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負全責和全負責

責任的本質

在解讀“負全責”和“全負責”這兩個詞語的時候,我們先來了解一下“責任”是什么意思。

父母在教育孩子的過程中,肯定希望孩子是一個負責任的人。比如,在孩子很小的時候,父母會跟孩子說:自己的事情自己做。孩子聽著這句話長大,有一天你下班回家,很累,坐在沙發上想喝口水,于是跟孩子說“給媽媽倒杯水”,他大概會想都不想就回你一句:“自己的事情自己做,你自己去倒。”

自己的事情自己做是對的嗎?并不完全對,一味強調自己的事情自己做,很有可能教會孩子自我和自私。

其實,責任的本質是“分內的事情盡力做,出了問題敢擔當”。不管做好做不好,能承擔后果就好。

但是隨著社會經濟高速發展,物質極大豐富,出現了一個現象:越來越多的孩子不愿意負責任,負不起責任。

這到底是為什么?

這也許正是父母“全負責”惹的禍。父母“全負責”卻沒有“負全責”,導致孩子不負責也不會“負全責”。別小看這簡單的三個字,排列順序不同,會讓一個人的生命狀態大不同。

全負責是包辦

一些家庭的常態是,家里的大人圍著一個孩子轉,“我們做一切都是為了你好,你聽我們的就好”。這樣的孩子活在父母和家庭的陰影中,父母包辦了孩子的一切。“你們都是為了我,我可以不為你們,你們對我做的所有事情,都是應該的”,時間長了,這個孩子就失去了責任感。

很多父母聽完一些課程,也很聽老師的話,決定回家以后不包辦,讓孩子做家務:讓他自己疊被子、洗衣服,覺得這樣他就有責任心了。但是,這解決不了根本問題。當代中國的孩子其實是被包辦思想傷害最嚴重的。包辦思想比包辦生活更可怕。

什么叫包辦思想?我們可以看一下這個案例。

案例:

家長帶孩子去蛋糕店,在蛋糕柜前,蹲下來(因為專家說這樣是尊重孩子的表現)跟孩子說:“孩子,你喜歡吃什么樣的蛋糕啊?”

孩子:“媽媽,我喜歡吃巧克力的。”(孩子做出了選擇。)

家長很溫柔地說:“你想好了嗎?”

孩子:“媽媽,我想好了。”

家長再加一句:“你真的想好了嗎?”(確認孩子的想法,表達尊重。)

孩子:“媽媽,我真的想好了。”

家長:“孩子,你上個星期就吃過巧克力的了,這個星期還吃巧克力的嗎?”

孩子:“媽媽,是啊。”

家長:“哎,你看旁邊那個草莓的也不錯呀,你就不考慮考慮嗎?”

孩子:“我不考慮,我就想吃巧克力。”

家長:“吃巧克力的容易得蛀牙,牙長了蟲子會很疼呢,你要不再想想?”

孩子:“媽媽,我就想吃巧克力的。”

家長:“這個巧克力的20塊錢,這個草莓的10塊錢。你比較一下哪個更合適?有可能同樣的錢能買兩塊草莓的,你可以多吃一塊啊。”

……

孩子最后說:“好,那我就吃草莓的吧。”

這時候媽媽就會一拍大腿:“好的,這可是你自己選的。”

這些對話,是不是經常發生在你和孩子之間?

有些父母,從孩子出生的那一天起,就開始規劃孩子的人生:考慮孩子上什么樣的早教、上什么樣的名校、掙多少錢給孩子未來用、在哪里給孩子買房子……父母這樣想這樣做,就是在為孩子的事情“全負責”。

全負責是包辦,比不負責更可怕,只能讓孩子更不負責,或者要么你對他,要么他對你更加煩厭怨恨。

因為孩子在小的時候,思維不如家長強勢,他總是掉到家長的套路里面。長大之后,他明白了一個道理:父母只要開口,我必須說到他們想要的那個答案,他們才罷休。但是現在我長大了,我不愿意了,我要對抗他們。

一般孩子會有三種對抗方法。

第一種方法:“父母說什么我不理,他們隨便說,我就是不說話,不再跟他們溝通。”他關了心門,變成一個內向、不相信人、對什么事情都防備的孩子。他該負的責任也就不負了。

第二種方法:跟家長對著干。家長說a,他說b。家長想干的事,他都反著來。責任是什么不重要,該不該做不重要,重要的是,他要撒了那口氣。他變成了叛逆對抗的孩子,顯得特別有個性。但這其實是任性。

因為這不是孩子自己的選擇,他會覺得你沒有真正尊重他,于是他也不會真正尊重你。在做的過程中,他想做就做,不想做就不做,對結果不會負責。

父母沒有把選擇權交給孩子,認為錯誤的成本太高了,怕孩子試錯。父母認為孩子只有按照自己的要求去做,就不會錯,不會走彎路。父母可以問問自己:我是經過多少次的體驗,才有了這些所謂的經驗的?我要求孩子沒有體驗地直接用我的經驗,他如何能轉化出自己的能力和智慧呢?

