我偷竊的事就這樣意外地不了了之，我思來想去，最終也沒有坦白交代。畢竟歸根結底，我那么做也是出于一絲善念。

卸下擔驚受怕的包袱之后，我并沒有因此對喬太太心懷歉疚。但我愛喬——要說原因，也許那時候最好的原因就是這個可親的家伙讓我愛他——隱瞞他讓我無法輕易釋懷。我常常琢磨（尤其是我第一次看見他到處找銼子的時候），要不要對他和盤托出。但我終究沒有，因為我擔心說了之后，他會覺得我比實際更加不堪。我怕喬不再信任我，怕從此每天晚上只能坐在壁爐旁，難過地看著我昔日的同伴兼朋友，因此我選擇了閉口不言。我開始胡思亂想，要是喬知道了，那以后一看到他坐在爐火邊摩挲他那淡黃的絡腮胡，我都會認為他在想這件事。要是喬知道了，那以后一看到他瞥一眼端上桌的隔夜殘羹、剩布丁，就算是無意的一瞥，我都會覺得他在猜測我有沒有去過配餐室。要是喬知道了，往后朝夕相處的日子里，只要他說覺得啤酒淡了、濃了，我就會認為他懷疑里面摻了焦油水，而羞愧得滿臉通紅。總而言之，我明知什么是對，但就是懦弱地舉步不前，我也明知什么是錯，可還是懦弱地一錯到底。那時的我尚未接觸外界社會，這樣做也絕沒有效仿世上的蕓蕓眾生。我無師自通，自己摸索出了這套處世準則。

那天，囚船還沒有被遠遠地甩在身后，我就昏昏欲睡了，因此喬又把我背了起來，趕路回家。他這一程一定萬般無奈，因為沃普索先生也累壞了，一路上沒好氣，要是教會“敞開”，他八成會把參與追捕的人全部開除教籍，就從我跟喬開始。可惜他不過是個俗職人員，只能拿潮濕的地面泄憤了，動不動就一屁股坐下，簡直已經到了荒唐的地步。如果他這種行為能判死罪，等他把外套掛在廚房火爐前烘干的時候，他褲子上的旁證就足以把他送上絞刑架了。

回到家，喬在廚房把我放下來，我像個小酒鬼似的踉踉蹌蹌地走在地板上，因為我剛剛雙腳著地，又突然從熟睡中驚醒，這會兒覺得屋里又熱又亮又吵。等我回過神來（我姐姐幫了大忙，她對著我胸口就是一拳，嚷道：“哎呀！哪有這樣的孩子呀！”這一聲簡直提神醒腦），就聽見喬正說到那個囚犯供認偷餡餅的事，客人們對他是如何溜進配餐室的各抒己見。珀布楚克先生仔細地查看了房屋布局，判斷那人是先爬上鐵鋪屋頂，接著跳到我家屋頂，然后用被單撕成的布條結成繩子，再順著廚房煙囪縋下來的；因為珀布楚克先生言之鑿鑿，又駕著自己的馬車，誰都得讓路，大家便紛紛附和說定然如此。只有沃普索先生狂喊：“不對！”他累壞了，空剩下滿腔恨意，可他既說不出道理，又沒穿外衣，大家都不以為意——何況他此刻正背對著火爐烘烤身上的濕衣服，屁股后呼呼冒煙，這副樣子可沒辦法讓人肅然起敬。

那天晚上，我只聽到了這么多，然后我姐姐嫌我這只瞌睡蟲礙大家的眼，便一把拎起我，拖著我上樓睡覺了。她手勁兒那么大，以至于我感覺像是穿了五十雙靴子，一路晃來晃去，磕遍了臺階邊緣。之前描述的種種顧慮在我第二天起床之前就已開始滋生，之后久久壓在心頭，直到這件事不再是談資，除了偶爾被提起，再也無人問津時，我才稍稍釋懷。