原則和要求

原則和要求的區別

父母教育孩子只需要有原則，不需要有要求。

很多父母很難接受這個觀點，或者發現這個觀點非常難執行，因為原則和要求完全不一樣。但是很多父母分不清原則和要求的區別。

我們先來看看沒有原則只有要求的父母是什么樣子。

案例：

吃飯的時候，孩子把米粒掉到桌子上了，他沒有撿起來吃。

面對這種情況，父母是怎么處理的？

第一次，父母說：“這個行為不好，浪費糧食，你要把米粒撿起來吃了。”

第二次，父母說：“沒事，沒事，媽媽（爸爸）吃了。”

第三次，父母說：“沒事，掉了就掉了吧。”

第四次，父母視而不見。

第五次，父母說：“我都說多少次了，你怎么還掉飯？”

……

同樣一個行為，孩子不知道是對是錯，不知道該遵守什么。因為對同樣一件事，父母的反應不一樣。孩子很茫然，他就不會產生信任。一個家里，如果沒有原則，父母又沒有威信，這個家庭就會像一個叢林，誰聲音大聽誰的。

那什么是要求，什么是原則？

要求是指某一方針對另一方提出的具體愿望和條件，希望對方能做到或實現。它會隨著提出人的情緒、觀點、感受的變化而變化；它只針對某個人或某類人。要求是他律的，高要求會讓人感到對抗和缺愛。它是命令或包辦他人思想和行為的一種方式。

原則不是一方制定出來要求另一方的工具，而是適用于所有人，所有人都需遵照執行的。它可以幫人自律，可以指導人怎么正確地做事；它是不變的。堅持原則，是自己內心的堅守，只與自己有關，與他人無關。

比如，如果剛才例子中的父母，無論孩子掉幾次米粒，他們都能夠情緒平和地對孩子說：“沒事，沒事，媽媽（爸爸）吃了。”孩子就能夠感受到：米粒掉了沒關系，爸爸媽媽是接納這一行為的。同時爸爸媽媽每次都撿起來吃了，自然而然就給了孩子方向——珍惜糧食不浪費，也就自然而然地建立起了這個家庭在這方面的原則，就不會讓孩子因為每次父母的處理方式都不同而無所適從了。

當今社會，“尊重”這個詞已經被用濫了，并常常變成父母“不敢堅持原則”的代名詞。于是，很多父母打著“要尊重孩子”的旗號，要么沒有原則，要么表面尊重，內心卻充滿著要求和期待。其實，沒有原則的人，是不會真正懂得尊重的含義的。

要求別人的人，都是不尊重人的人；有原則的人，都懂得尊重人。有原則的人，尊重的是規律，堅持的是規矩。我特別喜歡“規矩”這個詞，規天矩地，與天地有關。

堅持原則就是樹立規矩、執行規矩的過程

堅持原則就是樹立規矩、執行規矩的過程。很多人的家里充滿了要求，卻沒有規矩，這才教育出了自我、無規矩的孩子。

舉個例子：一個人能不能遲到？

當然能！別人可以選擇遲到，也可以選擇不遲到。我們得尊重別人的選擇，對嗎？

這時候，有人就會說：“這還有什么規矩嗎？可以遲到，這不是放縱嗎？”其實，這是沒弄懂尊重與放縱、寬容和縱容的含義。有原則的人不會放縱，會尊重，會寬容。

那要怎么做呢？以我跟我家孩子為例。

第一步，我對孩子說：“孩子，遲到是不良行為。”（我這么說，對孩子有要求嗎？沒有，我只是告訴他一個規矩。我并沒說：“你千萬不要遲到！”——如果這么說，就是要求。）

第二步，我再說：“我們家不接受一個人隨意遲到。”（這是表明立場和第一個原則。并且這個原則是全家都適用，全家都遵守的。）

第三步，我接著說：“如果有人遲到，這個人就要承擔一個后果。”（這個后果，要可操作并讓家庭中的每個成員有一種感受：不痛苦卻很難受，這讓他不愿意或不想再遲到。）

第一句是陳述；第二句是表明立場，制定原則；第三句規定違反原則的后果。

第四步，我繼續說：“你可以選擇遲到，也可以選擇不遲到。”（這是他的選擇權。他選擇什么，就面對什么。他選擇了遲到，也就選擇了相應的后果；他選擇不遲到，就不用承擔相應的后果。很多父母只會對孩子不停地嘮叨：“我跟你說過了，不能遲到，你看你都不聽。”“我說了多少遍了，你怎么還遲到？”——這就是要求。我們不要求，我們尊重孩子的選擇，接納孩子的行為，他只要考慮為自己的選擇承擔后果就行了。）

第五步，我再說：“如果你遲到了，我會笑著面對，我希望你也能笑著面對。但是笑對的同時，一定要承擔后果。”

這五步中有要求嗎？沒有。有沒有尊重？有。有沒有原則？有。孩子可以做出自己的選擇，即使孩子犯了錯，我仍會很開心，并且我很寬容。寬容不代表縱容，寬容和縱容的區別關鍵在于你能不能笑對他的行為，并溫柔地執行后果。

孩子天生喜歡有原則的人，而不喜歡沒原則還總提要求的人。

孩子并不愿意違反原則。

在執行上述五個步驟的過程中，我不會期待或要求孩子不遲到，我只是溫柔地堅持這個原則，讓孩子知道我是個說話算數的人。幾次之后，孩子就明白了我的原則和底線，反而心安了，反而更喜歡我了。他心里明白，只要他不違反原則，他是身心愉悅、自由自在的，不用擔心我會情緒化，不擔心我會按心情辦事，不擔心我會不斷要求、批評、指責他。這就是孩子為什么會喜歡有原則的人。你要有原則，孩子才會信任你，從而達到“關系好了，什么話都好說”的程度。

當你對孩子沒要求，只有原則和尊重時，你會發現，他對自己就有了要求；當你對孩子有越多要求時，他對自己就越沒要求；當你對孩子越尊重越有原則時，他對自己就越有要求。當尊重和原則都在時，人就產生了自律，有了自律才會有自覺（自覺就是自己的覺悟）。

不自覺的人太多了，我們從小到大被要求太多：被要求時，我才去干；不被要求時，我就放縱。

如果孩子很自覺，你為什么要求他？孩子不自覺，你越要求他越不自覺。因為自覺是一個人內在有了榮譽感和責任感之后所產生的、對自我發自內心的約束。

你對孩子要求越多，孩子對自己要求越少。

父母要求的事，孩子往往不愿意做或者做不好。孩子做得好的事情，往往是父母沒有要求的事。