我在那個學校就上了一年，我下學了，我跟著我爸去工地，打工，木工，去XJ，坐火車三天兩夜，沒座位，那也是我第一次坐火車，其實我對外面的世界是很好奇的，特別好奇，我跟著我爸坐火車我問題很多。

我跟著我爸，坐車吃飯，換乘，我什么都不要管，什么都不要想，就背好行囊就行，很大的旅行包，被子鞋子，很重，上火車都很擁擠。

我就很好奇，問我爸，你怎么知道，這班火車是我們要坐的車呢？你怎么知道要到那個站臺等？這么多候車大廳，怎么知道這個就是呢？還有就是座位有號碼萬一人家不讓呢？這些問題，因為我知道我早晚要學會一個人坐車的。

那時候火車票是紅色的，座位，車次，候車廳都會寫在票上的，我就默默的記著我爸說的話，一個人怎么坐火車，怎么看票的信息，包括等車啊，車次啊，時間都的提前到，不要掐點到。

記得就是在火車站有人說加一百塊錢可以提前上車，不用排隊，我爸就信了，我說不會騙人吧，我看到有幾個人就交錢和他們走，我爸我就交錢，她把我倆帶到下一個候車室就走了，結果看時間，車也快開了，就問工作人員，回答就是，我們的車在那個候車室，你跑錯地方了，我爸就說啊，有個人說可以提前上去的啊，你看這是票，

結果就是站臺票，沒用的，才知道被騙了，我爸也沒什么了，就趕緊回去，人肯定早跑了，還交代我回家不要和媽媽說，咱爺倆被騙了一百啊。

我們去的XJ一個發電廠的工地，結果沒活干，我爸我倆就在那個工地休息了兩個星期，我爸干了兩天，就和老板說，這沒活，就換地方啊，老板拖了幾天就下個工地了。

其實在那個工地每天吃睡，挺好的，后來就是看他們老是拿著鐵鍬挖什么東西，那天我就和我爸說我出去玩了，去那里玩這啥也沒有，我說去后面看看。

于是我就每天吃完飯，就跑到工地外面的大草原一個人，火車也會經過那里，一天就過三趟，我就沿著火車道玩，一個人，一玩就是一下午，我也會撿石頭，甚至有次我往一個方向走了很遠很遠。

我不怕走丟，因為那是屬于盆地吧，發電廠的煙囪建筑，很大，方圓幾百里都沒有建筑物，我就參照這個回去的路，我往上走了很久，回頭一看嚇我一跳，好像一個大坑啊，原來坡度這么大啊。可惜那時候我沒有手機也沒拍照。真的很美。

后來我也是變得很大膽，各種方向的跑，只要回頭看建筑就就能回去，結果我發現個小河溝，里面有水，很淺，水旁邊的岸邊長了很多的那種植物，我就好奇這么多啊，啥玩意啊這是，后來我回到工地，我看的他們拿的就是那種，是一種藥材，鎖陽，我就和我爸說，這玩意我知道那里有，還很多，長的也比這大，我就帶著我爸去，哈哈，我爸還問我怎么知道，不會是別人種的吧。

不可能，誰種這啊，于是我爸我倆挖了很多，還很大，回到工地他們都羨慕了，紛紛問我們在那里找到這么多的。

特別是有次我在外面玩了很久，我在沿著火車道走的時候，我媽打電話了，那天我給我爸要手機聽歌，我媽就問我干嘛呢，我說我在外面玩，我媽說天黑了你一個人啊，你爸呢，趕緊回去，別在摸丟你了，我那時候接到我媽的電話，我很暖心，真的。

想象一下，傍晚，一個小男孩，沿著火車道左右搖擺，遠處有高山，有燈火通明的房子，在和遠在家鄉的媽媽通電話，那時候我也有覺得害怕，反而很享受。享受那種一個人的孤單。

后來我爸說走吧，下個工地，我說走干嘛這不是挺好的，吃喝睡多好，我爸就說咱們出來掙錢啊，天天歇著會中啊。

來到下個工地，很快就干活了，我每天很累，扛鋼筋，抬鋼筋，那時候木工沒活，還很熱，不過我很有活力，真的也不怕累，雖然聽到的最多的就是，工友們會說，你兒子這么小，跟著你來工地干活，不上學了，我孫子，兒子都在上學呢，再說了這里也沒有女孩啊，談媳婦都不好找，你爸就騙你，不干了，你不干，他照樣給你錢花，他們這些人會開玩笑，雖然說的也是實話，但是我就沒想那么多，甚至也會迷茫過，我真的要學著我爸，干工地嗎以后。

后來忙完了結束了，結工資，他們領工資都回到宿舍在數錢，我爸還是一個去的，他們都回來了，我爸咋還不回來啊，一會他慢悠悠的回來了，躺在床上就玩手機，若無其事，我就問，爸你咋查錢啊，他們回來都是查錢了數錢了，你回來一點反應都沒有啊。你沒領工資啊還是咋了，防著我了還。我爸層的一下就笑了，呵呵。

準備回家的時候，我讓我爸給我買手機，我爸就勸我，回家買，這里貴啊，我不愿意，就在那里買了個手機。我說我干這幾天還不夠買手機啊，我的錢啊，雖然我知道買吧手機應該還有有幾百，這都不重要了，我出來一趟自己掙錢買個手機，心里是很高興的。

還有很多次，我都是在工地干活的，錢，我是沒存到，也沒干很久，最有印象的就是，有次我媽說我姑姑家的鄰居去干活了，問我去不去，我不去，非讓我去。

我去了呼和浩特，他們三個比我大的，還有一個大叔，他們幾個都認識，還是親戚，我到了地方，他們幾個都巴結那個大叔，在外面需要他的保護，呵呵，我就是再討好，讓煙啥的，他們都會冷落我，說是一起來的，他們幾個一起，我自己，我也就不需要，我在去的路上，我就記住了路程，怎么來的，做幾路車。

我都記在手機上，在呼和浩特的太陽能發電基地，很多老員工帶新人，他們三個學習機會很多，我就學習了幾次，就會了，老員工很看好我，說他們太笨，學那么多次都沒我學幾次記住的多。

