最美滿幸福的婚姻，真正的問題不在于你的另一半是否是你的最佳配偶，而在于你是不是正努力成為最適合對方的人。夫妻雙方如果都抱著這樣的態度經營婚姻，所謂幸福，也是一件頗為簡單的事情。

如何遇見你的最佳伴侶

斯托克斯

有些人祈禱能嫁給一個自己所愛的男子，我的祈禱卻有不同；我虔誠地祈禱上蒼，但愿我愛我所嫁的男人。

你該知道的真愛秘密

如果你認真看完了第一章，對愛情與婚姻的結合公式有了初步的了解，那么，我相信你對于如何選擇人生伴侶的這個問題也應該有了一定的想法。現在，請回答下面的一些問題。

你要找一個男人（女人）結婚，還是要找一個和你“心心相印”的人結婚？

你要他（她）愛你，還是要他（她）愛真正的你？

你要成為他（她）尋覓的對象，還是要確定他（她）是你一直在尋找的對象？

你要想辦法讓他（她）娶（嫁）你，還是你要和他（她）一起努力，建立健康、有愛的、互相尊重的感情，再讓這份感情變成一個承諾，使你們的婚姻天長地久？

你是想找一個各方面條件都異常優秀的人結婚，還是要找一個各方面條件都最適合你的人結婚？

如果你的答案都是前者，那么，你遇見真愛的概率可以說是微乎其微；如果你的答案都是后者，那么，我相信你99%會找到你的真愛，共享一份甜蜜浪漫的婚姻生活。

其實，這些問題，也正是我要和你一起分享的真愛秘密，如果你能真正了解真愛秘密的思維，我將十分高興，因為我知道，你的人生將會因此完全改觀，這就是真愛的力量。

所謂的“條件優越”，就是幸福嗎

在選擇人生伴侶的問題上，人們的統一標準就是“條件優越”。很多人還常常被眼前利益迷惑，當時的外在條件就是幸福的一切保障，常常做出這樣的判斷，并且下定了決心：“不管作出多大的犧牲，都要和優秀的人結婚，并且永遠不為自己的選擇后悔。”

每個人都希望遇到條件優越的人，總覺得遇到這種人的人會很幸福。跟一個條件優越的對象結婚，無疑是一件極具誘惑力的事。

但是，生活真的就如你所想的那樣簡單嗎？選擇條件優越的人就會幸福嗎？也許我們不知道的是：當前的好事有可能成為將來的痛苦；現在不起眼的一切也許是以后的幸福。

辛瑞拉是個不錯的姑娘，漂亮、能干，她結婚的時候，身邊的所有人都替她惋惜過，因為她的老公實在太普通了，在人們的眼中，這個男人實在配不上出眾的辛瑞拉。

其實，辛瑞拉的老公人品不錯，但是，他的出身極為平凡，事業也不溫不火，前途堪虞。而且，他離開了原來的大公司，在一家籍籍無名的外資中小企業工作。

剛結婚的時候，辛瑞拉也曾羨慕過那些嫁給家世好或者高收入者的朋友。但是，這一切，在有了孩子之后發生了變化。

辛瑞拉生了孩子之后，老公會在晚上6點準時下班，回家陪家人吃晚飯，并在辛瑞拉做家務活的時候，幫忙照顧孩子。只要公司里沒有特殊情況，他周末就基本不會加班。并且，每逢辛瑞拉過生日，她老公所在公司的老板也能欣然準許她老公休假。

因為老公陪辛瑞拉的時間相對來說較多，所以，辛瑞拉和老公之間經常聊天，她老公知道很多關于家庭的細微小事。比如鄰家大媽的興趣是什么呀，兒子的朋友都叫什么名字呀，都是誰家的孩子呀，等等。而且，周末的時候，一家人偶爾還會出去郊游，辛瑞拉覺得日子過得實在悠閑自在。

相比之下，以前讓辛瑞拉羨慕不已的朋友們日子卻沒有辛瑞拉想象的好。她們的老公因為公司的事情，常常需要額外加班，每天都回來得很晚，周末也要出去工作，而不能在家里休息和陪伴家人。因此，對于她們來說，家務活和帶孩子基本都要靠自己，父親的義務對他們來說是一件太過遙遠的事。那些朋友的老公給家庭的時間太少了，陪孩子的時間可以說是少之又少，以至于孩子與父親之間沒有什么感情可言，甚至可以說是陌生。辛瑞拉的朋友們在周末能做的事情，也就是自己帶著孩子去看看展覽或者看戲。關于旅游，她們的老公，一年能帶家人去國外旅游一次就不錯了。而且，如此難得的一次旅游機會，也是他們經過激烈的思想斗爭、下了很大決心才能實現的。

一天，辛瑞拉和朋友中的一個朋友聊天的時候，她的朋友說沒有生活的樂趣。對此，辛瑞拉頗為驚奇，疑惑地問道：“你丈夫那么能賺錢，你也花點錢雇個人，給自己一點時間，多出去走走。”

聽完辛瑞拉的話，那位朋友搖了搖頭，說道：“親愛的辛瑞拉，我丈夫賺錢不少是真的，但是，除了支付家用和孩子上學的費用，就沒剩下多少了。錢這個東西總是感覺不夠。如果我告訴你，自從生孩子后我就沒去過美容院，你會信嗎？其實，如果可以，我倒希望可以一家人在一起多聚聚，再多的錢，也填不滿丈夫的空位。”

