“結婚了嗎？”“目前離婚狀態”時常會遇到醫生這樣問我。今天，去二院看不醫生也是如此。我有時候我會回答“我結過婚”對方就明白是怎么回事了。

前夫在向我求婚的時候，我其實是沒有準備好的，但又不好意思拒絕對方（我真的怨我自己，不懂拒絕的好處）稀里糊涂，順水推舟似的就這樣結婚了。很快結婚一年多些，前夫就因為想生孩子，我不想生孩子，而且我那時候已經精神出軌，我喜歡上了別人，雖然沒有任何實際行動（我內心已經想操對方）但是也不能再和前夫繼續婚姻了，于是提出了離婚。那個時候也正好開始心理咨詢。我似乎在那個時候獲得了一些力量，做自己的力量，我這個自己不那么“好”，但是真的是我想成為的樣子。于是，離婚，追求心儀對象，談戀愛，還前夫錢（是的，為了彌補自己的過錯，我把前夫擺酒席的錢還給了他），學瑜伽當教練（離開工廠一年）都很快發生了，目不暇接，心理上非常滿足，是成年后有記憶的時光里（我記憶力很差），最快樂最自我的一段時光了。

我的婚姻很短暫，連上戀愛時間是五年時光，我還記得前夫嘗試跟我說過要賠償他“青春費”。我是有點生氣的，所以我只賠了他酒席費。（這一段，我是在挽回自己的顏面，可我要這顏面有何用？我想對現在的自己說，應該就像那時候的自己一樣，再為自己做一次主，考慮清楚自己到底想過什么樣子的人生）

就在今年年初，我從幾個渠道得知前夫已經和現在的老婆有了孩子。非常為他感到高興，因為父母離異的他非常希望有自己的一個家庭，現在夢想成真了。非常為我們感到高興，沒有繼續耗費在一段不會實現的關系里，互相羈絆互相埋怨。非常為自己感到高興，我不是生孩子的那個女人，我越來越堅定自己不會生孩子了，因為我是會站在暴風雨里淋雨的那個人，不能再有更多的羈絆了（對我來說，父母、狗狗、貓咪、伴侶，工廠都是我的羈絆）。我這個人這輩子不能有太多羈絆，或者過深的情誼，我會無法承受，因為我是要站在暴風雨里的人，不能有太多后顧之憂。或者是，我不敢將自己陷入在這些人情關系中，我不敢在這些關系中獲得成長，這方面來說，我一直沒有成長吧。好的，那又怎樣？有很大關系嗎？我的愿力如此強大嗎？死是一件遲早的事情，我不應該太過期待，也不應該太過害怕。但若我真的期待，真的害怕，也沒什么關系，就像今生我都沒有長大那樣沒關系，也許此生我的任務不是長大，而是保持孩童狀態呢？

是的，我現在有伴侶，沒孩子，伴侶還是那個心理出軌的那個對象。這又是另外一段故事了，想來也有三年之久。

以上，胡說八道了很多，是因為我在等下班時間的到來。那么破碎胡亂的文字，都是我敲進時間縫隙里的木楔子，這就是我的游戲。