那么坐冷板凳怎么樣？難道它不是有效的管教辦法嗎

好問題。近來，大部分決定不打孩子的家長都認為坐冷板凳是最靠譜的辦法。但是，事實真的如此嗎？這種辦法真的能幫我們達成管教目標嗎？

總的來說，我們不這么認為。

我們知道有許多慈愛的家長把坐冷板凳作為首選的管教辦法。但是，在做了許多科學研究、與許多家長傾談過，以及帶大了自己的孩子之后，我們認為坐冷板凳并不是最好的管教辦法，并且總結出了幾個原因。首先，如果家長習慣于使用坐冷板凳的辦法，他們就會經常出于憤怒而濫用它。但是，家長給孩子帶來的體驗本是可以更加積極而有益，也更有助于達到讓孩子聽話及構建其大腦的雙重目標的。正如我們在下一章要詳述的那樣，要形成一個大腦連接，反復的體驗是必需的。坐冷板凳給孩子什么體驗呢？被孤立的感覺。即使你能以一種慈愛的方式命令孩子去坐冷板凳，假設他屢犯不改呢？那么，你想要孩子，尤其是年幼的孩子，反復體驗被排斥的感覺直到習以為常嗎？

讓孩子體驗到做對事情的感覺不是更好嗎？與其讓他坐冷板凳，你不如要求他去練習以不同的方式來處理某個境況。如果他出言不遜，你可以讓他再說一遍，并且試著更加禮貌一些。如果他對弟弟態度不好，你可以要求他在每天睡覺之前做三件對弟弟好的事情。這樣的辦法能夠讓孩子通過積極的行為得到反復的體驗，從而開始在大腦里建立相關的連接。（接下來的章節里還有詳細介紹。）

簡言之，給孩子坐冷板凳通常不能使家長如愿，讓孩子冷靜下來，反省自己的行為。根據我們的經驗來看，坐冷板凳經常只是讓孩子更加暴怒、更加逆反，繼而更加不能自控自省。而且，你覺得孩子們在坐冷板凳的時間里有多大可能會真的反省自己的行為？可以告訴大家的是：孩子們被按在冷板凳上時，基本上只會覺得爸爸媽媽太討厭了，居然把我關在這里。

孩子們在哀嘆為什么自己這么倒霉，攤上這樣嚴酷又不公正的父母時，就錯過了培養自己的洞察力、共情能力和解決問題能力的時機。他們已經能明白事理了，這時讓他們坐冷板凳等于是剝奪了他們練習成為有活力、有同情心的決策者的機會。我們應該給孩子們創造機會，使他們成為做得出明智的選擇、擺脫得了低迷狀態的決策者。這做起來并不難，你只需要問問孩子：“對這個問題，你有什么更好的辦法嗎？”這樣就會對他大有裨益。通常，如果孩子們冷靜下來了，就會去做對的事情，并且從這個過程中學到些什么。

除此之外，冷板凳通常不能直接順利地的將孩子與某種行為掛鉤，而這偏偏是有效學習的關鍵所在。如果你把廁紙堆成山，你就得幫助打掃。如果你騎單車不戴頭盔，那么接下來兩星期內，每一次把車從車庫里推出來時，你都得立馬接受“安全檢查”，而不能跳上去就騎。如果你在棒球練習時把球丟了，那么除非球被找到了，否則你就只能借隊友的用了。這些都是與行為緊緊相連的、有因有果的反應。它們絕非懲罰或報復。它們旨在教導孩子，幫助他們明白什么才是對的行為。坐冷板凳和孩子決策能力不足或者過于逆反貌似沒有明顯的聯系。同樣地，它對糾正孩子的行為來說其實也沒什么用。

即使家長的出發點是好的，坐冷板凳的手段也還是經常被不當使用。我們也許想要通過冷板凳來給孩子提供一個冷靜下來、繼而振作起來的契機，以平息他內心的煩亂，使他恢復聽話的態度。但是更多的時候，家長們是出于懲罰心態才選擇冷板凳這種管教方式，他們的目的不是幫助孩子恢復冷靜，也不是讓他們汲取教訓，他們就是為了讓孩子因為犯錯而受罰。坐冷板凳該有的那些平靜的、有教導意義的特質蕩然無存。

