寶寶睡覺的時間少一點啦，他更喜歡被抱在懷里。他第一個認識的人是媽媽，媽媽讓他感到溫暖和滿足，寶寶的心和媽媽緊緊相連，他幾乎以為自己和媽媽是一個人。

這個階段的寶寶心中有兩個媽媽，一個是能滿足需求的“好媽媽”，一個是不能滿足需求的“壞媽媽”。得不到滿足時，寶寶會開始焦慮，情感上的需要更多了。

這個階段，媽媽不能給孩子太多挫折，要盡可能地滿足寶寶，做“足夠好的媽媽”，安撫寶寶的焦慮。

豆媽記錄：好媽媽的標準是什么/2個月

在我的人生規劃中，我應該26歲結婚，27歲生孩子。可是，我總是將計劃把握得很差，30歲時才生了豆子。

應該說，我懷豆子時的年紀不小了，所以，我為當媽媽做了很多身體、物質、知識、心理上的準備。我想，既然我已經是一個熟女了，就要做一個好媽媽。

我一直在按照我心中好媽媽的標準努力，譬如我堅持順產（失敗），堅持母乳喂養（成功），給豆子準備小床培養他獨自睡覺（成功）……但就像豆爸常說的那樣，我不能既當運動員，又當裁判員。不管我多么信誓旦旦，我的愿望多么美好，我是不是一個好媽媽多半還得由豆子說了算。好媽媽們如果認為自己是好媽媽，就要能證明自己的養育行為是被寶寶喜愛的，是能給寶寶的成長帶來實惠的。

豆子現在太小，還不會使用語言，我常常得從豆子的種種成長跡象中體會自己是不是一個好媽媽。豆子像懂得我的心思一樣，努力地生長著，用日漸豐滿的臉蛋兒、小手告訴我：“嗯，你養得不錯呢。”他也會用香甜的睡覺姿勢告訴我：“我很舒服，請放心。”

不過，豆子也會有對我不滿意的時候吧？至少他哭鬧時肯定想表達不滿意。豆子哭鬧時，我總是很佩服豆子外婆，她總能比我更快地明白豆子需要什么。我呢，只能一邊著急，一邊做排除法：豆子是不是餓了？應該不是，才吃完奶半個小時。是不是尿了？拆開看看，沒有。想睡覺覺？抱起來哄，他不睡。我實在沒轍，只能想：“天哪，你到底要什么？”

最近這兩天，豆子的脾氣明顯見長，哭鬧的時候多了，哭的聲音也變大了。他一哭，我就趕緊想轍，可是我想的經常和他需要的對應不上，他就不停歇地哭。哎呀，挫敗感一下子就上來了，我不知道兒子想要啥啊。書上說，寶寶的哭聲是有細微差別的，表達不同需要時寶寶的哭聲不同。豆子不要著急，媽媽正在鍛煉聽力，練就一雙好媽媽的耳朵。

當個好媽媽真是需要不斷努力的，寶寶現在這么小，就已經有不同的需要，隨著他不斷長大，評判我是不是好媽媽的標準還會更多、更立體。兒子，我們一起成長吧！

心理師爸爸的分析：做孩子心中的好媽媽

寶寶開始構建自己最基本的內心世界時，會先把世界分成好的和壞的。滿足自己的就是好的，不能滿足自己的就是壞的。這是最基本的思維方式的雛形。在這個時候，怎樣去做一個穩定的媽媽就很重要了。

寶寶1歲以內，媽媽可以滿足寶寶的所有需要

每個媽媽都希望自己做個好媽媽。不過“好”是一種主觀判斷，寶寶對“好和壞”的判斷與媽媽可能是不一樣的。對寶寶來說，“好和壞”完全來自他自己的感受。好媽媽就是能滿足他的，壞媽媽就是讓他感受到挫折的。這是一種最初級的思維模式，在這樣的思維中，事物非好即壞。對于成年人來說，成年人對“好與壞”的判斷中包含更多的理性思考。

年幼的寶寶不能自己滿足自己的需要，他們的生存和基本安全感的建立都依賴于親人的照顧，這注定了他們必須要有能滿足他們需要的好媽媽。

從寶寶的心理成長來說，他們是要經歷需要壞媽媽的階段的。壞媽媽可以幫助寶寶發展自己的能力，適當地不滿足寶寶的需求，能為寶寶與媽媽分離、成為獨立的個體創造機會。孩子想要離開壞媽媽，才能與媽媽分開，成為自己，所以壞媽媽在孩子的成長過程中必然出現。

假如寶寶已經3歲，媽媽還在滿足寶寶的所有需要，就是溺愛了。但是在寶寶1歲以內，媽媽可以滿足寶寶的所有需要。

有一種“好媽媽”令孩子感覺糟糕

很多時候，媽媽心中的好媽媽與寶寶心中的好媽媽不同，甚至有些媽媽認為自己是好媽媽，她們寶寶的感受卻很糟糕。

我經常接到一些媽媽的電話，說自己一心為了孩子好，付出了很多，但孩子根本就不買自己的賬。這些媽媽在訴說的時候，語氣中充滿著哀傷、無奈，當然，還有很多憤怒。她們打電話給我的目的只有一個，就是讓我教她們一些方法，把孩子改造得聽話，或者讓孩子可以按照她們的愿望更好地和她們親近。這些要求的本質就是這些媽媽感覺自己無法控制孩子，想奪回控制權。

我一般不會和她們討論孩子現在的情況，而是先問她們：“你希望孩子成為什么樣？你是否知道孩子需要什么？孩子的改變對你來說意味著什么？”這樣的問題基本都會被這些媽媽忽略，她們根本就不會用心考慮這些問題，只關注自己的無力，她們期望我這個身為心理咨詢師的陌生人給她們一劑靈丹妙藥，立刻解決眼前的問題。

