一、父母是否成功解決過孩子的問題

在家庭生活中，我們都會遇到各種各樣的問題，尤其孩子出生后，在養育和教育孩子的過程中，隨著孩子年齡的增長，問題可能如雨后春筍般往外冒。

在孩子小的時候，父母可能頭疼的是：

孩子不愛吃飯的問題；

沒有養成好習慣的問題；

愛生病，怎么讓孩子不生病的問題；

早教的問題；

……

孩子上了小學，父母開始頭疼：

寫作業的問題；

遲到的問題；

上課不認真的問題；

注意力不集中的問題；

成績好壞的問題；

不愛運動的問題；

營養不良或營養過剩的問題；

……

孩子到了青春期，不管之前的問題有沒有解決，父母可能又要面對新的問題：

孩子越來越不聽話的問題；

孩子關閉房門，不愿和父母交流的問題；

孩子叛逆的問題；

孩子早戀、失戀后痛苦不堪的問題；

孩子人際關系不好的問題；

孩子愛攀比的問題；

……

孩子年齡不斷增長，隨之而來的是中高考、大學、就業、戀愛、婚姻……在這個過程中，父母是不是覺得自己時時刻刻都在面對各種各樣的問題？

在課堂上，我經常會問學員三個問題：

第一，你們在教育孩子的過程當中，是否曾努力地解決過孩子的問題？

大多數人的回答是：都曾很努力、很盡心盡力地去解決。

第二，你們在努力解決問題的過程中，有沒有成功解決過孩子的某個核心問題？

他們的回答大多是這幾類：

第一類：好像是解決了。

第二類：我想了各種辦法，都沒用，沒成功解決過。

第三類：在我的努力下，孩子表面上接受了、改變了，實質是把這個問題隱藏起來了。

第四類：孩子小的時候，問題小，就去解決小問題，孩子越來越大，大的問題慢慢出現，就去解決大問題去了。

第三，問題到底是越解決越少，還是越解決越多？

他們的回答如下：

變少了（有此回答的人還是極少數的）。

變多了（如此回答的人，比上一個回答的人要多一些）。

沒想過，不知道問題是變少還是變多，只是覺得永遠有解決不完的問題（更多的是這樣的回答）。

隨著孩子長到十六七歲或者二十多歲，家長可能會說：“唉，就這樣吧。我怎么就生了這樣的孩子，反正我都管過了，就這樣吧。”

可是，孩子曾經并不是這樣。

回想嬰幼兒時期的孩子，他是不是對這個世界充滿探索，特別愛學習？

回想孩子小的時候，他是不是滿臉都是燦爛的笑容，很愿意聽父母的話？

回想12歲前的孩子，他是不是很努力地想滿足父母的所有要求？什么時候孩子不再是這樣了呢？他為什么不再這樣了呢？原因可能是父母太想解決孩子的問題，一直盯著孩子的問題，認為盯著問題并去解決問題，孩子就會變優秀。

正在閱讀本書的父母們，請你們也回答一下這三個問題：

回答問題的過程中，父母們有沒有發現，自己的家庭生活一直在“看見問題—解決問題—又看見一個問題—繼續解決問題”的“解決問題模式”中，不停地循環往復？

這背后有一個邏輯：看到別人的缺點和不足，指出來，并要求別人改正，別人就進步了！

如果這個邏輯真的成立，那家庭教育豈不是簡單至極？！父母可是最擅長看到孩子的缺點和不足并且指出來的。

我們把這個看似很正確，實質卻是錯誤并不符合規律的邏輯稱為變態邏輯。

換言之，就是父母用控制與要求，壓制和阻斷了孩子自己發現缺點和不足的內在動力，從而導致一系列問題的出現。這樣的想法從表面上看是很有邏輯的，是站得住腳的，但是在實際操作中，我相信，有這樣想法，并堅決去執行的家長，都是“抓狂”的。

案例

我夫人從小彈鋼琴，女兒沒有出生前家里就有鋼琴。我女兒從小就對鋼琴很感興趣，幼兒園的老師特別喜歡她，在幼兒園教她彈琴，她回家也練琴。

剛開始練琴的時候，我夫人還能保持“讓孩子玩玩”的心態，但沒過多久，我就發現出現了問題，女兒開始不喜歡彈鋼琴了。

我發現，在我女兒練琴的時候，夫人因為懂琴，比較專業，于是內心對孩子沒了欣賞，有了要求，總在旁邊看著，不斷地指出女兒的不足，“這里彈得不對，那里彈得不好”。這就是“找出孩子的不足，指出來，孩子改正就能進步”的觀念在作祟。女兒慢慢就不像剛開始學習時那么有興趣了，還和我說：“爸爸，我不想學鋼琴了，你去和我們老師說，好嗎？”我說：“爸爸想一想。”