那種被冷落的感覺，一群人就忽略你自己，我那時候小啊，我不開心啊，我委屈啊，我想走，我不想干了不是活累，是我受不了，我就給我媽打電話我不干了，我媽就勸我，別回去，別讓人家嘲笑你，出來幾天進回來，丟人，我又干了兩天。

那天我實在受不了，我再次給我媽打電話，我媽也是有點生氣，我爸結果電話就，一頓罵，回家回家，你才干幾天啊，你長點本事中不中，不想干，回來吧，不管，隨你的便，啪就掛了。

我委屈的更狠了，就立馬找老板說想回家不干了，老板也是我們的老鄉，我是最小的工人，于是就讓他的助理給我送到去火車站的大巴上，我走也沒看那個大叔說點啥，呵呵，真的是，那個時候我就知道，出門在外，千萬不要靠什么老鄉啊，一起的，沒用，還是自己。

我抱著我的大包行李，在火車站買好票，沒票，只有明天的，今天的沒有，我就走了很遠的旅店住了一晚，因為我爸說了，火車站旁邊的東西都貴，人也不能隨便相信。

到房間里我用柜子頂著門，給我媽打電話說，我不干了，我買好票了，現在在旅店里住，明天一早的火車，奇怪的是我媽不生氣了，問我一個人回來的，能回來嗎，會坐車，嗎，這么遠的地方。

是的，我那時候最多十四五歲，我學會了獨自，我獨自走在很遠的WLMQ的大街上，我心里沒有害怕，沒有孤單，我那時候渾身都是力氣，精神也很足，我甚至還很享受，這種遠走他鄉的感覺。

但是我還是會問自己，別人都可以穿的干干凈凈的，走在大街上，和很漂亮的女孩走在一起也不會覺得什么，我身邊都大叔，老頭，老阿姨，我也會發QQ說我想回到年輕人的生活圈字去，我不想每天干體力活，上那么高的地方還要抬著東西，每天面對著一群老大爺，叔叔們，我要像外面的那些年輕人一樣，穿干凈的衣服，和朋友又說又笑的走在街上，我也想擁有異性朋友，我那時候確實是很想逃離那種生活方式。

我技校下學后，也是在家，沒事做，就會和我村的?，經常去網吧，他玩穿越火線，我玩飛車炫舞，最長的紀錄就事連續一個月每天都會去網吧。

也是后來一天我表姐，發信息給我，讓我參加她的生日，我就把六叫上來，地點是在市里的飯店里。

我，六，我表姐還有她的朋友，好幾個人，我六倆，就買了簡單的禮物，就去了，到了地方才知道，我表姐提前過生日，和一個女孩就在一天過的，是的，這個女孩就是洋，前面也講到過，最后嫁給了我小時候的同村同學的那個。

到了飯店包廂里，我和六坐在最外面的位置，她倆就在我們對面的位置，還有幾個男的，女的，幾個人我忘記了，對今天講的就是洋，我第一次看到她，給我的印象就是，有氣質，家里有錢，換句話就是確認過眼神是我追不到的人。

我話是很少的，就六這個家伙，話多，嘴巴像是機關槍一樣巴巴個不停，又吹牛唄的，我就在他身邊，只顧著吃喝，偶爾會說幾句話。

我當時和洋也沒說幾句話，吃完飯，我們幾個就去KTV唱歌去了，是的，我第一次去那種地方，但是也就那樣，他們都在唱，我就坐在角落里，睡覺，是的，我喝點酒，就睡覺，睡覺睡著了好受點啊，直到結束，我也是沒有參與他們唱歌。

晚上我和六在我表姐的朋友租的房子三個人一起睡的，男的，這家伙在市里學修車的，一個月幾百塊錢，我們三個就擠著睡了一夜。

回家的路上，六就和我討論，說洋這個女的長的真好看，有氣質，說讓我追，呵呵，我說，別想了，她一看就知道有錢，那會看上咱這一號的啊，是吧，高冷著呢人家，我當時也沒想那么多。

回去之后六我倆繼續每天上網，沒幾天洋就加我好友了，說是我表姐一起過生日的那個，我說，額，知道了是你啊。

當時我沒覺得什么啊，心想反正不可能和她有故事啥的，就很簡單的應付幾句，所以那天晚上網我就不想聊了，想玩游戲，我說不聊了啊，我現在好餓啊，今天中午就吃了一點餅干而已，她就回復，沒吃飯啊，來姐這，姐請你吃好吃的，管飽，我當時覺得，哎呀，心里一暖，這就是被女生寵愛的感覺嗎？

心里有些小感動，這么漂亮有氣質的女生會這樣給我說，唉，那時候真的老感動了，所以我就開始基本上每次都會和她聊天。

聊的時間長了，我覺得她不一樣，并不是那種看起來很高冷的女生，在冷酷的外表下，藏著一顆受傷的心，她會有很多不開心的事，她會和我說，我就安慰她，那時候我聽到她這個不開心，我是不會安慰人的。

我就把我的思想傳達給她，比如她說了不開心的事，我說沒什么，又死不了，管她個徒孫了，就是說話勵志帶上了老家話，什么我累個老天爺累啊，這些之類的，她就感覺很好笑，話糙理不糙的。

還給我取名說我是她的開心果，呵呵，當然了，我們也只是在生日吃飯時候見過一面而已，然后就是QQ聊天，僅此一面。

后來她說她要去上班了，在飯店里當服務員，下班很晚，所以我們聊天也是越來越少。

是的，我表姐，真的會是給我引介啊，現在看來，當然了，還有那個瑩，也是我和她分手之后，很久了，我表姐有次就帶著她來往家玩了，我內心是沒啥啊，沒有害羞，沒有尷尬，更多的是我覺得離她越來越遠了，她打扮很時尚，發型也很好看，畢竟是在外面打工的女孩嘛會穿搭打扮很正常。

