋友做出與自己的孩子分享玩具、食物等的行為時，可以適時提醒孩子：小朋友把自己的東西分享給你，你開心嗎？若孩子認可，可以進一步告訴他，如果你也能學著分享，小朋友也會很開心的。不用太刻意，簡單提示即可。
成長信號：總說“我來，我來”，愛“添亂”
出現時間：2歲左右起
發展需求：“我在通過模仿獲得獨立自主能力，別嫌我搗亂”
孩子越來越喜歡自己動手了。這時的寶寶，有極強的模仿力，也有極強的模仿欲望，媽媽要干什么，他就要干什么。2歲前的模仿大多是后滯的，或許幾個小時后，或許幾天后才開始模仿媽媽的動作。現在不是這樣了，馬上就要行動。如果媽媽拿著墩布拖地，寶寶馬上就要搶過來干。
隨著孩子身體各系統功能的日趨成熟，他們開始有了獨立的意識，喜歡嘗試自己做事，樂意動手為自己服務。孩子會常常搶著自己吃飯、自己洗臉、自己剝糖果…甚至嘗試著努力大人做的事兒，比如擦桌子、洗衣服……真是活脫脫的“小鬼想當家”！
媽媽這樣做：
這是培養寶寶自理能力的最佳時期。不要怕孩子耽誤時間，不要怕孩子弄臟地方、摔壞東西。如果你多注意培養，多鼓勵、幫助孩子完成一些力所能及的事，使他們體驗到成功的喜悅，他們的自我意識會越來越強，自理能力會很快提高，還會更加自信、快樂！
大部分2歲的孩子能自己吃飯了，雖然會弄得到處都是飯菜。媽媽可以鼓勵他自己吃，不要因為怕弄得到處都是而喂飯。如果能用筷子進餐就再好不過了，用筷子進餐有助于促進大腦發育、鍛煉手指的靈活性。
另外，洗臉洗手、穿衣服穿鞋，也是寶貝可以做的事情了。雖然不太會系紐扣兒，或者即使系上紐扣了，也常常對不齊；也可能穿襪子、穿鞋弄錯了左右。但這些都沒關系，鼓勵孩子的嘗試，告訴他正確做法就好了。
爸爸這樣做：
除了鼓勵孩子“自己的事情自己做”以外，爸爸還可以主動地給孩子提供更多模仿和動手的機會。比如，跟孩子一起養一株植物，給它澆水、松土；帶著孩子一起修理桌椅板凳、一起制作小儲物盒。總之，要迎合孩子積極模仿、積極動手的發展階段特征，提供足夠的條件和豐富的活動，促進孩子的心智發展。
成長信號：話多，是個“小叨叨”
出現時間：1.5～2歲左右起
發展需求：“我的語言能力進入高速發展期，多陪我說說話吧”
孩子的語言能力處在高速發展的時期，聽和說的積極性都很高，喜歡和人進行言語交流，愛聽故事、念兒歌，并能記住一些主要的故事情節。語言的概括性也在不斷增長，如“汽車”，可能并非指的是某一輛汽車，而是指他所見到的所有汽車。
到了23個月，有一半的寶寶會使用200～300個詞匯，能說出3～5個字組成的句子，多數寶寶會用三個字組合的句子表達他自己所見所聞或感受，比如“寶寶睡”、“他哭了”等。寶寶開始單一地用語言表達自己的要求，而不再總是借助肢體動作。寶寶學到了足以讓他表達日常生活的詞句。
有一些孩子可能說話較晚。家長不要太過焦急，排除聽力或發音器官問題后，可以通過多跟孩子交流或其他技巧幫助和促進孩子語言能力發展。
還一些孩子在語言能力發展的過程中，會出現“口吃”或“減省”等現象。長一點的語句說不完整，就會鬧笑話。比如，媽媽說“扔到垃圾桶里”，孩子馬上說“拉桶”。這都是由于孩子在學說話或詞匯還不豐富的時候，說話過急過快，語言和思維發生脫節而導致的。
