我們雖然開始上課了，但疫情管控還是很嚴格的，早上到學校，上完晚自習才能回家，午飯和晚飯只能到學校吃，開始是學校給我們統一定盒飯，每份十五元，一葷兩素，但那種菜實在是很次，肉少還是肥的，素菜也是湯湯水水的，吃的沒勁，鬼知道那餐飲公司昧著良心賺了我們多少錢，畢竟我們有兩千多人，它還不止承包我們一個學校。

到后面大家實在是不想吃了，拒絕再訂餐，再加上疫情好轉些，有的同學就在食堂吃，有的同學家長就會送飯到學校。我媽在家做飯，我爸就負責送飯，這還是我第一次體驗有人送飯的待遇，但我并不是很習慣，覺得太麻煩人了，我不是一個喜歡麻煩別人的人，哪怕是我的父母。后面疫情結束，爸媽相繼復工，我就在學校吃了。在食堂吃飯，我要么提前去，要么就會很晚去，因為人實在是太多了，都是人擠著人前進的，我不喜歡人多的地方，尤其還是我獨自一人的時候，因為我不知道應該把我的眼神放在哪里，感覺往哪看都不合適。而且也感覺這很浪費時間，有些隊一排就是十幾分鐘，偶爾一次還行，但天天如此就得不償失了，我喜歡權衡利弊。

在學校每天做核酸是少不了的，每次都是一個班一個班下去做核酸，我不是很喜歡在學校做核酸，因為我沒可以說話的人，也沒有手機，所以每次排隊的時候，前面、后面的同班同學都在聊著天，而我一個人就那么直零零站著，很受煎熬，我的內心還沒有強大到可以坦然看待這份落差感。所以每次我都會帶一個英語小冊子，企圖掩藏我的孤獨，但其實沒人會注意到我的這份孤獨，只是我的內心戲太多了而已。

本以為我的高四生活會這么一直孤獨下去，但上天還是垂憐我的。在學期末期，我們班的那個藝術生結束完藝考，回到班里來上課，他是學書法和篆刻的，我也不是很了解藝考的科目和考幾科，聽他說藝考成績很好，全省第三，他的目標是國美，最后也如愿實現了。他不愧是藝術生，頭發留的很飄逸，有點藝術家的影子，長的也很帥氣，而且他人屬于那種社牛達人，風趣幽默，跟誰都能說上兩句，他一來，我們班的氛圍就活躍了起來，簡直是一個活寶。

他就坐我旁邊，應該說是右上角，他后面就是那個我比較討厭的男生（嗯，對，就是那個說我長的丑的，人也賤嗖嗖的），他開始跟他講話，我這個人有點愛屋及烏，恨屋及烏，理應當的也對他沒什么好感。他是主動跟我搭話的，開始就是問我題目，因為他成績不是很好，總分750，他一般考三四百分，這個分數在JX省其實連大專都上不了（前年也就是2021年，559的一本線，五百一十多的二本線，五百分真的只能讀大專），但因為是藝考生，只要考四百多分就能穩國美，要是超常發揮，央美也不是沒可能。我起初還覺得作為一個藝考生真是太幸福了，以那么低的文化分就能讀一個好大學，但聽他一訴說，又感覺什么都是沒那么容易的。他說他們要進行一段很長時間的封閉訓練，每天的作息時間跟我們高中生差不多，有的甚至更慘。他說他練書法練到麻木，而且又有疫情，加上競爭激烈，壓力山大，藝考生的路也不是那么好走的。

所以我經常教他題目，以數英居多，其實我的成績在班上很一般，但他一直都是問我，可能是因為我講的細，很容易讓人聽懂吧。我當然也很愿意教，畢竟教學相長，我能加深印象，我也很有成就感。就這樣一來二去，我們就慢慢熟了，而且我發現他也不是很喜歡我討厭的那個人，我就更滿意了。他還有點無厘頭，經常說些搞笑的話和做出些搞笑的行為，我感覺他很對我味，因為我本身也是一個無厘頭的人，只不過被我壓制了，只有在沒人的時候，才會顯現出來，所以跟他在一起，我釋放出了更多的自我。但又基于以前的種種經歷，我又會保持點克制，不會靠他太近，我并不指望能跟他成為好友，普通的聊聊天就已經可以了。

