在本書醞釀之初，我跟朋友們就討好型人格這一議題進行了交流和探討。一位伙伴表達了她的觀點，她認為生活中鮮見純粹的討好型人格。而另一位朋友則持截然不同的觀點，她主張從多維的社會視角來剖析這一現(xiàn)象，比如：出于利益的驅(qū)使，某個職業(yè)會討好另一個職業(yè)；出于生存的目的，某個族群會去討好另一個族群。小到人際關系，大到國際關系，各種微妙而復雜的互動，都不乏討好的影子。

我深感其言之有理。事實上，討好現(xiàn)象在生活中無處不在，但令人遺憾的是，總有一些人對這些討好行為選擇了視而不見，或是習以為常，忽略了它們的存在。因此，不少身陷討好型人格困境的朋友，對自身行為中的討好傾向渾然不覺。他們就如同行走在茫茫雪原之上，眼中只有前方無盡的潔白，卻未曾留意到積雪之下，那堅韌不拔、默默生長的草根。這些草根，雖不為肉眼所見，但其存在卻是毋庸置疑的。這一比喻，恰如其分地揭示了討好型人格者內(nèi)心深處不易察覺的真相。

也許，你尚不知道自己有沒有討好型人格；也許，你敏銳、聰慧，對自己的討好行為已經(jīng)有所察覺。

不管你是哪一類伙伴，當你讀到這里，我想恭喜你，你已經(jīng)觸到了看見討好的“開關”。

你意識到自己可能有或者已經(jīng)有討好型人格的某些習慣，你要知道這份意識非常寶貴。

討好，就像一個開關，它帶著原始的印記，控制著我們與世界的互動。有時，它能帶給我們一些人的接納；有時，它卻讓我們作繭自縛，把真實的需求藏在了最深處。

你可以選擇開啟它，也可以選擇關閉它。

然而，若長期將討好的開關置于開啟狀態(tài)，心靈的能量源泉，那原本電量充沛的電池，終將在無休止的消耗中逐漸枯竭。因此，要學會適時地調(diào)整與平衡，讓心靈得以呼吸，讓真實的自我得以綻放。

討好者的八種表現(xiàn)

李悅是個典型的討好者，但她對此卻一無所知。

李悅有一顆善良的心，總是樂于助人，對每個人都笑臉相迎。她的工作是客戶服務，她每天都盡全力確保客戶滿意，哪怕是一些過分的要求，她也總是耐心地完成。

在工作中，李悅總是加班到最晚的人，她覺得自己多做一點兒，就能贏得更多同事的贊許和領導的認可，即使有時候她感到很累。

在朋友面前，李悅總是最善解人意的人。她會在微信朋友圈回復朋友的每一條動態(tài)，總是主動幫助朋友們解決問題。她害怕拒絕別人，擔心自己的拒絕會傷害別人，或者是失去朋友。

同事和朋友都說她是老好人。

然而，李悅的內(nèi)心并非如她表面那樣無憂無慮。她常常感到疲憊，因為她總覺得自己做得還不夠好，總想讓每個人都開心。

一天，她的好朋友小敏對她說：“小悅，講真的，有時候跟你在一起，我壓力挺大的?！?

李悅問：“??？怎么會？我覺得我還是挺好相處的呀?！?

“你人是挺好的，但有時候也不要太討好別人呀?！毙∶糁毖圆恢M。

李悅震驚了。她從來沒有想過自己在討好別人。

李悅忙著為他人考慮，卻沒時間自我反思。

“認識你自己”（Know thyself）是古希臘哲學的核心命題之一，最早可以追溯到德爾菲神廟的銘文。

討好者，最需要的是認識自己。

下面這八種討好行為的表現(xiàn)，你是否有呢？

你過度為他人著想

在朋友需要幫助時，你會毫不猶豫地伸出援手；在家庭中，你可能會放棄個人的興趣或職業(yè)發(fā)展，只為了照顧家人；在工作中，面對同事的請求，你能幫就幫，即使自己手頭的工作積壓了很多，你也先想著同事的需求。

你就像一塊磚，哪里需要就往哪里搬。

強烈的同情心和強大的共情能力，讓你能敏銳地察覺到他人的需要，因此，大家都很喜歡你的體貼。

你同意其他人的意見

部門聚餐，當菜單到你手里時，你總是說“你們點吧”“我都行”；領導開會，同事提了一個點子，盡管你不太同意，但你還是迎合地說“不錯不錯，挺好的”；輪到你發(fā)言時，你感覺自己底氣不足，緊張、臉紅，常常使用“也許”“可能”之類的模糊語言，以降低自己的觀點被反駁的可能性。

回想一下：上一次他人向你征詢意見之時，你是否秉持著真誠之心，坦誠地表達了自己的看法，即便預見對方可能不會欣然接受，甚至這可能會與多數(shù)人的立場相左？你是否善于傾聽周圍人的意見，把自己的想法藏在心里，不管你是否同意他們的觀點？

你發(fā)現(xiàn)自己很難說“不”

你總是接受不屬于你的額外任務，即使手頭上工作都快忙不過來了；“行！”“沒問題！”“放心吧！”，你經(jīng)常承諾超出自己能力范圍的事兒，希望得到別人的認可；考慮拒絕別人時，你可能會產(chǎn)生強烈的內(nèi)疚感或者焦慮感，擔心拒絕會傷害對方或破壞雙方關系；拒絕的時候，你會想很多的理由，以便向別人證明自己的拒絕是合理的，避免給對方留下不好的印象。

你經(jīng)常過度道歉

“不好意思！”“對不起?！庇袥]有人告訴過你，你說“對不起”太多了？你是否經(jīng)常為一些并非你的過錯的事情，或者你沒辦法控制的事情道歉？

你對沖突感到不舒服

你幾乎不會主動挑起沖突，甚至害怕沖突。當有沖突發(fā)生，大多數(shù)時候你只是屈服和道歉，因為你不知道該怎么處理沖突。

事實上，你時常用盡全力去避免沖突。

你缺乏主見

做決定的時候，你往往有些猶豫不決，沒有辦法果斷抉擇，做決定常需要別人推一把，常因為瞻前顧后而錯失機會；你很容易被他人的意見左右；一有事就總是找身邊的人商量。

每次都在糾結、猶豫，每次都會害怕做出讓自己后悔的選擇。

你總是尋求外界的認可

把他人看得很重要，把他人的意見也看得很重要。

別人說你不好，你就不開心；別人說你好，你就很滿足。

你是否渴望得到別人的認同、贊美、感謝？

你是否總想得到別人的關注和關心？

你缺少界限和原則

你常把別人的事當成自己的事，恨不得替他人把事給辦了，熱心腸是你的標簽。有時候你會過度分享個人信息，比如個人隱私，感情生活等；有時候也會過度依賴伴侶或者朋友。

當別人在你的生活里指手畫腳時，你沒有或者很少感覺到自己的界限受到侵犯。