為什么現(xiàn)在有些年輕人過年不愿意回家了呢？現(xiàn)在很多年輕人認(rèn)為自己的出租屋就是避風(fēng)港，哪怕是過年也不愿意回家，他們想不到回家的快樂在哪里？

在心理學(xué)上，這種對(duì)父母不親近，有隔閡感的心理機(jī)制，被稱為失望性情感隔離，表現(xiàn)與父母沒有親人的感覺，沒有分享，也不會(huì)有太多的情感羈絆，與父母頻繁接觸反而會(huì)感到焦慮。

失望性情感隔離并不是一種病，而是心里受到傷害的一種表現(xiàn)，一種自我防御機(jī)制，形成原因大多是小時(shí)候得不到父母的支持與關(guān)心，從而導(dǎo)致情感訴求得不到回應(yīng)，慢慢長大后很可能會(huì)出現(xiàn)敏感，自卑，缺乏安全感，容易在意他人對(duì)自己的看法，逐漸變成討好型人格。

本質(zhì)上就是對(duì)父母太失望，不叫不懂事，當(dāng)一次次的失望積累疊加，就會(huì)逐漸失去情感連接，不愿在跟對(duì)方接觸，以免自身受到傷害。

他們一邊把我養(yǎng)成自卑感極強(qiáng)，畏畏縮縮不勇敢的人，一邊又斥責(zé)我bu不夠落落大方。也有人說，現(xiàn)在過年回家的有兩種人，一種是有錢，一種是有愛。

還有人覺得只要過了初一初二就突然覺得過年其實(shí)就那樣感覺很快，沒意思了，事實(shí)就是，比起周六周日，我更喜歡周五的晚上，那種期待感，是的，期待美好的感覺，和已經(jīng)得到的感覺是不一樣的。

網(wǎng)上很多人也說，有錢沒錢回家過年，在農(nóng)村車可以不開，但是一定要有，還有人說，剛回家的幾天爸媽對(duì)自己很好，但是過幾天就不一樣了，也有人說，大家都窮的好好的，過什么年啊。

當(dāng)然了，每個(gè)人情況都不一樣，因人而異。

我過年不回家的理由，以前是這樣的，因?yàn)樽约河型鈧總€(gè)月都要還錢，還得要打錢給媳婦照顧孩子之類的的，休息幾天可以，但是我要保證我每個(gè)月都得上班都得發(fā)工資，不然一個(gè)月沒工資，車貸還不上，也沒錢給家里打錢，甚至口袋里幾百塊都沒有。

那時(shí)候我不但要每個(gè)月上班，更多的是學(xué)習(xí)技術(shù)，每天腦子里都是，這個(gè)菜怎么做，師傅們今天教我的，我都會(huì)記在手機(jī)上，睡覺前會(huì)在腦海里演示一遍。

學(xué)徒那會(huì)，真的是，競爭壓力很大，和我一樣的年輕人好多，都想著趕緊學(xué)習(xí)炒菜，這樣就有機(jī)會(huì)加工資啊，上爐子上炒菜啊，可以說是就是搶著學(xué)的，比如師傅在炒菜，我們都是很快的忙好自己的活，就趕緊到廚房，說師傅啊，你抽根煙，讓我試試，我來，好多小伙子搶著學(xué)。

他們很多都是江西的小伙子，就我一個(gè)河南的，他們很喜歡扎堆，我那會(huì)也知道，沒關(guān)系我是很難在他們那里搶到學(xué)到什么機(jī)會(huì)的，我唯一能和他們比的，就是我干活要麻利點(diǎn)，要聽話點(diǎn)，要多辛苦干點(diǎn)活，要勤快，說話也要好聽，腦子要靈活，這才可能有機(jī)會(huì)讓師傅們看到我。

記得當(dāng)時(shí)有一句話就是；

你只聞到我的香水，卻沒看到我的汗水。

你有你的規(guī)則，我有我的選擇。

你否定我的現(xiàn)在，我決定我的未來。

你嘲笑我一無所有不配去愛，我可憐你總是等待。

你可以輕視我們的年輕，我們會(huì)證明這是誰的時(shí)代。

夢(mèng)想是注定孤獨(dú)的旅行，路上少不了質(zhì)疑和嘲笑。

但那又怎樣，哪怕遍體鱗傷，也要活的漂亮。

以上的這些話，始終成為了我一直堅(jiān)持的信念，雖然后來我才知道這是來自魏晨的一首歌，《為自己代言》但是不得不說，生活是真的很需要正能量的，每個(gè)人在追逐夢(mèng)想的道路上，是很孤獨(dú)的，很苦難的，沒人陪，沒人理解，這時(shí)候就需要鼓勵(lì)，沒人就音樂。

其實(shí)音樂真的很能治愈人的心理，記得網(wǎng)上說許巍的歌曲，治愈了很多抑郁癥患者，也成為了什么川藏三八線的領(lǐng)航者，這是自己在救贖自己，沒辦法啊，總的要活命吧，為了家人，為了那些曾經(jīng)的美好。

回想這幾年，我在家的時(shí)候很少，偶爾回家，別人都以為我掙好多錢，有錢又有穩(wěn)定工作，工資一萬多，還管吃管住，有休息，也不累，孩子老婆熱炕頭的，也有車，孩子還小，再要個(gè)之類的。

其實(shí)這話不管是開玩笑的還是沒事說的，當(dāng)真不當(dāng)真的，人家說哪怕是我一年存三萬，這三年四年的，也得十來萬是有吧，成年都不在家，兩人，小孩他爺爺奶奶帶的，也基本上不用太操心的，多好啊。

首先我聽到我是很謙虛的說沒有你們說的那么好哦，我也不捅破，因?yàn)椴还芪矣绣X還是沒錢，現(xiàn)在他們說的都是我故意的，因?yàn)槲抑涝經(jīng)]錢，越不能在家，以前他們會(huì)以你父母的成績來對(duì)待你，現(xiàn)在長大了，他們會(huì)以你的成績，來對(duì)待你父母。

雖然別人的嘴巴咱們管不著是吧，但是表面上還是要過的去的，社會(huì)上不也是一樣嗎，舉個(gè)例子，熟人問你工資，你說的少一點(diǎn)，讓人家心理好受點(diǎn)，最起碼敵意少一點(diǎn)，對(duì)外人要說的高一點(diǎn)，那是讓別人尊重你，為人處事還是要會(huì)的，現(xiàn)在實(shí)話不好聽，誰都不愿意聽，還容易得罪人。

以前年紀(jì)小，說話沖，不懂得謙虛，那是很正常，年少氣盛，現(xiàn)在如果還不懂這些的話，真的是很沒長進(jìn)的吧。

今年呢我是回家了，是的，現(xiàn)在在家，外面下雪了，明天早上起來應(yīng)該雪會(huì)很厚吧，呵呵，就像小時(shí)候那樣，很期待，都會(huì)早早的起床玩雪，掃雪，不過不一樣的是，曾經(jīng)那個(gè)自己在院子里抬頭看雪的孩子，現(xiàn)在已經(jīng)是7歲孩子的爸爸了，還有那個(gè)以前是小朋友的弟弟，現(xiàn)在也已經(jīng)長成帥小伙了，和我差不多高了。

