今天早上大約是9點多的時候，樓下有2位阿婆在聊天。其中一個阿婆非常的憤怒，嘴上說到”他肯定是做了什么虧心事。然后現(xiàn)在遭天譴了。不然的話，根本就不會是這樣子。天有眼啊，你以為天沒有眼呢，天有眼。”就是這一句話就重復了約二十來遍。我沒有聽清楚到底她講的是什么樣的事情。但是我知道那是在譴責對她不好的人。她罵著那個人不應該這樣態(tài)度去對待。天替她收拾了那個人。他還提到。現(xiàn)在周圍的人都很壞。說起了有些人沒有搭理他，連回應都沒有回。他對此非常的憤怒。和他坐在一起的還有一位老奶奶。可是聲音顯得非常的小。在旁邊附和”哦，啊，這樣子啊。哦。哦，這樣子啊。“

我覺得似曾相識，并且有一股非常難受的感覺。就像是我就是那位傷害他的人一樣。我回憶起了我的外婆。她暫住在我家。也曾經(jīng)這樣子去說過我。說我遲早會遭到報應。和鄰居的老太大聲的埋怨我的種種行為，說我惡毒，她好聲好氣，我卻惡言惡語。我聽到他這樣子說話的時候，心是非常的受傷的。也非常的憤怒。他這樣子說我，會讓我更加的厭惡他，從而對他愛理不理。我的確對他沒有什么好態(tài)度。我記得有一次，父母不在家。好不容易能夠找到機會看金瓶梅的色情漫畫。可是外婆的存在。讓我沒有辦法安心的去看。我用了一塊布遮住了我自己和電腦。硬是不讓他看到電腦色情的畫面。我的外婆覺得我這樣子是因為討厭她。她曾經(jīng)問我關于電腦的問題。試圖跟我友好的搭話。而我卻因為他打擾到我看色情漫畫，略帶厭惡，冷漠的回“對”。便不再出聲了。我記得在我很小的時候是和我的外婆關系非常好。還睡在一起。我也不知道為什么長大了之后變成為了那個樣子。我現(xiàn)在也對此感到深深的懊悔。只是。我在當時候也沒有其他的選擇。我沒有察覺到那個時候，已經(jīng)活在痛苦當中。我卻以為這是幸福的樣子。我只能夠做出那樣子的行為。我似乎沒有辦法掌控自己。掌控周圍發(fā)生的事情。我希望能讓一切都美好，可是我無能為力。

所以。樓下的那個阿婆。說的話到底是不是真實？就是對他不好的那個人會不會真的遭到了天譴？也許。我沒有辦法去證明他是錯的。只是那個阿婆他今天會這樣憤怒的罵著那個人。在未來不久，他也必然會再次重復這樣子的行為。

昨天我的心一直想著林瑤。我想著他住院聽起來好像很痛苦的樣子，我要不要去探望一下他呢，可是我又沒有很想買禮物。要不去買一些去風寒的葉子。只是，即使我給他送去葉子。讓他包著米飯吃，他也未必會聽你的。他有他自己的想法。而常常他們不會把我的意見作為一種參考。我是真的非常的不懂，為什么他會讓我去照顧他的小孩。明明就沒有這個逼樣。畢竟。他親戚很多。但是我知道。沒有必要去猜測他的意思。他的個性。不是我能夠理解的。他的想法也不是我能夠理解的。我只能夠。了解我自己的心。我記得當時在第4人民醫(yī)院工作。可是工資非常少。我便準備讀研，并且花大量的時間天天讀書到晚上12點。他卻給我來電話。說讓我去幫他拿他的追求者送的洋娃娃。并送到他的家里去。我當時已經(jīng)是焦慮個不停，忙成這樣，卻還要幫他做事。他每天出去玩。不需要付出任何努力就能夠得到禮物，而我卻要是讀書。還不能夠得到我自己想要的東西。那時候我對他非常的憤怒。并且不再和他有聯(lián)系。這個就是我的循環(huán)。其實沒有必要去埋怨他。而且我覺得也沒有去探望他的必要。畢竟他脫離了和我的聯(lián)系，自然也能夠找到另外一個和他形成對比的鏡子，去幫他做事，去關心她，大抵是我這一類型的人，長得瘦。而且也很容易焦慮，不善和人交際，聽不出別人客套話，老實巴交的類型。

前兩天，劉妍妍，我的表姐。他在醫(yī)院做體檢又覺得左邊的腹部有些許疼痛。然后問我的建議。

這個事情以前也發(fā)生過。我給了他建議，他沒有聽從。然后我這次跟他說。”我自己身上有病，我也不會治，你也不會聽我的建議的。你不會想要我告訴你怎么辦？”

然后他就問我怎么了。我便重復了一次我生病，慢慢痊愈的事情。告訴他人的疾病和行為是有一定聯(lián)系的。你重復的那些會讓你身體難受的行為。這個會導致疾病。

他沒有聽懂。他回到是不是我的工作讓我太累了，所以生病。我瞬時察覺到。我說疾病是由自己產(chǎn)生的。他認為疾病是由別人讓他產(chǎn)生的。這是截然不同的兩種觀念。

我沒有和他繼續(xù)爭辯下去。回說也有可能哦。而實際上，的確有可能。我待在那個醫(yī)院。是不大高興。那個環(huán)境和我的心已經(jīng)不匹配了。他便讓我好好照顧身體。對話結束了。