上一章寫完其實一直沒怎么緩過來，即便因為一些別的思緒轉移了注意力，痛苦隨后就會襲來。待到下午六點二十二，覺得還是應該寫點什么。

一直以來我追求的文本到底有多少真實？在虛構的故事中追求真實與在虛構的故事中放置真實有哪些不一樣？反之，我的那些構思又有多少虛幻？在真實的文本里書寫幻覺與在真實的文本里制造幻覺又有什么不一樣？

也不知道自己在寫什么，只要能稍稍抵消一下現在的痛苦情緒也是好的。

在外面蹲了一會！眼看著天地如此寬闊，強自安慰自己若這點情緒都承受不了怎么可能寫出具有內涵的故事。只覺渾身有點燥熱，不知道是因為心情還是天氣。起身回到老屋后臥，情緒沒有緩和。

游戲，網絡，小說若成為了我消解現實痛苦的麻醉劑無疑是對我夢想最大的褻瀆。若僅僅只是褻瀆也就罷了，可以褻瀆一個美好的夢想其實能得到一種病態的快感的。若我有自由也就罷了，這種沉淪后的自我麻醉、扭曲后對夢想的褻瀆背后有著你無法逃離的族群里某些人的幸災樂禍。

突然想到《老男孩》這首歌！

當初的愿望實現了嗎？

當初的愿望本身就是在逃離后確立的，一兩年回到家鄉的灰色時空對于夢想的敘事而言真是萬劫不復。若不回來會好很多吧，逃離的本能給過我自我救贖的機會了。沒堅守住又放不下，這份無間的痛苦便是我不得不承受的。

設定了那么多逃逸點，只要我人還身處這樣的環境中，那么那些所謂的逃逸點永遠都無法被激活！（也算一個寫出一個可以應用的劇情要素了，之后是否要好好整理一下寫出的那些逃逸點？）

現在時間是晚上七點過七分，突然聽到奶奶在老屋外嘟囔了一句：“腳痛，沒得力！”

我不知道該怎么辦！

灰色時空中后期照顧我媽的時候都沒有這種混亂痛苦的情緒，因為我對于我媽與……我不知道我做的到底對不對，后悔是沒有的。

為什么我要承受這些？

為什么！

如果當初懷揣夢想在浪跡天涯中完成了自己的愿望，應該會是一件非常值得吹噓的事情。

可惜一步遲疑，步步退縮。

好像從未設置過浪跡天涯的敘事逃逸點！

那時候若能想到浪跡天涯也是一件浪漫的事情，好像我并沒有想過，既然沒想過我當初的逃離有多少是為了……自……由？

也不對，若沒有寫作的夢想，浪跡天涯的選項應該會自然而然的生成，畢竟那寫作的夢想并不能在浪跡天涯中完成。

唉！

原諒那時候在夢想抉擇中因為對未來的不確定性而將回家當成一個備選項的自己吧，那是一個還有許多許多都不懂的年輕人僅憑一腔熱血而立下的愿望。如今的千瘡百孔是不自量力的證明也是不曾放棄的證明。

若沒有確立夢想？

我會選擇浪跡天涯嗎？

那樣的人生會有怎樣的故事？

好像也不是沒故事可寫，只是可能再也得不到人生答案了。

開始胡思亂想了！

網絡時代人若沒有遭受大的人禍怎么可能離開的那么決絕，那么悄無聲息。

夜深了，一個人側臥在黑漆漆的床上，父親下午去縣城買東西去了，今天應該不會回來了。

情緒沒任何好轉！