不知道為啥我回家第一天，我爸媽，我兒子，我弟弟，都會(huì)問我什么時(shí)候走，而不是問我還走不走了？或者是放假幾天過年什么去上班？

呵呵，看來大家都習(xí)慣了吧，特別是我兒子我倆去玩的時(shí)候，總問我，爸爸，你這回回來幾天啊？還出去打工嗎？你能不能多在家?guī)滋靻幔颗阄彝妫慷己镁脹]有陪我玩了？你上次走的時(shí)候說等你回來，給我買玩具了，你不記得了嗎？什么時(shí)候去賣啊？爸爸，能不能下次開家長會(huì)的時(shí)候你來啊？我想讓你來？

我去帶他去鎮(zhèn)上的大超市去買玩具，我給他介紹奧特曼的卡片，我兒子說，我早就不喜歡這玩具了，我都大了。

結(jié)果就是他在玩具店看來看去，挑來挑去，大半天也不知買什么，先看價(jià)格這個(gè)這么貴啊？這個(gè)不行，我能不能買這個(gè)啊？以前我兒子喜歡奧特曼，也喜歡買那些奧特曼的卡片。

現(xiàn)在喜歡玩具槍，喜歡拼裝的玩具類，之前是不喜歡玩具槍的，可能現(xiàn)在是因?yàn)橥嬗螒虿艜?huì)對(duì)玩具槍感情興趣的吧，但是拼裝的玩具，他是真的喜歡呢，什么變形金剛，拼裝機(jī)器人跑車，什么炸彈人，泰坦監(jiān)控人。

我記得之前我媳婦也給我抱怨說，孩子我管的很少，我在外面很瀟灑啥都不管，小孩生病啊，吃飯啊，鬧人啊什么的都是她管，我那會(huì)給她說，我情愿以后我兒子缺少父愛，也不愿等他長大以后卻錢花。

嗯，現(xiàn)在好了，錢我沒有掙到，家也沒有顧好，而且我有時(shí)候也在想，為什么？我都在上班，一年12個(gè)月，我最起碼有10個(gè)月的工資，我最后為什么還是沒有錢？

首先我也知道，媳婦在家照顧孩子也不容易，父母掙錢也不容易，而且我媽身體也有點(diǎn)小毛病，我我唯一能做的就是掙錢啊，掙錢啊，那會(huì)都很支持我，真的。

說什么，兩個(gè)人對(duì)比一個(gè)人，一個(gè)人又瀟灑，又能存到錢，兩個(gè)人就不行，還有個(gè)孩子，掙多少錢最后都會(huì)剩的不多，話雖如此，但是生活永遠(yuǎn)都不是一個(gè)人的。

我憑著我的一腔熱血，單槍匹馬的在外面很久了，也遇到了很多人，很多事，學(xué)會(huì)很多，也教會(huì)我很多，特別是我每次回家?guī)滋欤叩哪翘欤叶嘞Ｍ蹦苎舆t一天該多好啊。

每當(dāng)我提著行李，坐上去火車站的公交車上，我看著車窗外面，那些在家的人，內(nèi)心很復(fù)雜，我就很羨慕，我也想在家，騎著電車去小賣鋪買菜買饅頭，一家人坐在一起吃飯聊天，哪像我這樣的，我也在想究竟我要上班到多久，我要有多少存款，我要到什么時(shí)候，我才能在家時(shí)間久一點(diǎn)。

我才能像他們一樣，開著車帶著家人逛街買東西，身邊調(diào)皮的兒子跑來跑去，一家人都好好的。

回到家現(xiàn)在也沒幾天我花了很多錢，我很心疼，我也很生氣，但是我要理解，我也埋怨我爸為什么不夠努力，我媽就算了，身體不太好，為什么要買機(jī)器，是懶嗎？還是現(xiàn)在就想讓我擔(dān)起責(zé)任？

我也在想，辛苦，別人的爸爸媽媽不都辛苦嗎？我現(xiàn)在已經(jīng)不需要父母幫襯了，為什么現(xiàn)在要反過來的給我要錢？

可是不管怎么說，我是男孩，是家里的長子，不是女兒，說嫁人就嫁出去了，我也知道我也有家庭了，我現(xiàn)在是有時(shí)候給他們錢啊，但是我不該給嗎？明知道家里沒錢了，我有，張口要錢的語氣，你受得了嗎？話說回來，現(xiàn)在小孩每天管著，給個(gè)生活費(fèi)也是應(yīng)該的吧，不然又怎么會(huì)放開手去外面掙錢呢？

可能大家都感受不到，過年別人來家里要賬的時(shí)候，父母去別人家借錢的時(shí)候，那是什么樣的場景，我媽又不能出來掙錢，而且講真的她的小毛病說不好哪天復(fù)發(fā)了，那問題是很大的，壓力就一個(gè)人，省吃儉用的，我知道的，衣服鞋子的也不舍得買。

我仔細(xì)想想，自從我掙錢以來，我給我父母買衣服，買鞋子，買過幾個(gè)啊？他們心里也清楚，一般不得已是不會(huì)找我張口的，我也知道，給他錢就沒有了，但是說實(shí)話，有時(shí)候看我媳婦回到家，給她弟弟啊，父母啊，買這個(gè)買那個(gè)的，我也想啊，但是我不能啊，哪怕就一年買一回呢？

不能，我得照顧我媳婦那邊啊，是的，我知道，那是錢少，錢多了，兩邊都能照顧好了，但是我們都是普普通通的人，做著普通的工作，網(wǎng)絡(luò)上那種人均工資幾萬的，還有就是張口閉嘴都是幾十萬都不覺得是事的，現(xiàn)實(shí)連一萬都拿不出來。

我一直都不懂，真的，但是我這幾天是有些理解了，有句話怎么說，有時(shí)候一直埋怨父母，為什么不能賺大錢？為什么一家人過的這么艱難？直到長大出去謀生后才明白，父母能養(yǎng)活我們已經(jīng)是他們最大的努力了。

結(jié)婚后，總覺得父母，為什么不能給我們更好的物質(zhì)條件，直到工作后了才明白，錢不是那么好掙的，他們已經(jīng)拼盡全力的給我們他們能給的。

可是我們一直讓他們擔(dān)憂著，在你看不到的地方，父母一直為了生活而低聲下氣，你只不過是踩著父母的肩膀，看到了父母從未見過的繁華而已。

你討厭父親的平庸，卻不知道他曾經(jīng)也是懷揣夢(mèng)想的少年，你嫌棄你的母親嘮叨，卻不知道她曾經(jīng)也是憧憬過未來美好生活的少女。

當(dāng)家了才知柴米油鹽貴，養(yǎng)兒方知父母恩。

在外的想回家，在家的想出來，你不經(jīng)歷什么就不會(huì)去珍惜什么，總是失去了才回頭，可能也有的在家的人習(xí)慣了在家，舍不得，不習(xí)慣，失去什么就會(huì)得到什么。

講真的，以前不管我在上海，還是在南京我不會(huì)和家里打電話聯(lián)系，也不會(huì)和我媳婦聯(lián)系，那時(shí)候我腦子里都是上班掙錢，其實(shí)吧，我以前確實(shí)是和家里聯(lián)系的，可是我聽著我媽說著最近家里近況，聽著我媳婦的抱怨孩子的事，我想家啊，我會(huì)一股腦的不干了，回家，立馬買票回家。

我之前都是在哪里上班不持久，干幾天就回家，我知道我的毛病，那樣不好，我就試著把想家的情感我藏在心里，我試著冷漠，我試著去接受，我試著學(xué)會(huì)享受孤單，我要一個(gè)人也能撐起一片天。

