負全責和全負責

責任的本質

在解讀“負全責”和“全負責”這兩個詞語的時候，我們先來了解一下“責任”是什么意思。

父母在教育孩子的過程中，肯定希望孩子是一個負責任的人。比如，在孩子很小的時候，父母會跟孩子說：自己的事情自己做。孩子聽著這句話長大，有一天你下班回家，很累，坐在沙發上想喝口水，于是跟孩子說“給媽媽倒杯水”，他大概會想都不想就回你一句：“自己的事情自己做，你自己去倒。”

自己的事情自己做是對的嗎？并不完全對，一味強調自己的事情自己做，很有可能教會孩子自我和自私。

其實，責任的本質是“分內的事情盡力做，出了問題敢擔當”。不管做好做不好，能承擔后果就好。

但是隨著社會經濟高速發展，物質極大豐富，出現了一個現象：越來越多的孩子不愿意負責任，負不起責任。

這到底是為什么？

這也許正是父母“全負責”惹的禍。父母“全負責”卻沒有“負全責”，導致孩子不負責也不會“負全責”。別小看這簡單的三個字，排列順序不同，會讓一個人的生命狀態大不同。

全負責是包辦

一些家庭的常態是，家里的大人圍著一個孩子轉，“我們做一切都是為了你好，你聽我們的就好”。這樣的孩子活在父母和家庭的陰影中，父母包辦了孩子的一切。“你們都是為了我，我可以不為你們，你們對我做的所有事情，都是應該的”，時間長了，這個孩子就失去了責任感。

很多父母聽完一些課程，也很聽老師的話，決定回家以后不包辦，讓孩子做家務：讓他自己疊被子、洗衣服，覺得這樣他就有責任心了。但是，這解決不了根本問題。當代中國的孩子其實是被包辦思想傷害最嚴重的。包辦思想比包辦生活更可怕。

什么叫包辦思想？我們可以看一下這個案例。

案例：

家長帶孩子去蛋糕店，在蛋糕柜前，蹲下來（因為專家說這樣是尊重孩子的表現）跟孩子說：“孩子，你喜歡吃什么樣的蛋糕啊？”

孩子：“媽媽，我喜歡吃巧克力的。”（孩子做出了選擇。）

家長很溫柔地說：“你想好了嗎？”

孩子：“媽媽，我想好了。”

家長再加一句：“你真的想好了嗎？”（確認孩子的想法，表達尊重。）

孩子：“媽媽，我真的想好了。”

家長：“孩子，你上個星期就吃過巧克力的了，這個星期還吃巧克力的嗎？”

孩子：“媽媽，是啊。”

家長：“哎，你看旁邊那個草莓的也不錯呀，你就不考慮考慮嗎？”

孩子：“我不考慮，我就想吃巧克力。”

家長：“吃巧克力的容易得蛀牙，牙長了蟲子會很疼呢，你要不再想想？”

孩子：“媽媽，我就想吃巧克力的。”

家長：“這個巧克力的20塊錢，這個草莓的10塊錢。你比較一下哪個更合適？有可能同樣的錢能買兩塊草莓的，你可以多吃一塊啊。”

……

孩子最后說：“好，那我就吃草莓的吧。”

這時候媽媽就會一拍大腿：“好的，這可是你自己選的。”

這些對話，是不是經常發生在你和孩子之間？

有些父母，從孩子出生的那一天起，就開始規劃孩子的人生：考慮孩子上什么樣的早教、上什么樣的名校、掙多少錢給孩子未來用、在哪里給孩子買房子……父母這樣想這樣做，就是在為孩子的事情“全負責”。

全負責是包辦，比不負責更可怕，只能讓孩子更不負責，或者要么你對他，要么他對你更加煩厭怨恨。

因為孩子在小的時候，思維不如家長強勢，他總是掉到家長的套路里面。長大之后，他明白了一個道理：父母只要開口，我必須說到他們想要的那個答案，他們才罷休。但是現在我長大了，我不愿意了，我要對抗他們。

一般孩子會有三種對抗方法。

第一種方法：“父母說什么我不理，他們隨便說，我就是不說話，不再跟他們溝通。”他關了心門，變成一個內向、不相信人、對什么事情都防備的孩子。他該負的責任也就不負了。

第二種方法：跟家長對著干。家長說a，他說b。家長想干的事，他都反著來。責任是什么不重要，該不該做不重要，重要的是，他要撒了那口氣。他變成了叛逆對抗的孩子，顯得特別有個性。但這其實是任性。

因為這不是孩子自己的選擇，他會覺得你沒有真正尊重他，于是他也不會真正尊重你。在做的過程中，他想做就做，不想做就不做，對結果不會負責。

父母沒有把選擇權交給孩子，認為錯誤的成本太高了，怕孩子試錯。父母認為孩子只有按照自己的要求去做，就不會錯，不會走彎路。父母可以問問自己：我是經過多少次的體驗，才有了這些所謂的經驗的？我要求孩子沒有體驗地直接用我的經驗，他如何能轉化出自己的能力和智慧呢？