在那段時間里，我沒穿校服，從我的和我哥的衣柜里，勉強找了幾件能穿的衣服，因為疫情長期沒曬太陽，皮膚也白了不少，再加上自己長期對頭和臉的按壓與頂愕，自己的臉變小了不少，人看起來周正了很多（我沒在自戀，因為我常常拿手機記錄我長相的變化，當然我的長相也談不上帥氣，只是相比以前變化了很多）。感覺班上的同學對我的關注度也多了（以我敏感的性格，其實是很容易察覺到周遭的目光以及那些細微的變化），像那些偷視的目光和友好的態度，有次輪到我帶高考宣講詞，我起身走向講臺的時候，因為我坐最后面，全班同學的頭就齊刷刷的轉了過來，把目光都聚集在我身上，念的時候有同學就那么直勾勾的盯著我（當時有同學說我是不是講的太感動，都眼角泛淚了，其實我那不是感動，是緊張中帶著點激動和賭氣，因為那是我第一次大聲的講一段話，我的聲音一直都很小，常常被老人和我父母吐槽。本來我是想讓另一個男生來幫我講的，但他沒同意，覺得本人講會更好，還叫我念的要大聲點，雖然他本意是好的，但我還是感覺我受到了輕視，念那么大聲就是為了證明自己，再加上周遭從未有過的目光，我的眼角不受控制的泛下了淚，沒成滴，只是浸濕了雙眼），這放以前是不可能的，沒什么人會多看我幾眼，一如我是個陌生人一樣。

時間很快，幾乎不等人，高考的日子馬上就要到了。我們匆匆的拍了畢業照，像拍照留念這種事情好像從來跟復讀班無關，也沒有什么鯉魚躍龍門的儀式，大家參加高考就好像平時的一場考試一樣（我們學校不做考場，中午結課，下午看考場，第二天就高考），平平無奇，不過我很喜歡，這能讓我免受很多尷尬。記得最后一節課是地理課，地理老師給我們買了零食，老師沒講課，就跟我們聊天，聊了她的高考，聊了對我們的祝愿與期許，我不感興趣，我不喜歡聽空話，況且她對我又沒有什么特別的記憶，她的話雖說是對著全班同學講的，但其實也不過是講給她熟悉的幾個人聽，對多數人的祝愿本身就是一種虛假，我討厭虛假。

課了，大家也沒有相互擁抱道別，一如平時下課一樣。我就回了家，下午看考場，可晚上的我卻怎么也睡不著，一兩點鐘的時候還把手機給找了出來，玩了一會才勉強睡著，那是我人生中的第一次失眠。這次高考就沒人陪伴，中午我怕一睡不醒，就沒怎么睡，還沒考試的時候精神就很疲憊，但一發了卷子，精神馬上就抖擻了起來，這是高考，可馬虎不得。

那年高考改了很多題型，尤其是語文和文綜，讓人猝不及防，打亂很多人的節奏，也包括我。數學很難，我甚至連一道大題都沒做全，只能做第一問，我刷過那么多的卷子，從來都沒寫過一張一道大題都沒答全的試卷，真的很離譜?？紙錾系奈夷X門冒汗，我很想放棄不寫了，但我沒退路，只能硬著頭皮想，能拿一分是一分。英語還行，但也就英語還可以，剛好今天也是高考，還是最后一天，正下著大雨，真是好巧不巧。

考完后就感覺完了，也不敢對答案估分，聽天由命。成績出來，532，超一本線三分，省排一萬三，成績雖然比上一次低了，但排名進步了很多，可這個分數在江西是上不了一本院校的，得超個二十幾分才勉強能讀個一般的一本院校，等于說JX省二十五六萬的文科生，只有八千左右的學生能讀一本，前三千人才能上211和985，江西考生真的很難。

復讀這一年來的各種心酸、苦悶、孤寂與難過，都遠不及高考的失敗來的深，這個成績對我來說當然是很差的，平常每次?？级际浅嫷囊槐揪€二十多分，我感覺自己更無能和失敗，我太渴望通過一次成功來讓自己自信起來，向人證明自己還是有閃光點的，可現實好像并不想讓我這樣，它仿佛在嘲笑著對我說：“你從前是失敗者，現在也是失敗者，哪怕是將來你也是一個失敗者，竟然還敢妄想成功?！?

高考的失敗成了我心里的夢魘，經常會在夢里夢到自己還沒高考、在考場寫題，每次都醒過來，跟做噩夢不同，我反而希望那是真的。但人生就是這樣，成功的終究只是少數人，失敗才是大多數人的歸宿，我們能夠直視自己的失敗與平庸就已經是最大的成功了。

那一年應該是我容貌焦慮最嚴重的時候，因為在班上無依無靠，沒多少人搭理，活的像個小透明，再加上只聽到別人對我長相的貶損，而沒聽到過任何夸獎的話，容貌焦慮如潮水般席卷著我，幾乎每天都會焦慮自己的容貌，對自己越發的厭惡。好在在最后一段時間里，得到過些許的慰藉，才不至于一直深處絕望之中，人生的境遇有時候真的很難捉摸。

我的整個高中時代就這樣落幕了，沒有什么轟轟烈烈的地方，也沒有什么光耀奪目的成就，更沒有一場刻骨銘心般的青春戀愛，我充滿了無限的自卑，忍受了從未有過的孤獨，品嘗了兵荒馬亂般暗戀的苦澀，以高考的失敗而抱憾離場，我很想朝天破口大罵，悲嘆自己的不公，但潑罵只在嘴邊轉了轉，不信命的我好像也從那刻起，向命運妥協了……