我記得曾經在網上看到這樣一道選擇題，問題是；假如你心靈受傷你會去那個地方，哪個地方會治愈你的心靈呢，哪個地方是你的療傷圣地呢？

1森林 2海邊 3農村 4城市 5沙漠

我的選擇是3農村，雖然我從小就有種想法，就是一個人到一個誰也不認識的環境，工作掙錢，最好是好幾年都不回家的那種，因為農村的家我是一刻也呆不下去。

可是長大了工作以后才發現，這個想法我一直堅持著，我一直倔強著，因為我知道，我要掙好多好多的錢，還要在上班空閑的時候自己也快樂。

在外面的這幾年我從未想過家，我也從未想過父母，親人，包括我的孩子和孩子媽媽，當然了，沒想過孩子和孩子的媽媽是假的，有也是觸景生情，在地鐵上，在大街上，看著一家幾口，看著孩子在他媽媽身邊亂轉，我也會想起我的孩子，是不是現在也是這么高呢。

我在上海工作了很多年，可以說是基本上每個區我都有幸到過，因為工作的原因，再加上我喜歡騎行的原因，我真的是很少想家里人，我也說過了，因為我不想是不想，一旦想了就會怕自己什么都管了，回家不干了。

還有最重要的原因，就是我以前剛出來那會，動不動就不干了，或者是開始幾天還好，新鮮感一過，就感覺沒意思，所以就出去干活不會長久，也掙不到錢。

所以我明白過來后，我把這個不夠堅持的想法，徹底的抹殺掉，任何阻撓我讓我回家不干的想法，我都會把它徹底抹掉。

后來呢，我也完成了我十七八歲的夢想，考到了主管證，也獲得過廚藝pk大賽的第二名等一系列的榮譽吧，我很開心，想著這個我17歲剛入行的夢想，結果我27歲才完成，遲到了整整10年夢想。

一邊是我的夢想，一邊是我的生活，我選擇了夢想，最后又被生活拖出去，在生活里我每天都在做夢，夢見我還在廚房里，夢到我還是身穿一身白色的廚師服。

是的，那個做廚師的夢我還沒有滅，雖然我知道那樣生活不了的，去工地干累活才是掙錢的最快的方式，所有人都在勸我讓我放棄，哪里掙錢去哪里，可是，他們越那樣說，我心里的種子越是長的厲害。

因為我知道，我家里窮，沒有親戚沒有朋友會幫我，看不起我的人，看不起我家的人太多了，修車，美發，裝修，工地，進廠，服務員端茶倒水的，這幾個行業，只有我選擇了，他們最看不上的一個職業，服務員，工資最低的，還是看你臉色的職業。

以上的他們半個月都比我一個月多，但是我不管他們怎么看怎么說，因為我以前跟著我爸爸在工地的時候，太難熬了，我要看小姑娘們，我要穿的帥帥的，我也要想在大街上的那些同齡人一樣，男的女的坐在一起吃飯，去玩，我想回到同齡人的世界去。

我也不想在大街上看到穿的很干凈，很漂亮的女生，心里會有自卑，想著我恐怕一輩子都不會和這些穿的好看的女生有交集吧，所以我一般都會直接無視的不看他們，雖然不偷不搶的，但是總覺得自己比人家低人一等。

特別是跟著父親坐火車去打工的時候，那是我第一次出遠門，更是我第一次坐火車，我滿眼好奇的打量火車站的一切，也會不停的問我父親很多問題，比如。這么多趟火車你怎么知道自己坐的就是自己要坐的這趟車呢？這么多候車室你怎么知道在這等車？如果時間到了來了兩輛火車，你怎么知道是這個不是那個？如果找不到自己的座位怎么辦？

所有地方的火車都一樣嗎？如果我不跟著你我自己能坐火車回家嗎？

以上的問題都是我當時出入社會的問題，那時候沒有手機導航，沒有定位，沒有音和手，QQ和手機通話，要么就是短信，那個時候微信還沒出來。

我靠著窗，看著窗外的風景，有我從來沒有親眼見過的高山，長江，和高聳烏云的建筑，我眼里充滿了無知和渴望，那時候我心里就暗暗的給自己下了一個小決心，以后我也要去很多地方，去開闊我的眼界，用現在的話來說就是，是不是當時就聽過許巍的歌曲。

說了這么多呢，大家也看出來了吧，我大概是一個什么樣的人，小時候給的壓力，長大了就要朝著那個方向去，孤單，自由，灑脫，卻也無可奈何。

雖然現在是我也確實去了很多地方，BJ的天安門，杭州的西湖，上海的東方明珠，廈門的鼓浪嶼，南京的紫峰大廈，WLMQ的大草原，XJ的葡萄溝，廣東的汕頭，江蘇的蘇州，常州的江禾科技，揚州的柴油機廠，還有溫州的大羅山。