聽完朋友的訴說，辛瑞拉在同情朋友的遭遇的同時，也越來越覺得自己嫁對了人。現在看來，給多少錢都換不來自己現在的生活，她可不想跟朋友們一樣獨守空房。

其實，人的一生，最大的幸福莫過于享受天倫之樂，而所謂的天倫之樂也就是像辛瑞拉現在一樣，跟家人一起做一些簡單的事，比如說周末去公園的草坪鋪條毯子，和家人一起吃便當，下班之后和愛人一起修剪草坪，如此而已。

而反觀那些嫁給所謂的條件優越的女人們，并不是過著我們想象中那樣的華麗而奢侈的生活。年薪10萬的人會想，那些能拿100萬年薪的人們肯定會過得特別富足。但是，結婚以后你會發現，100萬的年薪并不是很多。當然了，年收入100萬的家庭不能和年收入10萬的家庭作比較。但是，人的生活質量并不是和收入成正比的。收入增加，那些必需的生活支出會隨之增加，儲蓄也需要增加，維系面子的費用也不能少。

事實上，那些所謂收入很高的家庭，妻子們很少在百貨店的賣場舒舒服服地挑選衣服。她們也是在百貨店的打折專柜上，看見物美價廉的衣服才敢掏出錢包。所以對她們來說，奢侈的生活也是別人的事情。

何止這些，錢并不是那么好賺，拿別人兩倍的工資，就意味著要付出比別人多兩倍以上的努力。因為再怎么好的公司，也不會雇用一個創造價值低于自身工資的員工。那些自己做生意的老板們也沒有好到哪里去。自己的事業，也是自己的飯碗，當然會比別人更賣命工作了。

結婚時認為有利的條件，最終是否有利，誰也不知道。我們應該接受現實，不能總是計較哪個更有利，哪個更好。

所以，幸福是一個選擇的過程，所得即有所失，關鍵在于你的心中什么最為重要，做到二者之間的平衡，相信自己的選擇，并為此自豪，這樣，你就具備了通往幸福的第一個條件。

你應該付出的幸福代價

在選擇婚姻上，女人尤其要慎重。如果一個女人遇到條件優越的人，就會覺得上帝賜予了自己一個好男人。身邊的人也會這樣說：“雖然這個女人很是普通，但她卻找了一個不凡的老公。”總之，所有人在結婚之前都覺得自己找對了人。然而結婚之后，過去的“找對了人”和“優越的條件”反而成為痛苦的源泉。

每個人在結婚的時候都想選擇比自己條件稍好的人，事實上很難做到。為什么呢？因為對方也有自己的標準，如果你覺得對方合適，對方可能看不上你。同樣的道理，有人喜歡你，你卻不滿意他。如果有幸遇到合適的人結了婚，周圍的人們自然羨慕不已，說你遇見了最完美的婚姻。

但是，別人認為是幸福的事必然伴隨著相應的代價。儀表堂堂，有錢有權，風度翩翩的男人，只有你喜歡嗎？當然不是，這樣的男人你喜歡，別的女人也會喜歡。條件優越的男人，不管是年輕小伙還是有婦之夫，都深得女人芳心。問題也就在這里了，越是感覺自己選得好，問題就越多。如果你和令人羨慕的人結婚，那就需要承受相應的痛苦，在忌妒中忍受煎熬。外表看著光鮮燦爛，人生的本質卻是不幸。

因此，我們在選擇配偶之前，應該事先想好。如果希望男人的心里只有我，最好是跟稍遜于自己的人結婚。這樣的話，男人心里只有妻子的可能性更大。當然了，這種情況下也可能出現問題。如果跟別人也覺得不錯的男人結婚，丈夫移情別戀的概率更高。這點也應該事先想到。

那么，當有一天，你的他經不住誘惑，婚姻出現問題之后，你會怎么樣呢？

我為什么要跟心里還有其他女人的男人一起生活？人再怎么優秀又有什么用？再有錢還能怎么樣，我討厭這樣的人。

我已經和有魅力的人生活過了，下次要找個心里只有我的人。

如果你還不能正視眼前的現實，心里冒出這樣的念頭，那就利落地分手。

當面對婚姻的背叛之時，我們只要積極接受現實，做好兩手準備就行了。這時候，我們沒有必要痛恨對方，只要說聲“保重”，干干凈凈地結束就好。

哪個女人會不喜歡像我丈夫這樣的優秀男人呢？當然會喜歡，我不就是這樣嗎？

我比別人擁有更多的份額，形勢對我有利。

如果你能這樣想，就可以冷靜地分析現狀了。雖然優秀的男人會有很多女人喜歡，美麗的女人也會有很多男人喜歡，然而配偶畢竟享有最多的份額。從樂觀的角度想，我是最大的股東，不管怎么樣，畢竟掌握著經營權。所以，如果你覺得這個男人足夠優秀，世間難得，決定跟對方長相廝守，那么即使對方出軌，也要積極接受現實，想到“不管怎么樣，我還擁有最大權利”。