說句心里話，我小時(shí)候都有種逃離這個(gè)家，我想在大城市，我想著那種一年也不會(huì)回家?guī)状危以谕饷鎾甏箦X，我要讓所有看不起我家的所有人，刮目相看，我要他們對(duì)我笑臉相迎。

好了，小時(shí)候許下的愿望，我實(shí)現(xiàn)了，可是今年，在溫州的這五個(gè)月，我特別想家，我睡覺做夢(mèng)都是家里的場景，也會(huì)夢(mèng)到我媳婦，就特別的傷感，不知道為什么？在上海那么多年，從來沒有這么想家，我甚至在想是不是在預(yù)示著什么？

我在外面的這幾年，我一個(gè)人去了好多地方，也見過很多美好的事情，我也實(shí)現(xiàn)了小時(shí)候想看海，想看高山流水，想看大城市的高樓大廈，想擁有很多朋友沒事去玩，去吃，但是見證了這個(gè)世界的各種美好，各種悲歡離合，心里越是覺得孤獨(dú)。

是的，是孤獨(dú)，是孤單，來自內(nèi)心深處的，有人說，如果你覺得寂寞，那是你心里有人只是不在身邊，如果你是覺得孤單，那是你心里一個(gè)人都沒有，只是你自己，是的我是結(jié)婚了，雖然我心里是我媳婦是我孩子，但是聚少離多的，我只是靠著我的幻想，我堅(jiān)持了一年一年又一年。

有人說這是自己的圈子太干凈了，比起那些低質(zhì)量的社交，我更喜歡高質(zhì)量的獨(dú)處。

現(xiàn)在呢，我知道，我不應(yīng)該在家，我因該繼續(xù)在外面，能掙錢，又能省錢，另一個(gè)方面就是，過年了，我的存在，我的出現(xiàn)，我在家，會(huì)影響很多事，本來很平衡的，如果我在家就會(huì)打破，就會(huì)不得不去面對(duì)很久都不敢提起的事。

但是我堅(jiān)持不下去了，真的，拖拖拉拉，拉拉扯扯的，早晚都要面對(duì)，大家心里都清楚著呢，是吧，我一個(gè)人承受的，壓抑的很久了，我本來想這回徹底的做個(gè)壞人，我來撕開，我先說出口，我盡量的去接受所有的評(píng)價(jià)也好，還是怎樣也好。

我不解釋，我來扛著，我只要結(jié)果，兩敗俱傷也好，還是怎樣都好，總要有個(gè)答案，有個(gè)結(jié)果，不管誰先說什么話，總得有人承擔(dān)，但是再怎么樣，也不能說是哪一方就能全身而退，是吧。

但是，看看孩子，看看家人，原本的計(jì)劃開始動(dòng)搖了，為什么？這么多年都渾渾噩噩的過來了，有什么事還是好好說，盡量是翻臉也好，生氣也好，不要讓家人不好過，都是成年人了，要對(duì)自己負(fù)責(zé)，同時(shí)也得對(duì)家人負(fù)責(zé)，不能自私的只為自己考慮。

過了年也好，還是找個(gè)時(shí)間也好，最起碼眼下是能不急眼就不急眼，當(dāng)然了，可能真的到那時(shí)候了自己也不保證的什么破罐子破摔，理智一點(diǎn)，我也不是怕，只是不想我兒子傷心，事情是一定要辦的，但是方式要不一樣，是的吧？

但是說實(shí)話，其實(shí)大毛病也沒有，說來說去，就是家庭條件不好影響的唄，是吧，人家要離開，也很正常，不管是誰的錯(cuò)，我都能理解，真的。

我們的相識(shí)，算是很有趣吧，沒有表白，沒有追求，就很自然的在一起了，那是我單身很久之后，遇到了她，我不會(huì)談戀愛，我把我所有的好都拿出來。

那個(gè)時(shí)候，我有心動(dòng)，有孤單久了，感覺有個(gè)人陪，就是那種不經(jīng)意間的在一起，我心里想著我有什么就給她什么，雖然那時(shí)候剛開始是挺好的，畢竟家里多少會(huì)支持點(diǎn)。

每周放學(xué)我都會(huì)想著來我家吧，第一次帶她回家，家里都很開心，也很突然，怎么好好的突然就領(lǐng)回家個(gè)女孩。

講真的，不管是鄰居，還是家人，都有些看不上，因?yàn)楫?dāng)時(shí)她不太會(huì)打扮，總覺得我八輩子沒見過女人一樣，但是我不管，我想著我既然認(rèn)定了，我就要負(fù)責(zé)啊。

我也想不通為什么談了很久，最后都會(huì)分開，既然大家都沒有犯錯(cuò)，為什么就不堅(jiān)定，什么家人不同意，還不是自己沒有堅(jiān)定的選擇，或則當(dāng)時(shí)年紀(jì)小不懂事。

我就不一樣，我管你們?cè)趺凑f，我就認(rèn)定了，我認(rèn)為很漂亮啊，我的眼光從來不會(huì)差，但是說實(shí)話啊，我曾經(jīng)也嫌棄過，為什么她不夠漂亮，長的也不行，穿的也不行，我那會(huì)那么帥，我干嘛呢？

但是后來我真的是就陷進(jìn)去了，我把她照顧的無微不至，記得有次我媽，包的韭菜餡的餃子，我喂她吃，還小心翼翼的擦嘴，喝水都是端過來。

我看她吃的，我心里會(huì)很開心，會(huì)感覺很滿足，因?yàn)槲抑肋@個(gè)女孩是我的，她和我在一起就是屬于我一個(gè)人的。

那時(shí)候有句話說的很好，沒在一起的時(shí)候，追她的人很多，對(duì)她好的也很多，現(xiàn)在和我在一起了，對(duì)她好的人越來越少，我只有對(duì)她越來越好，才能不讓她傷心。

那是她還在上學(xué)，我穿個(gè)小紅色拖鞋，去學(xué)校找她，在學(xué)校后面的火車道旁邊等她放學(xué)，晚上我在網(wǎng)吧睡，我一個(gè)人，那時(shí)候心里也不會(huì)覺得害怕，或者不值得，我反而還覺得，這都是我因該的。

記得我中午在網(wǎng)吧門口的小飯店，喝酒，啤酒沒有，我要了一小瓶的勁酒，那時(shí)候是秋天，天氣很冷，我喝完酒，就在火車道那邊等，我找了個(gè)小溝渠，我躺在里面，冷了就生火，瞇一會(huì)睡著了。

有個(gè)放羊的老頭，走過來，我倆聊會(huì)天，咋在這睡起來了呢，我說在等人玩呢，喝點(diǎn)酒，打電話我也沒聽見，就閑聊了一會(huì)，終于是她放學(xué)了，我倆也是見面了。

那會(huì)還沒說什么，就有人給她打電話，是個(gè)男同學(xué)，有說有笑的，我問她男的女的啊，聊的這么開心，還唱起歌了，她說什么這家伙心情不好啊還是分手了，安慰他呢。

我吃醋啊，看她打電話的樣子，我感覺他是她男朋友一樣，我就是個(gè)外人，當(dāng)時(shí)也是沒想那么多哦，后來我自己明白了。

當(dāng)初我喜歡她的不正是她這一點(diǎn)嘛，待人親切，性格開朗，傻傻的，對(duì)身邊的所有人都好，只是我自己想要的太多了，我想要她以后只對(duì)我一個(gè)人這樣。