大部分人走的路都是彎彎曲曲的,都是蜿蜒曲折地朝著一個方向,都是在不斷地積累失敗經驗和成功經驗。如果不是孩子自己的選擇,他不會尊重自己和別人,也就失去了責任感;不是孩子自己的選擇,他做不到就會半途而廢。

第三種方法:不拿主意。孩子跟同齡人比,顯得很幼稚,遇到事情,他不會拿主意,別人說什么就是什么,從而變成一個沒主意的孩子。這樣的孩子,一生大多是碌碌無為的。不選擇,也不會對未來的結果負責,他就失去了責任感。而且這不是他的選擇,做錯了,他會怪你,不怪自己。因為這都不是他要做的,是你讓他做的。最后導致孩子形成事前有爭論、事中有放棄、事后不承擔后果的模式。現在有特別多這樣的孩子,還沒做就辯論,中間常常半途而廢,出了事找理由找借口推卸責任。

人每天都在做著不同的選擇,有了選擇才有行為。只有自己主動選擇行為的人,才愿意為結果負責。因為當他選擇行為的同時,其實就已經選擇了自己要承擔的結果,這就叫承擔選擇的責任。如果這是別人讓他選擇的,他會說:“都怪你,是你讓我選的,是你讓我做的,我為什么要負責,這是你的問題。”他就不會為他的選擇負責。

一個人只有主動選擇,才愿意面對結果。當面對好的結果時,他會特別高興,也就積累了成功經驗。當面對不好的結果時,他就積累了失敗經驗。成功了他會再選擇做下一件事,失敗了他會選擇重新做這件事,于是,他要再次做出選擇,再次面對結果,這就形成了責任的閉環。

孩子如果沒有自己做過選擇,隨著他的長大,跟父母的關系會有五種類型:沉默、叛逆、隨便、媽寶、無能。我相信這都不是父母們愿意看到的。

什么是負全責

全負責會培養出沒有責任感、只懂享樂、沒有道德、特別自我和自私的孩子。家長要想解決這個問題,只能從全負責走向負全責。

什么是負全責?負全責就是要通過自己的學習和成長,不斷地提升自己的能力和修養,提升自己的勇氣和智慧,能夠把自己遇到的各種各樣的、原本認為不好的人和事都化解成好的因緣和好的事情。

例如:孩子出現問題,雖然不能說全是家長的責任,也有社會大環境的責任,可是如果家長只會怨怪別人,怨怪社會,對孩子沒有任何益處。

如果家長在孩子出現問題時,陷入“我沒有教育好孩子”的感受,一味自責,也解決不了任何問題。

我們作為孩子的父母,負全責就是指要不斷提升自己,找原因想辦法,讓自己擁有智慧去解決孩子的問題。比方說,一個孩子沉迷于手機,沉迷于網絡游戲,如果父母總是怨怪網游公司,怨怪愛人失職,孩子就能變好嗎?當然不能。這時候你要負起全責來,通過系統學習,破解孩子沉迷手機或網絡游戲的困境,想辦法讓孩子擁有自律。

要想做到負全責,則需要達到以下三點。

第一,家庭倫理正常。正常的家庭應該是這樣的:老人是家里的太陽;爸爸媽媽夫妻恩愛,是家里的地球,圍著老人轉;孩子是家里的月亮,圍著父母轉。

案例:

我們家有三個孩子,在我小時候,我的父母從來沒有圍著我們轉。我家過年的時候會殺一只雞吃,我想吃雞腿。因為我覺得我是家里最小的,肯定會得一個雞腿。結果雞肉上桌之后,父親站起來,撕下雞腿,給爺爺一個,給奶奶一個,沒有孩子的。爺爺奶奶會撕點肉放到我們碗里。我長大之后,也知道應該把雞腿給父母吃,我們三個也很孝順父母。

如果你想讓孩子變得越來越優秀,讓他真正成為一個負責任的人,請你不要以孩子為中心,而是圍著倫理轉。在家庭關系方面,愛人永遠是第一位的,夫妻關系重于親子關系,夫妻恩愛,是一種孝。夫妻總吵架,總是鬧矛盾甚至想離婚,父母是不能安心的。而且夫妻恩愛,孩子也會生活在愛的環境當中。在一個家庭中,老人應該是在第一位的,一切要以老人為中心。這樣,孩子長大后才會懂得責任和孝順。

第二,夫妻關系重于親子關系。在教育孩子的問題上,如果夫妻不和,無法達成一致意見,孩子就容易鉆空子。夫妻之間唯有彼此信任、理解和幫助,出現問題不相互指責埋怨,而是各自找自己的問題去改正,才能在共同面對的過程中,相互補位,形成合力,達到事半功倍的效果。

第三,父母要修煉自己。父母要先放下對孩子的期待和擔心,修煉自己,學習如何做好父母,讓自己成為溫暖而有力量的人,既能給予孩子責任和道德,又能在孩子遇到問題的時候,通過自己的智慧,通過自己愛和相信的力量陪伴孩子面對問題、解決問題,也通過提升自己的人生境界,去感動孩子,讓孩子喜歡自己,把自己當成榜樣,讓孩子變得越來越好。這才是父母真正的負全責。

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