一早起來坐在老屋后臥，奶奶在灶屋做早餐，爺爺打電話招呼昨天回來的親人吃早餐，不久就聽到灶屋聲音起來了，這時候我只知道必須去問聲好。

從社交恐懼的不適配想到親緣恐懼組詞！

親緣恐懼！

……

詞是想出來了，但從何說起就一直找不到切入點。

中午吃飯之前意外聽到一個電話，涉及到的兩個人與一件事是我沒想到的。

原諒我在這上面做謎語人，因為真要寫現實這方面的素材是得經過一些加工的，畢竟許多人與事并沒有那么值得描述，無非活著而已。活著，然后給自己的生命以歲月，而不是給歲月以……我看倦了這些填充歲月的生命，而我空虛歲月里全是虛無縹緲的夢。

今天得知昨天回來的親緣人物要辦個什么酒席，父親問我去不去，我知道是應該去的，也起身準備去了。在找鞋穿的過程中，奶奶說我身上有什么味道，要給我噴點香水……這一瞬間我似乎找到了不去的理由，轉身就回躺在叔叔這邊的床上了。

躺在床上我聞了聞自己，并沒有什么異味。不管怎樣，父親已經開著摩托車去赴席了。

要說其他心理因素，無非也是沒有接受到邀請。這一點我肯定不在意的，叫了我，我到場還不知道怎么應對反而會窘迫，與其在那邊窘迫不如在這邊安靜。

親緣關系的外部梳理得入腦好好思索一番了，可這里面真不會有什么好思路能容我消遣，僅僅感知一下親緣關系的外部就能明顯的感受到自身面對的是什么……隨著過往內部血緣的關系的清晰，經年累月之下的這個血緣族群的外部關系于我而言意義其實也不大了。無非我還想在創作上有所了解，所以才會有些在意。不然呢，除了嘗試了解更多信息我還能做什么？

心理影響還是很大的！

記住這個感覺，以后有需要還是自己編吧，小時候已經見證過了懸浮感，年輕時又承受了壓力感，沒必要再去體驗虛無感。我需要的是在這種環境下的精神自由，但凡有那么一點不夠從容都是對生與死有著極大的恐懼。

無牽無掛是真！

有拘有束也是真！

這可怎么辦呀！

恍然間突然覺得這樣的心情，在今年某些類似的場景出現過。若這種情況屬實，以后若有頻繁的心理重現也是能說明人生狀態的。

何以解憂？唯有游戲！

還是豁達點好！

下午就我和奶奶在吃飯，吃完飯不久，父親帶了點菜回來，放下又準備走，我去父親車后面看有沒有煙，奶奶以為我想抽，自己拿錢出來說讓我跟著去買。我在抗拒種看著奶奶的樣子，想著今天奶奶某個時候的情狀，突然又多理解了一些奶奶的處境。

真是離譜！

這樣的結構，我到底該以怎樣的方式處理？思來想去，父親或許才是這個故事的主角，只不過他搞砸了。

他們的過去是我無法面對的未來！

現在看來我的躺平對于自己的人生來說無疑是錯的，只不過在這夾縫中自己用文學夢想給自己生造了一片心靈棲息的“安樂地”。