小豆子故事場景/3歲10個月

爸爸有時不在家，媽媽說爸爸因為要賺錢養家所以經常出差。雖然爸爸不能總陪在我身邊，但睡覺前，爸爸都會用手機視頻給我講故事。

他用手機，我用平板電腦。爸爸給我講完故事后，會向我道晚安，我也會對他說晚安。我覺得爸爸一直在我身邊陪著我，從來沒有離開過。

不在豆子身邊，怎么陪伴他呢

相信有責任心的父親都既想給孩子提供一定的物質條件，又想多多參與孩子的成長。但是，不在孩子身邊，怎么陪伴孩子呢？

有段時間，我頻繁出差，曾經有過一年坐兩百多次飛機的記錄，而那年也恰好是豆子成長的關鍵時期——3～4歲。我不在豆子身邊，豆子的飲食起居都由豆媽和豆子的外公外婆照顧。在我小的時候，爸爸媽媽經常忙于工作，疏忽了對我的陪伴，我不能讓自己的經歷在豆子身上重演。再加上我深諳兒童心理知識，知道陪伴的重要性。因此，只要一有時間，我就會用各種方式陪伴豆子，讓他知道我一直想著他、念著他、關心著他。

其中最有效的陪伴方式是，無論我在哪兒出差，都創造條件給豆子講睡前故事。現在的通信技術發達，除了可以在電話中聽孩子的聲音，還能在網絡視頻中見到孩子，與孩子互動。其實，視頻聊天工具是工作忙碌的爸爸陪伴孩子的便捷工具之一。豆子每天睡覺前，豆媽都會給他講睡前故事。如果我在家，我會爭著給豆子講故事，然后和豆子互道晚安，再關燈讓豆子睡覺。我之所以這樣積極地給豆子講睡前故事，是因為內心渴望能陪他久一點。

我每次出差前都會準備兩本同樣的兒童故事書，把一本塞進行李箱，另一本給豆子。每晚，我都趕在豆子睡覺前處理好工作，然后用20分鐘左右給豆子講睡前故事。相信每天給孩子20分鐘的陪伴，對于大多數工作忙碌的父親來說，應該不是太難的事情。除了睡前，我在其他時間也會用手機和豆子視頻聊天，有時聊我出差的見聞，有時聊他幼兒園里的事情。在我和豆子視頻聊天的過程中，豆媽有時會適時退出豆子的房間，讓我和豆子有單獨相處的時間。我告訴豆子：“任何時候想和爸爸通電話，就給爸爸打電話，爸爸看到了一定會接。但如果爸爸沒接，就說明爸爸在忙，爸爸忙完了一定會給你回電話的。”所以，豆子內心確信我無論走到哪里都一直牽掛著他，陪伴著他。

也許有人說，這樣做多麻煩，你不覺得累嗎？

說實話，對作為父親的我來說，這是一件非常享受的事情。我沒有把這當成責任、義務或不得不完成的事情，我更多時候把這種陪伴當成一件值得全身心投入的幸福的事。

我的一位朋友很愛他的女兒，但也為沒有時間陪伴女兒而自責。他說：“我工作太忙了，訂單沒停過，所以很少有時間能陪女兒，幸好我妻子是全職媽媽，所以我對孩子的學習、生活等各方面都不用太操心。我偶爾輔導女兒學習都會鬧出笑話，也不知道如何跟女兒玩。妻子老說‘你就別添亂了，孩子我帶，你忙自己的事情去吧’，這讓我覺得自己很失敗。雖然我和孩子在同一個屋檐下，但有時我一兩個星期都和孩子說不上一句話。我下班回到家，孩子已經睡著了。早上我睡醒時，孩子已經出門了。我郁悶、懊惱、對女兒感到愧疚。”

之前我寫過一篇文章《爸爸，再不陪我，我就長大了》，文中寫道，父親有護佑和養育的職能，這代表父親有責任為家人創造好的物質條件，滿足孩子成長的需求，如帶孩子參加夏令營、旅行等。看到自己賺的錢能給家人帶來快樂和滿足，真的是一件很有成就感的事情，但不愿忘記，抽出一些時間，給孩子用心的陪伴。

媽媽，請相信爸爸也可以帶好孩子

爸爸的陪伴和媽媽的陪伴是不一樣的。媽媽從懷胎起到生產后一直陪伴著孩子。無論媽媽的陪伴質量怎么樣，相比爸爸來說，媽媽陪伴孩子的時間是絕對充足的。所以，在這種情況下，爸爸更應該主動地陪伴孩子。

然而，現在部分媽媽抱怨自己的丈夫帶孩子會出現各種問題，似乎只有媽媽才有帶孩子的職能。其實，很多時候不是她們的丈夫帶不好孩子，而是他們被媽媽的否定、批評、責怪趕跑了。再往深處追究，很多媽媽在無意識中不愿意讓自己的孩子和丈夫親近，尤其在和丈夫存有隔閡、感情不是很好的情況下。如果孩子這時候和爸爸親近，媽媽就會感到失落、妒忌、不情愿，甚至有種被背叛的感覺。

