愛非欺凌

“你說過的話人們會忘記，你做過的事人們會忘記，但你帶給別人的感受他們永遠不會忘記?！?/p>

——瑪婭·安杰洛

缺乏自尊常常用以開脫在言行、性事、經濟方面或是以其他各種形式支配或欺負他人的行為。有的人會認為，為了讓自己有種優勢心態或讓自己稱心如意，他們“有必要”粗劣地對待他人。為“優勢心態”或是讓自己“稱心如意”而支配或故意傷害他人——尤其是那些我們覺得比自己更弱小的人——這種做法絕對無從正名。

在我們的社會中，侵害形式多種多樣，其普遍程度遠遠超乎我們的想象。我們當中每天有數以百萬計的人不是遭受侵害就是侵害他人。最常見的形式包括：男性對其配偶的侵害、父母或成人對兒童的侵害、各色掌權者對下屬的侵害、以及對老人、殘疾人、動物的侵害。侵害行為通常都具有隱蔽型，因為侵害方往往不愿改變自己的作為，唯力是視。侵害方會自我辯白，也可能向受害者辯白。那些受害方可能并沒有意識到自己受到了侵害，又或許他們無能為力，無法避免或制止侵害。

也許我們所有人都會不時地對受自己眷顧或影響的人過于指手畫腳，而我們可能會說自己關心或疼愛他們。我們或需留意是否有對成人或小孩造成某些下述侵害：

我們對他們擁有優勢和支配權，并認定支配他們是理所當然的。我們要讓他們害怕，為此而訴諸口頭侮辱、威脅、輕視、貶損、羞辱、暴力威脅或是體罰。我們會用“這是因為愛他們”或是“這都是為了他們好”之類的托辭。我們相信應該是我們、而不是他們來決定什么對他們好。我們無視他們面對我們的行為有何感受，還吩咐他們應該怎樣看待我們、看待他們自己以及生活中的其他人。我們自認比他們優越，并擺布身邊的人，讓他們同意我們是對的。我們覺得自己強制和逼迫他人名正言順，并且會將自己的行為歸咎于我們的受害人、其他的人或事。我們極力淡化或完全否認自己的強制行為。我們竭力打造一個良好的公眾形象，試圖說服自己我們是“好”人，而且對他人的強制和逼迫是正當的。我們有占有欲并將我們和受害人之間的關系視為我們對他們的占有。（選自藍迪·班克羅夫特《他為什么這么做？探究囂張男人的內心世界》）

社會、受害方以及侵害方身邊的人會無意識中“聽進”侵害方的若干以致全部借口，從而接受并開解他們的支配行為。侵害方的這些借口包括：自己也曾遭受侵害、批評或在童年遭受忽視或他人的傷害；傷害的對象都是自己所愛的人所以“無可奈何”；心中的感受難以啟齒，所以會發飆；或者是侵害方因暴烈、易怒、好斗的本性驅使而失控、“發狂”。

諸如此類的陳詞或許真實描繪了肇事或行害的那些人，但是這些可能同樣適用于選擇不去侵害他人、而是為自己消極行為負責并希望有所改變的那些人。

尊重與欺凌互為反例

操弄、支配他人是不正當的；如果我們沒有這種認識，就無法意識到自己（對他人）的一些侵害行為或是自己或親近的人所遭受的侵害。

“只要虐童被認定為一種撫養方式，就仍能得到我們社會的認可——當今這的確頗受見待?！?/p>

——愛麗絲·米勒博士

如果你認為自己或你認識的人正受到侵害，請尋求專業的幫助。在網上搜索一下便可找到很多可用的求助資源。

愛

邁克

關于愛我體會到的一件事就是，真正需要在意的是一個人究竟有沒有感受到愛。我們也許心里知道自己愛著某人，但是如果對方感覺不到，那么從他們的角度看這終歸毫無意義。

我曾是個施虐者。我已不記得年幼時被愛的感覺，所以過了很久我才弄明白示愛和接受愛的意義所在。很長一段時間我都覺得示愛就是對某人說自己愛對方，或者根本不用說出來：我以為愛就是人們可以自行具備的東西。我從來沒有想過要付諸努力讓人們知道我愛他們，（因為）我覺得，不論我有怎樣的行為，他們應該知道我愛他們。