媽媽這樣做：
給孩子提供盡量豐富的語言環境，多跟寶寶交流溝通。可以啟發式地問寶寶問題，但要注意問題不要太寬泛，盡量具體一些讓寶寶容易回答。當孩子說出簡短回答的時候，可以鼓勵孩子說完整的句子，比如孩子說“水”，媽媽可以用完整的句子重復孩子的話“寶寶要喝水”。
孩子剛開始會說話時常會說些單音重復的話，如“飯飯”“燈燈”，這種語言現象稱之為兒語。兒語是幼兒語言發育過程中的一個階段，是語言能力低的一種表現。有一些媽媽喜歡用兒語來同孩子說話，但建議還是盡量使用規范的語言幫助寶寶更快地提升語言表達能力。
爸爸這樣做：
爸爸可以跟孩子玩一些游戲促進孩子的語言能力發展。比如一起唱兒歌、做“打電話”游戲等等。爸爸扮演小動物，用玩具電話跟寶寶說：“我是小貓，小熊在家嗎？”
對于孩子可能出現的偶爾“口吃”的現象，爸爸不要急于糾正，更不要威嚇或嘲笑孩子，這樣會使孩子情緒緊張。要耐心一些，對孩子說慢一些，話語清晰簡潔，引導孩子說話也慢下來。口吃現象一般很快就能過去。
成長信號：“我找小朋友一起玩”“我不想回家”
出現時間：3歲左右起
發展需求：“同伴交往需求開始了，我要走向更大的世界”
如果說孩子之前的同伴交往行為更多的處于彼此“各玩各”的平行游戲。那么從3歲以后，孩子真正可以共同進行合作和互動游戲了。
從現在開始，寶寶不再只喜歡和父母溝通，而是對同齡人開始產生興趣，并愿意與他們建立友誼、分享玩具。親社會行為是人與人之間在交往過程中維護良好關系的重要基礎，對孩子更好地適應社會和一生的發展都具有重大意義。
媽媽這樣做：
常常會遇到一些媽媽過于謹慎，害怕孩子會受傷、會弄臟自己等，而刻意“制造”孩子與其他小朋友的隔離。這樣對孩子的社會化發展是非常不利的。如果希望孩子的身心發展健康，人際交往中的情商更高，一定要關注到孩子對同伴的渴求。
現在一個寶寶的家庭居多，應該為寶寶創造與其他小朋友在一起玩耍的時間，而且最好有一兩個比較恒定的小朋友，并在此基礎上，讓寶寶接觸更多的與他年齡相仿和年齡差異比較大的寶寶。長期的伙伴關系能夠讓寶寶更好地建立起友誼。這是親社會的一種表現。
另外，如果孩子并不是很積極主動地融入到與同伴們的游戲中，媽媽可以先帶著孩子一起，引導孩子學會一些與同伴交往的技巧。比如詢問：“我可以加入你們一起玩兒嗎？”或者“我們一起玩這個玩具好嗎？”慢慢幫助寶寶學會溝通、協商等交往技巧。
爸爸這樣做：
爸爸可以通過游戲和角色扮演等方式啟發兒童更多地進行親社會行為，從而擁有更好的人際關系，得到更多他人的鼓勵和支持。
另外，孩子最直接的模仿對象就是爸爸媽媽。平時父母有更多友好互助合作的行為，孩子自然就會觀察、模仿。
3～6歲孩子的敏感信號
3歲以后，孩子有了最初的社會化發展需求，同時孩子的安全感也基本建立好了，并慢慢學習了控制自己的情緒和不良行為。俗話說，3歲看大，7歲看老，個體的很多性格特點在學前期這個階段基本可看出端倪。同樣地，這個階段也是父母修正孩子問題的關鍵時期。
成長信號：情緒反復，出爾反爾
出現時間：3歲左右
發展需求：該是重點培養自制力的時候了