他那么優秀，如果放棄他，我恐怕再也找不到這樣的人了。放棄他，我真的做不到！可是，原諒他有過別的女人，我也做不到！

前面兩種想法解決其實最為簡單，最讓人無所適從的就是你現在的想法，既不想放棄又不想原諒。現在，各位之所以如此糾結，其實還是因為貪婪之心。覺得別人關注自己是理所當然，希望優秀的丈夫（妻子）眼里只有自己。

然而，問題就在于，現實中的人不可能這樣。想要得到不可能的東西，當然就會痛苦了。

其實，你糾結于對方的出軌之舉，陷入無盡的忌妒和痛苦，那也只會讓自己的人生變得更痛苦。何不樂觀地看待事物，拋開倫理和道德的約束，思考問題的時候重心落在如何讓自己幸福上面。這不是把出軌行為合理化，而是怎樣讓自己幸福的問題。

這時，你應該把持靈魂的重心，果斷地做出決定，完全沒有必要憎恨對方。試想，如果遇到比丈夫更優秀的男人，我不是也會動心嗎？這是人之常情。人們都認為這是丑惡，其實沒什么不好。所有的人都是這樣。

斯托克斯（1819~1903），英國數學家、物理學家。斯托克斯在對光學和流體動力學進行研究時，推導出了在曲線積分中最有名的被后人稱之為“斯托克斯公式”的定理。

直至現在，此定理在數學、物理學等方面都有著重要而深刻的影響。

父母反對的婚姻，請三思

蘇霍姆林斯基

你“匆匆忙忙地嫁人”，就是甘冒成為不幸者的風險。

不要對父母的經驗心存偏見

如果你的父母，對你的婚姻，你的另一半心存偏見，那么，請你慎重地考慮自己的婚姻。

父母之所以對你心儀的人有偏見，總有他們的道理，不管怎么說，父母從以往走過來的人生中獲得了寶貴的經驗，他們知道婚姻對子女意味著什么。

人生就是一場盛大的賭局，婚姻更是一場不小的博弈，要把賭注下到概率更高的一邊，這樣至少能提高安全系數。要想讓自己的人生有價值，就需要在冒險和穩定之間保持均衡，而偏見就是支撐“穩定”一方的支柱。拋棄對“偏見”的偏見，也是對待人生的一種智慧。

父母的偏見會告訴你，哪一條路最有可能讓你的婚姻生活過得最好。當然，父母的判斷有時候也會出錯。他們有時會拿毫無根據的理由來反對子女結婚，但是，在這個世界上，只有他們才會全身心地關心子女的婚姻和幸福。

一般來說，周圍的朋友不會明著反對他們認為“不行”的婚姻，因為他們沒自信對自己的忠告負責。如果你的某一個朋友再三阻止你結婚，這說明，她（他）要么是一個比較草率的人，要么就把你當成真正的朋友，跟親人一樣。

但是，無論在何種條件下，父母都敢于對自己的意見負責。即使在某些情況下被子女冤枉、指責，甚至是做出犧牲，他們也不怕。所以，如果他們覺得不對勁，就會毫不猶豫地反對子女結婚。

數十年的人生中，父母積攢下來豐富的人生經驗和知識，他們會充分利用這些積累來占卜、預測你選擇的婚姻會有什么樣的未來。你可能會嘲笑他們的這些知識和經驗，但是，它們并不像你想象的那樣一點價值都沒有。隨著時代的不斷前進，我們對婚姻的價值觀有可能發生變化，但是，我們對婚姻或對配偶的忠誠，從來都沒有，也不會發生變化。

當然，要結婚的是你本人，所以一定要，而且必須要由你自己來做最后的決定。如果父母堅決反對你的決定，那么請你不要只想著說服他們，而要好好想想自己的決定到底對不對，必須要花足夠多的時間來認真考慮。

內心糾結并不是因為愛情

“以后你會明白，愛情不能當飯吃，光有愛情的婚姻遠遠不夠。”當凱瑟琳決定和相愛的人結婚時，母親常常這樣告誡。

“親愛的凱瑟琳，我知道你的愛情是偉大的，但是，愛情經不起貧窮的考驗，明天去見見史密斯，你會發現，他是一個多么有風度的男人。”父親則不滿于女兒男友的經濟狀況，想要給女兒介紹有經濟實力的史密斯。

于是女兒發牢騷說，母親的反對令她痛苦，父親的安排讓她左右為難，現在，她對到底要不要結婚而猶豫不決。如果一心追逐愛情，就會傷了父母的心。如果順從父母的意思，愛情就會走向毀滅。

上面的情景也許發生在大多數家庭中。不過，仔細想想，凱瑟琳這時的猶豫不決真的是因為母親的反對嗎？還是因為她自己心里藏著什么欲望？真相究竟是怎么樣的呢？

在這里，凱瑟琳說到了“愛情”二字，然而那真是愛情嗎？我看到的不是愛，她的搖擺不定其實充斥著一種欲望。

為什么我會斷言這不是愛情呢？如果她真的愛男朋友，父母反對又有什么關系？如果她真的愛男朋友，即使母親說這種話，她難道就會動搖？父母固然有資格對子女說這樣的話，不過子女因為父母的話而發生動搖，卻是因為子女不想失去父母的支持和依靠，或者自己也從對方身上感覺到了某種不足，對自己的愛情產生了懷疑。