讓我唯一感慨的就是在溫州那半年，有很多閑暇時刻，我出來騎車，也在路上認識了通行的騎友，偶爾會和他們出去一起騎車，也是很不錯的。

不知道是因為閑暇時間多了，還是覺得工作太輕松啦啦，有那么一段時間，我非常想家，是的沒有聽錯，我說我想家了。

那段時間，我經常在刷短視頻，農村的老家，小時候的記憶，80，90年代的記憶，小時候過年的場景這些，每次看的我心里都會有些感動，會流淚，我不知道為什么？我也在想我在上海那么多年，我從來沒有這次一樣那么想家，為什么？是因為溫州離家太遠了嗎？是兒行千里母擔憂嗎？

這么多年我不都是這樣過來的，我下班后，回到宿舍洗澡還上干凈的衣服，出門一個人出去吃飯，一個人逛街，順便買瓶甜水帶回去，生病了我自己有藥，難受了我自己喝點酒，開心了我自己坐著地鐵看著美女帥哥們，我自己去動物園，我自己去坐上了那個非主流時代的自己最想坐的愛的摩天輪。

我成為了我自己想要成為的人，一個孤單的人，一個孤獨的自認為很帥的人，我背著包，帶著耳機，走在大街上，走在繁華的都市，燈火酒綠的大上海，我們每個人都是每個人的過客，忽然才發現，原來自己以前的QQ簽名說的不正是那時候的自己嘛，《走在人群中，我的寂寞最搶眼》

后來我才知道，原來著句話是改變來自姜育恒的歌曲《我想找個女朋友》改變的

走在繁華街，我的寂寞更強烈，

讓人有一種身在世外的錯覺。

我怕被人發覺，心中孤單的遺憾，

只有不停哼唱著溫馨的音樂。

可能我本來就是一個容易讓人遺忘的人吧，又或許是我自己在自己的世界里，我也是一個愛幻想的人，所以不知道從什么時候開始，我變的急躁，又很小心，又膽小，又無力，就像是瀕臨死亡一樣的狀態，有時候身體四肢感覺非常有力，但是頭和身體卻很虛。

原來我得了抑郁癥，我在中醫那里吃了很久的中藥，自己也保持健康開朗的狀態，也試著去鍛煉身體，首先我不知道自己為什么會有這種情況，我甚至都羨慕我七老八十的爺爺奶奶的身體，都比我好。

講真的，我心里一直有個猜測，結合中醫說的話，是因為年輕的時候不懂得節制，把身體搞壞了，年紀輕輕的不應該啊，所以我最后變的很節制。

因為那段時光對我來說，簡直是要命，頭暈，眼花，好好的突然就虛脫了，晚上睡覺有時也會驚醒，眼睛都感覺閉不上，很精神也很困。

現在想想真的是我覺得就那樣我都沒信心覺得我以后還會能活到多少歲，就是現在我寫到這里的時候，我心里一股莫名的骨氣就沖出來，來吧，戰勝我所有的痛苦，畢竟堅持到熬過來，是需要藥物的輔助，更多的是自己內心。

所以我現在很強大，我不怕哪一天我突然死了暈倒了，我也不畏懼了，因為我瀕臨死亡的次數有很多。

第一次是我十幾歲的時候吧，我不記得了，那會我連續晚睡去網吧打通宵，飯也不好好吃，晚上就去包夜，結果有一天傍晚的時候，我記得我在和我弟弟在看電視，剛開始的時候還好好的，就是眼睛起霧感覺，一會感覺眼睛癢癢的，看電視屏幕就是旋轉的感覺，最后有意識的時候已經是第二天的早上了。

早上起來我感覺眼角那里疼，我媽說我昨晚上，看電視，暈倒了，眼角磕到了凳子上了，開著三輪電車，到醫院，醫生說我體力透支了，疲勞過度了，心率什么的都正常，回去讓我睡一覺就行了。

但是我仔細的去回憶，我沒有那段的記憶，我記憶就停留在我看著電視，突然眼睛一黑，就是第二天的早上了，中間的記憶都沒有了。

第二次是在南京的時候我感冒，醫生說什么青霉素過敏，我當時就滿頭大汗，想吐，想睡覺，沒力氣，好在我及時的叫了護士。

第三次就是我在上海的時候，那時候要來什么檢查的領導，我們全都沒走打掃衛生到半夜12點，又說四點就要起來，我之前都是11點睡覺，8點起的，猛的一下我，早上起來的時候，在上鋪，腳滑了，摔了下來，我記得我說的最后一句話就是我c。

