我真的焦慮的時候什么事情都做不了，只能焦慮，覺得快要死掉的感覺，其他無。

所以，我現在還不算太焦慮，我可以胡亂打字，打字亂七八糟也沒有關系，因為我不是為了其他人寫作的，目前我只能為了自己，消磨掉突然沒有事情可以做的空白。在白天我非常不喜歡沒有事情做的空白，這會讓我覺得非常難耐。在工廠里，其實有很多事情可以做，我碼字或許只是在拖延?？蛇@也沒有關系。

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剛剛工廠出貨裝柜，盯了一下出貨，就已經到了下午快四點，很好，我又磨蹭了很多時間。這樣的下午也不是特別難熬，只要有事可做，并且這事兒不太難，時間就會過得很快。照我預計，到下周會有點困難，因為有好多事已經可預見會發生，比如快到出貨的時間的貨都需要在勞動節放假前出掉，但實際進度可能根本趕不上出貨時間，我也不知道如何是好。

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距離以上碼字，已經過去一個周末。剛剛偷偷去工廠最近的小商業街區買了一杯奶茶喝，我也不知道自己為什么想要喝這杯奶茶（古茗抹茶味并加了青團）。出門去買奶茶的時候正好在下大雨，打雷打得很響?？赡苁沁@樣得雨天，讓我想要做點出格的事情——可是買一杯奶茶算得了什么出格呢？我是不是想做得更出格，比如咨詢師建議我休息一段時間，一周兩周不要工作，調整好狀態之后再工作。多么誘人的提議，可是對我來說，執行起來太困難。至于為什么太困難，我覺得是自己的自戀作祟。我覺得自己如果不繼續上班的話，父母會承擔很多壓力，而我不能做這樣的女兒。而，我也不能做這樣的人。所以我很內耗。

我的外貿老板叫我多多聯系客戶，還要多和BJ的公司（就是我非常不喜歡溝通的那家客戶）聯系，保持好的關系，多接訂單。四月份的訂單少得可憐。他說真的要有危機意識。我該怎么辦？我是心被“工廠倒閉”“家庭破產”的想法所吸引的，我即使主觀能動上想做一個負責的人，但是我底層思想就是這么消極。所以我是“期待”暴風雨到來的人，我不想再害怕暴風雨，當這個雷炸響了，我也不會躲避，甚至有點松了口氣的感覺。我這樣一個人，我開始慢慢接受自己就是如此負面和消極，我也不想為了“好”而做很多“努力”（我時常想“選擇大于努力”這句話，不知道事后諸葛的人怎么會怎么看我，我真的關心他們的想法吧）。這種“努力”會殺死我。是的，我非常消極，但是我不想死。好吧，我要開始擺爛了，我不會給客戶郵件，我不會打電話給客戶詢問目標價格大概多少，我不會在自己不愿意做的事情上再去努力了……如果我的愿力（怨力）真的如此強大，那導向的結局，我也想看看是死是活……