她們在與我互動時，關注的幾乎都是她們自己的內心感受，忽略我的存在。她們會要求我，或者對我有所期待。其實，在她們與孩子的關系中，這樣的模式一直存在著、循環著，只是她們自己很難意識到。也就是說，她們不了解也不想了解孩子的需要，更談不上尊重孩子的需要，做能滿足孩子需要的好媽媽。她們一直在要求孩子滿足她們做好媽媽的愿望。正因為如此，孩子會捍衛自己，當然，這會給媽媽們帶來痛苦的體會。

媽媽把價值感建立在孩子身上，是世界上最糟糕的事

許多自以為是的所謂“好媽媽”，不但處理不好親子關系，在與伴侶的親密關系中也會遇到許多問題。她們要么和丈夫關系緊張，甚至把丈夫嚇跑；要么帶著自己的憤怒逃開。

這是一個魔咒般的定律，它的表現形式是這樣的：

如果一個女性很害怕犯錯，沒有較完整的自我價值感，那么她就會用犧牲自我的方式，討好身邊的人，特別是她的丈夫；在犧牲自己的同時，她期待著對方能以同樣的犧牲回報自己。在她得不到期待中的回報時，她會很害怕、很痛苦、很憤怒。

當她有了孩子，特別是兒子時，她就會把這樣的模式放到孩子身上。在她的控制下成長起來的孩子，心中會充滿被控制的憤怒和奇怪的內疚感。孩子不知道怎么處理這樣的矛盾情感，就會想離開媽媽。媽媽一害怕，就更想把孩子控制在自己的身邊，因為孩子似乎是她成就感和價值感的唯一來源。這會讓孩子害怕并且更加憤怒。

當孩子到青春期，終于有能力成為一個非常叛逆的人時，媽媽會覺得控制無望，而陷入痛苦與憤怒。

把自己的價值感建立在他人身上，可能是世界上最恐怖的事情，這樣的心理是破壞一切關系，尤其是親密關系的罪魁禍首。

妻以夫榮、母憑子貴的觀念，已經深深根植于很多人的無意識中，一時間很難改變。許多女性在反抗這種觀念時，反而深陷其中。她們按照自己想的那樣努力去做好媽媽，其實是想塑造好孩子。比如，她們期待這個好孩子取得優秀的成績，以滿足自己獲得成就感和價值感的愿望。正因為如此，一些家長在聊到自己學習成績優異的孩子時一臉滿足。

什么時候能讓寶寶體驗挫折感

許多媽媽擔心自己的愛是溺愛，想要給孩子一些鍛煉和挫折感。1歲以內的孩子如果沒有得到比較好的照顧，就可能會產生很糟糕的體驗。我并不認為，給1歲以內的孩子挫折感是合適的。

很多精神病患者的病因，除了家族遺傳外，還與他們1歲以內媽媽對他們的教養態度和方式密切相關。他們的媽媽極有可能也是精神病患者，無法養育正常的孩子。她們對孩子的認知以及因為孩子到來產生的體驗與一般媽媽截然不同。有時她們甚至會幻想孩子是來害她們的，所以會像對待敵人一樣對待孩子。孩子一旦感受到這些，就會做出相應的反應，或者因為不知道該如何應對而變傻。不滿1歲的寶寶還沒有穩定的自我認知，他們的一切都依賴于媽媽給他們創造的環境。當媽媽帶給他們傷害性體驗時，他們只能逆來順受，對自己受到的對待的感受是毀滅性的。

我始終主張，一定要及時滿足不滿1歲的寶寶的所有需要，不給他們任何創傷性的體驗。有一些家長認為，寶寶哭時（特別是晚上哭鬧時）就讓他哭一會兒，不要過分關注他，不要馬上把他抱起來。我認為，對于不滿1歲的寶寶來說，這種方式不可取。不滿1歲的寶寶的任何哭聲都代表著他們有某種需求。好媽媽要及時滿足寶寶的需求。讓寶寶等得過久，對寶寶而言是毀滅性的體驗。比如，寶寶3個月大后會跟媽媽有一些互動，在這些互動中，如果媽媽將他照顧得很糟，寶寶就會認為：“我是很糟的。”

寶寶不滿1歲時，我們應盡量滿足他們的需要，無須擔心自己溺愛孩子。當然，新媽媽由于經驗不足，難免會給寶寶帶來一些小小的挫折感。豆媽剛開始也不懂寶寶的需要，所以做學習型的父母就非常重要。古語云：活到老，學到老。

當孩子大于1歲，父母們就需要慢慢地給他們建立規則，不能什么都滿足，什么都代勞。這時候，適當的挫折，可以促進孩子成長。父母們也許不能理解，為什么被溺愛的孩子脾氣特別大，很容易憤怒。其實很簡單，因為孩子在被溺愛的同時，他們自我獨立的空間也被剝奪了。溺愛是在培養無能的孩子。當孩子的自尊感、成就感開始形成的時候，他們就會因此自卑。這一切又是親愛的爸爸媽媽帶來的，他們離不開爸爸媽媽，但又發現爸爸媽媽滿足不了他們所有的需要，只有憤怒不已。

授人以魚，不如授人以漁。好的父母會讓孩子具備面對世界的能力，而不是滿足孩子的所有幻想。

一個有自我價值感的媽媽，才可能是個好媽媽。她們有責任心，但也會尊重寶寶的需要，尊重寶寶的感受，并且很清楚自己和寶寶之間的關系是兩個人的關系。