然后就不知道了，慢慢的那時候我就想是在做夢還是有意識，就聽到有人說讓我躺上去，我下意識的就很配合，還說了句我的手機呢，然后就是聽到有人說讓我躺進去做檢查之類的。

后來我慢慢的有意識了腦子也清醒了，感覺腦袋右邊疼疼的，同事們說，都嚇死他們了，就聽到撲通一聲，就看你摔在地上了，還在抽搐，怎么叫都沒用。

第二天我去上班，人家說讓我再休息幾天，我說沒事，頭上就簡單的包扎一下，早沒事了，后來領導不放心，我說我去再檢查一下，我去了醫院，我坐了個腦ct，醫生也看了下，說沒事了，多注意休息就好了。

當然了，醫藥費都是報銷的，那一刻我是真的害怕，我不是害怕我會摔到，也不是害怕什么，我害怕我這一摔，人家不讓我干了我怎么辦，我自己的身體我知道，第三天我就正常的上班了，后來又買了幾瓶飲料給我的幾個同事們分了下。

我覺得這幾種情況，死亡并不可怕，一瞬間的事，說沒了就沒了，根本就沒有什么疼痛，甚至連記憶都沒有，就像是你看著電視呢，突然停電了一樣，說沒就沒。

而如今呢，不對就說現在吧，現在是北京時間 22；05分，周五，我坐在筆記本在打字，臺式電腦在放音樂，手機在充電，我其實之前都想打開筆記本寫下點什么，但是一直拖到現在。

如果問我現在眼下想干嘛？我會說我以后要去那里打工，去外面還是在老家？是繼續廚師還是換個工作？要不要自己也進廠里面干個兩三個月找個女朋友，給孩子找個新媽媽？我不知道，真的不知道。

回想以前自己迷茫的時候，回到老家的那份平靜，感受下家里的溫暖，自己安心想想好好休息，看看自己一路走過的各種坎坷，拿出來曾經自己最讓自己感到榮幸的師徒證書，紅色套裝衣服，去自己曾經開的砂鍋店看看。

開車帶著家人去吃頓好的，玩一天，放下城市的快節奏，讓自己能短暫的休息后再次出征。

可惜這次，我感覺我走不出來了，因為我感覺我少了一樣東西，很重要但是又不知道是什么的東西。

是愛人，是妻子，是孩子的媽媽對嗎？

我不得不承認是的，我突然感覺我失去不是一個人，是很多很多，但是我也知道走到這個地步，本來就結局早已注定的。

從第一次說要分開，到一直持續了好幾年的還要說分開，其實說白了，我自己早就知道，不管我再怎么努力，結局就已經注定了，只是我自己再欺騙自己，一年一年又一年的。

雖然我也曾試著去放手，去重新打開去接受身邊的異性，但是我做不到，不是因為大家說的再娶一個老婆要多少多少錢，而是講真的我真的做不到和一個陪伴了自己八九年的女人分開，和相識幾個月的女人在一起。

但是我錯了，有時候就是很復雜，當男人顧家的時候，女人會說，顧家沒錢有什么用，當你掙錢的時候，女人又希望她需要你的時候陪在她身邊。

我在這里不說誰對誰錯，生活嘛，本就就不是一帆風順的，很老套的一句話就是，婚姻愛情就像是兩個人在扯皮筋，松手越晚的人越容易受傷越疼。

我呢時常也會做夢夢到她，但是我知道這些都是我腦子的記憶而已，因為相處的時間太長了，十幾歲認識，風風雨雨的走過很多路，卻在快要勝利的時候就。。。。

我仔細想了一下，直到現在我人生中影響我的女生有四個，第一個就是上學時候的初戀，她教會了我男人要有男子氣概，男的要會發脾氣，男的要勇敢一點，要會生氣，要會保護自己，因為我上面也講到過我上學那會性格很隨和，不管是人還是事都是很和諧的。所以是她改變了我懦弱的性格和不懂得把自己的能力發揮出來的本事，我謝謝她。

第二個就是我表姐給我介紹的那個女孩，上面我也講到過，我在她身上我感到自卑，是的，我自卑，從她說話和肢體動作我感覺我很喜歡，但是我不配，別看我那會是黃毛，我知道那是表面上的，我家沒錢啊，我身上分都沒有，只見過一次面，每次讓我找她玩，我都找借口不去，我沒錢，我自卑啊，我那會第一個感受就是，我以后也要掙錢，我也要穿漂亮干凈的衣服，我要和她保持距離，我要遠離她。我膽怯了，就像是人家給你玩真的，我又不敢了那種。

