朋友都是由陌生人變來的。

——卡倫·海托華

人類都有與別人接觸聯結的欲望。不管你年輕還是年長、內向還是外向、富裕還是貧窮、學問淵博還是無知貧乏，都是這樣。對愛的渴望常常激發出你的聯結需要，但是，若你感覺孤獨、想被人接受、希望內心充實或是想在商業上成功，也會很容易地促使你去跟人建立聯結。

我們如何獲得自身渴望的人際關系呢？哪種方式是最好的開端？換句話說，我們如何跟別人聯結上？答案是我們必須停止只看自己，轉而去關注那些想與之交往的人。基于此，“聯結問題”首先問到“我們樂意關注他人嗎”。

要想增加與別人建立起聯結的概率，你需要理解和掌握下面6條人際關系法則：

全景法則：全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。

交換法則：與其平等待人，不如站在他們的處境上設身處地為人著想。

學習法則：我們遇到的每個人，都有可能在某一方面給我們教誨。

魅力法則：人們只對向自己表示興趣的人感興趣。

滿分法則：相信別人最好的一面，往往會激發出他最好的一面。

沖突法則：關心別人先于反對別人。

當你不再只盯著自己，而開始關注他人及其需要時，你就建立了人際的橋梁，你就會成為那種別人想靠近的人。上述法則，是建立聯結的關鍵。

‖全景法則‖

全世界的人，都是由別人組成的——你一個除外

一個人跳出自己時，生命才真正開始。

——阿爾伯特·愛因斯坦（Albert Einstein）

捫心自問：我是不是很難做到“以人為先”？

什么能夠改變人們的視野，讓其平生第一次看到“全景”呢？有時候是結婚，有時候是離婚或者是生孩子。關鍵點在于要讓人們明白，不能再一切都“只考慮自己”了。

讀出背后的意義

最近，我讀了一篇關于女演員安吉麗娜·朱莉（Angelina Jolie）的文章，促使她改變觀點的是一個劇本。1999年，朱莉因在《移魂女郎》（Girl，Interrupted）里表演出色而榮獲奧斯卡獎，本可以順其自然地做一輩子封面女郎。朱莉的父母喬恩·沃伊特（Jon Voight）和瑪奇琳·伯特蘭（Marcheline Bertrand）都是演員，她在好萊塢長大，從小就沉溺于那里的奢侈和虛榮。她的外號叫“野孩子”，其吸毒、行為放縱和自虐是出了名的，所以她深信自己年紀輕輕就會死掉。

“我一度漫無目標，覺得自己一無是處，”朱莉說道，“我想很多人都有這種感覺——想自殺、吸毒或麻醉自己，因為你不能一死了之而感覺又真的糟糕，你也不知道那種感覺是從何而來。”

銀幕上的成功并沒幫她擺脫陰霾。“我覺得自己一直心理失衡，”朱莉坦言，“我記得生命中最難過的一段時間是在成功之后，經濟上穩定了，感情上也順利，可是我想，‘我擁有了一切，他們說你應該高興，可我并不高興’。”

此后，她讀了《烽火驚情》（Beyond Borders）的劇本，講述的是一個上流社會女人看到了全球難民和孤兒的悲慘境遇。朱莉回憶道：“我內心的某種東西讓我真想弄明白這部電影到底講的是什么，所有世界各地的人，所有失去家園的人以及戰爭、饑餓和難民。”她用一年時間，跟聯合國工作人員走遍世界。她說道：“我上了平生最偉大的一堂課，整個人都脫胎換骨了。”她去過位于塞拉利昂、坦桑尼亞、科特迪瓦、柬埔寨、巴基斯坦、納米比亞和泰國的難民營。她的視野完全變了。她認識到整個世界是由他人組成的，許多人的處境極端可怕，許多人需要她的幫助。

當聯合國難民事務高級專員邀請她擔任2001年的親善大使時，她很高興地答應了。她還開始捐錢來幫助那些難民和孤兒，其中包括捐給聯合國難民計劃的300萬美元。（她說，演電影讓她賺到“大量愚蠢的錢”。）她還收養了一個柬埔寨孤兒，名叫馬多克斯。最近，《價值》雜志把她列入“全球最具影響力的25位慈善家”。她估計自己把收入的近1/3都捐給了慈善事業。

朱莉認識到：“你可能明天就會死去，雖然你已經拍了一些電影，而且還得了不少獎——但這一切都毫無意義。可是，如果你建了幾所學校、領養了一個孩子或者做了一些能夠幫助他人改善生活的事情，那種感覺就非常好。”她為什么會有那樣的感覺？因為她終于看到了更大的圖景。她關注的焦點不再是自己，她開始“以人為先”了。