那時候我就在家當宅男，煙錢都是和家里要的，甚至還不敢天天要錢那種，穿的也不是很好那時候。

她倆來我家，我媽就在飯店買了菜，飲料，就在家里吃飯，她一口一個阿姨，很乖，很有禮貌，也不怯場，至少在長輩面前很懂事，對吧，吃完，又幫我媽一起打掃，擦桌子啊，掃地啊，說阿姨你被忙了，掃把給我吧我來掃，這波操作下來，我媽不好意思了，喜笑顏開的。

那時候我弟弟也很小，她就和我弟弟鬧著玩，玩的很開心，也帶著我弟去買零食，我弟弟也是很開心，我深深的記得，我弟弟在外面玩，她就和我弟弟一起玩，蹲下來和我弟弟玩玩具，那一刻我是真的很，怎么說呢，就是感覺畫面永遠定格在一天多好。

對了還記得我在上技校的時候，初戀也曾經給我說過，要跟著我回家，玩呢，被我拒絕了，那時候我家剛重新建的樓房，啥也沒有家具，怎么好意思呢是吧。但是我現在想想，不都是我錯過了呢，是吧。

繼續說，晚上她倆就沒走，她倆在沙發上睡的，兩個沙發聚在一起，我就在我屋子里，她倆說讓我一起坐在沙發上斗地主，我沒玩，我弟弟陪著她倆玩的，我弟弟也沒多大，小屁孩一個，我躲在我的房間里，躺在床上冥想，想什么。

當然是想，她是第一個來我家的女孩，而且之前還談過戀愛，要是那時候我稍微的注意一下她，我和她不就有以后了嘛，第二天她倆走了。

沒多久我表姐就來我家了，她自己，她和我媽說，上次來的那女孩怎么樣啊，姑。她就是上次給我說的那個對象，結果我不搭理人家，也不找她玩，也不知道我咋想的，我媽說，啊，嗨嗨，說這個女孩很好，說話也很禮貌，很懂事，嘴甜，會說好話，長的還不惱了，就是我咋回不搭理人家呢，這好的女孩，不知道珍惜，我媽埋怨我上不來高桌，呵呵。

雖然很美好，但是對于我來說，也就是過去就過去了，沒什么，真的沒多想，也沒有讓我停留，不管是洋還是瑩，又或者是初戀，我都不會忘，只是說埋藏在心里，最后隨著時間的流逝，漸漸的淡化，哪怕曾經單純的自己，也很期待一個女孩出現我的世界里，但是那會我就知道，不會很久的，全都是短暫的，我是很看的開。

如果要問我現在還想她們嗎？或者是她們三個我最想那個？那個印象深？我的回答就是，不想，也從來沒有想過，我早不是那個曾經的少年了，以前我追求的是愛情，現在我追求的是生活。

但是非要說的話，我覺得她們都出現在我人生的各個階段上，就像是坐火車一樣，看到的都是風景，哪怕車停靠站，也會開走的，直到自己的目的地，很可惜，她們都是風景，是人生的過客，很正常。

其實講真的，對于瑩，和洋她倆我那時候真的覺得沒什么，也沒有很多印象，只是后來遇到我媳婦，她們都認識的，吃醋也好，還是上學那會就不在一起玩也罷，總之，我媳婦那會要是不在我耳邊經常提起她倆，我或許我早就忘記了，你知道嗎？

就好比你丟了一塊錢，你會不開心，但是最多過一天就忘記了，但是要是有人每天都會給你提起說你丟了一塊錢，說的多了，心里的印象就會加深，我那會就屬于這種情況。

是的，我單身了很久了，那是一個很正常的在網吧上網，我閑著沒事干，就倒騰自己的QQ空間，說說，分組，昵稱，我就在網上搜圖片作為自己的QQ頭像。

偶然間看到當兵的圖片，就不知怎么的，就把自己的頭像啊，網名啊，都換成了當兵的一樣，什么圖片啊都是在網上搜的。

當時沒覺的什么啊，很正常啊，軍迷嘛、對吧，誰曾想，就這很正常的操作，卻讓我認識了我的老婆。

當時QQ空間里有個什么校友啊，還是什么的可能認識的人，附近的，那種，就有個女孩加我好友，我只是以為不知道在哪里看到我的，又是一個網友而已，也沒放在心上，就聊天唄，反正沒事干。

她說她叫lj云，我就很納悶這名字太難聽了，還有點別扭，唉，算了，就當打發時間吧，她問我是當兵的嗎？是軍人嗎？我當時怎么回答她的我不記得了，我想著我去，真的以為我是當兵的了嗎這是，就不想和她在我是不是當兵的話題上多說，我說不聊了，我班長叫我了，得下了，有空聊。

我當時也不算事騙她吧，我本來就不是對吧，我就不想和她聊，但是她好像挺主動的，聊天，也是應付幾句聊天，可是后來說開視頻看看，我沒慌，我本來就不是啊，但是我覺得我長的帥啊，哪怕不是當兵的，就我這顏值，還怕她不給聊嗎，當時我就對我的長相很自信。

結果開視屏，她看我頭發這么長，哪里會是當兵的啊，你騙我啊，我那時候也是死皮賴臉的，咋了，不是當兵的咋了，能有我帥，我看她視頻里的樣子，我覺得長的真不咋滴，相比我認識的，她最難看，但是不一樣的是，她回頭扭頭的角度，我感覺是真的很漂亮。

黑色長頭發，說的什么意思呢，就是角度不同，從側臉看，扭頭看，還是個美女，也很好看，于是她的長相在我心里也是過關了。

但是開視屏一看她身后的背景，我感覺好熟悉，結果才發現我倆是校友，就是我之前上的那個技校，于是慢慢的也就開始聊了起來。

但是那會我只是覺得，這聊天還聊到一個學校的，就是挺好玩的，很有意思，也沒想到是和她有什么故事，我那會雖然是覺得自己長的帥，但是一般女孩我還是不會喜歡的，是吧，那會年輕的時候不都是看顏值嗎。

偶然的一次，我村的威要讓我陪他去市里醫院檢查，我就跟去了，我和威都是在那個學校上學的，前面也講過了，后來就是和我經常上網的六，這家伙知道了，就非要到市里找我倆，還說干嘛去玩不叫他。

