迷失了的自我，轉而投向了書籍，企圖在書中找回那個失去的自我。
在大學里，個人的時間永遠都是充裕的，在蹉跎了大一上學期后，我知道自己不能再浪費生命了，也為了緩解自己的容貌焦慮，所以在大一下學期，我除了靠護膚健身在身體外表上來改造自己，還通過讀書來在精神上找回自己。我在網上買了很多書籍，有余秋雨的，有余華老師的，有毛姆的，有太宰治的，也有一些其他作者的，在大一下學期里我大概陸陸續續讀了有二十多本書，尤其是余華老師的書，看的我如癡如醉，我還是喜歡偏小說一類的書籍，一看就很難停下來。看書確實能讓一個人的內心豐盈起來，我從書中看到了不同人物的命運，尤其是那些悲慘的，悲慘到不禁讓人動容流淚，慶幸自己還算是幸運，能活在太平盛世，擁有一副健全的身體和家人美滿健康，我那顆飽受容貌焦慮的心也舒緩了很多。
但紙質書既費錢又受環境限制，我轉而又回到了電子書身上，受之前讀網絡小說的影響，因為它們基本上都是免費閱讀的，但我發現這些軟件里都是各種類型的小說，找不到關于文學類的作品，但我不會再讀網絡小說了，那很難再引起我的興趣。
那時剛好是在大二國慶假期結束后，傍晚我在我們學校湖邊散步，心中思考著自己大二該做些什么，想著閱讀是肯定的，但苦于找不到好的閱讀軟件，就在那時靈光一閃，想起了自己曾經在網上看到別人推薦過的一個軟件，我急忙在應用商場里搜索下載，發現自己早在大一上學期的時候就已經下載過，只不過當時并沒細看這個軟件，也沒有閱讀的興趣，從而錯過了，好在當時也為時不晚。
我發現了好多我想讀的書，把它們通通加入到書架，恨不得馬上就把它們給讀完。我當時讀的第一本書是《喬布斯傳》，這本書給了我很大的震撼，可以說是刷新了我的三觀，后面的一本本書，更是對我三觀的全新塑造。我那時仿佛找到了人生的一個目標，就是讀個幾百本書，為了完成這個目標，我基本上一有時間就去圖書館自習看書（我本來大一上學期就去學校圖書館嘗試拿書讀了一下，但發現偌大的閱覽室幾乎沒有一個學生是在閱讀的，都是在自習，為考研考公而努力拼搏著，我坐在那拿著本書讀反而成了另類，我不想成為另類，所以我就再也沒在圖書館拿書看）—因為當時我們的寢室在后山，離有的教學樓很遠，所以我基本上早上出門，晚上十點才回寢室—當然是在完成學習任務的前提下，我就這樣每天不停的看不停的看，周末沒課的時候甚至一天能看十二個小時，堪比當年看網文小說的時候。當然成果也是很顯著的，我一年之內看了196本書，1443個小時，包含經濟理財、文學、歷史、人物傳記、政治軍事、社會小說與文化、醫學、運動、心理等等，這擴大了很多我的知識面，懂得了自己為何自卑焦慮敏感內耗，讓我看到了人生擁有無限的可能，我的思考變的更深、更廣，因為懂的多，我的內心變的更沉穩，不會再因別人一句隨便的評價而內耗，我在容貌上的焦慮，也不再那么執著了，當然這份焦慮并沒有消失，只是說比之前淡了很多。
閱讀真的能改變人很多，但我發現身邊的人幾乎沒有幾個有閱讀習慣的，可能是他們在現實中過的太幸福了吧，不用在書籍中尋找自我和安慰，不像我—一個人類里的失敗品，才會從書籍中尋找點慰藉，不是我選擇了書籍，而是書籍收留了我。
根據高中學過的哲學理論，實踐才是檢閱真理的唯一標準，看的再多，不轉化出來，那也是個零，我當然不能只做思想上的巨人，更要成為行動上的巨人（巨人只是夸張，我離巨人還遠著呢）。我這個人其實對商業很感興趣，應該說是對賺錢很感興趣，這是可以追溯到我的童年的，我也發現世俗對金錢特別崇拜，哪怕一個人盡管長的很丑，但只要他有錢，人們也會認為這個人的長相是不俗的，金錢給長相添加了濾鏡，我很想要這個濾鏡，況且金錢的好處遠不止于此。所以我在大一下學期的時候就開始學習商業知識，在平板嗶站上看了很多關于商業的視頻和紀錄片，也買了吳曉波的書籍來看，之后在大二期間，更是看了很多關于經濟、政治和商業的書，我在腦子里構想了很多計劃，準備在大二暑假期間，邀請我高中時代的好友大施拳腳一番。
