早上打坐心神不定，回憶上一次和我家保姆芳姐的對話。她是位白胖婦女，身體壯碩。和我的對話大抵是叮囑我按時吃飯，讓我趕緊找男人，和認定我家里很有錢，才能讓我不工作。

我每次都只是笑笑。前幾天又重復了同樣的對話。

她：你現在多少歲。

我：我87年生，約38歲。

她：你是不打算找男人了嗎？

我：哈哈哈，有些事情不是你想，就可以有的。你想青春永駐，想家財萬貫，想家庭美滿，很多東西要看你的命。

她并沒有理會我的話：你是不想找，你想找的話大把人等著。農村大把三十多單身的男人。

我只是笑著看著她。

她接著說：以后有人在身邊，沒有那么寂寞，老了還可以端口水喝。

我依舊只是笑，但是開始厭煩了。我轉移話題：你剛剛在照鏡子?

她：是呀。我覺得臉上有些黑。

這時候她電話響起，我趁機掐斷話題，離開了。

我回憶，身體涌上不舒服的感覺，是那么的熟悉，我厭惡他們不斷地利用恐懼威脅我，說我以后會多不幸，一定要把握好機會，不然會很凄慘。我把他們視作敵人，認為他們是故意在我面前提及這種事，好讓我的心更加難受。我的腦海里涌出很多句子“她想利用這事侮辱我”“她希望我死去”“她希望我過得很凄慘”“她以為她自己很了不起”“她什么都不是，不過是個低級保姆”。

我沉淪在這些想法中，心的堵塞感越來越重。

這已經重復無數次的對話，可是現在我卻依舊會難受，自卑，恐懼根植于我的內心。

我不知道她是否想要羞辱我，實際上沒有誰是真正看清了誰，我也無從得知她的想法，因為我不是她，我的觀念是局限的，我無法從她的角度去看我。也許她是出于好心，也許處于惡意。但是我不想要糾結她是如何想。我只能知道我的觀念，我的痛，我所不愿承認的，那種恐懼。我不希望讓那種恐懼再次掌控我，而對她說出惡毒的話語。我盡全力，只能做到笑笑不語。