和我一樣，都把對(duì)方當(dāng)成唯一，我讓她，對(duì)待別人，是一個(gè)樣子，對(duì)我是一個(gè)樣子，要分開，什么如果你給了其他人的好，就不要給我，那會(huì)在她身上我感受不到，她對(duì)我的的關(guān)心。

也感受不到，那種喜歡我的感覺，只是我一味的對(duì)她好，她都沒給我相同的回應(yīng)，真的，我不知道為什么，我總感覺，她對(duì)別人就很上心，唯獨(dú)對(duì)我就不太上心的樣子。

后來因?yàn)樗囊恍┦拢疑踔琳麄€(gè)人都變了，我開始變得很自私，自私的想強(qiáng)制性的讓她的好都留給我，讓她把她的那些回憶，該扔的扔，該丟掉的都丟掉，也盡量的不要和其他男的說話。

記得有次，她說她有事忙著呢，我說那等你忙好就給我發(fā)信息，結(jié)果到晚上也沒收到她的信息，我等了一天，我很生氣，我就打電話，我說你忙好了嗎？忙好了為什么不給我發(fā)信息，不是說好了，你忙好了，就發(fā)信息給我，她說她忘記了，我說忘記了，呵呵，看來心里壓根就沒有我啊。

戀愛的時(shí)候，一切的小細(xì)節(jié)都能透漏出一個(gè)人的本心，我們有時(shí)候?yàn)榱似ù簏c(diǎn)的事，就能吵架，甚至都可以說殺了對(duì)方都不解氣，我那會(huì)真的是想著算了，分手吧。

但是她不愿意啊，那會(huì)她爸媽管著她，不讓她出去，反正出去困難，就打電話，就不聽媽媽的話跑過來找我，我一看，這為了我，從家里出來，過來認(rèn)錯(cuò)，還是心里有我的。

但是來來回回啊的，一來二去的，反反復(fù)復(fù)的就吵架，就鬧別扭，我總是在意她心里有沒有，是不是真的愛我，就沒有感全感。

比如，發(fā)信息說來找我吧，或者我去找你，好，就在我家住一天，住三天，就想回家了，好，送她回家，過兩天說又來，每次都是在我家住三天，回她家住三天，從來都不是說要住就久一點(diǎn)。

那時(shí)候去接她，交通工具的就我叔叔家的電車，要么就借車，要不就是三輪摩托車，送她回家又說又笑的，可是我一個(gè)人回家的路上，孤單就算了，電車沒電，我都是在沒人的時(shí)候，推著走，到人多的地方我慢慢的騎著走。

甚至大冬天的下雪天的，我推著沒電的三輪車，我推了一路，但是這還沒有什么，是我媽，每次回去的時(shí)候天都黑了，我就看到我媽站在路口等我，焦急的看著我什么時(shí)候回來。

以至于到現(xiàn)在每次騎車，我都會(huì)去看車?yán)镉袥]有油，電車有沒有電，甚至都知道，兩輪三輪電車剩下幾個(gè)電大概能跑多遠(yuǎn)，我都看的出來，這個(gè)技能。

是的那個(gè)時(shí)候真的是條件很差，但是不管是我還是我家里，都會(huì)把最好的拿出來，盡最大努力去照顧這個(gè)未來的兒媳婦。

還記得訂婚的時(shí)候，在她家吃飯，我當(dāng)著很多人的場景下，我給她爸爸信誓旦旦的說，以后我要是不對(duì)她好，我就去死。這句話，現(xiàn)在仔細(xì)想想，我現(xiàn)在已經(jīng)食言一半了。

以前我不知道掙錢，我把所有的心都放在她身上，但是沒錢啊，生活是需要錢的，是需要經(jīng)濟(jì)的，于是我就試著慢慢的把心轉(zhuǎn)移。

去努力，去奮斗，去掙錢，以前不去干活，不去打工，心里也是沒有什么想法，真的，看到別人為都是羨慕的份。

但是該說不說的，我在家很久，額，我生病了，確切的說也不是生病，虛了，那時(shí)候年輕嘛，也能理解，但是我那會(huì)真的是虛脫了都。

我就去看醫(yī)生，喝中藥調(diào)理，但是一邊治療，一邊排放，怎么可能會(huì)好，也不知道到什么時(shí)候，我出去打工后，慢慢的就開始恢復(fù)健康。

我后背上出現(xiàn)一條條的條紋，就像妊辰紋一樣的，后來是我叔看到了，驚訝的看著我說，賽啊，乖乖你腎虛啊乖，你看你這，腎虛紋啊這是，你年紀(jì)輕輕的咋會(huì)弄成這類，我。。。。。也是尷尬。。。

如果說那這段感情沒有美好的時(shí)候嘛，有，我依然記得，我那會(huì)很喜歡拍照紀(jì)念，都存在我QQ的相冊(cè)里面，私密保存了，現(xiàn)在回頭看看，就會(huì)發(fā)現(xiàn)那個(gè)年少的我們，現(xiàn)在看來當(dāng)時(shí)是多么的燦爛，單純，青澀。

比如說，那時(shí)候在村邊的小河溝里，她穿著我給她買的衣服，帆布鞋和粉紅色的棉衣，走不動(dòng)了，我背著她，吃飯我喂她，她在床上玩手機(jī)，等著我做好飯端過來，一起去逛街，在路邊買好吃的。

嗯，還有就是洗澡的時(shí)候我身上的泥巴很多，她給我搓澡，很厚，但是從她眼里看不到嫌棄，反而看到的是興致勃勃的想是碰到了什么大工程一樣。

帶著我媽我弟，去鎮(zhèn)上買東西，下食堂吃飯，這些我都有拍照留念，還有就是給我弟弟剪頭發(fā)，用我兒子的理發(fā)器，還有就是在地里干活，一起下地干活，一家人。

她總是很多小注意，做些花里胡哨的東西，特別是我媽煎的餅，蘸著自己家做的瓜豆醬，看著電視。

嗯，還有就是她給我正在上課的弟弟送東西，結(jié)果我弟回到家，說他們班里的同學(xué)都說，這是你嫂子啊，長的真好看啊，就很有面子，同學(xué)很是羨慕。

還有她會(huì)用自己的圍脖給孩子，做了一個(gè)帽子，黃褐色的，就跟聰明，也很可愛。

就我上面說的，沒感覺到她真正的關(guān)心我，只是那時(shí)候我不明白，她心里也是有我的，只是不善于表達(dá)，不會(huì)說，慢熱，當(dāng)然了陪我走過了很多的苦日子，我又有什么資格再去責(zé)怪，再去糾結(jié)以前的事呢。

不過說實(shí)在的，還不是一開始我對(duì)她太好了，習(xí)慣了，比如她看似漫不經(jīng)心的關(guān)心，我都會(huì)說好了好了，不用管我，你好就行了，沒事，我總是以一種冷漠的態(tài)度對(duì)她對(duì)待我的關(guān)心。

慢慢的她就會(huì)形成，只要說一句關(guān)心我的話，就會(huì)覺得是她多事了，省的又被我說，干脆就不說，什么我替她背黑鍋啊，什么的，我也不在乎了。

有句話就是男人只會(huì)珍惜那個(gè)陪他一路走來的女人，而不是那個(gè)自己什么都有了才出現(xiàn)的女人。

也有句話就是什么，陪一個(gè)男孩長大，還不如和大爺說說心里話，有錢又有低保，話少事又少。

現(xiàn)在這么多年過去了，我現(xiàn)在依然是那個(gè)我，只是再也沒有當(dāng)初的那種家的感覺了，真的，一家人好好的，兒子也這么大了，錢現(xiàn)在也有了，雖然不是很多，但是比以前還是強(qiáng)了不少。