在做家庭訪談的過程中，有一位媽媽非常坦誠地表達了自己的真實想法。

因工作原因，她去外地出差3天，只能讓丈夫照顧女兒。在那之前，女兒一直由她自己帶。出差前，她事無巨細地把該交代的事情都交代了，但依舊擔心丈夫帶不好女兒，擔心女兒會受委屈、不適應，根本不相信丈夫能帶好女兒。結果，她再回到家時，發現家里沒有亂成一團，女兒也沒有哭鬧、委屈，反而和丈夫相處得很愉悅，他們的關系也更親近了。那時，她并不興奮，而是產生了深深的失落感和妒忌丈夫的感覺。

在育兒的過程中，很多媽媽一旦對丈夫不滿，就可能在無意識中想獨占孩子，不讓丈夫帶孩子，也不愿意讓丈夫陪伴孩子。這樣的做法不僅會讓孩子和爸爸的關系疏遠，更會影響孩子的健康成長。

對此，媽媽要學會放手，而爸爸要想著怎樣更多且高質量地陪伴孩子。

不要“任務式陪伴”

在孩子的成長過程中，父母的陪伴是非常重要的。如果父母不認同這一點，那么在陪伴的過程中就很可能會三心二意，以完成任務的心態陪伴孩子。

一位來訪者曾跟我談起他童年的經歷。

小時候，他經常見不到爸爸的身影，因為爸爸太忙了。每當看到爸爸回家，他就特別開心，要么幫爸爸拿鞋子，要么給爸爸拿毛巾。爸爸看到他做這些也特別開心，有時會摸摸他的頭，微笑著表示贊許。看到爸爸開心，他也覺得自己做得很棒，覺得自己對爸爸來說是一個有價值的人。但當爸爸回家后表情不太對時，他就會猜測爸爸到底怎么了，為什么不開心。他想關心爸爸，但爸爸有時會不耐煩地說“到旁邊去玩兒，爸爸有工作要忙”，把他推得遠遠的，這讓他很受傷。

也許，他爸爸在想工作的事情，不想被打擾。但孩子總會把爸爸的不開心和表情中的嫌棄歸咎于自己，對自我的評價就變成了“沒有人需要我，我是一個累贅，別人都很討厭我”。

他媽媽總希望他爸爸能多陪陪他。但即使他爸爸帶他出去，心思也根本不在他身上，經常接打電話。有一次，他玩得很投入，回過頭找爸爸時，爸爸已經不見了。幸好好心人把他帶到了派出所。在警察的幫助下，他安全地回到了家。那次的迷路經歷給他造成了很大的心理創傷，成年后他仍然特別害怕迷路，每次發現走的路不對或開車不記得路時，都會立刻感覺到特別恐慌。他一恐慌就給家人打電話，指責家人說不清楚路線，讓他迷路。他走的永遠是熟悉的道路，錯過了很多風景，當然，他也不敢嘗試其他新鮮事物。

如何做到高質量的“互動相伴”

當孩子專注于一些事情時，如在沙坑里挖沙、堆城堡，在公園里觀察昆蟲、樹葉時，父母不需要過多地關注和打擾，只需在不遠處保證孩子在一個安全的范圍內探索屬于自己的世界就可以了。

孩子不需要“任務式陪伴”，而是需要用心的、高質量的“互動相伴”。那么，如何做到用心的、高質量的“互動相伴”呢？

首先，關注孩子的情緒。

例如，孩子放學或參加完活動回來，第一個想法就是和最親近的人分享他的感受和經歷。這時候，父母不妨放下手上正在做的事情，全身心地傾聽孩子的分享，或主動詢問一下孩子的感受。

其次，接納和認同孩子的感受。

當孩子有表達的欲望時，父母沒有必要馬上提建議或做評判，只需給予孩子積極的回應和充分表達的空間，包容孩子的快樂、悲傷和焦慮。

再次，做到積極回應。

積極回應不代表要無條件滿足。例如，孩子要一杯水，父母可以告訴他：你有兩個選擇，自己倒或者爸爸媽媽幫你倒。

最后，支持和理解孩子。

大千世界中有各種各樣的東西，對孩子來說，處處都是驚喜。當孩子向父母分享他的驚喜時，父母的取笑或漠不關心會給孩子被否定的感覺，“這有什么大不了的”“這東西好臟，弄臟了衣服我可不幫你洗”這類回應只會打擊孩子探索的積極性。實際上，成人的世界和孩子的世界是有區別的。如果孩子在小時候就過多地進入成人世界，可能會變成一個乖巧懂事的“小大人”。但等到他成人時，他一定會找機會找回曾經想不乖巧、不懂事的時刻。于是，“小大人”變成了“大小人”，這也是我們常說的“心理發育遲緩”。

把手機放下，把工作停停，世界不會塌。用心投入，用心相伴，即使身處外地，你也能想到很多種陪伴孩子的方式。