所以，凱瑟琳之所以糾結，是因為她喜歡男朋友，卻對他的經濟實力感到不滿。雖然沒有掛在嘴邊，但是在她心底的某個角落成為隱憂。當父母說要給她介紹經濟實力更強的男人時，她總是為之心動。雖然真相太過赤裸裸，但是我們應該正視自己內心的欲望。

經過上面的分析，我們發現面對結婚猶豫不決，這絕不是父母的問題，而是她自己的問題。我們應該經常這樣審視自己、觀察自己。當事情發生的時候，當矛盾到來的時候，當內心糾結猶豫的時候，我們就無須再埋怨父母反對自己的婚姻，甚至想毀滅自己的愛情了。

心煩意亂是想什么都想擁有

父母之所以對子女的婚姻各種阻撓，是出于對子女的擔心還是討厭呢？顯然是擔心。因為天底下所有的父母都是愛子女的，所以，當我們聽到父母的忠告時，我們只要平靜地接受他們的心意，說聲“爸爸、媽媽，謝謝你們”，然后再說“不過爸爸、媽媽，我還是要和這個人結婚”就行了。看到你的堅持和決心，大多數的父母也只會無奈地說“你自己看著辦吧”，而不會再繼續反對。

有人說，為什么父母反對就不能結婚？沒有錢，兩個人可以一起努力奮斗啊，無論做什么事都能謀生的。

我不是說兩個人不可以結婚，而是說，當父母反對的時候，你首先要做的是明確自己的人生觀。如果說，你認為只要能和相愛的人心心相印，哪怕吃的是冷面包，也比得到父母同意、住著豪華別墅卻沒有相愛的人在身邊的生活幸福，如果你有著這樣堅定的信念，自然就不需要矛盾了。

所以，我想說的主題是：面對婚姻的選擇，頭痛不已、心煩意亂的產生，其實是因為你什么都想擁有。如果不是因為內心還有貪欲，二選一的問題則看起來那么簡單，下面這兩種方法可供你參考。

1.如果說你覺得父母的話有道理，不管你和戀人有多么相愛，你都可以放棄愛情。相愛就非要結婚嗎？其實，結婚也沒什么大不了。

2.如果你覺得自己的愛情觀更有道理，那就不要奢望得到父母的同意，也不要奢望從父母那里得到任何支撐，婚后的生活無論好壞，也不要試圖得到父母的幫助。

上面兩種決定雖然看似簡單，但是，大多數人卻都因為選擇了其中一種而后悔，我并不是危言聳聽，而是，事實的確如此，很多人都做不到為自己決定的人生負責。

為自己的人生負責

結婚的時候，如果你這樣告訴父母：“爸爸媽媽，我的人生屬于我自己。不管成功失敗，我都會對自己的人生負責。”也許父母當時會感覺不快，同時也會感到欣慰。但是，如果明明是自己任性地決定結婚，卻要求父母同意，父母同意之后，如果婚姻并不幸福，到最后將一切責任推給父母，那就不對了。

維拉的戀愛一直都很順利、很甜蜜，但是，在雙方家長見面時，卻發生了問題。男友的母親毫不掩飾對嫁妝的貪欲，維拉的母親當天就表示反對兩人結婚。

“這不是單純的嫁妝問題，我們將來是要做親家的。他的母親現在就對我們這么蠻橫無禮，將來對你還能好到哪里去？你的日子肯定會過得很痛苦。”

維拉面對母親的擔憂，流露出一副滿不在乎的態度，說：“他母親就是說話直接了點。這種人脾氣來得快走得也快。他都說了，他母親平常不是那樣的。媽媽，您別生氣了。”

“哎呀，不是媽媽生氣不生氣的問題！這都是為了你呀，我的女兒！”

維拉想了想，她覺得自己很愛男友。況且這個問題不是出在男友身上，而是婆婆的性格問題造成的。維拉覺得自己絕不能因為婆婆的性格問題而放棄結婚。

在維拉的堅持下，維拉的母親終于舉手投降了。對維拉說道：“親愛的維拉，這是你自己一定要選擇的婚姻，所以不管發生什么事，你一定要好好過，知道嗎？”

“媽媽也真是的，這不是廢話嘛。”維拉聽到母親的叮嚀，極不耐煩。

于是，維拉信心滿滿地步入了婚姻的殿堂。維拉的這段悲壯愛情史，連羅密歐和朱麗葉都會自嘆不如。誰都堅信維拉從此會過上幸福的生活。可是，事情并沒有那么簡單。

維拉原本以為，只要他們倆結婚，婆婆會把自己當成一家人看待。但是，婆婆的蠻橫徹底粉碎了維拉的美好幻想。結果，維拉因為婆婆的問題，跟老公吵來吵去。最后，夫妻關系破裂，維拉只好拎包回了娘家。

“你呀，我那么反對，你卻非要嫁給他。既然結了婚，就要用心地經營自己的婚姻。”母親略顯責備地說。

可維拉卻更生氣，說：“所以當時媽媽應該多堅持一下呀。要么裝病叫救護車，要么剃光我的頭不讓我出門。我是因為不懂世故所以沒辦法，您卻眼看著自己女兒往火坑里跳還不管管……”