我跟我好友盡管沒上同一個大學，但我們一直都有著聯系，節假日期間我們也會相邀出來玩，就是那種有一方相邀，而另一方馬上就會相應（一般都是他邀請我，因為我沒什么朋友，平時都是在家宅著，隨時都有時間，而他朋友不少，我邀請他，他一般都很少應許），哪怕許久沒見，雙方都不會有什么陌生感。因為我太社恐，一個人不太敢主動踏出我的舒適圈，所以我邀請了他，他也欣然應許。
我們兩個人考察了很多地方和各種選品，提出了很多設想方案，是以低成本、靈活性高的擺攤為主，但都被他一一否決，不是這樣不行就是那樣不行。我的想法很簡單，就是先做起來再說，如果不行可以邊做邊改，因為想是不可能想出一個完美的方案的，況且我認為不管選什么品，只要站在消費者的角度考慮問題，把握細節，真誠待人，多加營銷，有一個好的產品外觀和苦心鉆研產品，怎么也不會失敗到哪里去。但他好像不這樣想，本來我是想合伙的，畢竟一個人的力量終究是有限的，合作才是王道，他可能不認同我的想法，覺得各自做比較好，我也尊重他的選擇，只要他肯做就行。他也答應了七月份的時候就開始，我在家做了很多準備，網購了很多東西，但我在家左等右等，遲遲不見他的消息，就這樣等了很久很久，我沒主動聯系他，不想捅破這層窗戶紙，他應該是選擇放棄了。就這樣我的商業計劃就此擱淺，想要靠賺錢來曲線緩解我的容貌焦慮也落空了，也是從那之后，我們就再也沒見面。
對于他這種無聲的放棄，其實早在大一的時候就有了，當時我們在一起各自聊各自的大學，因為他學校屬于大專，我學校還算是比較好的，他很想來參觀我的學校，所以我順勢提出了邀請，他也答應了。第一周他沒來，說有事，我表示理解。第二周，他又沒來，也沒說明原因，我主動問了一下，他說沒空，說下一周保證來，我也還是表示理解。第三周，他又沒來，他沒解釋，我也沒問，我理解不了，如果要是他邀請我，哪怕是學校有課或者是有會議，我也會毫不猶豫的給曠了，去應邀這場邀請，就算是這樣，我也沒怪怨他什么，我對他還是有好感的。
還有就是有一次我們國慶節晚上出來玩，我發現他好像變了很多，就是那種語氣上的變化，變輕浮了很多，也不知是不是環境的作用，我不喜歡那種輕浮。我們走在路上，他一直玩著手機，在跟別人聊天，我反而成了多余的，以前的他可不會這樣，我也很難理解這種行為，跟別人出來玩卻玩著手機跟別人聊天，換做我是肯定做不到的，我們沒以前那么親密了。晚上我們在餐館吃飯的時候，我出于好心，希望他能多閱讀，說閱讀有很多好處，可他卻好像并不是很在意，覺得閱讀是一件很虛無的事情，并不會給他帶來實際的用處，我沒強求，我也沒有強求別人的習慣，只是覺得我與他之間好像有道無形的間隔線，仿佛分道揚鑣只是早晚的事情。
也正是在最后一次的遭遇下，我選擇斷舍這份長達五年的友情，既然你我各自都變了，就沒必要再各自痛苦自己，雖然我是一個很重情的人，但我更是一個絕情的人，他好像也察覺到了我的這份決然，都默契的沒再聯系對方。
在友情這條路上，我也是走到了盡頭，算是連最后一個能說話的人也沒有了，我一直以來都是真誠待人，但我的真誠并沒有遇到同樣真誠的人，更別提在大眾中得到歡迎了。是啊，在這個看臉的時代，沒有一個好的五官誰會去了解一個人的三觀，真誠才是必殺技這句話肯定是對好看的人而言的，我也接受這個現實，畢竟我也是一個顏控，所以我才深感痛苦和焦慮，所以我才這么努力的去做出改變，可到頭來我還是這幅鳥樣，除了自我安慰，就只剩自我安慰了。
相比于后面而言，那時的我在某種程度而言，還算是幸福的，對于死亡的恐懼還沒縈繞我心……