我和夫人進行了交流，我告訴她：“只有欣賞孩子，具體找出孩子進步和值得欣賞的地方，孩子內心覺得被認同，才會積極主動。她積極主動的結果，就是自己會找自己的不足并改正。當孩子積極主動的時候，我們再給她合理化的建議，孩子才能真正進步?！?/p>

和夫人探討之后，我讓夫人不要再管孩子彈琴，我來管。

第一步，不要就孩子的“語言”來解決問題，我們要關注孩子語言行為背后的原因和內心需求。

我沒有跟老師去談女兒不學鋼琴的事情，因為我知道，孩子說的話其實不是她的心里話，她只是在發泄情緒。但通過她的情緒我們能看出她這么說背后的原因和內心真實的心理需求：“我挺喜歡彈鋼琴的，但媽媽不認同我，我彈鋼琴時不高興，就不想彈了。”

第二步，“心賞”。這里用“心”，就是說父母要發自內心地欣賞孩子，而不是表面假裝欣賞。千萬不要把“心賞”當作讓孩子優秀的手段，否則你的“心賞”帶有功利心，孩子就能感受到你的虛偽。

第二天，我在客廳看書的時候跟女兒說：“爸爸特別喜歡聽你彈《揚基歌》這首曲子。你和媽媽都會彈鋼琴，爸爸沒有音樂細胞，不如你彈給爸爸聽好嗎？”女兒特別開心，就給我彈了這首曲子。我“心賞”了女兒，對于4歲多的她來說，小手在鋼琴上像蝴蝶一樣翩翩起舞，我看得心花怒放，我看不到女兒彈琴的不足，她彈一遍，我就發自內心地鼓一次掌。那一晚，女兒彈這首曲子彈了20多遍，越彈越熟練。

第三步，表揚——關鍵在“揚”。讓很多周圍的人知道孩子在這件事上有多積極主動，進步很大。

我一有機會就會給遠在他鄉的爺爺奶奶、姑姑叔叔打電話。在通電話的時候，時不時就會提到女兒彈鋼琴的事情，表達我對女兒的“心賞”。我常常說：“爺爺啊，你孫女現在在學鋼琴呢，她是他們班小朋友中彈得最好的，因為她每天回家都主動練琴，還彈給我聽，不怕吃苦，也不怕累，我都心疼她，但是你孫女就是有不服輸的那股勁兒?！?/p>

女兒每每聽到這些話，就會更加主動地練琴。因為她知道爸爸發自內心地覺得她好。

表揚不要對著孩子，沒有人能承受那么多贊美的話，更何況大量家長的表揚根本不是因為孩子做得好，而是希望孩子更好！

表揚的訣竅是“把孩子好的地方告訴更多的人”。當然這里的表揚也不能有目的性和功利心。我還有一個小技巧：把孩子彈琴的樣子用手機錄成小視頻發給親戚。孩子特別喜歡，因為她知道，爸爸為她而驕傲。

對于女兒彈鋼琴這件事情，我們家沒有給她定任何“時間”“目標”“曲目”，她每天晚上都會坐在鋼琴邊練琴，不是跟著老師的進度，而是主動彈更多的曲子，這個時候，媽媽就派上用場了。在孩子主動問問題的時候，媽媽給孩子建議和指導。

現在，我女兒最愛說的一句話是：“爸爸，我給你彈曲子聽。”我一定會認真地坐在她身邊欣賞，然后抱抱她，并和她說：“真好聽，爸爸就喜歡聽你彈琴?！彼龝f：“我再給你彈一首?！逼鋵?，我根本不在乎女兒彈琴彈得有多好，我在乎她是不是開心快樂，在乎她在彈琴的過程中有沒有成就感和價值感。

請記住——不是父母要孩子學，一定是孩子自己要學。如果是父母要孩子學，孩子就會沒有學習的樂趣了。

我夫人現在明白了這個道理，她不再一味地指出孩子彈得不好的地方，而是在孩子提出問題的時候，才給孩子指導。她明白了，只有“心賞”孩子，孩子才會特別努力。孩子特別努力就會自己發現問題，并想辦法解決問題。在這個時候，家長要出現，要幫助孩子，這就形成了良好的互動關系。

家長運用變態邏輯的時候，孩子接收到的是“否定、不認同”的感覺和信息，這樣的感覺和信息讓孩子遠離愛。真正的規律是，當孩子被信任、被欣賞、被接納的時候，他才會感受到父母的愛，才愿意跟父母一起面對問題、解決問題。