我非常地不高興，非常地不高興，非常地不高興。我的腦海里面充斥著曾經讓我厭惡的回憶，我無法停止，不受控制地一直想。我處在這種狀態當中，又失眠了，耳朵里面蹦蹦地跳，心口被某種東西堵著。我知道它又來了。

昨天一位小學時曾經要好的朋友和鄰居給我發來信息，說她生病了，甲流感冒住院，希望我去照顧一下她的兒子，她兒子正由她母親照看。我當時沒想那么多，一看到別人是生病了向我求助，同情心泛濫，便答應了下來。

這位小學同學名字叫小瑤。她長相甜美，身材苗條，性格活潑開朗，愛笑，而且非常有膽量，能說敢說，最重要的是，她很會打扮，受男生歡迎。她家人會給她買小白兔和游戲機。她似乎擁有非常豐富多彩的生活，過得異常輕松，每天只需要裝扮得漂亮和出去玩。與我書呆子般的枯燥無味的生活形成鮮明地對比。而且我長年對于自己丑陋的容貌和遲遲找不到男人而自卑，對于自己無法滿足父母親的抱孫子愿望而折磨自己，我遠離家鄉，逃避父母，在外地工作，而我的生活似乎除了工作再無其他，每天就是上班吃外賣失眠，我無數個夜晚獨自在深圳哭泣，為什么自己會是這個樣子。她就像是我缺少的一面，沒有發展起來的那一面，我喜歡她，同時也憎恨她。

因生病離職回家兩年之后，與十年沒在聯系的她在小區里重逢。我得知她生了三個男孩，住的房子是豪華小區的，偶爾回來讓她媽媽幫忙帶孩子，她會用五六十一斤的水果招待客人，反復詢問來客要不要來點食物。

她曾邀請我去她家一次，她如果不主動聯系我，我知道我是不會主動聯系她的，我不喜歡小孩，而且對于別人過上什么樣的生活毫無興趣。

只是我知道我的個性，喜歡勉強自己迎合對方，不忍拒絕別人的好意，這是我的人生經歷所形成的，我把自己所想表達出來的時候，受到周圍人的疏里和厭惡，我沒有朋友，因而渴望朋友。后來我學會偽裝，把自己的想法隱藏起來，有了一些朋友，只是都是找我訴苦和抱怨的和讓我免費勞動的。我似乎有種受虐的傾向，不把自己虐死不死心。

我不喜歡，可是為什么不能拒絕？我也問自己這個問題。我不是不拒絕，而是即使我拒絕，讓我不高興的事件還是會重復發生，就像大姑媽主動找我，我拒絕了，可是她一次又一次找我，似乎一定要我接受那句“女人不能不結婚，不結婚的女人不配活在這個世界上”。

我接受了，我無法不接受，在一次又一次地事件發生之后，他們似乎是上天派來的使者，必須要我臣服，承認我是個不配活在這世界上的廢物。我是那么地憎恨對我說出這些話的人們，只是憎恨他們沒有意義，他們是受控于不知名的力量，只是他們不知道而已。

我受小瑤委托去照顧她的小孩，瑤媽媽在家，背著小孩，下午一點半，正在做飯，我說明來意。

瑤媽媽：不用，這娃不能離開我，今天他姑姑來想幫忙，他都不讓。小瑤怎么讓你來？

我：不知道呢，也許是看你辛苦吧。（當時我的確沒聽出來這話內因，小瑤是有老公，親戚一大堆，她媽媽也沒殘廢，還富有，如果按照世俗的眼光，她家族，她擁有的東西比我多太多了，怎么樣也不會讓一個不婚不育不工作，生病，沒房沒車，呆在家里面啃老的女人去幫助她照看孩子。）

瑤媽媽：你不用中午休息嗎，這樣太打擾到你中午休息了。（我依舊沒聽出來這是勸我滾的意思）

我：沒，我中午不睡覺，我幫你照看一下孩子吧，阿姨。

瑤媽媽：不不不，真不用，這孩子離開我不行，會哭得厲害，他姑姑他都不讓帶。你要不要留下來一起吃飯？來來來，吃水果。

我：不用了，我剛吃過呢。（我是真的很飽）

瑤媽媽：不，你太客氣了，來來來，你坐，我給你拿碗。

我看她忙東忙西的樣子，她就是不愿意把孩子放下來讓我帶，我也照舊不愿意走。

我們的對話一直在重復，她讓我不停吃東西，我在她再三勸說下勉強吃了點。

我:真是太不好意思了，沒幫上忙，還吃了你一頓飯。

瑤媽媽：你真是太客氣了，我一個人在家，就是寂寞，你來正好，和我說說話，你要常來哈。我才是打擾你中午睡覺了。你中午睡不睡覺呀？（這時已經過了一個半小時，我明明覺得她忙東忙西，更累了，可是就是沒聽出來這句話是讓我滾的意思。）

我：不，我中午不睡覺。我幫你照顧下小孩吧。

最后我忍不住了，便說了一些客套話，離開了。我一點半去，三點鐘走。

我覺得這是在浪費我的時間，不禁埋怨起小瑤，認為她不應該請求我幫忙照看孩子。我把她視為不懂得禮貌規矩的人，我猜測她是認為我沒事干給我找事干，明知道我不忍拒絕別人卻利用我的同情心讓我免費給她打工。我把她視為惡毒的敵人。心又開始不舒服起來。

但是也許是我太笨了，我從來沒有搞懂別人，我錯把別人的語言當成真實，而她們是會說謊的人，她們埋怨和憤怒，其實是一種愛的表現。就像同事劉姐埋怨自己兒子讓她擔心，但是她想表達的是她太幸福了，能有個兒子讓她照顧。所以當我說出如果你不想照顧那就不照顧這句話時，她暴跳如雷。而從此我也厭惡起這類女人。真真假假，假假真真，我真的是非常不懂人情事故。