這個時候的小朋友知道遵守游戲規則，但卻不夠有耐心。有時候很乖很守規矩，有時卻又似乎在刻意破壞規則。
具體分析，此時的孩子自我意識已經很強了，并且會認為自己無所不能。他們一方面仰慕成人，迫切地渴望長大成人，也知道了成人都要按規矩辦事，但是他們卻又很討厭被規矩束縛。因此矛盾的他們經常做出反復無常的行動，比如知道吃飯前要洗手，但有時就會哭著鬧著堅持不洗手就吃。
在此階段，父母過多說教，甚至嚴厲責罵并不起作用。我們應該做的：
第一，是保持一致的態度，溫和接納孩子的情緒，但是堅定地執行規則。孩子也許會表現出各種撒嬌、倔強等等，這些情緒變化都很正常，他們調整情緒的能力也是在逐漸發展的。此時，來自父母的共情、理解最重要。
第二，是多教孩子一些簡單明了的方法。比如孩子情緒爆發的時候，你可以引導孩子：嘗試好好說話，主動表達出來，看看是否有變通的余地呢？或者是不是可以獨自靜一靜，而非倒地打滾撒潑甚至打人呢？還比如：雖然我很想要別人手里的玩具，但是不能搶，我可以通過“協商”的方法，提出“輪流”玩、“交換”玩等辦法。孩子的自制能力、規則意識就是在這樣的過程中建立起來的。
媽媽這樣做：
媽媽大都溫柔些，但也會更容易偏于啰唆，或者出于擔心去強迫孩子。所以在孩子習得自制力、內化規則的過程中，媽媽應該多嘗試做的是：避免嘮叨，并且相信孩子。
比如獨立吃飯這件事。孩子注意力很容易被分散，常常吃幾口就跑開了。這時候媽媽要避免嘮叨的說教，最多跟著喂兩口，然后跟孩子確認，是不是吃飽了。孩子若確認，父母就收起飯，同時記得告訴孩子要餓了的話，就只能等到下一頓飯了（這個規則你當然得提前跟孩子約定好）。在下一頓飯前，不要再給孩子任何零食。
這樣下來的整個過程，父母沒有批評，沒有說“不”，而是尊重孩子自己的選擇，并讓孩子承擔自己選擇的后果。這樣孩子會逐漸將規則內化，遇到類似情況努力控制自己。
爸爸這樣做：
在培養孩子自我控制能力的過程中，爸爸會起到決定性的作用。而爸爸訓練孩子自制力的最佳方法就是做游戲。在游戲中，孩子會明白，規則并非總是面目可憎的，而是有趣的。有規則，才有自由和樂趣。
有些爸爸比較嚴厲，游戲中表現得太較真。其實這個也沒必要。孩子若有違反規則的地方，爸爸用幽默化解、轉移注意力，下次再做嘗試即可。在有簡單規則的小游戲中，陪孩子玩到開懷大笑，孩子就會在一種非常愉悅的氛圍中，嘗試去等待、遵從一些規則，并能把規則與快樂畫上等號。
成長信號：好奇心強VS.注意力不集中
出現時間：3～4歲
發展需求：孩子的智力在飛速發展，需要父母更多支持
孩子進入幼兒園，很多父母就會陸續開始從老師那里聽到對孩子的評價：“注意力不集中”、“多動”。這仿佛已經成為這個年齡段孩子的一個普遍問題。
其實，注意力不集中每個孩子多多少少都會有。當老師評價孩子“注意力不集中”、“多動”的時候，很多父母會焦慮，“我的孩子是不是有多動癥？”最終結果證明，很多父母是被“嚇到”了。
這個時期，孩子的智力其實正在飛速發展，對外界的好奇心也日趨強烈。所以，父母需要根據孩子的特點來區分孩子只是好奇心太強，還是真的注意力有缺陷。一個簡單的區分方法，就是看孩子是否對所有的事都無法專注。