呵呵，來就來唄，是吧，也沒什么，大家都是朋友，我那會也沒事，我就看QQ空間，手機看的，那會進去QQ空間里，我發現右上角有個今日星座運勢，我就好奇的點進去，設置獅子座今日運勢，上面說，今天有好事發生，越到下午，運氣越好，我說這啥啊，真的假的，也沒放心上。

知道六來了，我三個就商量著晚上不走了，上網吧去，但是附近的網吧包夜貴啊，我靈機一動，我說要不我們坐車到我們技校的那邊的網吧吧，上學那會經常去，還便宜。

我們上網，三個大男人就玩游戲，這時候六說了，我k，就咱三，也沒個小妮啊，真無聊，要是有個小妮一起玩，在吃吃飯，你看這多得勁。

威說，上網有錢，吃飯有錢啊，這上網明天的回家的車票，那還有錢啊，然后，我六哥，啪的，幾百塊，就甩出來了，這啥啊，老威，啊，這是啥，有錢，你倆不是在那個學校上學嗎，也沒認識的叫出來啊，哥請客啊，有錢。

我那會也不知道咋想的，就說我認識個，前幾天認識的，也是這個學校的，我問問，結果就是她不出來，很正常對吧，才聊天幾次，就叫出來，誰也不出來啊，后來也是在我死皮賴聊的要求下，她同意出來，但是要帶朋友，同學一起，他倆一聽，高興壞了，這還不是帶的越多越好啊，一個人一個，可以，讓她三個出來。

很快，就放學了，我也是到學校門口，去接她們，遠遠就看到，三個女孩，矮的，胖的，黑的，我去，給我弄懵了，不是吧，但是啊，和我聊天的這個女孩是她們三個最好看的，當時她帶著口罩，笑嘻嘻的，很高興，笑得很燦爛，那一刻我驚呆了，這笑容，真的是笑到了我心里。是的，就是當時你對我招手，笑瞇瞇的笑容，迷住我了。

還有啊就是，我上面說的，不是我沒素質說她們的壞話，是我當時的真實想法，對，是當時的，不是現在的哦，那會年輕嘛，有脾氣，心高氣傲的，誰年輕的時候不都是有些驕傲，是吧。

我們六個就在網吧的附近飯店里，點了菜吃的，我就很照顧她，問她想吃什么點吧，就是按照她的意見嘛，又是遞筷子，又是倒水的，我那會可以說，比服務員服務的還到位了。

也是吃了一會，就結束了，當時六嘴碎，一直說話，我呢是充當服務員，就威這家伙老實，話少，但是那是他檢查啥了不知道，不能吃辣的，身體不舒服。

這里先說一下啊，她們三個都覺得威帥，看上他了，后來我才知道的，但是為什么呢？我來解答一下，在好朋友聚會的時候，話越多的人，往往是不會給人好印象的，事后只會覺得這家伙，滿嘴跑火車，那像我這種的人呢，雖然看起來，又是倒水的，又是遞筷子的，也是最容易讓人遺忘的，為什么？她們不會覺得我這人還挺會照顧人的嘛，你看對你多好，這種思想只會我的朋友才會這么想，從沒看到我這樣去照顧人是吧，那第一次見面的會怎么想，她們會覺得，沒事干嘛對我這么好，這么客氣啊，總感覺有啥的，更何況就像服務員一樣，誰記得你啊。

一個嘴炮，一個服務員，就不說話的這個人，才會讓人去注意他，大家仔細想想是不是這樣，就很容易給人好感，印象深刻，所以她們才會覺得他好。

吃到一半她們準備走，留不住，說還上課了，但是真正原因就是她們嫌棄我這六哥這家伙說話不好聽，煩人，于是我就追出去啊，當時她很冷漠，表情不好，我說干嘛走啊好好的，我倆就邊走邊說話，說的啥我記得不清了，反正很是不愉快。

等我回去，六就問我，咋了，老s，你是不是喜歡這個叫liy的啊？他這話一說，我臉立馬紅了，真的，瞬間發熱，頓時讓我想起剛剛見她在門口笑瞇瞇的笑容，像我招手的的她，此時覺得我那冰封已久的心，在那一刻，慢慢的融化了，我無語了，也不知道怎么回答他。

后來我就很是主動的和她聊天，我也沒想太多，去逗她開心，她說她家門口有攝像儀，我想這不是吧，她家門口攝像頭，難不成家里是開超市的，是做什么生意的，那時候誰家會在門口裝攝像儀啊，我那是心想完了，我又自卑了開始，人家有錢家的女孩啊，我想著放棄吧，就次打住吧。

用現在的話就是，我準備及時止損，結果不是，是村里的安裝的，大街上的，那時我心里愛的火苗又是重新燃燒了起來。

還記得嗎？記得有次，問你在干嘛？你說在火車站接你姐還是送你姐啊，現在在公交車上呢，我就問你是不是在公交車車門旁邊的座位坐著呢？你很驚訝，問我怎么知道的，我說別回頭了，我沒在車上，這話一說你更驚訝了，你沒在車上，怎么知道我坐在哪里，還知道我回頭看了呢？

是吧，我很會撩吧那會，現在我來揭曉答案，公交車就這么大，兩個門，上車下車，兩個門都占據了車的一半，而且去火車站的公交車人很多的，不可能會坐到最后面，所以不管你坐在前面上車的門那里，還是坐在下車門的那里，又或者坐在下車門正對的座位，都屬于門旁邊，所以我就故意沒說很精準，就說坐在門旁邊。

還有為什么我會說你別回頭看了，我沒在車上，你想啊，我都說你在哪里坐著了，換做是誰都會想到，我肯定在車上啊，你肯定會在車上尋找我的，還有就是我為什么會說回頭，因為公交車座位都是向前看的，前面要是有我，肯定會早就認出來啊，所以下意識的就會回頭看，在車廂里尋找。

可能現在會覺得這有什么啊，但是那會不一樣啊，那會才多大啊，誰有那么多小心思啊。

這里先說一下啊，大家會記得她的習慣和愛好嗎？

她不喜歡吃甜的，辣，酸，偏多一點，也不太喜歡吃零食，不像我好吃，愛吃，《但是現在我可不愛吃了哦》她也不喜歡和飲料，但是我知道，可能也不是不喜歡，只是很少喝，美年達，果粒橙，是首選。