第三個就是孩子的媽媽了，在她身上我學會了要孝順自己的父母，是的，就是孝順，我感覺的到，還是就是男孩子也要干凈，沒有任何女生會喜歡邋遢的男孩的，咳咳，我也很干凈勤快啊，最重要的是，不要覺得自己結婚了有孩子了，也有父母帶，自己就不要努力了，不要吹牛，要堅持。

男孩子要會掙錢，要存錢，不該花的別花要省錢，可能這里有人看不懂了，這還用說嘛？是個人就知道吧？不是，我倆很早就結婚了。

我倆沒有穩定的工作，甚至自己還養活不了自己的，出去掙錢也沒什么本事，當時頭談戀愛那會誰還想出去去工地掙錢啊，結婚后手里有點錢，吃喝花玩很寬裕。

這就是為什么早婚的很少會走到最后？結的快離得快的原因？

兩個小年輕的情侶結婚，雙發都有脾氣，誰也不肯讓誰，甚至那會有種拿刀殺死她也不解氣的時候，但是兩個人好的時候吧，就是怎么看都感覺順眼，有人說是什么磨合期，很多人都在這個階段分開的。

但是現在最根本的原因就是，兩個人結婚有孩子，媳婦在家和婆婆，婆媳關系，第二個，男的也不掙錢，三天兩天回家不干了，最后兩個人手里就剩下不多的彩禮錢，甚至和婆婆公公要還不一定每次都給。

也有的就是孩子在哺乳期間，孩子爸也不上進，又是磨合期，所以也有很多生了孩子就離婚的小夫妻。

當然了還有那些出軌的之類的咱們就不說了。《不要瞎猜，作者我還是很純潔的》

還有最后一個就是在上海的女同事我在上面也講過了，我為什么要說她呢，因為她是我第一個在這么多年又或者是說我一個人在外很久了之后，才會對她有好感的女生。

是的，我承認我差一點就喜歡上她了，好險差點陷進去，雖然我知道我和她不可能，因為我有家室，哪怕是再和自己的媳婦感情不和很多年了，離了婚也是有孩子的，我都知道，但是那段時間我真的很上頭誒，她的出現完全彌補了我那么多年的感情陪伴空缺。

其實做廚師那會，我就特別羨慕女生在旁邊癡呆呆的看著自己的男朋在那炒菜，呵呵，我還很單純呢吧。

結局上面也說了，不歡而散了嘛對吧，但是當時給我的感覺就是感覺想失戀了一樣，哪怕是自己單相思的也好，還是人家女生也有這種想法也好，我真的感到很傷心。

人都是花心的我承認，誰都不能否認，但是我們要知道大街上的美女很多，帥哥也很多，我們適當的看下還是會心情愉悅的，這點別不承認啊。

但不管怎么說，我們還是要保持一個平常心，每次去公園在大街上看到的一家幾口，給人的第一感覺就是他們一家好和睦啊，好溫馨啊，有沒有這種情況呢，再想想自己和對象出來玩是什么樣的，高高興興出門去，罵罵咧咧回到家。

時隔半年，又又是提起了孩子的媽，不管是我父母還是我的親戚們，都勸著我讓我再爭取下，如果她再等我給個臺階呢？要是就差最后一下就圓滿沒有遺憾了呢？

想想孩子？哪怕自己受點委屈又怎樣？為了孩子這點都受不了嗎？

首先站在孩子媽角度上來說，這個家，已經不是家，是傷心的家，是破爛不堪的家，是邋里邋遢的家，是一家人都不怎么努力的家，是不上進的家，是人數多的家，是沒錢的家。

對于婆婆公公來說，首先錢沒有，還時不時的借錢，還有就是壞習慣，不懂得收拾家里，還有公公時不時的不會說話，說話傷人，好的時候很好，差的時候簡直是不能算人。

對婆婆來說，嗓子們大的很，特別是早上沒睡醒就大聲的喊，喊得頭疼，甚至都有點煩躁，有錢的時候是大爺，沒錢的時候是孫子，也是不知道怎么節省。

還有兩個老人擠在一起，還有個弟弟，這樣的家庭對于一個媳婦來說誰嫁到這家誰遭罪。

對于老公來說，好吃懶做，不知道上進，不知道掙錢存錢，愛做些輕松的活，還不喜歡干凈，家里家里靠不住，甚至有時候還的給家里點，孩子孩子不管，吸煙倒是很有錢買，要錢錢沒有，甚至關心也沒有，好聽話也沒有，今天不是頭疼，就是肚子疼，不是吃多了，就是難受了，啥也不是，身材也胖，皮膚也黑，總之就是啥也不是。