如果孩子對自己喜歡做的事情，比如畫畫、玩拼圖等等能夠專心一段時間，那么孩子容易被各種新鮮事物所吸引，表現出強烈的興奮，只能說明孩子的好奇心強。面對孩子因為好奇心過強而無法排除各種分心刺激、無法專注于一件你想要他專注做的事情的時候，父母還是需要給孩子提供一些幫助的。
媽媽這樣做：
要訓練孩子的注意力，首先是在孩子專心玩的時候，不要打擾他。總是打斷沉浸在自己所喜歡活動中的孩子，很容易注意力被“訓練”得很短。
其次就是鼓勵孩子把事情做完。在孩子專心做一件事（可能是完成把積木搭成大樓的任務），卻因無法抵御來自周圍的新鮮刺激或遇到困難而要中途放棄的時候，媽媽可以有意識地鼓勵他繼續完成。孩子因為個人能力問題玩不成而生氣、想要放棄，媽媽就可以陪伴、提供支持、演示給孩子的正確方法。在孩子完成后，再給以及時肯定。
爸爸這樣做：
對于生性好動、無法長時間待在一個地方的孩子，爸爸們與其強迫孩子安靜地坐下來，不如多帶孩子去做更多的戶外游戲，增加他們的運動量，消耗他們過剩的精力。當需要他進行一些精神高度集中的活動時，先從短時間開始，然后逐漸延長時間。
還有一些孩子，性格比較安靜，但是也會出現走神、玩手、開小差等情況。對于這樣的孩子，爸爸可以將事情分階段讓孩子完成，在孩子走神時給予提醒。另外，可以跟孩子一起做親子閱讀、玩一些手工游戲或拼圖、搭積木等等，這些活動都可以促進孩子的注意力發展。
成長信號：和其他小朋友打架，起沖突
出現時間：4～5歲
發展需求：孩子在努力學習社會化技巧，父母減少干預，恰當引導
這個年齡段的孩子，很喜歡跟小伙伴玩。有些孩子甚至把之前所鐘愛的電子玩具和故事書都打入冷宮，整天都想去找小朋友一起玩。家長們在感到欣慰的同時，也會為孩子們之間發生沖突的事情感到頭疼，無論是自己的孩子“欺負”別人，還是自己的孩子“被欺負”，心里總是不痛快的。究竟該怎么看待孩子之間的這種“沖突”呢？
從發展心理學的角度來看，沖突是孩子生活的重要組成部分，解決沖突的方式對孩子社會性發展有很大影響。若父母能夠正確引導孩子面對沖突，并恰當處理沖突，將會有助于孩子在今后的競爭、談判、合作、分享等人際互動中始終保持好的心態。如認知心理學大師皮亞杰所說：“一般的同伴交往和具體的同伴沖突是兒童發展社會視角轉換能力的必要條件，是使兒童擺脫自我中心的前提。”
孩子是通過觀察來學習的。尤其是對這個年齡段的孩子。而沖突是最直接的、最迫切需要解決的一種人際問題，是最直觀的觀察和學習的機會。比如，我看別人挨打了，我就會更加小心；我看別人燙傷，我自己也該注意。孩子必須親身體驗這種沖突，并主動去思考和分析沖突的原因、會造成的后果、可以采取的解決辦法，以及下一次如何更好地避免沖突。
媽媽這樣做：
做媽媽的尤其容易心疼孩子，所以更傾向于護著自家的娃。我的建議是，遇到孩子們起沖突，首先看孩子的情緒是否受到了影響。如果只是小朋友之間偶爾的肢體接觸，雙方都沒有情緒變化，該怎么玩還怎么玩，媽媽就沒有必要介入，沒有必要非給孩子輸入“欺負”“吃虧”之類的概念。
