昨天因?yàn)橐粋€(gè)游戲點(diǎn)子有些興奮，寫了許多昂揚(yáng)的話。今天四點(diǎn)過后醒來，平靜的刷手機(jī)刷到七點(diǎn)二十分鐘左右。想起昨天晚上睡覺前父親跟我說，堂叔看父親不愿意等，又介紹新工作給我爸……具體細(xì)節(jié)就不說了，圍繞到底做什么搞成了一團(tuán)亂麻！

奶奶怨別人不靠譜，一直催促著爸爸，我不急但也在這里待的不自在……不往壞處想，本身也變了味。

我是真想自己出去找事做，但一是身無分文，二是不知道去哪里能找到事情做。所謂隨便，聽安排，不過是無可奈何的說辭罷了。

一無所有的人可以獲得百無禁忌得思想，也會擁有舉步維艱的痛苦。主要還是沒有心灰意冷！我想我即便有所成功也會報(bào)復(fù)性的宣泄，太壓抑了。昨天那黑翼天使能夠停留的也就只是我的掌心。

要多想！

這一次找到消解情緒的辦法是還未確定的歷史，從未被確定的歷史來看這個(gè)時(shí)代，然后透過時(shí)代感知自身。渺小稀釋沉重。

最終解決方法還是聽勵(lì)志歌曲，不去想那些有關(guān)現(xiàn)實(shí)與夢想的。在共鳴與回響中積聚力量。

早些時(shí)候發(fā)覺我一個(gè)問題，新開了幾個(gè)小說坑，都只是寫了引子與序章，里面好像都下意識的構(gòu)建著男女主的形象。

歌曲播放到《追夢赤子心》，我現(xiàn)在能做到守著赤子之心的驕傲，卻不確定能否不妥協(xié)不崩潰直到變老！年輕時(shí)覺得怎么想都有可能，如今面對這么多遲滯在心中的可能，只剩下挫敗感。

今天清晨我應(yīng)該刷到某大學(xué)在學(xué)校安置的農(nóng)民工雕塑，我用反抗父母逃離了學(xué)校，我用躺平背離了社會。除了年少時(shí)幫著母親務(wù)過農(nóng)，我身上的農(nóng)民身份后綴到底該用一個(gè)怎樣的名詞。

農(nóng)民網(wǎng)癮人！

從年少到年中，我?guī)缀跽闪康氖蔷W(wǎng)吧文化的新起與沒落。如今拿著手機(jī)輸入著文字，網(wǎng)吧時(shí)代如同一場夢！

網(wǎng)上還能看到一些舊時(shí)代的殘黨，在自己家里用電腦搬著磚。而我連屬于自己的空間也沒有，我從未在乎過貧窮，直到切實(shí)的面對它，貧窮的似乎沒有任何回轉(zhuǎn)的余地。

好想罵人！

我明明什么都沒做，什么都沒折騰，也根本沒消耗什么錢，那些年被賦予的責(zé)任尤在心間，卻從未得到利益。灰色時(shí)空的記憶我是以扭曲的情狀追尋夢想，在不被支持甚至打壓下堅(jiān)持到現(xiàn)在。

父母只是兩個(gè)符號，一個(gè)家都給不了我，從未看過他們的錢。

直到最后母親的病出現(xiàn)……沒看妹妹承擔(dān)了多少責(zé)任，好像也就我為母親的死充滿愧疚。因?yàn)槲艺娴臎]做什么，因?yàn)槲乙恢痹谕菩敦?zé)任，一直在逃離……我責(zé)任不擔(dān)，他們米粒大的利益要爭。我逃走又不讓，每一次回來又是烏煙瘴氣。

一幫傻子，瞎折騰！

我也是個(gè)啞巴，弱智一樣的看著！

這么些年，我真的沒心情關(guān)注這些破事，因?yàn)槲艺娴挠凶约旱淖穼ぁ？刹辉诤酰且粯稑兑患露询B起來的黑暗人性是非常可惡的。

求蒼天，辨忠奸！