總之是要錢錢沒有，要好好也沒有，總之全都是垃圾，回去都不想回，煩，難受，一進去就感覺痛苦隨之而來。

站在她媽媽的角度上來看，要是我姑娘在他家真的很好，回到家就不會說那些委屈的話，男的和他爸媽一邊，要啥沒啥，人家公公婆婆都是怎么想著給孩子的，這不要就算了，還反過來給自己孩子要錢呢，再加上還有個弟弟，到時候弟弟這邊花錢了，還得幫，還有兩個老人，甚至還有個腦子不怎么靈活的姥姥，這一家人真的是沒樣子了。

轉變一下，站在我父母的角度上來看，嫁過來這么多年，一句爸媽都沒有叫過，不管兒媳婦怎么樣，自己也是把兒媳婦當成自己的女兒一樣看待的，吃好喝好，盡量的去滿足各種要求，對于孫子，也是很上心，明知道自己身體不好，但是還是義無反顧的去維護她這個做婆婆的義務，雖然有時候嗓門大，但是這么多年了，再加上自己身體也是不好，已經很控制自己了，盡量去滿足，去隨和，去接受，去改變，做飯，洗衣服，家里活也是沒少干，總之有錢就一起花，沒錢就算了，屬于那種，自己開心就好，但是也不全是。

知道自己身體不好，已經盡全力的去維護，去滿足這個兒媳婦，雖然自己身上有很多年都改不過來的壞毛病，比如被子上的拉鏈，老是弄斷，嗓門大，之類的，去克制一些問題。

對于我爸爸來說吧，他小時候很窮，不管怎樣也是給自己兒子結婚了，當然了也是很開心，有兒媳婦，有孫子的，多好，哪怕這個兒媳婦一句爸也沒叫過，也是很去努力的去掙錢，但是說實在的，他也很幸苦，同時呢也有點脾氣犟，不了解的還真的相處不好，不管怎么說，有錢的時候不用說就大方，沒錢的時候呢，又是一種樣子，有點甩手掌柜的樣子，同時又有無奈的樣子，在外面干活的時候，不舍得去吃好的，甚至有時買方便面吃，不吸煙不喝酒的，很省了，但是自己媳婦掙不了錢，孩子結婚也要錢，很不容易，好人一個，但是時常會因為自己的好心，最后惹得好人做了，好事做了，別人還不成他的情，做好事不計較的那種，唉，我算是看明白了，說我爸幸苦嗎？答案肯定是幸苦，說我爸好人吧？也是肯定是，說我爸不好吧？但是他很好心的去不計較回報的去幫助別人，說我爸活該吧？但是他又是那么努力的去掙錢，省吃儉用的樣子有時候真的讓人看了心疼。

對我而言，是的我之前是不知道掙錢，是不上進，是身體差的要命，我全都承認，我也承認當時我身在福中不知福，后來我正是明白這一點，我才拋開了所有的一切，從一個年輕氣盛風風火火的少年，讓我一下子變的成熟，變的穩重，變的會掙錢，這個階段是很難的。

但是我沒辦法，魚和熊掌不可兼得這個道理懂吧，所以我在選擇一個方向我一直走，一直走，我想要自己在那個寸金寸土誰也不認識的大上海我想闖出來，我想要在大城市里掙錢，我不想去工地和一群老大爺干活，我不想進廠虛度光陰，我不想，我真的不要，我不要再過著以前自己找別人借錢，我想人家找我借錢，我想有錢，我想讓他們都看的起我，我要站起來。

我不顧一切的朝著我的目標去，在我奮斗的過程里，我不和家里聯系，我不和自己媳婦聯系，我不說，我不能和他們說，說我今天被領導罵了，說我今天被江西的幾個小伙子給另眼對待了，我不能說我今天和他們搶著學炒菜我沒搶的過他們幾個一個地方的年輕人，我不能說我今天闖禍了，我不能說我努力了這么久，工資還是沒有新來的小伙子工資高，就是因為他們在公司里有親戚，我比不過，我除里一身的力氣，其他的我都比不過，所以我更知道珍惜我今天上班新學的菜系的步驟，記在心里，記在手機備忘錄里，我知道我要比他們更勤快，更不怕累，不怕臟的去給炒菜師傅們打下手干活，我也不會去討好人家，更沒有錢請師傅們出去吃飯，買包好煙。

