破碎，重塑……

破碎，重塑……

糟糕的情緒一天天的循環(huán)嵌套著。

因為痛苦，所以逃避，在逃避中知道美丑。追求美好越痛苦，越痛苦越渴求。

經過又一次重塑，我得承認的是，雖然無比痛惡那些人和事，但是追溯過往，他們也有一樣的困境在的。比如我爸是被捧殺還是本身自己就太過招搖，這些都能決定我當下對一些事情的認知。

剝開那一層層迷霧，若是探險尋寶該多好。那需要長輩們在時代的浪濤中揚帆遠行……這么一想，以前我覺得能收獲人性的素材這個點也失去自我安慰的價值了。

我只看到一些老人停留在現(xiàn)在，怪我不夠努力。看到一群新人走向未來，笑我活該淘汰。我不想給他們做價值判斷，不僅僅是我可以理解他們，也因為我看到過去的光與未來的光在四面八方亮著。他們都有自己的歸處，唯獨我好像找不到前行的路。

之前我說過，若有下輩子不想來這世間走一遭。經過這番思考，語境還得多些內容。我好像也不想遁到過去，也不想走向未來。

如此愁悶苦痛，卻有著無比強烈的自我實現(xiàn)的渴望，這份生的意志不知道包含了什么……我媽死前的那些日子里會有我這么痛苦嗎？我爸如今心里有著怎樣的痛苦呢？為什么你們會活成這樣，為什么我得承受這注定層累到我身上的苦痛。

我不想知道，我不想理解，可我的夢想需要這樣一個腦子，為什么我的腦袋要被這些擠占思考與醞釀的空間！在灰色時空我能輕易的逃避和無視，現(xiàn)在避無可避，終究要面對。

我不得不承認，這一切都是自找的的。我唯一能夠得到解脫的方式，唯有放棄夢想，放棄一切導致我進入這個場域的牽絆，能走多遠走多遠。而要做到這么決絕，又必須得有此刻的心境。重塑好的心，寫著寫著又要碎了。

我現(xiàn)在這份精神上的問題和古代人精神上問題，在病理上在社會性上有什么異同？有沒有精神病院接收我，我想躺平在醫(yī)院里搞自己的文學夢。

本來我都憋著勁想著今年好好做做事，這些天在村里待的心里面想了這么多，那股沖勁消磨的差不多了。再加上新?lián)Q的這份工作，我心底其實不怎么喜歡。

唉！

插翅難飛！

我媽是一個具有工人階級思維的人，我爸是一個具有資產階級思維的人，他們共同的底色本是農民，卻從來沒有農民的勤勞樸實。就這樣被帶著見證了一場失敗的婚姻，也見證了一場對時代失敗的追逐。結果卻是沒怎么干過農事的我在三十多歲的年紀得繼承下這個農民的身份。我可能不是最慘的人，但絕對是最失敗的人。

很久很久以前，我還沒有寫作夢想時，我想過回村的呀！這里面的情況挺復雜，年輕人都往外走，我選擇回村最后是得不到支持的。我本身也叛逆，在學校的篩選中已經被定義了。

我為自己的叛逆做出選擇，農民工還是農民，我選擇當農民。但是好像哪怕今天我也無法擁有一個真正的農民身份，還得被動的跟著父親去某個遠方做某個工作。

如果當初我的決定得到支持會怎樣？

恬靜自足的生活，各種各樣的閑書，熟悉的村民，然后某一天我是否會激發(fā)出寫作的夢想。

為什么近在咫尺卻不可得？

因為有一個“貧窮”的評價體系在驅動著大家，如果這個村子里有一群安貧樂道的人該多好！

可我沒得選！

我眼前的這個村子，不是我想象中的村子，甚至這樣的村子不可能存在于遠方。