聽了維拉的話，維拉的母親張大了嘴，徹底無語了。

貌似維拉的行為很幼稚，但是，將來你會看到更多像維拉一樣的女人，那些不顧父母反對而結婚的女性朋友們，她們都說同樣的話。

當然了，日子是過了才知道是怎么回事的。即使起步條件很好，也有可能在日后的婚姻生活中出現意想不到的變數；即使出發點不好，也不能說婚后生活肯定不美滿。

但是，有一點是十分明確的，婚姻這東西即使從非常好的起點出發，也需要非常多的努力才能獲得幸福。所以，如果你懷著一顆不安的心開始了婚姻生活，那么需要充滿睿智。而且，也需要很長時間的、很高強度的努力。

有這樣一個女人，她也是那種不顧父母反對而堅持結婚的女性。婚后的她，生活過得還算滋潤。有一次，朋友跟她調侃，“看來結婚的事還是要跟著自己的感覺走啊。”沒想到卻遭到了她很激烈的反駁。

“什么？你知道我是怎么熬過來的嗎？我拼死拼活地干，才得到了現在的安穩生活。我要是當時聽媽媽的話，嫁給了她介紹的人，現在估計能過上公爵夫人般的生活。而且，投入的努力不到現在的一半！”

任何人都是自己經歷過之后，才知道什么叫人生。可能你一時還不能完全理解，這些“過來人”說的話到底是什么意思，但是，請你至少聆聽他們的忠告吧。

所以，最后請記住我的忠告：父母反對的婚姻，請三思。

瓦·阿·蘇霍姆林斯基（1918～1970），出生于烏克蘭共和國一個農民家庭。蘇聯著名教育實踐家和教育理論家。他從17歲即開始投身教育工作，直到逝世，在國內外享有盛譽。

遠離已婚的他（她）

列夫·托爾斯泰

同是一件婚事，一些人視之為兒戲，而另一些人，則視之為世界上最莊重的事情。建立在理性上的婚姻才可能是幸福的婚姻。

第三者是一項極具風險的投資

曾經有一段時間，很多讀者給我寫信訴說他們的苦惱，有一個女人的來信卻讓我印象深刻，這封信的內容多少有點奇怪，這個自稱柏莎的女人告訴我，她愛上了一個已婚男人，并且她很享受當一個第三者。那封信寫得很長。在信里，柏莎細數了自己愿意當第三者的原因。她在信中這樣說：

我并不是一個漂亮的女孩，在同齡人中或者可以用普通來形容，我渴望擁有一份完美的愛情，但是太過平凡的我，很少能夠引起男孩子的注意。但有一天，我忽然發現，我特別招已婚男人的青睞，并且有很多人對我表示喜歡。

我不知道他們在我身上看到了什么，也不知道他們到底喜歡我什么，但他們都會對我很溫柔地呵護，近乎寵溺。和同齡人相比，他們成熟、沉穩，在男女關系中拿捏得住，而且能在物質上給我同齡人不能給的好處。而最讓我安心的是，他們都不會要求我承擔一段關系的責任，我和他們交往很放松，隨時都可以離開。

我從來沒想過破壞別人的家庭，相反，我覺得第三者的存在與家庭并不矛盾，作為一個人的妻子，和我所要的東西并不一樣。我覺得在家庭中本來就沒有愛情可言，有的只是責任，而我想要的只是愛，我也嘗試過和一些未婚的男人交往，可只有在當第三者的時候，才能體會得到我想要的愛。

從這封信里，你看到什么？有人看到愚蠢，有人看到恬不知恥，但我看到的是對幸福的膽怯，是一份沉重。這個女孩盡管反復強調，說她不信任婚姻，也不想承擔責任，但其實，我從她的字里行間只能看到一件事：她害怕受傷。

因為一段正常的戀愛，是必然要走向一個結果的，或者成功或者失敗。而一段婚外戀，可能女孩一開始就會抱著“反正不會有結果”的心態去進行，戀愛就算失敗，似乎也不是她個人的問題。可是，隨著情感的深入，卻又忍不住有所期待有所要求，在這種矛盾的心態下，無論是被男人拋棄還是主動結束戀情，結果都是受到嚴重的傷害。這種傷害，又讓女人更加害怕戀愛失敗，于是在下一段戀情時，又再一次地選擇了“不需要結果”的戀愛……走進這種戀愛模式的女人，其實往往出生于不幸福的家庭，成長中得到的愛太少，潛意識里覺得自己沒有資格獲得愛，尤其是一段正常、健康、細水長流的愛。

不管聽了多少第三者獲得幸福的事情，女人們都要清楚，“第三者”是一項風險極高的投資。一段平實的情感，一個穩定的家庭，其實是令男人女人在社會中找到了自己的位置，建立了一種秩序，成立了一家保險公司。這個穩定的秩序很難被打破，太多的第三者都是身心俱疲，竹籃打水一場空。所以，我們在選擇愛，選擇婚姻的時候，就算心里有著再隱秘的傷口，就算對愛一次一次地不確定，也絕不會輕易讓自己落入這種境地。