我更不能說，我每天晚上腦子里都是白天新學的剁肉的步驟，炒的什么菜，先放什么再放什么，明天早上上班第一件事是先干嘛，這個菜怎么切，切什么樣子的，技巧是什么？切多少？什么時候可以發工資？什么時候我才能回家和我媳婦孩子在一起？什么時候我工資好幾千甚至上萬的時候，那時候是不是就可以有很多時間和他們娘倆在一起了？

但是不管怎么說，是我自私也好，還是怎么也好，總之孩子媽媽在家帶孩子，心里有情緒，不開心我沒在身邊就算了，就連安慰的話也沒有。

好了現在說什么也沒用了，回不去就是回不去了，或許以后我會后悔吧，那也是以后吧。

我曾經以為我學個技術未來就不會很迷茫，不再進工地，進工廠，最起碼不用東奔西跑的，其實每次做火車去一個陌生的地方，心里都會很迷茫，是的，很恍惚。

那年一個偶然的機會，學了廚師，雖然沒有人能理解，但是我還是堅持到了現在，我以為在一個大型的餐飲公司，就會有出路，就能把這份職業當成以后的謀生之道。

但是我現在做到了我那個少年時的夢想，上灶臺炒菜，開菜單，控制成本，晉升主管，可是現在發現，卻沒有當初那種興奮期待，可能是在這條路上走了很久很久吧。

我努力這么久，我也從來沒有對自己自信過，因為我學到的都是東拼西湊的，沒有固定的師傅教我，后來才發現我不是學的雜，我是把好幾個師傅最拿手的東西，都學到的，每個師傅都有一個做的很好的菜，我就問，我就看，我就學。

久而久之的成就了我，過程是痛苦的，但是結局還好吧算是。

離開老東家之后，我憑著我所掌握的，我行走在社會上的餐飲店，單位，食堂，學校，醫院我勇往直前。

但是進去以后，我發現，原來那些我所看不上的，掌握的，已經是最好的了。

我所有應聘的炒菜的地方，都是我年紀最小，那些都是四十五十的大叔，是的，我也受到過輕視，但是最后都是我用實力留了下來，一個人的世界真的很孤單，但是我就憑著我的一腔熱血，一次又一次的走了很久很久。

說實話很多追求廚師夢想的人，很難堅持到最后的，老師傅堅持自己以前學的，大多數都不知道變通，所以離開原先的地方后，很難適應新的環境。

可是做一行恨一行，哪一行都不是看起來那么簡單的，誰做誰知道。

我們沒有很高的學歷，沒有很高的背景，甚至沒有一個很好的家庭，我們只有靠自己。

我以為我會炒菜，我會各種技能，就以為工作很好找，就不會像無頭蒼蠅一樣，可惜我錯了，工資高的我嫌棄事多，六七千的我嫌棄太低了。

辭職以后我又開啟了找工作之旅，我在各大招聘平臺上找。一天跑三個地方面試，騎共享單車，坐地鐵，坐公交車，走路，好累，身體上累，心理上更累。

活真的是越找的多越難，我就想找一個，月薪8千，做六休一，還沒有很多人的，但是現在哪里有那么多的好機會呢，是吧，五六千的看不上，高的也沒有很多機會等我啊。

唉，真的是，我也想過回家算了，但是我還欠帳，我回家也是干，最多6千，在上海6千的我的工作那是很清閑的，所以我準備再找找，實在不行就干6千的。

雖然不甘心，但是怎么辦呢？我今天去面試了幾個餐飲意外的工作。

銀行助貸的客服，幫助別人銀行貸款的，放款成功自己才有提成，還有一個就是商家配送的工作，類似于送外賣的，一天要跑10個小時，工資說的是上萬，但是哪里有那么多的單子呢，而且還那么多人跑。

還有一個工地的食堂，本來挺好的，就是就替班兩天，人家有事回家了，三天后還來，所以我就是也沒做，因為有這三天我肯定會找到長久的地方呢，一天350元，兩天，我不干。

但是不管怎么說，我真的是什么都干不長嗎？我是飄了？我是心態不穩定？我是準備躺平了？我是又想工資高又想活輕松？我真的是啥也不是？

我也不知道怎么了，我就感覺我內心深處一直覺得我會找到一個合適的地方的，那個貴人馬上就會出現，志同道合的，我心里很穩定，我有那種感覺，有一位大佬再找我，馬上就會遇見。