但是，促使我們質疑冷板凳的價值的最大原因，是孩子對情感連接的深切需求。孩子通常是因為感覺不堪重負了才犯錯，因此，他們會以過激、無禮而叛逆的方式來表達自己的需要和情緒。孩子也許是餓了、累了，或者因為其他原因，才沒有辦法在此刻做到自控及做出明智決策，或者其實是因為他只有3歲，大腦并沒成熟到可以理解并且冷靜地表達自身情感的地步。所以在看見葡萄汁被喝光了的時候，為了充分傳達自己那排山倒海般的失望和怒氣，他開始向你丟玩具。

這樣的時刻里，孩子最需要的就是我們的安慰和平靜的陪伴。如果強制他離開，一個人找個角落坐下，他會覺得自己好像被遺棄了，如果他覺得自己對所有事情都已經失去控制，這種感覺還會加倍的強烈。他可能還會敏感地察覺到，當他做得不對時，你就不想靠近他。如果他表現好，看起來快樂無邪，你就和他親；如果他不是這個樣子，你就不愛他：你不想讓他這么覺得吧？你希望和孩子保持這樣的一種關系嗎？我們不是建議說青少年應該盡量遠離那些在你犯錯時就躲得遠遠的朋友和伴侶嗎？

我們并不是說短時的坐冷板凳是最糟糕的管教辦法，也沒說它一定會造成心理創傷，在任何情況下都禁止使用。如果能夠始終心系親子間的親密關系，以恰當的方式來管教他，比如和孩子坐在一起交談或者安慰他（這就不是坐冷板凳而是“坐熱板凳，不用多久你就可以使孩子平靜下來，這樣的管教才是對孩子有益的。實際上，教孩子如何停止自己的行為，花點時間自我反省，然后和他一起坐坐熱板凳，對培養抑制沖動的執行力以及約束他那跑偏的注意力來說，是很有必要的。但要達到這樣的效果，我們就得注意親子關系的培養，而不是把孩子隔離開來，這對于年幼的他們來說是很要命的。隨著孩子慢慢長大，他們就能從這種內省中，從這種熱板凳上的交談中獲益，他們會去關注自己的內心世界。學習直面內心的洶涌，才能最終培養出平息情緒海嘯的能力。這種管教方法是第七感的基礎，它能讓我們用觀察力和共情心去洞見自己和他人的想法。有第七感的人自然懂得整合，懂得改變心態，使自己由煩亂執拗轉為溫和靈活。第七感，即洞察能力、共情能力加整合能力，是社交商和情商的基礎。坐熱板凳可以幫助兒童和青少年培養這些內省性質的能力，繼而幫助他們建立起與這些重要能力有關的腦回路。在去情緒化管教里，坐熱板凳的辦法可以用來制止不當行為（首要目標），且使孩子做出有益于培養執行能力的自省（第二目標）。

對此，我們有個管用的先發策略，那就是給孩子創造一個“冷靜區”，當他需要時間和空間使自己冷靜時就可以去那里，找玩具、書本或者最喜歡的玩偶做伴。這是一個內在的自我調節，它是執行能力的基礎。（對家長來說，擁有一個“冷靜區”也挺好，也許你可以弄點巧克力、雜志、音樂、紅酒什么的。）這與懲罰無關，與讓孩子為錯誤付出代價無關。這只是為了給孩子提供一種選擇、一個空間，讓他能夠自我調節一下，把積壓的沉重情緒排解出去。

正如你將看到的那樣，我們有很多以撫育孩子和構建關系為重的有效反饋方法，所以別一刀切地讓他們去坐冷板凳，把這當成對任何不當行為都適用的“管教高招”。這個道理對打屁股以及所有對不當行為的懲罰來說也是一樣。所幸我們很快就會講到，總有比打屁股、讓坐冷板凳以及直接從孩子手里奪走玩具或者某項權利更好的辦法，這樣的辦法與孩子行為之間的聯系合理而自然，因此也能幫助兒童大腦發育，幫助維系親子間的情感連接。