爭到了那個男人又怎么樣？他只不過和天下其他的男人一樣，其實，并不能給你想要的幸福。

背叛過愛情的男人很可能會再次背叛

有時候，因為喜歡而選擇的姻緣也可能引來禍端。下面我們來看看布蘭琪的故事。

布蘭琪在工作中愛上了一個有婦之夫，并且和這個男人很快陷入了熱戀。最后，他們的戀情曝光，并促使男人和前妻離婚。自然而然地，布蘭琪和那個男人結了婚。婚后她生下兩個孩子，接下來的幾年里，他們過得很幸福。

可是有一天，丈夫愛上了辦公室的另一個女職員，最后也選擇和她離了婚，以后的情況怎么樣，布蘭琪不得而知，只是現在的她感到非常痛苦。

愛上已婚男人，迫使他離婚，然后和他結婚，這樣的女人會有幸福嗎？不過在與有婦之夫相愛結婚之前，首先應該考慮到這個問題，那就是這位男士將來有可能還會喜歡上別的女人，再度離婚。

你要想清楚，即使跟這個男人生活五年，或者十年之后分手，是不是也無怨無悔。如果無怨無悔，那就下定決心開始吧。通過這個男人因為喜歡你就與夫人離婚跟你結婚這一點來看，他喜歡上其他的女人，再跟你離婚的可能性的確更高。不是因為這個男人不好，而是因為人的心理規律。

所以，請記住我的忠告：在選擇人生伴侶的時候，最好遠離有家庭的人，這不但是一種道德底線，更是對自己幸福的負責。

列夫·托爾斯泰，俄國作家、思想家，19世紀末20世紀初最偉大的文學家，19世紀中期俄國偉大的批判現實主義作家，是世界文學史上最杰出的作家之一。主要作品有長篇小說《戰爭與和平》、《安娜·卡列尼娜》、《復活》，也創作了大量的童話，是大多數人所崇拜的對象。

提前規劃你的婚姻藍圖

巴爾扎克

戀愛視快樂為目的，而婚姻視整個人生為目標。

可以不知道自己想要什么，但一定要知道自己不想要什么無論是男人選女人，還是女人挑男人，除了外表，還要看內在，除了現在，還要想未來。除了考慮哪些特質具備吸引力，還要評估這些吸引力能維持多久。想清楚，知道自己到底想要什么樣的生活，再做決定，這樣才能減少將來后悔的可能。

伊蒂絲一直暗戀同校的師兄，可是，在一年多的時間里，她都沒有鼓起勇氣去向師兄表白。然而某一天，這位師兄竟然向她表白了，并說自己從很早就開始喜歡她。很多人都認為伊蒂絲很幸運，終于碰見了她靈魂上的終身伴侶。

雖然，周圍人都很羨慕伊蒂絲，但是，伊蒂絲的愛情并沒有堅持多長時間。

聽到他們分手的消息，很多人都無法理解。她自己卻無比淡然地說：

“后來才知道啊，他并不是一個踏踏實實的人。前兩天，在聊天的時候，我跟他提到，我的一些朋友準備進公司，我倆聊起年薪的話題。他聽到我朋友們的年薪后很吃驚地說，拿那么點工資怎么生活？可能是因為他從學生時代開始，就賺了很多錢，所以有點瞧不起靠工資生活的公司職員。那一瞬間，我突然覺得，這個人應該不是那種老老實實過日子的人。后來，我觀察了他幾天，越來越確信自己對他的判斷。以后要是有人問我‘會跟他結婚嗎’，我估計自己肯定會說‘受不了’。所以，我就跟他提出分手了。我不想自己在把男朋友已經看成結婚對象的時候，還要擔心自己會不會跟他結婚。”

在當時看來，因為那么遙遠的將來而與現在自己喜歡的人分手，伊蒂絲實在有點不可理喻。可是，沒過一個月，伊蒂絲找到了一位她能“受得了”的男人，重新開始了戀愛。兩年后，伊蒂絲跟她“受得了”的男人步入了婚姻的殿堂。

后來，伊蒂絲曾經暗戀的那位師兄，畢業后沒能找到工作。再后來，在他年紀很大的時候，不得不開始準備司法考試。他終于還是沒能適應普通的社會生活。要是伊蒂絲真的繼續跟他交往，肯定在不久后就會發生問題，伊蒂絲只是預先避開了那些不幸而已。

有過戀愛經歷的人都知道，不是所有人都能像伊蒂絲一樣，突然拒絕一個自己喜歡的人，而且理由是那么遙遠的、將來的問題。而且伊蒂絲暗戀的那位師兄，從某種角度來看也是個有能力的人，是很多女人都喜歡的類型。伊蒂絲雖然不是那種“為結婚拼命”的類型，但是，她還是為婚姻規劃出很明確的藍圖。她比誰都清楚自己結婚以后要過何種生活。

過去100年的統計資料顯示，所謂專家的預測，婚姻有80%都是錯的。很難想象，一個女人能把自己的婚姻生活一一設計好并嚴格按照計劃執行下去。

但是，我們至少要對自己的婚姻設計出大致的框架。

現在請說出你的打算。

我只想跟一個老老實實的顧家男人，過小市民的生活。

我這個人就是過不了窮日子，所以我一定得找個有錢人。

我受不了枯燥無味的日子，我要找的男人不一定要給我穩定，但一定要有趣，讓我過得豐富多彩一些。

……

那么，你的打算是什么呢？只要在心中有了婚姻的藍圖，并且照著這個藍圖去用心尋找，我相信你一定能找到自己想要的幸福。就像伊蒂絲，她要的就是“跟一個老老實實的顧家男人，過小市民生活”，她找到了她想要的，并從中發掘著幸福。