記得我曾經(jīng)看到一道選擇題，題目是。你的心理療傷圣地是哪里？有大海，森林，高山，雪地，城市，農(nóng)村，我的測試是農(nóng)村，嗯，還是很對(duì)的，我自己想想這幾年在外面，真的是有時(shí)候，心靈受傷的時(shí)候，想的就是回到老家農(nóng)村，在田地里看看，走走，感受下小時(shí)候的場景，心就會(huì)平靜下來。

現(xiàn)在很多家里都會(huì)催婚，有的很小的就催婚，就相親，我就屬于這個(gè)很小的時(shí)候就結(jié)婚的人，那時(shí)候很多人會(huì)說，這么小都結(jié)婚了，自己都照顧不好，現(xiàn)在他們只會(huì)說，你看你這么年輕孩子就這么大了，真好。

但是很多人都會(huì)說結(jié)婚早有結(jié)婚早的好處，晚有晚的好處，好處就是提前要孩子，父母會(huì)幫忙照顧孩子，兩人出來打工，孩子大了錢也掙到了，壞處就是，離婚率高啊，雙方都有脾氣，一個(gè)不行，就會(huì)吵架，最好離婚，也是很多的，很多人都在感情吵架期間結(jié)束感情，但是只要是熬過來那一段，以后就會(huì)好了。

還有就是年輕會(huì)遇到很多感覺自己喜歡的異性，說什么，你結(jié)婚早了，你看你要是沒結(jié)婚，和這個(gè)多合適呢，呵呵，放屁，不結(jié)婚，也肯定早就有對(duì)象了，還會(huì)遇到什么合適的呢。

結(jié)婚晚的大概就是，什么你這么久都沒結(jié)婚，一定存了很多錢吧，這句話傷害了別人兩次，一個(gè)是嘲笑他還是單身狗，一個(gè)是嘲笑他沒錢。

但是不管怎么說，人生的這道選擇題怎么選都會(huì)有遺憾，唯一能做的就是，珍惜當(dāng)下，好好生活，好好賺錢。

網(wǎng)上也有很多人都是喪偶式婚姻，女的朋友圈像是單親媽媽一樣，男的就像是單身帥小伙一樣，女的從來不發(fā)自己老公的照片和視頻，男的也是，不管是什么拿不出手啊還是什么原因，我覺得這樣肯定是存在問題的，你覺得呢？

嗯，說點(diǎn)正兒八經(jīng)的話，其實(shí)我也知道，我和她的這段感情呢，還是會(huì)有互相牽扯有羈絆的，想是藕斷絲連的感覺，可能是離年底越來越近了吧。

可能她一直也在逃避吧，也有可能會(huì)突然之間就想通了，但是我覺得吧，其實(shí)也不是不愛了吧，而是說我和她都在互相試探，互相猜測，就是我覺得她好像不愛了，但是我要證明你絕對(duì)是愛我的。

表面看起來這段感情是我和她在針鋒相對(duì)，實(shí)際上她和我一樣，都不愿意去離開吧，其實(shí)我是很矛盾的，我其實(shí)心知肚明的是愛她的，但是她的所作所為給我一種感覺，是她膩了，她煩了，我做的再多也都沒有用了。

我知道我可以走，但是相比離開這段感情，我和她相互依賴才是我想要的，我是不想讓自己后悔，我也不想讓她失望啊，我更不想什么最熟悉的人最后成為陌生人。

我有時(shí)候也會(huì)想我會(huì)平靜的接受嘛？我知道我和她有很多問題還需要去克服，但是我知道，我再怎么努力，也比不上別人的一句話，可能我一個(gè)小錯(cuò)誤就變成了她否定了我全部努力的原因。

當(dāng)然了我也知道，她周圍是有人影響她的，有反對(duì)的聲音。

我怎么會(huì)不委屈呢，我等了很久很久，我把自己以前的毛病能改的都改了，但是在一步之遙的時(shí)候，突然什么都沒有了，我整個(gè)心都是亂的。

也不知道自己為什么就會(huì)被你嫌棄成這個(gè)樣子，就好像是從天上掉在地上一樣，我的自尊心，我的驕傲全部都摔碎了。

嗯，我也知道，我也能理解啊，這里面肯定是有什么隱情的，我有很多不知道的事，只是她暫時(shí)還是沒看清真相而已，我知道她很敏感，對(duì)于別人說的話，她會(huì)去想很多很多，就在腦子里思考很多東西。

所以她是做不到第一時(shí)間就看清所有的事情的，她只會(huì)覺得別人說的好像也不是沒有道理。

她會(huì)覺得我說的話都是也不是全部都是真心的吧，但是講真的，只要她認(rèn)真去觀察，她就會(huì)發(fā)現(xiàn)我在這段感情里的一舉一動(dòng)，一言一行都是真誠的，已經(jīng)是真誠的不能再真誠了。

只是很可惜的就是如果她再這樣一味的聽著別人說的，她不能去撥開云霧的話，就會(huì)一直誤會(huì)著我，就會(huì)一直這么走下去了，可最后真的知道誰才是最愛她的時(shí)候，我還會(huì)在嗎？、

但是話又說話來，我不會(huì)再去回頭，不會(huì)去解釋，不會(huì)去示弱，我就跟她僵持著，哪怕說我想你想的恨不得想立馬去找你，但是我也不會(huì)去給你透漏半個(gè)字。

但是呢，她呢怎么想的呢，大概就是想，好，你狠，我比你更狠，本來她也不是會(huì)主動(dòng)的人，有什么事也會(huì)放在心里，有什么想法也不會(huì)說，哪怕是她知道了，哦，原來是這樣啊，錯(cuò)怪我了，但是她就更不會(huì)的去主動(dòng)找我了。

所以現(xiàn)在我和她之間的這個(gè)距離是一直保持著比較尷尬的狀態(tài)的，堅(jiān)持了很久很久，我也希望她能夠和我好好的談?wù)劊还苁墙Y(jié)束也好，還有怎也好，但是一直在拉扯。

嗯，說白了我也知道，她那邊是有外人干擾的，我也知道她在猶豫，在猶豫要不要繼續(xù)，和我到底還有沒有未來，但是不管最后怎么選擇，我都接受。

寫到這里我也不知道該說些什么，反正是怎么說呢，就是事在人為，一切自有天意，有的人走著走著就散了，也有人是兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)的回到一起。

我的兒子今年算是八歲了，還沒過生日，他很調(diào)皮，是的，很頑皮，記得我媳婦懷孩子的時(shí)候，我心情是很惆悵的，因?yàn)槲铱偸菗?dān)心我兒子長的不好看。

所以我心里很別扭，但是快臨近出生的時(shí)候，我做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)到有個(gè)小孩在我們床上睜著大大的眼睛，很開心的對(duì)著我笑，長的很可愛，我心里很開心，睡醒都是笑著醒的，我當(dāng)時(shí)真的很高興，這么可愛，眼睛大大的，小臉也很好看，我從那之后就再也沒擔(dān)心過我兒子的顏值，我很開心，還和家里人說我夢(mèng)到了。

