第1章 我會(huì)活著
- 無(wú)盡懸崖
- 火土龜
- 1241字
- 2025-04-16 19:12:29
我是情感障礙患者,醫(yī)生說(shuō)的。雖然,我一度懷疑僅憑醫(yī)生幾句問(wèn)詢,做了幾個(gè)量表,就可以為我過(guò)去三十多年的種種得到解釋——雙向情感障礙。不過(guò),她認(rèn)為是我如此大部分是因?yàn)檫z傳我爸的基因,這個(gè)我有點(diǎn)相信。遵循游戲規(guī)則,我開(kāi)始每天“嗑藥”的生活。藥物帶給我些許的平靜,可以讓我繼續(xù)茍著。
之前,我問(wèn)咨詢師“為什么活著那么痛苦,沒(méi)有意思,還要活著?”她說(shuō),“為什么不能這樣痛苦地活著呢?”我想想,不知道是不是。“為什么我滿腦子想死,但是我又堅(jiān)決不能去執(zhí)行?”“你可以死。”我想想,不知道能不能。除了上面兩個(gè)問(wèn)題,我大概問(wèn)過(guò)咨詢師很多問(wèn)題了,很多我都不明白,也很難理解,也許是我的大腦已經(jīng)損傷,我的認(rèn)知有了殘缺。所以,我要接受這樣的自己,繼續(xù)活著,嗎?至少我目前還沒(méi)有對(duì)自己動(dòng)手,因?yàn)槲覉?jiān)決不自殺。我不知道這兩個(gè)字是否可以出現(xiàn)在文章里面,就好像我是否可以生活在日常里面一樣,是否?
我不想寫(xiě)字的,因?yàn)閷?xiě)字想留下些什么,仿佛是覺(jué)得寫(xiě)字是有意義的。它沒(méi)意義,我沒(méi)意義。但我也不知道為什么,我還是開(kāi)始寫(xiě)字了,就好像我還繼續(xù)活著,為什么呢?
我保證,我會(huì)隨便寫(xiě)點(diǎn)什么,僅此而已。記錄我的生活,應(yīng)該也做不到吧。拜拜了(我刪除了“您嘞”,覺(jué)得有點(diǎn)不禮貌,我選擇了虛偽,我認(rèn)為虛偽是假是負(fù)面的,我開(kāi)始評(píng)判自己了),今晚到此為止。
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人生只要不死,就沒(méi)有到此為止。是的,現(xiàn)在是第二天的下午四點(diǎn)半,臨近員工下班。我在我們自己家工廠打工,是的,真打工。我家的工廠不小,但也絕對(duì)跟大扯不上關(guān)系。去年除了我辦公室沒(méi)有其他人了,今年招聘了一位跟單員姐姐。一家子的企業(yè),全家人都投入在里面,包括我們所有的房子用去抵押貸款了,還有信用貸款,陸陸續(xù)續(xù)大概快上一千萬(wàn)了。我作為獨(dú)身女,壓力非常大。說(shuō)出來(lái)都不信,很多人都說(shuō),江浙獨(dú)生女那可以萬(wàn)千寵愛(ài)于一身,爸媽?xiě)?yīng)該非常寵溺你吧。也許吧,寵溺到讓我去做了公司法人,寵溺到讓我簽了很多貸款合同的字,寵溺到讓我生孩子,雖然我已離婚。我“相信”他們是愛(ài)我的,正如我愛(ài)他們一樣,但我也相信他們一點(diǎn)都不會(huì)愛(ài)人。
話說(shuō)回來(lái),我也不會(huì)愛(ài)自己,不會(huì)愛(ài)人,所以彼此彼此吧。
我是杞人憂天的那種人,而且喜歡焦慮,正如我前面提到的。中間我斷了一周的勞拉西泮片,我覺(jué)得自己焦慮到要爆炸,每一件小事,客戶的每一個(gè)催促,都在我腦袋里開(kāi)花,我身體無(wú)處安放,坐立不安。(飄開(kāi)一下,我難過(guò)時(shí)會(huì)真的如鯁在喉。)身體的軀體反應(yīng)還表現(xiàn)在我不能好好睡覺(jué),所以我猜測(cè)是自己斷藥的原因,我不確定,因?yàn)闆](méi)幾天月經(jīng)來(lái)了,月經(jīng)的對(duì)生活工作影響的力量也不容小覷,所以我又懷疑了。不論如,我開(kāi)始復(fù)藥了,我得保持正常的工作狀態(tài)。
上一周就在煎熬中,郁郁活著,覺(jué)得世間無(wú)人理解我的痛苦,正好咨詢師也因?yàn)榕嘤?xùn)所以在外,停了一次咨詢,以至于我分外想念,但我也選擇了不額外申請(qǐng)咨詢。活該!還好熬到了這周,今天周四了,我在等周六,我在等見(jiàn)到我的咨詢師,想要跟她吐槽很多,想跟她說(shuō):“非常高興見(jiàn)到你,我焦慮程度最近非常嚴(yán)重,但是幸好我還活著!你要為我感到高興,我還活著!”
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