在我根深蒂固的印象里，她一直是那個無堅不摧的女強人。

從開輔導班、經營菜鋪，到如今在打印店里獨當一面，她像一株韌性十足的野草，在生活的夾縫里也能昂然挺立。

我習慣了她的獨立，她的堅韌，甚至把她深夜的疲憊、偶爾流露的脆弱，也當作是女強人理所當然的、短暫的休憩。

當她需要我的時候，我說：等我發財了養你——這句話成了我掛在嘴邊的口頭禪，像一句廉價的咒語，試圖驅散現實的窘迫。

我說得信誓旦旦，帶著一種連自己都快要相信的豪氣，仿佛那金光閃閃的未來就在下一個拐角唾手可得。

她也總是笑，點著頭，說“好啊，我等著，我相信你，”

可那笑容深處，也許藏著我沒有看懂的飄忽，像風中搖曳的燭火。

我沉浸在自己“努力發財”的宏大敘事里，像個天真的孩子。

那天，她喝多了思念母親，我把她摟在懷里，她哭的傷心欲絕，最后她在我的床上沉沉睡去，我撫摸著她的臉頰，看著她微動的睫毛，她像個受了委屈的孩子，可愛，無助。

這些年里，我們分分合合如同拉鋸，爭執、冷戰、又因不舍而重新靠近。

每一次爭吵的爆發點都瑣碎得可笑。

每一次，都像在緊繃的弦上又加了一道力。

我像一個被寵壞的孩子，篤信無論自己走得多遠，回頭時，她總會在原地，帶著那份堅韌的笑容等我。

我從未真正想過，那根名為“等待”的弦，也有其承受的極限。

直到最后一次，那根看似堅韌的弦，終于在我一次任性的拉扯下，錚然斷裂。

那天我們約好出行，我開轎車去的，想的是開她車出門，不知道為什么，也許是她看到了轎車不舒服，也許是我那次給她加油說了寡話，被她記在心里。

她堅持不去了，我脾氣上來，等她停車，摔門而去。

我們的隔閡就此產生了。

一個多月的時間里，我們為了維持這段感情，又重新去了一次上次的目的地。

可是回來后我們之間仿佛有了距離。

聊天時候語言交鋒越來越激烈，她不說軟話，我也寸步不讓。

直到那天。

“隆哥，明天你去檢車，我們要去趟大海坨加油。”

“好的。”

“檢車時候，你去找大軍。我打電話了。”

“好的。”

檢車一切順利，他們大海坨回來后，我問：“看那個大軍挺面熟的，不會是大瓜家那個親戚吧，娶了郭老頭小媳婦那個？”

他說：“不是吧，那天我們吃飯去，是和你關系好那個女的，縣城那個，給他開車的，我們一起吃的........”

后面的話，像一陣尖銳的蜂鳴，瞬間灌滿了我的耳朵，又猛地抽離，只剩下死一般的寂靜，我的所有感知都在瞬間被一只無形的手抽走了。

心臟像被鋼釘，狠狠地、一顆接一顆地釘了進去！

劇痛伴隨著一種滅頂的眩暈猛地襲來，眼前瞬間一片漆黑，身體仿佛被一只冰冷的鐵爪死死攥住，然后猛地向四面八方撕扯開！

痛！尖銳的、冰冷的、帶著血腥味的劇痛，瞬間蔓延到四肢百骸！

我憤怒，無助，又要在朋友面前掩飾。

我嘗到了什么叫心如刀割，什么叫茶不思飯不想。

終于在得閑的時候，我有了時間。

我去她店里找她，沒人。

我去她家找她，她開了門。

我看到她的時刻，心又碎了，我想要個答案。

我緊緊的抱住她，我哭著質問她，我多希望她的回答是：我們沒什么，你誤會了

我哭著看著她那雙眼睛，像兩口深不見底的寒潭。

沒有憤怒，沒有委屈，只有一種近乎悲涼的、徹底的疲憊和失望。

她緩緩地、極其平靜地抬起頭，迎著我的目光，聲音不大，卻清晰得如同冰珠砸落玉盤，每一個字都帶著千鈞的重量：

“我也需要人養活，我等過你了。”

簡簡單單幾個字，毫無預兆地、狠狠地撞在我的胸口！

“是你給不了我想要的生活。”

她的聲音沒有絲毫起伏，平靜得可怕：“我也是女人，我也有孩子。我得生活。”

我無助的摔門而去。

我恨我自己的無能，恨我自己的幼稚。

她的聲音很輕，最后兩個字帶著塵埃落定的疲憊和終結。

我上車狠狠的抽了自己兩個大嘴巴，卻毫無用處，我只能抱著方向盤干吼。

卻吼不出心里的苦楚。

原來，這么多年，我一直活在一個巨大的、自我感動的幻覺里。

我以為的深情，是建立在她的無怨無悔和無限等待之上。

我以為的“未來”，是用她一次次的妥協和犧牲堆砌的海市蜃樓。

我以為她是鋼筋鐵骨，卻忘了她也是血肉之軀，會累，會痛，會絕望。

我撕心裂肺、如同瀕死野獸般的嘶吼，也挽回不了她的決絕。

再也沒有愛我的人，自己舍不得買，給我買2000多的衣服。

再也沒有怕我冷，給我買被子的人了。

我跪在了父親墳前。

我告訴父親，我現在終于理解他當年的感受了。

我像一個被抽空了所有骨頭的破麻袋。

臉頰上的紅腫火辣辣地疼，口腔里的血腥味揮之不去，喉嚨因為剛才瘋狂的嘶吼而火燒火燎，每一次吞咽都像吞下刀片。

但所有這些皮肉的痛苦，都遠不及心口那片被徹底挖空、只剩下冰冷穿堂風的劇痛。

我額頭抵著粗糙的石碑，那冰冷的觸感似乎能稍微麻痹一下腦子里翻江倒海的劇痛。

“爸……”

聲音嘶啞得不像自己的，破碎地逸出喉嚨，帶著濃重的鼻音和無法抑制的顫抖，“我……我把她弄丟了……我弄丟了我最愛的人，我也弄丟了最愛我的人”

父親仿佛在說：把她忘掉？

怎么可能！

你當年怎么忘不掉？

她早已不是住在我生活里的過客。

她是滲透進心的濕痕，是每一次呼吸間都帶著的、獨屬于她氣息的幻覺！

她是刻進我骨髓里的習慣，是融入血液里的毒！

生活里的每一寸空氣，都彌漫著她的痕跡，無聲地、無孔不入地提醒著我的愚蠢和失去。

我蜷縮在冰冷床板上，巨大的、令人窒息的孤獨感和悔恨，像無邊無際的黑暗潮水，徹底淹沒了我。

世界只剩下一個冰冷的事實，在空蕩的屋子里，在無邊的黑暗里，在每一次心跳帶來的鈍痛里，反復回響，震耳欲聾：

我弄丟了她。

我弄丟了我最愛的人！！！