從此刻起，一切皆有不同

談到社交時，一切要從為人而不是為己考慮做起。這是建立關系時最基本的法則。我知道，這聽起來像常識，可是，并不是人人都能看到全景或是做到慷慨無私。相反，很多人的行為都跟兩三歲小孩似的，他們的視野可以用電子郵件中發來發去的內容來表述：

如果我喜歡，它就是我的。

如果我能從你那里奪走，它就是我的。

如果我剛剛玩過，它就是我的。

如果我說它是我的，它就是我的。

如果它看起來像我的，它就是我的。

如果我先看到它，它就是我的。

如果你跟它玩得很快樂，它一定就是我的。

如果你把它放下了，它就是我的。

如果它被打碎了，它就是你的。

那些唯我獨尊、自私自利的人總是很難同別人處好關系。要想幫助其打破這種定式，就得讓他們看到全景，這需要做到以下3點：

1.打開視野

眼界狹窄的人，就好比查爾斯·舒瓦茨的連環漫畫《史努比》中的露茜。有一集，露茜在操場上轉悠，查利·布朗讀給她聽：“書上說，地球一年圍繞太陽轉一周。”

露茜猛然停住了，說道：“地球圍繞太陽轉？你肯定嗎？我覺得它是圍著我轉的！”

當然，視野狹隘通常比這更微妙，在我身上就是如此。在牧師生涯的早期，我領導別人時，總是不停地問自己：“這些人能幫我什么？”我想利用別人來幫我達到目標。幾年后我才認識到所有的做法都是適得其反，我應該始終問自己：“我怎么才能幫助他們？”后來，我做到這一點，不僅助了他們一臂之力，自身也很受益。我明白了作家兼管理專家威廉·B.吉文（William B.Given）所說的：“當你自私地只盯住自己的利益時，只有你一個人努力。當你幫助一打人解決問題時，就有一打人和你一起努力。”

大多數時候，我們擔心的事情只是整個大局微不足道的一小點。多年前，南加州大學被圣母大學以51∶0打得落花流水，前頭號橄欖球教練約翰·麥凱（John McKay）想幫助隊員們振作起來。他走進休息室，看見了一群挫敗、疲憊、垂頭喪氣的年輕隊員——他們還不習慣失敗。他站到長凳上，說道：“伙伴們，想想這個：還有8億中國人根本不知道打過這場比賽呢！”

全世界的人，都是由“別人”組成的——你一個除外。地球上的絕大多數人并不認識你，將來也不會。你認識的絕大多數人可能有更大的需求和問題。你可以選擇漠視他們，只關注自己；或者是跳出自己，學會先考慮他人。

2.心智成熟

我寫這本書時，我的孫女漢娜和梅蒂剛3歲。我剛陪她們度過一個愉快的感恩節，看她們玩耍，聽她們指揮真是莫大的享受。可是，我得說一點：在我們待在一起的時間里，她們從來沒有問過“爺爺，需要我幫忙嗎？”。3歲的孩子可以這么做，30歲的大人可就不應該了。

我們常常期待隨著年齡的增長，人會慢慢成熟，可現實是：歲月流逝我們仍舊如此。除非有意識地去抵抗，否則，“抓緊時間——我可能會去干”這種態度會持續一輩子。

幾年前，作家兼顧問鮑伯·布福德（Bob Buford）寫過一本非常好的書，叫作《人生下半場》（Halftime）。主題是當逼近中年時，許多人感到惴惴不安，因為他們想讓生命更有意義。他把這一階段定義為“中場”。他說，多數人想在人生下半場做的還是他們在上半場已經做過的事——只會做得更多。相反，讓人生下半場成功的關鍵是盤點過去、抓住自身強項，并把奉獻他人作為目標。

下面是鮑伯描繪的人們在人生中場之前和之后的態度變化：

前半場的自我是狹隘的，后半場的自我是廣闊的。前半場的自我向內旋轉，把自己綁得越來越緊；后半場的自我向外旋轉，把自己從彈簧緊繞的僵固中釋放出來。

狹隘的自我只容納你一人，它疏遠別人、獨來獨往，并帶有病態的個人主義；廣闊的自我是宏大的，因為它含有一份超脫。自我超脫會讓你大步流星：到達遠方并完成人生的賽程。

鮑伯描述的是真正的心智成熟，他了解到這個世界并不是圍繞著你轉，心智成熟意味著有能力去看到“全景”。

3.勇于負責

你可能已經注意到，婚姻會放大一個責任心不足者的不負責。未婚無子女者比那些已婚或已為人父母者有更多的自由。所有想走進婚姻的圍城后還能保持單身貴族時自由的人，將會把婚姻置于風口浪尖上。要想婚姻美滿，夫妻雙方都得負起責任。當兩人都不再責問“我的丈夫（妻子）能為我做什么？”，轉而去負責地問“我能為他（她）做什么？”時，婚姻關系就成熟了。