聽音樂類型也是那種老歌曲，很多，什么宏圖剛的，什么朋友，什么鴛鴦蝴蝶夢，我的老家就住在這個屯兒，許嵩的，當然了時尚的也是喜歡但是，還是偏向于老歌。

穿衣打扮也是不怎么會，但是她腰板挺得是挺直的，可能是和她喜歡兵哥哥的原因吧，還有眼光也是不怎么好，不夠潮流。

好吧不說那么多了，以上只是那會剛認識的時候，不是現在的，現在變了很多，畢竟人嘛，都會變得成熟，穩重的。

前一段時間我在翻QQ空間的相冊，我看到了一個那會我拍的視頻，視頻里我還哼唱了一首，當時很火很流行的歌曲，現在看來真的是印證了那句話，初聞不知曲中意，再聽已是曲終人。

歌詞如下；《以下選段》

每次吵架，無論對與錯，都因該男人先認輸，有時候女人的確是蠻不講理的，她們不是要證明自己是對的，而是希望對方能讓著自己。

疼女人的好男人就得忍得了氣，低得了頭。

如果當初沒有你，我將會是在哪里？

寒風吹，梨花雨，找到曾經那個你。

思念你的那種滋味，一滴一滴落下淚。

夢中的你太撫媚，好似喝了忘相水。

我以為我能忘記，所以狠心的離去。

最后換來的回憶，讓我在這里哭泣。

一個人我在買醉，一個人我在流淚。

一個人我無法入睡，現在變得好憔悴。

人生在世幾輪回，是否前世有作為。

愿我今生永相隨，有你伴我一生陪。

愛過恨過也痛過，傷過累過失落過。

最后寫下封山作，我記著我們相愛過。

你路過我的幽州，我夢想中的海鷗。

停留給我的溫柔，不知還要走多久。

回想曾經一點一滴，不想讓你做他妻。

愛上你情非得已，不想再次放棄你。

本來不應該提筆，再提筆我只為你。

笑我當初太沖動，把你看的那么重。

要怪就怪我自己，什么都給不了你。

只好再握手中筆，笑看天涯風云起。

是我太過的認真，才會愛你那么深。

把你說的都當真，如今一人等黃昏。

每天無盡的等待，等你回頭把我愛。

等你給我的依賴，等待曾經那份愛。

今天咱們不說我的成長經歷來，不說以前的，說說現在的，以前的事這幾天沒心情寫呢，所以就提前說點故事，當然了也是圍繞著我個人的故事，看完怎么對待這種情況的。

相信大家在短視頻平臺都會刷到一些毒雞湯吧，什么一個已婚，一個未婚，那是何等的遺憾這句話。

我就看了一下評論區，很有意思，有反對的，有理解的，也有身同感受的，更有對號入座的，有一條評論寫到，未婚是你唯一的優點，已婚是我唯一的不足。

還有說是相見恨晚的，當然了也有正在經歷的人評論的，說人生很可笑，在不懂愛的年紀結了婚，懂愛的年紀遇到了愛的人，很痛苦，對家有責任，對愛的人有不甘心。

以下是評論區；

我談了一場見不得人的戀愛，飽受相思之苦，留住他和放下他，她一個都做不到。

第一次遇到他，就像一束光落入了我的生活，他騙我說是單身，后來發現已婚，情難了，正在及時止損，痛苦中。

開始是一個已婚，一個未婚，后來已婚的離了婚，未婚的人結了婚，你說什么是遺憾。

錯的時間遇到對的人。

上面的這些評論都是點贊很高的，其實對于這種情況，我也遇到過，至于我最后怎么做的，或者當時我怎么想的，如今又是怎樣了呢？

我突發奇想的為什么會提前寫這樣呢，我也不知道，反正早寫晚寫還都是寫，下面請看我的故事。

記得那是我在上海工作的時候，我那會結婚了，孩子也有了，我結婚很早，是的，雖然是結婚了，但是我基本上回家次數很少，都是在上海，就屬于聚少離多。

那會有個女孩，她哥哥是在公司里是個領導，她單身，而且還在找對象回家過年，就是有找對象的需求，就很巧。

我第一天剛到的時候，我就已經在注意到她了，是的，因為那時候三樓，我在三樓工作，就她長的好看一點，被人注意是很正常的。

其實我也知道，她也在關注我，沒事在廚房忙的時候，她都會來廚房，幫忙，搭把手的，那時候，有個老師傅也很愛和她開玩笑。

她叫鄧影妹，我們都叫她小影，老師傅就開玩笑的說，小影你不準備找對象嘛，那這不是來了嗎？前幾天剛來的小伙子，是的那會我還在學習廚藝中。

怎么？長的還可以吧，你喜歡嗎？我替你要微信聯系啊。她就看我，就開始打量我，臉紅的像小蘋果一樣，我那會在忙，也是剛來，也不熟悉啊，我就就沒講話，話很少的，我也沒回答我單身啊還是啥的。

后來很長時間，她每次到廚房都會主動的和我說話，我也是很正經的回復，但是我知道，她對我有點意思，真的，誰喜歡還是不喜歡，肯定能感覺的到的，后來我也是，沒有必要的和她說那么多話。

省的她誤會，我就有次，故意的找話題，說我結婚了，孩子也有了啊，主動的承認我不單身啊，就是和她講話也是很正常的交流，也意識的告訴她，不要想太多，趁早打消了她的念頭。

但后來的一周我看她都是不開心的樣子，愁眉苦臉的上班的，人家還開玩笑的咋了你，來親戚你了，臉色這么差，不高興的，但只有我知道，但是也可能是我自作多情吧。

我說這件事什么意思呢，就是那會我是真的沒有多想，也沒有說看她漂亮我就有什么花心思，對待感情我是很專一的，雖然說什么距離不會產生美，只會帶來疏遠，但是我心里堅定一個人就不會亂來。