依稀記得，那是秋天，我和我媽正在田地里掰玉米，我很著急，我媽也是，因?yàn)槟菐滋炀褪桥R盆期間，然后我媳婦就給我打電話，我著急的就立馬催促我媽，回家吧，剩下的玉米不管了。

我倆慌慌張張的就回家了，立馬打電話給醫(yī)院，去醫(yī)院，我嬸子我倆去的，在路上我心里又緊張又忐忑，也很擔(dān)心，我媽沒去，因?yàn)樗眢w不好，遇到什么事，還得管她呢，就讓我嬸子去的。

我爸爸在外面掙錢，那時(shí)候可以說是不管家里有錢沒錢，都很在乎，都為了孩子出生的時(shí)候手里有足夠的錢。

反正就是我在看著我媳婦被推進(jìn)產(chǎn)房的時(shí)候，我心里緊張到不行，一會(huì)醫(yī)生說讓進(jìn)去，我嬸子就進(jìn)去了，一會(huì)說讓我進(jìn)去陪她，我沒去。

為什么？因?yàn)槟菚?huì)我心跳的很快，精神緊張到不行，走路都走不動(dòng)，我怕我真的進(jìn)去了，看的我媳婦那樣我真的會(huì)受不了，真的，就是那種精神崩潰。

我說嬸我真的進(jìn)不去，你看我現(xiàn)在手抖，腿抖，不是嚇著我，是我真的怕我會(huì)暈倒，到時(shí)候那更麻煩，我就在外面等，我就抽煙，一根接一根，不行我就去廁所，開水龍頭，一把一把的往頭上潑水。

我看別人媳婦生孩子，爸爸，媽媽，爺爺，奶奶，姑姑，姑父的什么都來了，很多人，那個(gè)產(chǎn)婦她老公一點(diǎn)都不怎么緊張，還在玩手機(jī)游戲，也不能說不擔(dān)心吧，反正就是那種安全感太多了。

反倒是我這邊就我一個(gè)人在等候，真的是，那個(gè)女孩她父親還安慰我呢，說我不要擔(dān)心，沒啥事，很正常的，還給我讓煙，我那會(huì)一包煙早就抽完了。

我也不敢去買，怕有什么事，一會(huì)他們就走了，孩子順利出生，留下我一個(gè)人，我實(shí)在受不了了，我一路小跑的出去買包煙，速度回來。

我心跳的還是蹦蹦跳跳的，我就給我媽打電話，我給我爸打電話，還和我媳婦她媽媽打電話，我那會(huì)坐都坐不住，我是躺在醫(yī)院的椅子上的。

我和她媽媽說現(xiàn)在我好緊張，擔(dān)心，我打電話，打了很久，呼吸也很重，可以說是我媳婦生個(gè)孩子，我這個(gè)孩子爸在外面也是經(jīng)歷了一劫。

那時(shí)候真的是沒什么錢，我房間的門都沒有，我媳婦說本來很疼，就想著刨腹產(chǎn)，但是就說為了省錢硬生生的挺下來，就想在孩子滿月的時(shí)候能裝個(gè)門。

唉，大家看到這里心里一定會(huì)很震驚吧，不會(huì)吧，沒錢能到這個(gè)地步，那時(shí)候我們來還手機(jī)呢，手機(jī)壞了，我媽媽的手機(jī)還不能拍照，最遺憾的是我兒子出生的時(shí)候，前幾天沒能給拍照記錄下來。

后續(xù)我們就拿著朋友隨禮的錢，速度買兩個(gè)手機(jī)，對(duì)著我兒子咔咔咔的一頓拍照紀(jì)念，真的那時(shí)候很不容易，真的非常不容易，當(dāng)然，為了孩子，我們?nèi)叶己芘Φ脑趭^斗著。

我媽也是一早起來的去地里撿花生，打油，我爸也是在外面干活都是為了自己的孫子，我也是不能出來掙錢我就照顧我媳婦。

嗯，說到這里，我還想起來懷孕的時(shí)候我和我媳婦吵架，我很生氣，她也很生氣，氣的小孩在她的肚子里都動(dòng)，我也不知道那會(huì)我倆因?yàn)槭裁闯臣埽凑揖褪呛茏载?zé)，為什么，我生個(gè)孩子會(huì)這樣，是沒錢。

嗯還是就是她說我推她了，我不知道有沒有這回事，我忘記了，唉，反正是貧賤夫妻百事哀，真的是，自己也不知道怎么說。

雖然說人是往前看的，不能老是糾結(jié)過去，可能著就是寫作的意義吧，沒有新的故事才會(huì)對(duì)過去念念不忘，但這對(duì)我來說，我本就是一個(gè)念舊的人，也是個(gè)愛幻想的人。

我兒子的出生給我們這個(gè)貧窮的家?guī)砹讼Ｍ野衷谕饷娲蚬ぃ业艿苓€在上小學(xué)，我媽和我媳婦在家照顧小孩。

那會(huì)我兒子睡反了，白天醒，晚上不睡，一會(huì)哭，一會(huì)吃奶，我媳婦那會(huì)也是的，哺乳期間容易餓，油的吃不了，吃飯是有禁忌的，那三個(gè)月真的是，又困，又累的，我也不知道怎么熬過來的。

那會(huì)我們沒汽車，紅色的三輪隆鑫摩托車是我們的主要出行工具，我們家三口，帶著我媽媽我弟弟，一起去鎮(zhèn)上去買小孩的東西，在飯店吃燴面，喝飲料，買些吃的喝的用的，回到家。

一家人的全部心思都在我的兒子身上，那段時(shí)間，小孩是很好玩的，也聽話，哪像現(xiàn)在這么調(diào)皮呢。

我爸也會(huì)時(shí)常打電話，看看他的孫子，不管再累心里也是很溫暖的不是嗎，我記得我小時(shí)候我爸爸就會(huì)打趣說，現(xiàn)在我管我弟弟，等我弟弟長大就可以管我兒子，對(duì)我兒子好。

那會(huì)我都是不信的，因?yàn)槿⑵奚訉?duì)于那會(huì)上六年級(jí)的我實(shí)在是太遙遠(yuǎn)了不是，還有就是我弟弟也對(duì)他的這個(gè)侄子很好，雖然兩個(gè)人吵吵鬧鬧的，但是我知道，我弟弟心里是什么都知道，也是很照顧他的侄子的。

說實(shí)在的關(guān)于我兒子小時(shí)候的印象不是很多，因?yàn)槲矣浀眯『⒉皇呛艽蟮臅r(shí)候，我就在外面打工，每半年回家一次。

最有印象的是那時(shí)候暑假的時(shí)候我從上海回家，我媳婦帶著我兒子到鎮(zhèn)上接我，我媳婦瘦了，我兒子也長大了很多，吃著小手，趴在媽媽的懷里，看這我這個(gè)陌生的爸爸，那小眼神，真的是我還記得呢。

每次視頻通話的時(shí)候，都會(huì)告訴我兒子，這是爸爸，特別是我們的房間里，墻上有我們的婚紗照片，我媳婦，我爸媽都會(huì)指著照片說這是爸爸。

我聽到這些話心里都是很惆悵的，每次回到家我兒子都會(huì)長大很多，每次回家都不認(rèn)識(shí)我，就會(huì)抱著他，指著照片說這是爸爸啊，這是我啊。

記得那時(shí)，我突然回到家，我打開大門，我兒子聽到動(dòng)靜就跑出來看看是誰，我背著包，我和我兒子在拐角處，我倆四目相對(duì)，我倆都沉默震驚的愣住了幾秒。