領導力也對人提出類似的要求。首次擔負起領導責任展示了一個人的成熟度和責任感。不負責的領導人持“我老大”的態度，用職權謀私利。負責的領導人持“別人先來”的態度，用職權來為他人服務，擔起責任，為別人做出表率，把功勞記在他人身上并增進和改善關系。好的領導者明白，要想讓團隊成功，必須把別人置于優先位置。

睜開眼睛，正視全景

如果你想看到全景，做到“以人為先”，就要做到以下幾點：

走出你的“小世界”

我在俄亥俄州長大，對外界了解并不多，所以我青年時期眼界相當狹窄。我曾認為，任何人不管環境如何，只要努力，就能出人頭地。后來，我去了一趟發展中國家，看到比我努力得多的人，但他們絲毫無望擺脫貧窮。那時，我的想法開始改變了，因為我的視野擴大了。

人們要想改變關注點，就需要從自己的小世界里跳出來。如果你認識的人不多，可以踏上從未涉足的土地，認識陌生人，做從未做過的事。這會改變你的視野，就像曾經改變了的我一樣。

進門時檢查一下你的“自我”

你有沒有花很多時間跟那些極端自負的人交談？好的一面是他們從來不對別人評頭論足。（可能是他們談話時只沉浸在“我我我”里面了！）不好的一面是，若你不想聽他們的事，很快就會厭煩得要死。

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自我主義者不是為自己考慮過多，而是為別人考慮太少。

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自我主義者不是為自己考慮過多，而是為別人考慮太少，這樣形容比較貼切。

我們常常誤以為愛的反面是恨，我覺得不對。愛的反面是自私自利。如果你關注的始終是自己，你就永遠無法建立起積極良好的關系。

明白是什么帶來滿足感

說到底，能夠帶來滿足感的東西總會涉及他人。一個徹頭徹尾自私自利的人，永遠得不到安寧而且不知滿足。

廢奴改革家亨利·沃德·比徹（Henry Ward Beecher）說過：“沒有比自私自利更自欺欺人的了。”這是因為他把自己與生命中最重要的東西——人——隔絕開了。

如果你想擁有充實的人生，就得有健康的人際關系。要想建立起這種關系，就需要超越自己。擁抱全景法則吧，并提醒自己：全世界的人，除了你一個都是由“別人”組成的。

—討論問題—

1.在人生的哪個階段，人們開始學會為人考慮？哪些事情常常促使人們把別人放在第一位？若一個人不去刻意學習為人考慮，將會發生什么情況？那些把注意力、時間和精力都花在自己身上的人（甚至到了晚年還這么干），會出現什么情況？

2.極端自負者和十分自信者最大的區別是什么？為什么不應該太自負？為什么要有自信？你認為自負和缺乏自信之間有聯系嗎？請解釋。

3.描述一下你的旅行經歷。你去的哪些地方跟你所處的環境很相似？你去過那些文化截然不同的地方嗎？哪些具體的目的地讓你覺得最不舒服，為什么？你從旅行中學到東西了嗎？將來你想去哪里，為什么？

4.你怎么定義“滿足感”？一個沒有良好人際關系的人會感到滿足嗎？解釋你的觀點。這種觀點如何影響你建立關系時所投入的努力大小？

5.想想你生命中最重要的關系。你總是在其中表現出相應的成熟和責任心嗎？如果不是，你該如何做去改善這種情況？你應該做出哪些改變，以在未來有恰當的表現？

‖交換法則‖

與其平等待人，不如站在他們的

處境上設身處地為人著想

你對別人多一分關注，自己就會少一分私心。

捫心自問：我會試著從別人的角度看問題嗎？

自1996年以來，我通過自己創立的非營利機構EQUIP，向全世界潛在的領導人教授領導力方面的課程。這是我最大的快樂之一，我相信，這些成就也將是我留給世人最大的遺產。在EQUIP工作的每個人都很努力，以期實現在未來發掘和培養100萬領導者的任務。

我的信息傳播得較好的一個地方就是菲律賓。當我初來乍到時，基本上只給菲律賓的牧師和其他基督教領導人授課。可是，我的書和材料傳出教會的圈子，進入商業領域。這并不讓我感到驚訝，因為類似之事已在美國和幾個非洲國家遇到過了。讓我吃驚的是，菲律賓政府開始對我的領導力教學感興趣了。