如果孩子之間真的發生了不愉快，那么媽媽可以適當介入。發生沖突的兩個孩子無論誰對誰錯，雙方情緒都不會好。媽媽首先不要讓孩子把壞情緒壓抑到心底。情緒壓抑只會讓孩子變得習慣性屈服，或者憤怒積壓最終導致更大的爆發。所以可以先引導孩子表達出自己的感受，幫助孩子梳理清楚剛剛發生的事情。在安撫了孩子的情緒后，媽媽不要著急為孩子出主意，可以啟發式地引導孩子們自己解決問題。因為孩子間的問題，最好還是讓他們學會自己面對和想辦法解決。
爸爸這樣做：
在孩子心里，爸爸應該是力量和權威的象征。當孩子感到自己受了欺負，去求助爸爸的時候，爸爸不要指責孩子“窩囊”，教孩子“他打你你也打他啊”。這樣會讓孩子養成“受氣包”性格，覺得自己挨打很沒出息，并產生自卑的心理。也不要一時頭腦發熱，急著為孩子“出氣”，馬上去“教訓”那個欺負自己孩子的小朋友。這樣給孩子錯誤的引導，會讓孩子認為，只有暴力才是解決問題的方法。
推薦的解決問題的方法：一是引導孩子不要畏懼和逃避。遇到打人的小朋友，要能勇敢質問對方“為什么打人！不許打人！”在對方的攻擊行為還要繼續的情況下，可以反擊。二是可以觀察一下這個欺負人的小朋友，看他的行為是否是經常性的。如果這個孩子確實有心理和行為上的問題，不妨與孩子的父母取得聯系，共同解決問題。
成長信號：愛問古怪問題，煩人
出現時間：5歲左右
發展需求：孩子的思維能力在快速發展
2.3歲的孩子其實已經開始會問為什么了。不過那個時候的問題，可能有點不著邊際，而5歲左右的孩子，說話已經有了一定的邏輯性，好奇心強，問題特別多，尤其是各種追根究底的“為什么”。父母常常被孩子從早到晚這類稀奇古怪的問題搞得很頭疼，一開始可能還會耐心講解，但到后來就真的有些煩了。而且很多問題真的根本不知道如何回答。
問問題是孩子們探索、了解這個世界的一個非常重要的方式。從心理學角度看，當你面對一個愛問“為什么”的孩子時，你應該感到高興，因為這意味著孩子進入了智力發展的第二個高峰期。孩子有這些發展的需求，滿足他們是做父母的責任。若我們在這個時候能充分給予孩子各種條件、各種刺激、各種知識，孩子的學習和吸收能力將會是驚人的。孩子思維發展能力，實際上在探求“為什么”的過程中正在完成。
媽媽這樣做：
媽媽首先要尊重孩子。不管孩子問什么樣的問題，都不要不耐煩，態度盡量真誠、耐心。孩子問的一些問題有時候是超出他的認知水平的，媽媽可以做一些簡短的回答，不必用各種專業術語從頭到尾詳細解釋。如果遇到媽媽也并不了解的一些問題，可以和孩子一起去查閱資料找答案。這個時候，一套好的百科全書，會是親子共讀、查找答案的好工具。
爸爸這樣做：
比起媽媽，很多孩子更喜歡問爸爸問題。在孩子心里，似乎爸爸懂得的更多，或者爸爸的答案更有趣。孩子有時候的提問充滿了想象力，爸爸也可以做一些創意式的回答。5歲的孩子，想象力、語言能力和幽默感都處于旺盛的發展階段。跟爸爸的互動可以促進孩子的各種思維能力發展。
還有一些時候，爸爸也可以引導孩子自己想一想問題的答案。首先對孩子發問的行為表示贊賞，比如跟孩子說：“我覺得你的問題特別好，那么你覺得這個問題是什么原因呢？”如此把問題拋給孩子，讓他通過自己的小腦瓜來解決這個問題，也是激發孩子思考的一種方式。