了解自己的婚姻偏好，選擇與之匹配的婚姻

我認為，不管男人還是女人，都應該對自己的婚姻有個明確的規劃，就像規劃自己未來的職業藍圖一樣。可是，婚姻這東西又很奇怪，你越是制訂計劃，實際情況就離計劃越遠。就像準備去買鞋子，當初的計劃是“買一雙紅色的鞋子，襯托我的新形象”，但是，最后買回來的，卻是已經在自家鞋柜里裝得滿滿的、黑色的鞋子。

怎樣才能盡可能多地知道自己對婚姻的偏好，并選擇與之相配的婚姻呢？

丹尼絲的經驗也許對我們有一些幫助——

從事金融行業的爾莎，逐漸對結婚失去了興趣。一方面，每天繁重的工作使她沒有信心支撐家庭生活，另一方面，她周圍那些已經結過婚的人，生活得都不幸福。

有一位已經結婚幾年的姐姐，生了兩個孩子以后辭掉了工作。她一直對爾莎重復著一句話，“你要是有能力養自己，就千萬別結婚”。還有一個要好的同校師姐，她在一個月前離了婚。更讓人感到無奈的是，公司里的那些男人們，以“早回家也是無聊”為借口，有事沒事都在辦公室泡著。看著他們，爾莎覺得，跟這種男人過日子的女人真是悲慘。

有一天，爾莎在同學的婚禮上碰到了丹尼絲，丹尼絲和她老公原來在國外留學，剛剛回國。據說，丹尼絲跟她老公關系和睦，可能確如其說，因為丹尼絲的臉色、表情都很好。爾莎跟丹尼絲在同一張桌上吃飯，聊天時，爾莎突然發現，丹尼絲經常講述自己媽媽的故事。

“咱們的媽媽觀念如此陳舊，她們的建議有幫助嗎？”

“嗯，在我上幼兒園的時候，我媽媽就開始經常說找一個什么樣的男人，過什么樣的日子之類的話題。青春期的時候，我還挺煩媽媽的話。不過，可能我自己真的被洗腦了，后來真就找了一個媽媽說的那種男人，我自己過的日子也跟她一直念叨的差不多。”

爾莎聽后很郁悶。既然丹尼絲說了，要想結婚后過上好日子，就得從幼兒園時期開始接受教育。可是，爾莎的父母從十年前就分房睡，兩人冷眼相待，互不答理。那么爾莎不就沒法結婚過上好日子嗎？

婚后生活和睦融洽的夫妻中，有很多人父母的關系也很融洽，這是事實。

我們可能覺得，我們都具有獨立的人格，但是，父母所給予我們的影響，遠比你我想象中的要多得多。不過，這也不是說，父母關系不好的朋友們，就一定過不上融洽的婚姻生活。

成長背景在很大程度上影響一個人的生活態度，但是，最終決定過何種生活的，是本人的意志。

生活這個東西吧，如果你不去打理它，它就會變得很邋遢、很消極。我們需要一個叫“意志”的物理外力，才能讓它朝著好的方向發展。要知道，任何人都絕不是“自然而然”地就能過上好日子。丹尼絲也不是因為父母的原因才過上好日子，而是因為她自己確實付出過努力。父母的忠告和建議頂多只是她努力的目標而已。所以呢，即使沒能從生長環境中學到這些，你也仍然能夠過上好日子，你只需要找到一個新的目標即可，跟父母的生活不同的目標。

如果你是像爾莎一樣的情況，就可以參考丹尼絲的婚姻生活，并設計出你自己的未來婚姻藍圖。的確，在選擇婚姻的時候，不妨學學那些過得好的人，學學她們是怎么過日子的，這會對我們自己有很大幫助。學習他們的方法，有利于我們結合自己的偏好，選擇適當的婚姻生活。

對待結婚這件事，不管男人還是女人，都一定要慎重。在結婚之前，至少應該在腦海里描繪自己結婚，以及結婚以后生活的情形。建房子不一定要完全按照設計圖，但是，如果沒有設計圖，房子就根本無法建立。

奧諾雷·德·巴爾扎克，法國小說家，被稱為現代法國小說之父。一些評論家認為他僅次于莎士比亞。

幸福的人，跟誰結婚都幸福

胡塞爾

婚姻的黃金時代，不在婚禮行過之后，而在婚前戀愛時期。

感覺不到幸福就不要結婚

人們總說婚姻是人生的墳墓，但仍然期待婚姻能夠把生活引向快樂的世界，好像婚姻有一種魔法一樣。無可救藥的人要是碰上一個漂亮的或者是條件不錯的女人，大家就以為這個男人的一生被拯救了，絲毫不懷疑他會從此變得幸福。可你，還認為婚姻就是無中生有帶來幸福的、神通廣大的魔箱嗎？

