我是傳統企業的廠二代，加之我是精神上半殘不廢的人（我很有可能在給自己找借口），于是乎，我已經認定自己管理不好工廠了，尤其還是管理負債累累的工廠。我該如何是好？雖然行動上我在積極面對，但腦子里全是狗屎。

每天我會巡檢一遍車間，我在思考為什么我們工廠的效益這么不好，可是還沒倒閉。你知道的，像我這種人，恐懼什么就希望發生什么——我常常害怕什么時候我家就破產了，我將背負上大幾百萬上千萬的負債，我該如何是好——想來想去唯有一死。這會不會太不負責了對自己的生命，對父母也是不負責（去他媽的父母，我真的應該放下父母，可是我不能，活該背負這些）我想夸夸自己不那么自私，有點自虐或者自殘罷了，這沒有大所謂。

父母對我很好。我媽會給我煮雞蛋吃，讓我精神狀態好一點。她把我的力不從心，體力不支可能歸咎于缺乏營養，應該補補。另外，我媽還覺得我有心力可以生個孩子，于是多次問我需不需要阿姨媒婆介紹介紹。我爸倒還好不會讓我做這做那，他只是在我用力做好工作的時候，對我媽說，“囡囡都這么辛苦了，我怎么好意思催她生孩子”我被他看到我的辛苦而感動著，難得通過別人的嘴知道我爸也會夸我，只有我做到如此的時候得到了半句夸獎。這句夸獎還是我爸媽看到表妹的新生孩兒時，發出感慨，要是自己女兒不離婚，孩子應該也結結實實了，我媽問我爸怎么自己不去催，于是有了那句她已經這么辛苦了……好的，父母對我好，這份好讓我留在了廠里。

以上都是我的借口。我是自己選擇回工廠，是的，之前我跑出去一年當瑜伽老師，是另一種生活和壓力，后來，我又回工廠了。和我們合作的工廠股東老板那時，跟我說，你回來幫你爸媽干活總歸好過去招一個外人。我心想，也是哦，可是現在看來自己人不如外人好用。我在外面生活打壓和老板的勸說下，回到了工廠。今年是回工廠的第二年，我已經來到了瓶頸期——我的精神狀態有點不太好，和我前幾年還在工廠的時候狀態很相似——三分抑郁七分焦慮，常常自我貶低，常常寂寞無助，即使身邊有家人有伴侶，但也于事無補，無人理解的痛楚。

以上又是我不去做自己的借口，我借口似乎很多，很不穩定。做自己太難了，好比我當了一年瑜伽老師，我覺得自己不夠好（其實是年末的時候意外懷孕了，打胎修養，然后辭職）備受打擊。可是我才剛剛開始一年啊，我為什么如此苛求自己一定要做到讓客戶全部滿意。另外，跑在外面的一年，我依然很恐懼“我家會不會破產”“我會不會死”“我要如何面對這么多錢的貸款”……我停不下里的恐懼焦慮，在我“出逃”的一年里依然存在，所以我回來了，回到了工廠，我的選擇有限，我必須面對工廠，面對父母，我才能逃過一劫。讓萬事萬物萬時傳我的身體，我會顫抖血肉模糊，只要我不死，一切都會過去，過不去的話，我可以一死。