大部分人走的路都是彎彎曲曲的，都是蜿蜒曲折地朝著一個方向，都是在不斷地積累失敗經驗和成功經驗。如果不是孩子自己的選擇，他不會尊重自己和別人，也就失去了責任感；不是孩子自己的選擇，他做不到就會半途而廢。

第三種方法：不拿主意。孩子跟同齡人比，顯得很幼稚，遇到事情，他不會拿主意，別人說什么就是什么，從而變成一個沒主意的孩子。這樣的孩子，一生大多是碌碌無為的。不選擇，也不會對未來的結果負責，他就失去了責任感。而且這不是他的選擇，做錯了，他會怪你，不怪自己。因為這都不是他要做的，是你讓他做的。最后導致孩子形成事前有爭論、事中有放棄、事后不承擔后果的模式。現在有特別多這樣的孩子，還沒做就辯論，中間常常半途而廢，出了事找理由找借口推卸責任。

人每天都在做著不同的選擇，有了選擇才有行為。只有自己主動選擇行為的人，才愿意為結果負責。因為當他選擇行為的同時，其實就已經選擇了自己要承擔的結果，這就叫承擔選擇的責任。如果這是別人讓他選擇的，他會說：“都怪你，是你讓我選的，是你讓我做的，我為什么要負責，這是你的問題。”他就不會為他的選擇負責。

一個人只有主動選擇，才愿意面對結果。當面對好的結果時，他會特別高興，也就積累了成功經驗。當面對不好的結果時，他就積累了失敗經驗。成功了他會再選擇做下一件事，失敗了他會選擇重新做這件事，于是，他要再次做出選擇，再次面對結果，這就形成了責任的閉環。

孩子如果沒有自己做過選擇，隨著他的長大，跟父母的關系會有五種類型：沉默、叛逆、隨便、媽寶、無能。我相信這都不是父母們愿意看到的。

什么是負全責

全負責會培養出沒有責任感、只懂享樂、沒有道德、特別自我和自私的孩子。家長要想解決這個問題，只能從全負責走向負全責。

什么是負全責？負全責就是要通過自己的學習和成長，不斷地提升自己的能力和修養，提升自己的勇氣和智慧，能夠把自己遇到的各種各樣的、原本認為不好的人和事都化解成好的因緣和好的事情。

例如：孩子出現問題，雖然不能說全是家長的責任，也有社會大環境的責任，可是如果家長只會怨怪別人，怨怪社會，對孩子沒有任何益處。

如果家長在孩子出現問題時，陷入“我沒有教育好孩子”的感受，一味自責，也解決不了任何問題。

我們作為孩子的父母，負全責就是指要不斷提升自己，找原因想辦法，讓自己擁有智慧去解決孩子的問題。比方說，一個孩子沉迷于手機，沉迷于網絡游戲，如果父母總是怨怪網游公司，怨怪愛人失職，孩子就能變好嗎？當然不能。這時候你要負起全責來，通過系統學習，破解孩子沉迷手機或網絡游戲的困境，想辦法讓孩子擁有自律。

要想做到負全責，則需要達到以下三點。

第一，家庭倫理正常。正常的家庭應該是這樣的：老人是家里的太陽；爸爸媽媽夫妻恩愛，是家里的地球，圍著老人轉；孩子是家里的月亮，圍著父母轉。

案例：

我們家有三個孩子，在我小時候，我的父母從來沒有圍著我們轉。我家過年的時候會殺一只雞吃，我想吃雞腿。因為我覺得我是家里最小的，肯定會得一個雞腿。結果雞肉上桌之后，父親站起來，撕下雞腿，給爺爺一個，給奶奶一個，沒有孩子的。爺爺奶奶會撕點肉放到我們碗里。我長大之后，也知道應該把雞腿給父母吃，我們三個也很孝順父母。

如果你想讓孩子變得越來越優秀，讓他真正成為一個負責任的人，請你不要以孩子為中心，而是圍著倫理轉。在家庭關系方面，愛人永遠是第一位的，夫妻關系重于親子關系，夫妻恩愛，是一種孝。夫妻總吵架，總是鬧矛盾甚至想離婚，父母是不能安心的。而且夫妻恩愛，孩子也會生活在愛的環境當中。在一個家庭中，老人應該是在第一位的，一切要以老人為中心。這樣，孩子長大后才會懂得責任和孝順。

第二，夫妻關系重于親子關系。在教育孩子的問題上，如果夫妻不和，無法達成一致意見，孩子就容易鉆空子。夫妻之間唯有彼此信任、理解和幫助，出現問題不相互指責埋怨，而是各自找自己的問題去改正，才能在共同面對的過程中，相互補位，形成合力，達到事半功倍的效果。

第三，父母要修煉自己。父母要先放下對孩子的期待和擔心，修煉自己，學習如何做好父母，讓自己成為溫暖而有力量的人，既能給予孩子責任和道德，又能在孩子遇到問題的時候，通過自己的智慧，通過自己愛和相信的力量陪伴孩子面對問題、解決問題，也通過提升自己的人生境界，去感動孩子，讓孩子喜歡自己，把自己當成榜樣，讓孩子變得越來越好。這才是父母真正的負全責。