我兒子就慌張的趕緊跑回去，藏在我媽媽的身后，把頭探出來看著我，我媽也是很震驚的說怎么突然回來了，也不提前說，真的就那個(gè)場景，我心里是很不好受的，我雖然也是個(gè)孩子，但是我同樣也是孩子的爸爸，雖然有爸媽照顧，我還是心里很有感觸的。

那時(shí)候，我從上海回到河南，在河南干活，可以說我工作那會(huì)正在經(jīng)歷很大的變動(dòng)，記得那時(shí)候我和我媳婦就已經(jīng)是聚少離多了，不管是在上海還是在河南，我媳婦會(huì)給我打電話，我很煩，我也很委屈，因?yàn)楣ぷ魃衔颐刻於荚诤芘Φ娜W(xué)，去努力，還是不怎么理想。

我太想學(xué)習(xí)了，我太想漲工資了，我太想把廚藝學(xué)會(huì)，我太想讓我們一家三口在一起了，所以我跳槽，我每隔半年換一個(gè)地方，工資也是高了幾百，但是她不理解啊。

其實(shí)吧，這章我也是之前寫到這里，當(dāng)時(shí)自己是怎樣的心情，現(xiàn)在也不知道了。

時(shí)隔幾個(gè)月，我也是接不上上一章寫的故事了，就說現(xiàn)在吧，上一章寫的是我兒子以前的事，那么現(xiàn)在就說下現(xiàn)在吧。

以前我的兒子我一點(diǎn)也不擔(dān)心，不上心，不管不顧，因?yàn)槲抑牢业娜蝿?wù)是掙錢，孩子有他媽媽，爺爺，奶奶照看著呢，每當(dāng)我媽給我打電話說孩子每天都會(huì)吃雞腿，他爺爺干活回來或者放學(xué)回家，就說去村口的飯店里買雞腿，搞得飯店里的人都認(rèn)識(shí)這個(gè)小孩了。

講真的，我以前真的沒有關(guān)心過我兒子，只會(huì)轉(zhuǎn)錢給他媽媽，或者奶奶，想吃什么，自己買，我轉(zhuǎn)錢，我也全身心的去干活，甚至去散心，去爬山。

每次我回到家，兒子就會(huì)傻呆呆的，恍惚的看著我，因?yàn)槲覀兒镁貌灰娏耍环謩e就是半年，幾個(gè)月不見孩子長高了，也長大了，會(huì)有陌生的熟悉感，帶他去買東西，去玩，幾天就熟悉起來了。

但是每次回家?guī)滋斓臅r(shí)間，說時(shí)候，不見我孩子的時(shí)候，我沒覺得有什么，相處了下來，我也不敢太投入感情，因?yàn)槲疫@個(gè)人很重感情，怕我陷進(jìn)去了，就一股腦的辭職，不干了，在家干，放棄自己的熟悉的工作。

但是我也曾經(jīng)說過，我情愿讓我孩子長大缺少父愛，也不愿意讓他長大缺錢花。

但是現(xiàn)在好了，家也沒顧好，錢也存到，孩子也沒陪伴到，我，是的，我成為了別人口里說的一無是處的人，沒本事的人。

今年我因?yàn)橐恍┰颍疫x擇在老家這邊上班，工資低點(diǎn)，但是每周能有兩天半的時(shí)間回家陪孩子，離家半小時(shí)的路程。

是的，沒猜錯(cuò)，我成為了單親爸爸，我每周回家，我開始自己帶孩子去游樂場，去吃自助餐，去公園玩，去超市，生病了我開著車，我按著他打針，我開始去了解孩子的衣服，鞋子的碼數(shù)，我給孩子買衣服，買鞋子。

我體會(huì)孩子?jì)寢專白哌^的路，一個(gè)衛(wèi)生很難搞的家里，一個(gè)嗓門很大但是很好的媽媽，一個(gè)倔強(qiáng)的又爛好人的爸爸，一個(gè)上學(xué)的弟弟，一個(gè)腦子傻傻的姥姥，還有兩個(gè)偏心的爺爺奶奶，最重要的就是明明很能掙錢，卻總是時(shí)不時(shí)的就沒錢的家里。《當(dāng)然了，這些形容的都是真實(shí)的》

這些我深有體會(huì)，沒有經(jīng)歷過，就不會(huì)理解，沒有失去，就不會(huì)知道珍惜，人生不就是這樣的嗎？

孩子很聰明，也很調(diào)皮，長大也很帥，脾氣嘛也是有時(shí)候會(huì)很暴躁，有時(shí)候也很懂事，因?yàn)樗袀€(gè)搗蛋的叔叔，活潑的奶奶，搞怪的爺爺，和不管不問的爸爸，當(dāng)然現(xiàn)在不是了，現(xiàn)在是一邊慣著他，一邊艷麗教訓(xùn)他的父親。

關(guān)于學(xué)習(xí)，我還是很欣慰的，老師在班級(jí)群里發(fā)的，語文小明星，數(shù)學(xué)小明星，國學(xué)達(dá)人，默寫小明星，最佳進(jìn)步獎(jiǎng)，都是我兒子的身影。

最主要的是老師教的也很好，基本上每個(gè)學(xué)生學(xué)習(xí)都很不錯(cuò)，我兒子座位附近的幾個(gè)同學(xué)學(xué)習(xí)都很好，特別是他同桌的那個(gè)女孩，還有他旁邊的后面的，都是班里學(xué)習(xí)的佼佼者。

再結(jié)合我兒子的成績，我斷定老師也是把我兒子劃分到班里學(xué)習(xí)成績前幾名的隊(duì)伍里了，哈哈。

不像我，我雖然但是吧，小學(xué)成績也是很好，但是截止到四年級(jí)換了老師，就成績下滑了，但是我沒有停止學(xué)習(xí)，數(shù)學(xué)是差勁，語文還是挺不錯(cuò)的。

大家有沒有發(fā)現(xiàn)自己有容貌的焦慮？

網(wǎng)上都會(huì)有很多人說男人的花期很短，結(jié)婚前是又高又帥，身材很好，婚后就是中年大叔，胖的胖，黑的黑，也沒有之前的帥氣穿搭，發(fā)型也很隨意，不注重自己的外貌。

以前自己雖然沒有八塊腹肌，但是身材也很好，很勻稱，一米七八的個(gè)子，時(shí)髦的發(fā)型，又會(huì)穿搭，不知道什么時(shí)候開始，自己走在街上再也不會(huì)覺得有女孩子看自己了。

之前十幾歲的時(shí)候，在大街上看到，女的貌美如花，男的邋遢大叔級(jí)別，就很納悶，為什么好白菜的眼光都這么差勁呢？就很納悶，如今我也成為了我口中的豬頭。

以前意氣風(fēng)發(fā)，總覺得自己還很年輕，又有一身力氣，長的也很帥，很高冷的，看不上很多女孩，也覺得沒有人比我好，呵呵。

現(xiàn)在嘛！真的是可以說一無所有，以前我喜歡穿酷酷的衣服，時(shí)髦的發(fā)型，很自信，哪怕是沒錢我也是最閃亮的仔，如今，缺是感覺什么都不是。

是的，我有點(diǎn)振作不起來了，我怕了，沒有勇氣去爬那一座又一座的山峰，人都會(huì)會(huì)變的，會(huì)成長的，只要我覺得我心中的那團(tuán)火是不會(huì)熄滅的。