那句蒼蠅不會叮無縫的蛋這話還是有道理的，我就知道沒結果，所以那會我就結束了一切所有可能的可能。

當然了，該說不說，那會也可能是自己年紀小吧，再加上結婚也沒有幾年，心里堅定的很，是吧，人都是會變的，還有的說，兩個人時間長的會膩啊什么的，這也是很正常的。

后來我在那干了半年，下半年我就撤走了，換了一個地方，我和她的故事就結束了，甚至最后也是微信聯系方式也沒有，是我刪的，我覺得沒必要，留著她，還會影響我的婚姻呢，索性就直接刪除，拜拜，很絕對。

上面說的故事就很久了，下面就說最近的吧，就是疫情的那三年的故事，我的故事，那時候我依然和我媳婦聚少離多，一年還見不到幾次，甚至打電話都能吵架那種，我又是遇到了一個女孩。

是的這時候的我，也不再是曾經懵懂的少年了，工作方面呢，我也不是學徒了，手藝也是學到了，是師傅了，看待感情也是有了新的概念。

同樣也是在上海，新的學期開始了，也是來了新人，那時候她在辦公室，我就進去找領導說話，我看的有新人，就立馬出去了，八成是新來的關系戶我去。

是的，她是保管，叫她小錢吧，當時我第一次沒看到她長什么樣，就是看到了鞋子，我就覺得，這么時尚，長的應該是不錯，最起碼氣質好，眼光好。

上班第一天，我見到了，她就是很笨笨的，身材微胖，說話聲音有磁性，個子嘛也不高，啥也不會，我想著，嗨嗨，來一個大小姐，啥也不會干，會計是她弟弟的媳婦，她比我大一歲，她弟弟和弟媳婦，年紀也是不大。

講真的，我開始也沒注意到她，就很一般啊，說話還兇兇的，后來聽說，她是結婚了，一年左右，和結婚對象準備要孩子要不上啊，還是咋的具體原因我不知道，最后就離婚了，在家一段時間。

她媽就想給她再安排個相親對象，她不愿意啊，所以就出來上班了，正好她弟弟是分店的領導，弟媳婦是會計，她就來這里上班了。

上班是真的，躲相親也是真的，她想自己找對象也是真的，當然了，我肯定是一早的就坦白的說自己結婚了，孩子都上學呢。

但是隨著那年疫情的爆發，上海那會是最嚴重的，我們也是被封在了學校里面，學校的學生和老師一兩萬的師生呢，不管怎說，還是可以正常上班的，配送的會送菜，不下車，我們自己卸車。防護服，手套，消毒水。

被封的時候，沒有休息，整天上班，學校也是發放各種的補貼，在食堂工作的都知道，吃的多了，都吃膩了，我偶次做了個口水雞，就發信息問她吃不吃，結果就是，每天晚上下班，都會要求我給她開小灶，當然了，那時候也不是什么開小灶，就是做些家常菜嘛。

她就覺得我做的好吃啊，而且她吃的還很挑剔，她老是說減肥，不能吃太多，什么這個不放油，那個水煮一下就行，甚至那會還在網上買的食材，讓加工，我就成了她的御用廚師，哪有人就問，她不會自己做啊？是廚房的鍋灶又不是家里的，稍微控制不好，火大了，火小了。

所以畫面就是，我在爐子前面，開火給她做飯，她在我旁邊等著，看著我，時不時的還會用手指著，讓我火小點啊，少放點鹽啊什么的，我也會很耐心的，說著我的不情愿，這一刻是這么的溫馨，我在想這要是我媳婦該多好。

那會我也在想，我媳婦餓了，她只會在房間里等著我，等著我做好，給她端過去，哪怕我知道是我家廚房不好，但是，我做飯做夜宵做好吃的時候，哪怕你幫不上忙，或者你不想動，但是你只要站在我旁邊陪伴著我，我心里就會覺得很暖，畢竟愛不是一個人的。

后來，隨著相處的時間越來越久，她會有好吃的，就第一個給我，或者是每次收攤的時候，總會問我要不要吃飯，不吃的話就收拾掉了啊。

晚上我上夜班，賣燒烤的時候，她買飲料的時候還會主動的給我買瓶啤酒，我在工作的時候，有時候他們干錯了事，我就生氣，就會去說她們，是她，她會以開玩笑的方式來勸我，冷靜。

脾氣也是怪怪的，和我差不多，甚至有時候挺神經的，我倆會笑哈哈的，工作的時候，也很有默契的，我一個眼神我就知道干嘛。

穿的衣服，她的穿搭也是讓我眼前一亮，也是符合我的審美，還有就是每次休息的時候，她會化妝，也不知道真的給誰學的，很重，有遐思，但是漂亮是真的。

我和她最好的時候，基本是就是每天聊天，開玩笑，她鬧，我在笑，我也會偶爾的用網上的土味情話套路他，記得有次她問我，為什么我每次炒菜鍋里都會冒火啊？她們炒菜都沒有，我說你想知道嘛？那不是火那是我愛你的心在燃燒。呵呵，那會廚房里的所有人都笑了，沒想到我會冒出這一句，她立馬不好意思了，滾。。滾。。

記得有次她說想去隔壁的校園里看看，覺得那里的風景很好，他弟弟也是在那個店當負責人，就問我有沒有空，我有啊，正好他弟弟我倆培訓比賽的時候也見過，也早就認識就當去玩了，更多的是也想和他弟弟關系好一點，畢竟她弟弟是個副店長嘛，多個朋友多個朋友多條路嘛，還有就是他在公司里也有個叔叔是股東。

所以我倆就一起坐車到了那個學校，她在校園里拍了很多照片，我也給她拍了幾張，我和她并肩走在校園里，不知道的還以為我倆是一對學生情侶呢。

轉了一會，他弟弟也下班了，我們三個就在外面的餐館里，簡單的吃了個飯，他弟弟見到我，沒有驚訝的，就仿佛早知道他姐姐和我一起來的，后來我才知道，她弟弟，當時以為我倆在談戀愛呢，呵呵。

