這是什么樣的深仇大恨？

我問奶奶，奶奶沉默半天，說，如果他們真要計較，到了那天，我也自然會告訴你們真相，但是，你們不必要擔心害怕，我們沒做過虧心事，也不欠他們什么！你們只需要記住，以后，要把姜餅娃娃做下去，做得更好。

我愛吃姜餅，但對于做姜餅，實在沒太大興趣，至于說繼承姜餅店，做姜餅娃娃，那并不是我的理想。而我的理想是什么呢？依舊跟初初被母親遺棄時一樣，好好活著，安然長達，獨立到主宰自己的命運。

小姜對姜餅娃娃的熱愛，卻是來自遺傳，那種熱愛，在血液里流淌。

我做得最多的，是幫著采集各種花的花瓣。清明節摘薔薇，端午節采槐花，立秋采姜花，冬至到了，就把新鮮的橘子皮烘干。奶奶再把它們裝進土陶密封的罐子里，再把罐子一只只放進干燥的倉庫里。

小姜呢？除了做配方時他不參與，其他程序，他都積極幫忙。

這一年，他個子忽然長高，胳膊變粗，已經能扛得動60斤的小麥了。他常常扛著滿滿的一袋小麥，從家里走到加工坊，再扛著滿滿的一袋面粉回家。去的時候，他哼著不成曲調的歌，回來的時候，他仍舊哼著同一首不成曲調的歌。

我長久以來，都在反復想一個問題，奶奶為什么收養我？她一個人，僅靠做姜餅維持生活，帶一個孫子，已經很不容易了，再收養一個，豈不是更大的負擔？

這個傍晚放學回家，一位來買姜餅的大嬸這樣和奶奶嘀咕，姜奶奶，你該不是打算讓藍藍做你們家的孫媳婦吧？

奶奶笑笑。

大嬸又問，那是給大姜還是小姜？

奶奶竟然說，看他們的造化吧。

這是什么回答？等于是默認？是希望？

這是我根本沒想過的事。我不敢走進去，我怕她們發現我聽到了，我轉身又朝街那頭走去，走了好一段路，等心情逐漸平靜，才故意高聲唱著歌走回來。

大嬸已經走了，奶奶跟往常一樣，坐在柜臺上，喊我，藍藍回來啦。

似乎一切都沒有改變，但似乎一切都變了。我再看見小姜，忽然之間才發覺，他早已不是那個抱著足球沖進門來的滿身汗水與灰塵的小男孩，他像一株白楊樹，正在蓬勃茂盛的生長，他不是作為我的兄長，而是作為一個男孩，出現在我的生活里。

而我的身體，開始在夜里“喀嚓喀嚓”作響，開始像花朵打開一樣日益膨脹。我開始用一種自己也無法解釋的心情看待班里那些小戀人。有點羨慕？有點激動？

我無法阻止這一切。

從這個春天傍晚，我開始知道了，我的生活里，有一種情感，它正像一粒種子，在黑暗的泥土里默默醞釀，總有一天，它會沖破泥土，長出第一片葉子，哪怕是像薄荷那樣單薄的，細小的葉子。

那是愛情。

說到理想，我才猛然領悟，我也有了愛情理想。

我希望，能有一個男孩，愛我如生命，而我，比他愛我，更加愛他。

我希望的那個人，我似乎能聽到他的聲音，看見他的笑顏，能感覺他的存在，甚至開始在寂寞的時候思念他，然而，我卻無論如何，也無法走近他，無法看清他的臉。他就像水里的一張幻影，水面還彌漫著騰騰白霧，我伸手觸摸，卻驚起一片波瀾，幻想碎滅，只余粼粼波紋。

在這世上，我只有兩個親人，奶奶，小姜。而奶奶，她總會老去，離開這個世界。而小姜，他總會愛上某個女人，然后結婚，重組家庭。我，將孤身一人。

一想這個，我心里總是荒涼。

我開始盼望，那個愛情理想里的男孩，早點出現。像童話里的王子一樣，騎著馬車，帶著鮮花，來帶我走，我會跟著他，無論海角天涯。

想起9歲時在大姜面前裸露身體，我竟然再沒有了憤怒羞恥的感覺，而是覺得羞怯，臉紅。如果一個男人和一個女人相愛，他們必然會裸呈相對。每當我想起這個場景，大姜的臉，也在我的腦海里清晰閃現。

像一束火花。

他已經3年沒有回到槐樹街來。

我開始猜測，他為什么沒有回來？他還會不會再回來？什么時候回來？林巧巧再也不能要挾我，何況，她就算把它說出去，也沒什么大不了。那不過是小小孩童的天真無邪的好奇罷了。

我腦海里不停跳躍著這些念頭時，我發現，其實，我在想念他。我的母親，童年，小學，都在13歲的夏天，離我而去。

13歲夏天的傍晚，我來了例假，我沒有驚慌失措大呼小叫或是哇哇大哭，我都沒有告訴奶奶，我冷靜而有條不紊地自己處理。我在房間里，窩在小沙發上，坐了一個下午，我意識到，我長大了。生活里那些必然伴隨著成長到來的東西，一切好與不好，都將如期而至。

我無處可逃。

我還對總是突然撞門跳進我房間嚇唬我的小姜說，以后進我房間要敲門！

他愕然，不解，大驚小怪地說，你是要和我劃清界限啊！大小姐。

我說，哼。

但是一段時間后，他也對我說，你以后進我房間，也要敲門，非請勿入！

我說，呸。