我曾經時常毆打女友。自從與她相遇我便為她瘋狂，但現在我發現我無意中會覺得自己配不上她。要是有人看她一眼我就妒火中燒，要是有人和她打情罵俏我就責怪她，盡管那不是她的錯。我于是開始過問她何時外出、去找誰，而且我很討厭她單獨外出或是比約定的時間更晚回家。我會暴怒不已，而且經常，尤其在喝醉的時候，墮落到去毆打她。但是我卻會因為她錯過了公車而去為自己的行為去責怪她，不然就是責怪自己支持的球隊輸球讓我惱火。我告訴她說，我是因為太愛她，才會心生嫉妒、變得暴力。我還告訴她，如果她離我而去我會殺了她，因為我真的很需要她。我從未停下來想過她有怎樣的感受。我以為因為自己需要心里有把握，所以自己支配她、待她惡劣是有理有據的；我需要防止她離開我，這樣就能得償所愿、心滿意足。

我對和前妻生的孩子也依樣而為，因此她申請了法庭判令來對付我。起初，我還責怪她莫名其妙，但最終為了再次見到孩子，我去尋求了幫助。

最后我明白到，如果我們自稱愛著的人并沒有感受到我們自以為付出的愛，那么他們就沒有獲得愛和寬慰的感受，也不會從中受惠。如果我們說愛一個人，那么我們就有責任用一種對他們有意義的方式表現自己對他們的愛。

我仍然和我的女朋友在一起，而且我們馬上要結婚了。我不敢相信她給了我第二次機會，我決心向她證明我是值得擁有這次機會的，我要不再讓她失望。她值得擁有的，超乎我所能付出的所有的愛。我曾經問過她，感覺我有多愛她，于是她說道，每當我擁抱她或是做些特別的小事，比如給她泡咖啡、揉肩膀或是倒垃圾，她都感到最是溫馨愜意。“我愛你”這句話她從未相信過，因為這曾經時常掛在嘴邊，即便在侵害她的時候也是如此。她會覺得我這么說只不過因為這樣很輕巧，而且從我的作為中也看不出我真心實意。

我換了一種方法去感受愛。我喜歡親吻和擁抱，但最喜歡的莫過于聽到女朋友說她愛我，因為這樣讓我體會到真切感。我還喜歡她買一些小玩意兒給我——我不是說什么了不起的東西，只要她給我帶回家一些東西，比如我最喜歡的巧克力棒，我就知道她一直想著我、愛著我。小時候我從來沒收到過什么禮物，哪怕是很小的禮物?！岸Y輕情意重”，的確如此。不過我意識到必須對得起那份愛（因為我覺得小時候從未感受到愛），所以要是女朋友白天工作辛苦，沒想起說她愛我，我也不會感到心慌或是作最壞的設想，覺得她不再愛我。我就是相信她的確愛著我，而且更會恰逢其時用心去多愛她一點點，因為那時她正需要我的安慰。

我也開始關心自己的孩子什么時候能體會到最溫馨的愛。有一個小的非常愛撒嬌，于是我就和他摔跤、擁抱他并告訴他我對他愛如泉涌。我的小女兒沒那么喜歡擁抱，但是她喜歡我們單獨一起玩?；蜃鲂┦裁礀|西。他們都是很好的孩子，現在因為他們都知道我愛他們，我們在一起的時候要快樂許多。我覺得，他們還是希望我能與他們的媽媽和好，但是我希望他們明白我們不是因為他們而分手的。我希望他們明白在我眼中他們都是好孩子，而且在他們需要的時候，我將隨時陪伴在他們身邊，即便他們并不需要，我也愿意如此。（關于“愛的語言”，請參閱加里·查普曼的《五種愛的語言》）

你在愛著誰？你能肯定他們知道嗎？你有沒有想盡一切辦法對他們說出或是表現你的愛？你什么時候感到愛意最濃，那又是怎樣一種感覺？你能不能告訴自己身邊的人，自己在什么時候感受過最深切的愛意，讓他們知道哪些是你喜歡的呢？