我不知道自己在驕傲什么，也不知道憑什么就覺得，自己比別人高人一等，我哪里來的自信，是之前小時(shí)候過的苦日子？還是看多了社會(huì)的險(xiǎn)惡？還是覺得自己做廚師走出了進(jìn)廠進(jìn)工地的工作？又或者是自己的一腔熱血？我不知道。

仿佛從結(jié)束那段長達(dá)十來年的婚姻開始，我內(nèi)心就變的再也振作不起來了，但是嘴卻在一直逞強(qiáng)倔強(qiáng)，我真的是很差勁嗎？我到底想要什么？我到底該怎么辦？

其實(shí)給我最大的感受，也是給我最直接的感受就是，我以前覺得哪怕是我自己遠(yuǎn)在離開家鄉(xiāng)千萬里，我也知道我身后有家，有她，所以我很放心，我也很不怕掙錢多累多苦。

而那是結(jié)束后的沒幾天，我去了南通，工資方面也很不錯(cuò)，我想著我要忙起來，我像往常那樣，我去工作，我去干活，我把自己忙的很累，或者帶著耳機(jī)去大街上溜達(dá)，去感受這一個(gè)人的美好，我就會(huì)忘掉那些不開心的。

可是我心里感到很孤單，是的，是孤單，不是寂寞，有人說，當(dāng)你感到寂寞了，是因?yàn)槟阈睦镉袀€(gè)人，但是那個(gè)人卻不在你身邊，而你要是感到孤單，就意味著你心里連個(gè)人都沒有。

所以我承認(rèn)我之前所有的想念都可以說是寂寞，但是那次我真的感到孤單，也是我第一次感到孤單，心里覺得孤零零的一個(gè)人。

我剛到那里的時(shí)候，晚上我出去拿快遞，一個(gè)走在南通的街上，燈火通明，街上很熱鬧，很多人，我看到有很多情侶手拉手，我看到老人帶著小孩買東西，我看到一群學(xué)生有說有笑，我也看到一家三口手牽手的走在街上，我更看到一家人有老有小有少的坐在那里其樂融融的聚在一起吃飯的畫面。

那一刻我甚至有點(diǎn)想哭，心里面一直有個(gè)聲音再說，這些美好的畫面曾經(jīng)我也擁有過，我也很幸福過，我也經(jīng)歷過，原來我一直想要的生活曾經(jīng)我也身在其中過，或許我也曾讓人羨慕過。

回想我那幾年，一年回家用手指都能數(shù)的過來的次數(shù)，為了掙錢，為了我所謂的廚師夢(mèng)，為了我能當(dāng)上主管，為了我心里的一直不肯放棄的夢(mèng)想，我一路堅(jiān)持，最后我真正得到了什么？

爸媽我沒有幫的上大忙，弟弟我也沒有完成我說的帶他去坐火車，坐地鐵，孩子我更是沒有陪伴到，錯(cuò)過孩子最美好的時(shí)光，沒有送他入學(xué)，沒有給他親手選過衣服，沒有陪他過一歲的生日，沒有陪他像別人的爸爸一樣帶著她媽媽一家三口，去吃好吃的，去游樂場，去拍照去留念，那些孩子生病的晚上，我沒在，那個(gè)孩子?jì)寢屝枰参康臅r(shí)候，我也沒在，無數(shù)個(gè)孩子哪些美好的互動(dòng)畫面，我全錯(cuò)過了。

我努力了很久很久，當(dāng)我覺得這么多年的奮斗，終于可以迎來美好的生活的時(shí)候，缺也完美的錯(cuò)過了最該做的事，最值得放在第一位的她。

所以當(dāng)時(shí)的我很迷茫，很生氣，很氣餒，缺也不知道后悔，我總安慰自己，是她的錯(cuò)，我掙錢就好了，其他的和我無關(guān)，我完全的成了不孝順，不顧家，就會(huì)掙錢的人工機(jī)器。

有人說現(xiàn)在活著已經(jīng)很不容易了，要是再?zèng)]有個(gè)精神支柱，那豈不是很糟糕。

精神支柱是什么？有人說，是年邁的父母，羽翼未滿的孩子。是愛人。是銀行卡的余額。

雖然我嘴上從來都未承認(rèn)過孩子的媽媽就是我的精神支柱，但答案就是，為什么不是父母，不是孩子呢？因?yàn)槲抑滥壳案改缸畲蟮牟皇悄挲g，是孩子能爭氣掙錢，孩子呢？我把他媽媽留住了，就相當(dāng)于我們一家三口就留住了。

但是現(xiàn)在我才明白，哪有什么精神支柱啊，都是自愈，不過是死撐巴了，精神支柱可以是世間萬物，唯獨(dú)不可以是人，太依賴一個(gè)人，她會(huì)成為我們的習(xí)慣，一旦分開，我失去的就不是某個(gè)人，而是我的一直依賴的精神支柱，我的依賴。

一邊經(jīng)歷，一邊領(lǐng)悟，一邊感受，一邊長大，我還年輕，這句話還能騙自己多少年呢？我現(xiàn)在嘆著氣，望著一山又一山的陡峭，再也勇敢不起來。

我自認(rèn)為我是一個(gè)念舊的，是愛幻想的人，縱使社會(huì)很復(fù)雜，我還是喜歡美好，所以我之前拍好了很多照片，都存在電腦里，QQ空間里，以前是我沒事的時(shí)候，打開電腦翻看一下，回憶之前的美好，看看曾經(jīng)的自己，曾經(jīng)的她，曾經(jīng)的種種故事。

而如今我再也沒有之前翻照片時(shí)候的那種美好的感覺了，當(dāng)我找不到方向的時(shí)候，我總會(huì)回家看看，去小時(shí)候最不想去的田地里看看，和家人吃頓飯，一起去逛街買東西，甚至去自己以前開砂鍋店的地方看看。

如果問我做廚師的我有什么菜是最有意義的？餃子，是的，家里自己動(dòng)手包的餃子，理由就是，餃子過年的時(shí)候我們北方家家戶戶都會(huì)聚在一起包餃子，吃餃子。

對(duì)我來說，餃子不僅僅是食物，而是象征著團(tuán)圓，是的，一家人都在，父母，弟弟，孩子，媳婦，我，常年在外的我，其實(shí)內(nèi)心最渴望的就是一家人有說有笑的吃著年夜飯，聚在一起。

經(jīng)歷過分開的那件事之后的我，放棄了，在外拼搏的日子，選擇在家工作，我分期買了一輛二手車，是的，我以前掙錢不管多少，我會(huì)想著這個(gè)月發(fā)工資了，打給孩子?jì)專约毫糁稽c(diǎn)，我有家，我有媳婦有孩子，我做著我喜歡的工作。

但是現(xiàn)在沒有了，呵呵，是吧，我連一個(gè)每個(gè)月定時(shí)打錢給的人都沒有了，那段時(shí)間我很疲憊，但是外表卻很沒什么，我不想讓父母察覺我這個(gè)不爭氣的兒子，我在裝，所以我才買了一輛車。

我把車每天刷的干干凈凈的，我每個(gè)月都要還車貸，我想給自己點(diǎn)壓力，因?yàn)槟菚r(shí)候我手里還有點(diǎn)錢，我基本上沒有什么外債，我怕自己一蹶不振，我怕鄰居背后說閑話，我什么都怕，我仿佛掉進(jìn)了一個(gè)無底深淵。。