我想多了吧。

但是也有可能是昨天發生的事情，影響到了我吧，我住的這家青旅酒店，6人間的，中午老板叫他續費，結果人直接就是涼了走了，給我們幾個都嚇壞了。

不管人家是有疾病，還是上班累的或者怎樣，那一刻在欠帳，失業，失戀，沒錢相比，這些都太渺小了，真的，死亡不可怕，可怕的是就發生在自己旁邊，很震懾。

我現在一邊再找餐飲行業，一邊再看新的職業工作，明天我約好了銷售，買房子的工作，都看看吧，唉。

講真的，餐飲行業我干了好久了，每天就是炒菜，見面的都是大叔阿姨，我現在在青旅住著，一臺電腦，一杯水，一部手機，坐在這里，再寫這個，仿佛我真的是玩電腦掙錢的一樣，就很裝，雖然我旁邊的都是在電腦上干啥，但是絕對不會是我這樣。

我不管真的還是假的，但是我很享受，在公共區域的大廳里，有男有女，他們都是標配的筆記本電腦，平板電腦的，給人一種坐辦公室上班的感覺。

我也裝作和他們一樣，我有些享受這種感覺，因為我看著這里的，年輕人，我心里很開心，因為我知道這個社會上很多人都不容易，不要看他們有的穿的很好很漂亮，大家都差不多呢。也許吧。

但是我不出來不知道，很早就畢業沒有高學歷，沒有任何技術，就敢只身來到大上海，預定一個青旅酒店，白天出去找工作面試，晚上回來，甚至直接就是在附近租了房子，再找工作的，真的是我非常的佩服，我也從來沒想到有一天我也會踏上這條路。

突然想想，很諷刺，自己努力了那么久，最后也淪落到到處找工作的地步，但也有人說，我這還好，五六千的工資，雙休，管吃管住，這工作他們還不好找呢，在我這邊就是看不上，不管怎么說，加油吧，我這次鐵了心了，堅決不回家，就是要在這大上海混，就是要掙錢，就是不回家，沒有找到一份合適的工作就是不回，哪怕最后找了個便宜的也不回。

唉，以上的是昨天寫的，現在真的是沒有心情，感覺很卑微，想回家，唉，我也不知道，好迷茫，好無奈，真的是什么都感覺不順利，誰幫我，沒有人幫忙的，真的，但是自己也沒有別人幫的理由，唉。