還有就是最尷尬的是，當時我倆剛去，那邊的正好有個我認識的朋友，他第一句話就是，賽啊，你旁邊這位是弟妹吧，長的漂亮啊，有福氣啊。額。我趕緊打斷他，別瞎說啊哥，朋友，就告訴他說她弟弟是誰，我倆一起來轉轉而已呢。

還有就是有次公司的技術部，組織我們去上海的小吃街，南京步行街，外灘那里，去學習，去看看，遇到能用在店里銷售的就回去實行到各個分店里去，并且拍的照片要發到群我們的菜品群里。

當時她知道了，就說為啥不帶她去，我說那是公司組織的哦，她就讓我周六帶她去，我說你沒去過啊外灘，沒有去過，之前也沒來過上海。

然后我倆就一起去了，坐地鐵去的，她還特意的化了妝，額，小樣，這是專門為我畫的嗎，呵呵，到了地方我倆就各種轉，她在拍照片，還讓我幫她拍，嗯，有些活潑呢。

逛累了，就買吃的，喝的，小飾品啊，最后又是一起做了觀光車，圍繞著外灘一圈的那種觀光車。

回去的時候，地鐵沒有了，在修，只能到遠一點的地鐵口了，我說要不打車回去吧，她說干嘛打車，浪費錢，我說不讓你出怕什么，她就說別了，咱倆騎著共享單車騎到下一個地鐵口吧，順便看看風景。

回去之后，店里傳開了，各種開玩笑的，說我和美女一起出來玩，得勁吧，晚上還回來干嘛，在外面睡一晚上，打電話請個假，玩兩天多好，我說，c你就會瞎講，我那里是那樣的人哦，就很正常啊，溜達溜達。

就這樣的，我倆關系處的是非常好，說實話，我心動了，我心動的不是她長的有多好看，而是，我感覺，我和她不管是，性格，外貌，三觀，還是說話方面，都是挺合得來的，我說什么梗她都能接到，而且就是那種開開心心的。

甚至我也會在想，她是不是也有同樣的感受呢，相見恨晚啊，靈魂有趣的一個女孩，就感覺什么都配，都很適合，甚至在她身上，我能感受到體貼的關心，和那種在做決定之前會照顧我的感受，那種雙向奔赴的感覺，不是我只對她好，她也會回復給我關心。

但是后來啊，還是我結束了這一切有可能的可能，我慢慢的試著和她保持距離，說話也變的少了，開玩笑我也是不講了，不能說忽冷忽熱吧，總之我是想，結束吧。

有次，我說了一句玩笑話，結果被別人說到她耳朵里了，也被我知道了，我想著這肯定會誤會，我就很生氣，我就在工作的地方發脾氣，也在朋友圈發了一些沒有素質的話，我說的是別人不是她，結果她也是敏感，以為我說的是她。

于是她就給我發了一大篇的小作文，很長的信息，我沒看清，就回干嘛給我發這些，好，拉黑了給我，我想完蛋了，誤會了，我就給她弟弟打電話，又和她弟媳婦打電話解釋，說別讓她誤會我，我說的怎么可能是她。

到第二天上班的時候，她在辦公室，我就把門關上，給她解釋，干嘛呢，你給發那些，我可不是說你啊，再說了她們給你說的話，我之前也是當面的給你說過啊，開玩笑嘛，不很正常啊。

結果她就開始說，之前的事，我說那之前啥的我也沒有怪你啊，什么像領導打小報告，我又不在乎，我從來都沒有對你有什么誤會，或者說你什么壞話，再說了就算真的有，我也會親自給你當面說的啊，再說咱倆好歹也認識這么久了啊，我這個人什么樣你還不了解。

她還說為什么最近不和她講話了，話少了之類的，她還說我知道你結婚了，咱們倆最多算是很好的朋友是吧，我也知道，但是不管怎樣我是從來沒說過你什么。

她說著哭著，眼淚嘩嘩的掉，很委屈，我說好了，好了，干嘛這樣呢，有誤會就及時的溝通嘛，說開了也就沒事了啊，別哭了，你看你這整的，她說咋了，你這是給我洗腦的嘛，我聽的就知道誤會解開了，我說沒有我只是在說事實啊，不然事情真的像你想的，我會給你弟弟弟媳婦，打電話說嘛，我干嘛在這解釋呢。

就這樣我倆在辦公室說了二十分鐘，是的誤會解開了，但是微信也是沒加上，我知道，不管怎么樣，我倆朋友也好，同事也好，還是什么互相有點喜歡也好，總之是結束了。

還有就是我記得她說了一句啊，她原話就是；要是我我就是不會嫁給你這樣的，你看你成年在外的在外面干活，一年也回家不了幾次，那這樣的話你和你媳婦關系是怎么維護的，那如果結了婚不在一起，那結婚干嘛？如果是掙錢的話，這么年輕為什么不能在一起，別人都能一起，為什么你倆就不能在一起呢？

我當時心里也是被她這句話給問住了，但是我還是很不認真的回答她，說兩個人年輕，她有她的工作，我也有我的，有孩子，有父母的，孩子我倆基本上不怎么操心，有車有房的，也沒有外債，除了沒在一起，其他的都挺好的，干嘛非的要在一起啊，再說了，像我們這樣的社會上的很多呢。

怎么說呢，我倆微信刪除了，誤會也揭開了，但是我知道關系結束了，但是那會我心里很不好受，雖然是我主動的說什么及時止損的，但是也沒想到最后連個聯系方式也沒有了，這段的可真的有點干凈呢，心里就像是少了什么東西一樣，雖然我倆也沒有啥，但是我心里就像是失戀了一樣，沒了，一切都沒有，也有可能說失去了才會想起對方的好。

但是我不后悔，因為我知道結果不可能很美好，所以就是沒了就沒了，我還是很理智的，這么多年了，一個人也習慣了，畢竟不管怎么樣，眼下還是掙錢是第一位，不管為了自己還是為了家人，社會早就變了不是，有父母做靠山的，還好些，但是我知道那是暫時的，如果這些人借助家里那很容易的，最起碼煩惱是很少的，最起碼沒有那么多無奈。