用一句話來講就是：婚姻無法讓不幸的人幸福。

聽到艾麗卡結婚的消息，好多人都說“她終于安下心好好過日子了”。

艾麗卡的怪癖性格是出了名的，而且她確實有點特殊。艾麗卡認為，成長環境不好是造成她性格怪僻的原因，她對此毫無辦法，所以周圍人就應該原原本本接受她才是。而就是這樣的艾麗卡，碰到一個憨厚的、溫柔的男人，并很快墜入愛河。結婚后，她周圍的人都備感欣慰。艾麗卡感到非常幸福，跟大家說道：“那個人不管我說什么，都呵呵一笑就過去了。我從沒見過這么善良的人，我覺得跟他在一起，我一生都會幸福。以前那種日子，我都會忘掉的。”

可是跟大家所期待的圓滿結局背道而馳，一年后，艾麗卡的朋友們得知了她離婚的消息。據說，經歷了猶如“地獄”般的婚姻生活后，她老公先提出離婚。

婚姻永遠不能讓不幸的人幸福，它不過是人生的一個過程而已。如果在結婚之前沒有學會愛自己，對生活持有消極態度，那么戀愛或結婚以后她都無法獲得幸福，即便是產生了幸福感，也只是短暫的。況且，一個不懂得給自己帶來幸福的人，又怎能給他人帶來幸福呢？結婚這一盛大儀式，會讓人錯覺一切都發生了變化，但是，生活的本質沒有發生一點變化。上面故事中的艾麗卡，在結婚前，她是一個對社會和人際關系都持消極態度、自我摧殘的人。后來，一位憨厚而溫暖的男人出現在她面前，他包容了她。人們甚至是艾麗卡本人，都以為她的人生會發生變化。但是，艾麗卡對待生活的態度并沒有發生根本變化。只依靠老公一個人的努力去支持女人的幸福，最終都會達到極限，我想應該是這樣的吧。

有人針對普通人做過一項調查，這份調查問卷顯示，在回答自己是否幸福的時候，不管是已婚還是未婚，都只有20%的人覺得幸福。這個調查結果意味深長啊。最終來看，幸福的未婚造就幸福的已婚。

假設決定我們幸福的條件為100分，那么遺傳性格占50分，為了幸福而付出的努力和個人意志占40分，周圍的環境占10分。

所以，你要是覺得現在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，變成百萬富翁，或者因為上帝的眷顧，你遇見了一個有財富、有知性、有相貌、有愛心的男人，并和這個完美的男人結了婚，你也不會得到高10%的幸福。

因此，如果你將來想結婚，并且想過上幸福的婚姻生活，那么，從現在開始，你就要變成幸福的、樂觀向上的人。

與有“幸福潛質”的男人結婚

每當開始一段新的感情時，不要問對方：“你現在幸福嗎？”因為只有對感情敏銳的人，才能體驗幸福或感覺幸福。男人對自己的感情不像女人那么敏感，也不太關心自己現在的感覺。特別是像“幸福”這種摸不著的東西，更沒有幾個男人能很好地回答出來。

無論什么樣的統計，在回答“自己感到幸福”的人中，女人都比男人多。

如果換一個問題，問“你現在不幸嗎？”那么回答“是”的人中，肯定也會是女人比男人更多。如果像統計結果顯示的那樣，女人比男人感覺更幸福，那怎么解釋女人比男人多出四倍的嘗試自殺比率呢？對于男人來說，更容易理解的詞匯應該是“滿足感”，而不是幸福。如果有男人回答說，自己對于現狀很“滿足”，那么，他至少是一個有“幸福潛質”的人。

如果要找一句可以概括男人心理的話，那應該是“自卑感”。如果某個男人無論自己現在的處境怎么樣，還依然充滿激情地努力奮斗，那至少說明這樣的男人會過得很開心。相對來說，即使什么東西都不缺，有自卑感的男人，也會過得非常痛苦。

實際上，男人幸福感的髙低取決于他自卑的程度。自卑感并不只是表現為外表上的自卑和缺乏信心。平時喜歡說大話、出洋相、不可一世的男人中，也有很多自卑感很強的人。在我20多歲上大學的時候，認識一個某一流大學的男生。他嘴上總是掛著一句話：“我本來應該能去哈佛大學的，就是因為一些讓人意想不到的意外，所以才到這個學校的。”別人問都沒問，他自己總是在那強調自己應該去哈佛大學的。對于這種自卑心理異常嚴重的人，別說是哈佛大學，他能上現在正在上的那所大學也算是上帝的眷顧了。

相比之下，有些男人雖然處在很差的環境中，但是，他們一點都不自卑，仍然信心十足地過著自己的生活。這樣的男人終究還是得到了自己滿意的人生。如果我們仔細觀察周圍那些全身上下都大放光彩的男人，就能發現，他們都是能管理好自己自卑感的男人。

滿足自己的現狀并能全力以赴的男人，調節好自己的自卑感并且謙虛做人的男人，都是有“幸福潛質”的男人。如果你和這樣的男人生活，作為一個對幸福感非常敏銳的女人，你會感到無比幸福，并快樂地度過余下的人生。

胡塞爾，德國哲學家、20世紀現象學學派創始人。1859年4月8日出生在奧匈帝國摩拉維亞的普羅斯尼茲的一個猶太家庭（今屬捷克）。因肺炎逝于德國弗賴堡。胡塞爾的大量著作有些發表于生前，有些出版于死后，有些仍在整理編輯中。