廣東的冬天沒有雪，我也知道你的心里沒有我。我不想熬夜，可是我一閉上雙眼全是回憶。你不能對著一個人說著喜歡，而背地里卻留著另外一個人的痕跡。

我太喜歡你了，所以我看誰都像情敵。凌晨哭到失控的時候，我也瞧不起我自己。你說過那么多話，唯獨把謊言留給我。

有人說他沒時間，有人卻連洗澡的時候，都擦干手回你信息。當我最喜歡你的時候，卻被別人說成添狗。我們沒有食言，分開也是永遠。如果你愿意，那我們就是不散的宴席。

當新鮮感褪去，我也依然愛你。你不停的刷著評論，尋找那個能替你說出故事的人。就算錯過了落日的余暉，卻還有滿天的星辰在等你。

我的名字那么短，放在你心里就那么難嗎。不管遇見是對是錯，只知道遇見你我開心過。時間會沖淡一切，所以請好好珍惜現在的一切。

最難忘的不是開始，而是錯過之后終于明白。回憶是一座橋，把過去和未來鏈接在一起。我開始明白，有些路只能一個人走。有些話只能一個說。

不管多久沒見你都是我最好的朋友。偶然的擦肩，用余光偷看你千萬次。留住瞬間，便是永恒。全劇終，我的意思是謝謝你的出現。

該怎么開口呢，是天氣好冷，還是我好想你。如果，我是說如果，這個冬天能和你在一起，那一定會很浪漫吧。煙花再美，終是灰，劇情再好，終是戲。

飯要好好吃，胖一點也很可愛。你給我的情書，最后也沒能成為我們的請帖。有緣就珍惜，無緣就放手。你總說無所謂，卻又在偷偷抹眼淚。

悲傷的人到處游走，打聽幸福的下落。我知道有價值才會被優待，那些愛甚至都是換來的。我拋了一枚硬幣，關于喜不喜歡你這件事，反正都你。

無能為力的事，都在默默接受，好像不該這樣，好像又只能這樣。很遺憾吧，到最后我們連一張合照都沒有。時間不等人，但等你的是我。

比起被人左右的生活，我更向往無人問津的日子。只要有光就有影子，只要你在我就不會消失。既然相遇是偶然，又何必在意離別時的突然。

假裝不在意，忍住不聯系，是我演過最好的戲。唱歌的人唱的的經歷，聽歌的人聽的是回憶。下次再面的時候，應該是春天了吧，騙你的，我們不會再見面了。

如果讓你重來一次，你還會選擇他嗎？喜歡一個人的時候是藏不住的，喜歡兩個人的時候，可就要藏好了。第一眼就心動的人，該怎么做朋友。

還記得上次陪你在路邊吃面的那個人嗎？你知道我為什么感冒了嗎？因為我對你毫無抵抗力。這個冬天很干凈，沒有故事也沒有你。

有人說星星很漂亮，我認為他只是沒有見過你的眼睛。再熱鬧的街，一個人走也很孤單。如果分開是盡頭，那么相遇的意義又是什么。

左眼沒有見過右眼，卻陪它流淚。曾經發了瘋的想，現在發了瘋的忘。哪里都是你，哪里又都沒有你。我差一點就要碰到星星了，只是后來天亮了。

我閉著眼睛看不到我自己，卻可以看到你。你猜我為什么這么矮，因為我迷你啊。最痛楚的不是失去，而是永遠記得。重逢的街道，心跳比我先認出你。

原來真正的釋懷，是連恨都沒有。我以為你懂所以我沒說。好安靜，我以為我們永遠有話說。沒有人會一直愛你，但一直有人愛你。

總有人說你變了，卻沒人問你經歷了什么。越想敲的門，敲的越輕。回憶只會懲罰念舊的人。失去是相互的，他都不怕你怕什么。

愛情不是冰紅茶，沒有再來一瓶的。在模糊的世界里，唯獨你最清晰。我反復回憶曾經的畫面，但我忘了人總是會變的。時間不會讓我忘記你，時間只會讓我習慣沒有你。

你的一句會見面的，我等了一年又一年。還記得去年跨年的時候，你在我身邊。見一面都很難的人，你居然還幻想著有以后。我好像一直在努力的忘記你，但又好像一直在期待你的出現。

無數個需要你的瞬間，我都選擇了閉嘴。我以為我換了一個你喜歡的發型，后來我才知道，我根本不是你喜歡的類型。希望嘴硬的小女孩，都能遇到懂細節的男孩。

這條路我陪你走到底，你別半路拋棄我。給不了你太多的感動，但多遠的路我都陪你走。我再也沒有勇氣，再去賭一次不計成本的愛了。

你可以笑一個嗎？我的咖啡忘記加糖了。手機都有溫度，為什么你就對我冷冰冰。我還是那么沒出息，四處打聽你的消息。我輸了，我輸的不是愛情，輸的是你。

我們不是沒愛過，只是我們緣分未到。你釋懷的好快，就像我們從來沒愛過。我把關于你的都刪了，可印在腦子里的卻刪不掉。

夢里我們和好了，可惜夢是反的。你的眼睛那么漂亮，應該流幸福的眼淚。我有一個思念很久，卻不能去打擾的人。從等你的消息，變成了等你的訪客記錄。

感情穩定的時候，是不會頻繁更新動態的。不是歌曲變好聽了，而是我們有故事了。或許離別太久，已經不適合重逢了。也許讓你流淚的人，才能讓你真正開心。

我無家可歸了，能住進你的心里嗎？你的虛情假意，我卻當作真愛降臨。迷迷糊糊在一起，清清楚楚失去你。你送的玩偶，我依舊留在身邊，沒有丟掉。

我總是用無理取鬧，來反復試探你是否真的愛我。你想自由，我想幸福，所以我們兵分兩路。我以為我忘記這世界的一切，可沒想到愛情是個例外。

已讀不回沒關系的寶貝，至少你已經讀過了。只有和你在一起的時候，才不會去羨慕別人。有些故事來不及開始，就被寫成了結局。

我打開藍牙能連接你的心嗎？當你早上起不來的時候，說明你還想睡覺。生活一定要五顏六色，但是也不要亂七八糟。我昨晚夢到你了，不知道是你想我了還我想你了。

情書是我抄的，但愛你我是真的。我不想做你生命中的插曲，只想做你生命最好的結局。我一直追尋著你的身影，到最后卻連你的影子也觸碰不到。

我拒絕了所有人的曖昧，只為等你一個不確定的未來。就算我隱藏的再好，悲傷他也會漏出馬腳。我很花心，每一秒的你我都喜歡。

我靜靜地等著，等著你在人群中多看我一眼。可惜我說了違心的話，你竟然還順了我的意。我從未停止喜歡你，只是從轟轟烈烈變成了悄無聲息。

你是我情緒不好，都不想敷衍的人。結局不是我想要的，但故事已經結束了。