我們怎么辦呢，比家庭輸了，自己個人可不能輸了，加油吧，打工人！

我那會在想，我和我媳婦分開這么久了，她是不是也會在她的圈子里遇到了，讓她心動的人呢，雖然我倆結婚很久了，孩子也有了，但是再怎么說也是異地分居了很久了，她會怎么做？

她會和我一樣，在不知不覺的就感到對方的好，但是在自己快要陷進去的時候，她會懸崖勒馬嗎？

我不知道，我也不確定，是在猶豫？是在考慮？還是兩邊都放不下？

有人說，在婚后，特別是異地分居了很久的，都會遇到那個讓自己心動的人，不是對方有多好，而是在自己不經意間對方就闖入了我們的世界。

對方會讓我們感到那種久違了感覺，不是我們花心，也不是我們對待婚姻不真誠，距離不會產生美，如果兩個人哪怕不在一個單位上班，但是住在一起的話，又或者是能經常見面的就不會有這種感覺。

我記得有個段子是這樣說的；

叫媳婦去打工，那是真不中，打來打去，連她電話你都打不通，打工頭一年，也能掙倆錢，給你多少還有一點共同的語言。

打工一年多，回家給你沒話說，反正就是不想和你睡一個被窩，打工兩年半，不信你們看，回到家里他都敢給你對著干。

打滿三年工，她樣樣都精通，滿嘴撇的普通話，沒人能聽懂，走路挺著胸，一條絲襪能過冬，隔壁老王他都說這個閨女中。

打工五年后，你看見孩他舅，灰溜溜的低著頭你心里可難受，男人你再窮，哪怕累個像個熊，別讓媳婦去打工你贊同不贊同。

以上就當段子看看，不管怎么說，家家有本難念的經是吧，但是也有很多人在廠里打工，兩個已婚的，就玩了一段的游戲，也有人說，如果你同時喜歡兩個人你選擇哪個？答案就是選第二個，為什么？因為如果你真的喜歡第一個就不可能有第二個。

家庭窮，經濟方面也是有影響的，誰家都是一地雞毛，只是外表看很好，家丑不可外揚，所以這個沒有誰好誰壞只能看個人的意愿，有失就有得。

好多人都是轉賬一停感情清零，資金一段，愛情就散，一個在猶豫，一個花錢讓對方猶豫，兩個人都在煎熬，就拖著，無奈著。

以前叫備胎，后來叫舔狗，然后就是大冤種，今年又叫純愛戰士，說要走出來，要開朗，要好好掙錢不要想太多，道理都懂，幾個能做到的，就怕什么觸景生情，在大街上看到牽手的情侶，看到一家幾口的哈哈大笑，你心里怎么想？

也有人說男人你們沒錢能不能不要談戀愛啊？那等到自己什么都有了當年喜歡的人還會在嗎？

大部分的人都想不開吧，雖說忙起來掙錢就能解決大部分的煩惱？真的會嗎？不會，只要心里還有她就會有煩惱，沒錢的時候，你出來打工掙錢，你很忙，忙到晚上到頭就睡，是的，那有這么累的活嗎？有，但是那時候的你會覺得再累會有愛而不得累？

精神內耗，說白了就是自己心里的戲太多了，言未出，結局已演千百遍，身未動，心中已過萬重山，行未果，假象苦難愁不展，事已畢，過往仍在腦中演。

有人做了一期采訪，說如果你和一個談了好多年的對象分開了你什么感受？當時的首評就是，什么感受，談了8年，說沒就沒了，就像是死去了一個親人一樣。

這章不想表達什么，就是根據自己的心情寫的，隨心所欲的寫，下面我說些當下的感受吧。看我說的對還是錯？

現在到了我選擇的時候了，這場關系已經拖了很久了，好壞都有，我已經看不清楚這一段感情了，甚至說我越來越把握不住她了，她越來越失控了。

我也知道自己有時候過于情緒化，但是沒辦法，我控制不住自己內心的不安，擔心她會選擇其他人，我的這顆心，一直在被高高的掛起落不下來。

但是我又不敢去和她談判，因為一方面我的確也沒有什么確切的證據，還有就是害怕說，如果自己先捅破這一層窗戶紙，她是不是就會順水推舟，直接就徹底分開了。

我知道她有時候心很大，博愛多情，就是在處理人際關系的時候，或者在和別人溝通的時候，很容易說一些曖昧的話，容易給別人造成誤會。

但是她可能并沒有放在心上，可能過后就忘記了，所以有時候會發現她的話其實前后都對不上。

但是我大概猜的出來，這個八成是在工作上認識的，或者是一個上下級的關系，又或者是對她的事業有一定的助力，但是她可能覺得沒什么啊，，也沒有覺得是不真誠了，就逢場作戲的那種，但是沒有影響是不可能的。

我心里清楚著呢，但是我不會想太多，但是我會去問，一次兩次的答案不一樣，我就知道了，我心里就有數了。

我心里知道，肯定會有個人的，至于什么同居也好，還是對方也有家庭也好，總之很難纏，很頑固。

我的想法是什么呢？很明顯我是在裝睡，我心里很清楚的所以有時候我就不想揭穿那些小聰明，說白了，我是在等，還在給機會，希望能交代清楚，還能回到自己的身邊。

還有就是我覺得我現在也沒有什么立場，去要求她干嘛，畢竟感情少了是吧。

我委屈啊，我也沒辦法啊，就是說了，也沒人會理解，所以我就會一點一點地把很多負面情緒，積壓在心里，越往前走這段感情對我來說內耗就越大，就像是心口被捅了好幾刀的感覺。

還有就是什么呢？我知道你也很矛盾，分開也是你先說的，又想聯系我，就是那種我好不容易，下定了決心和你徹底分開，但是你稍微加點動作，我就又會崩潰，又會忍不住的去心軟。

我等你的時候你不來，我要走了，你又開始展開攻勢了，就很糾纏。好幾次就是。

這一段感情是需要你也去承擔的，是需要一個交代的，而不是說，哪天你心情好了就來找我了，心情差了就玩失蹤，我知道，如果享受當下的話這樣的關系還會持續很久，但是我不知道會堅持到什么時候？那這一段感情的本質是什么呢？有時候我也不清楚我現在的狀態，是真愛，還是執念？