快到中午了，刮刮為數不多的樹皮，刷刷手機，沒什么能寫的。關于自身的現實沒有想，關系夢想的靈感沒有想。

平淡且無聊，想著工作的事情，主要還是想領工資。若可以，我真想處在一個有電腦的書房里。

到現在為止能記得好像有全球股市大跌的新聞，以及一些經濟話題，不敢興趣，沒有多看。還有一個國外大網紅在國內游玩的“連續劇”，都是看切片，看評論，這一點倒是如我往常。

昨天在微信家族群里的折騰應該將自己的一些壓抑宣泄出去了，情緒在心平氣和與無所事事的焦躁中不斷切換著。

我甚至無聊到剪了腳趾甲，那個被樹壓傷的右腳大拇指，指甲蓋被我減掉一層，內層恢復的有些畸形，軟軟的，還有傷痕，很不好看，不知道以后會長成什么樣子。

今天天氣倒是不錯，陽光很柔和，還有微風，挺適合做些小事情的。

唉，有個寫作空間就好了。

就這對我而言也是不切實際的想法，不管是誰現在在我面前說我貧窮、懶惰、虛妄，我是認的。

白了少年頭，白了中年頭……

現在是真的閑！

吃完午飯——我參與了一個菜，豬血豆腐湯。

回叔叔臥室坐了會，又躺了會，起身還是干坐著，突然發現床邊柜臺上少了點東西。

許多天前我撿了四個小石子，玩了會小時候的拋接石子的小游戲，隨手放在床邊柜臺上。現在少了兩個石子，馬上就想到是嬸嬸拿走兩個……

這算什么事嘛！

嬸嬸這么做的意義、目的、想法是什么？

大概就是膈應我，就挺無語的。寄人籬下，沒得辦法，沒得辦法！

該來的遲早會來的！

好像有個隱居的地方，一群人隱居的那種，大家拋卻俗世紛擾，沒有過多的現代痕跡，卻有著一些生活樂趣的消遣，安貧樂道的生活著。

說隱居，我更像是避世！

避世，隱居，訪道，自由，逃逸。這些意象算是一個廢人的自我修養吧！

昨天父親說今年就在家砌屋了，七八月份動工，錢的事不用我操心（他有地方借錢）。我肯定不想操心，但我怎么能不擔心。

現在是四月八日，還有三個月，這三個月我該怎么過，這三個月我還能做什么。腦中有東西想還好，沒什么思路、靈感、想法，空出的時間白白流失，我現在是真覺得浪費生命。

如果沒有捕捉到這奇妙的夢想，我的人生也是數著往后的年歲度過了。奔四十了的人還有夢想，想想也算是一件奇妙的事！這夢想中的敘事在過去呈現一種感受不多視野有限的迷茫，如今呈現的是思想局限能力不足能寫的也不多的困難。

這一百多天，像今天這樣無思與想的日子不多，年輕時應該會享受這樣的日子，現在閑的發慌。不知道以后我會不會經常有這樣的狀態，如果習慣了，我會不會忘了夢想？

以這樣的狀態感應了一下死亡，只能說沒那么想死。既然如此放下過去，放下夢想，專注的生活不好嗎？

后續又感應了一下管理員存在時自己的狀態，對比很明顯。那種緊繃，刺激，奇妙的感覺不知道還會不會有，說是天人感應也不為過，主要是那些聲音不邪性。

管理員們，想你們了呢。

唉。

后悔在灰色時空把自己埋汰成這個樣子了，以現在的處境來看真是做了件親者痛仇者快的事情。話是這么說，我親不怎么親，仇也沒多大仇，所以親者的痛苦與仇者的快樂不好定義。

倦怠！

寫到這里，意念變成了“躺平”，這是我唯一能做的決定，好像從來都是如此。

我是真沒出息！