被現實牽絆著好幾天沒構思小說劇情了！今天醒來想到一個可以構思的方向，已經放在章節標題上了。

吃早餐的時候有親族人過來問我昨天為什么不去，我說有點怕丑。閑聊幾句后，親族人讓我中午跟著去，爺爺后續還說不吃白不吃……隨后聽親族人與奶奶聊天時得知最小的堂爺爺只比我父親大個六七歲，覺得這種輩分與代際現象在這個時代也挺有代表性的。當小爺爺的兒子在我的灰色時空主動喊我“哥哥”就更有敘事價值了。可惜合適的故事架構來演繹，寫作的夢想支撐了我又限制了我。總得來說還是我父母太失敗了，不然一直有寫作心思的我可以看到更多有意思的人與情。如此寫不了理想的現實文本，只能追求夢想的敘事文本啦。至于我最后要怎么寫，還得拼湊，還得尋找與設計。

時間真的不夠用了！

八點二十二了，窗外的鳥叫爭不過蟬鳴！樹叢上半被陽光照的透亮，下半還能看到樹葉晃動著陰影——屋外的聒噪聲也不知道是不是蟬鳴……放下手機，隱隱聽到老屋那邊爺爺和小爺在說著什么，突然心生感慨，有關族群、社會、國家的——網絡感知我是有的，現在所寫的一切無非是在夯實自己的時代感知。

雖然在構思“免費的才是最貴的”，不過在村里近一年我有限的幾次吃席卻整的非常符合“免費的才是最便宜的”。

就是這么矛盾！

我是真想追求有價值的敘事，卻不得不接受“叫花子”一樣的自己在這世間因為茍且而不安的活著。以前憂郁多是來自外部，如今這孤憤有很大程度源于自己。

“大人虎變，其文炳也。君子豹變，其文蔚也。”

我現階段的文字算什么？

啥也不是！

中午坐在老屋等大家伙出發，聽到奶奶接到一個勸她去吃宴席的電話，奶奶有一句話非常觸動我：“我十幾歲來到這村里，沒有出過村……”內里大意不好揣摩，卻能感受到一種悲傷沉淀在她的歲月中。

這可怎么書寫啊！

我自己沒受到什么苦難，入眼的多是罪孽，這些罪孽卻又說不上不深重。

寫又不好寫，受又不好受！

……

吃完這頓壽宴才知道為什么奶奶不愿意去吃這場席。爺爺這邊親族家的后輩明顯比爺爺奶奶的后輩要體面許多，當有人給姑奶奶唱生日歌的時候我想起了一個人在家的奶奶……回到家寫到這里，對自身所處現狀又明晰了一些，越了解越知道有多糟糕，恐怕以后我都不敢去吃村子里的各種席了！

人情冷暖我在網絡哪得見！

我該如何表達自己的此刻的心情？復雜的情緒里有一種哪怕此時此刻能夠逃離也會有罪孽深重的感覺一直伴隨！

怎么會這樣？

沒得救了！

這一躺平形成的多輸局面，我輸的最多，雙手只顧捂著自己的心，底褲輸掉了都分不開手去提。

造孽呀！

可憐之人必有可恨之處，這話是一點也沒錯！這樣發展下去我以后要面臨的可怕局面應該會更多，逃避這一切是我唯一的解脫之道。

躺在床上心情久久不能平靜，今年已經過了大半，明年我到底要去哪里，又去做些什么呢？

隨后鏈接上網絡才讓自己的情緒緩和了許多！沒有網絡一直以來的痛苦積壓下來，不知道我的精神會被折磨成什么樣子！

能平穩的度過這一生的人真幸福！