一直以為能出去的！

無論什么工作都好，我想享受一下自己的“自由之身”。

可惜出了變故！

一大早起來刮樹皮，父親跟我我說今年的計劃是跟著他砌屋，別出去做事了。

我不知道怎么寫聽到這句話的想法，我想出去，擔心在外面待不住；我想出去，是不喜歡自己所處的氛圍；我想出去，因為我想尋找到一個可以安放自己夢想的空間；我想出去，可是我能去哪里呢？

沮喪！

我想出去，在別人都往回走的時候越過他們背向而行，至少這能夠表達自己的不屈與自由。

這人生如果不在乎那么多，我已經(jīng)足夠自由了，可是夢想敘事又需要我去認知那些我逃避的人事物情理。

到底是之前說的抓著自由與夢想兩個線頭奔跑，還是自由帶著夢想飛——自由不是逃，而是選，我在自由中選擇了夢想。如今的生活處境人情氛圍，更像是代價！

好像做個社會實驗呀，挑選兩個個天資不錯的孩子，一男一女，分隔開，然后從小進行基礎(chǔ)教育，在懂事以后讓身邊的所有人以各種方式提醒他倆是“中國的托爾金”，在這個心理暗示下給予他們適當?shù)淖杂伞軜?gòu)好這個社會實驗場景后，剩下的就是看這兩個人如何“自我”實現(xiàn)的！

被“看”累了，也思考累了。我想看看別人再這么走一次！我已經(jīng)很好了，給了他們“適當?shù)淖杂伞薄?

眼睛有點看不清屏幕，眼皮也有些乏與重，想必是昨天晚上只睡了一個多小時的原因，不知道會不會加深近視。

我的手與眼睛能撐到我完成夢想的那一天嗎？

一下感覺丈量夢想的時間標準變了，如果我真在意夢想的實現(xiàn)，最應(yīng)該保護的是自己的眼睛，手與大腦。而不是這顆“心”的跳動，因為這“心”在，我還在意自己身上的許多東西！

思量不過來了，生命里太多矛盾、困難、黑暗……它們無時無刻不在圍追堵截著我夢想的生成，我能抓住的只有碎片，殘渣，拼圖。

在這趟生命的歷程里，我做對了什么，有做錯了什么，我擁有的與我失去的能分的清是非黑白輕重嗎？

具體的事只有搞錢與砌屋，再往好點想就是注意身體，找女朋友……我會不會是無法完成這些務(wù)實的要素，才一頭扎進了夢想里。

很有可能的！

不盡然，這種自我毀滅的行為不是為了自殺做準備的，而是封閉一切回歸現(xiàn)實的可能，為實現(xiàn)夢想做最后的準備。

分不清了，分不清優(yōu)柔寡斷是自我形成的，還是家庭社會強加的，應(yīng)該兼而有之吧。

我當初怎么就立下了這么個宏大的愿望作為回家的依憑，是為了不以失敗者的姿態(tài)逃離吧，是的吧，哪怕現(xiàn)在我走了，我死了，那也是一個因為失落夢想離開的人、死去的人。

不是因為這個家，不是因為這個社會，不是因為這個國家，不是因為這個世界。我根本沒在乎過你們，我只在乎自己的腦子與心臟，在腦子與心臟中，我好像還沒分清楚自己更在乎哪一個！

自私！自私！自私！

不，我沒有，我心中有愛與情，我腦中有追與求！祂們在遠方，在歷史里，在網(wǎng)絡(luò)里……