許多青少年都有一種雷達(dá)，能夠敏銳地察覺怎樣會(huì)激怒父母。如果父母有條理愛干凈，孩子就會(huì)把房間弄得亂七八糟，穿著古怪的衣服，留著蓬亂的長發(fā)。如果父母堅(jiān)持培養(yǎng)孩子講禮貌的品質(zhì)，孩子就會(huì)反其道行之，打斷父母談話、說臟話或在父母面前打嗝。如果父母喜歡言談優(yōu)雅，講究語言的細(xì)微差別，孩子就會(huì)說粗言穢語。如果父母崇尚和氣，孩子就會(huì)跟鄰居吵架，逗他們的狗，欺負(fù)鄰居孩子。如果父母喜歡高雅文學(xué)，孩子就會(huì)用漫畫書把家填滿。如果父母注重培養(yǎng)孩子的身體素質(zhì)，孩子就會(huì)拒絕運(yùn)動(dòng)。如果父母注重讓孩子養(yǎng)成健康生活的習(xí)慣，孩子就會(huì)在寒冷天氣里穿夏天的衣服。如果父母擔(dān)心空氣污染和肺癌對(duì)孩子的危害，孩子就會(huì)像個(gè)大煙槍似的抽煙。如果父母對(duì)孩子的成績和學(xué)業(yè)有一定要求，孩子就會(huì)在班上墊底。

面對(duì)這樣的孩子，父母一邊困惑，一邊在絕望之下采取一系列可預(yù)見的措施。一開始，父母會(huì)采取強(qiáng)硬措施；強(qiáng)硬不成功就來改成溫和的方式。軟硬兼施都不奏效時(shí)，就嘗試曉之以理。

當(dāng)孩子對(duì)父母溫和的勸說置若罔聞時(shí)，父母轉(zhuǎn)而嘲笑和責(zé)備孩子，繼而威脅和施加懲罰。這就是父母孩子之間相互折磨的特定社會(huì)模式。

那么，父母應(yīng)如何理智而又不失尊嚴(yán)地應(yīng)對(duì)呢？著名的東方諺語“見好就收”給出了建議：面對(duì)不可避免的事情時(shí)要放松。

動(dòng)蕩不安的青春期

青春期可能是動(dòng)蕩不安、充滿壓力和風(fēng)暴的時(shí)期。孩子在學(xué)習(xí)和成長的過程中，難免會(huì)反抗權(quán)威和社會(huì)規(guī)范，這是正常的。

孩子的青春期對(duì)父母來說是一個(gè)艱難的時(shí)期。看著一個(gè)可愛的孩子變成一個(gè)不守規(guī)矩的青少年并不容易。孩子有些小毛病總改不了，讓人很頭疼，如：咬指甲、挖鼻孔、啃皮膚、用手或腳敲擊物品、清喉嚨、瞇眼、吸鼻子、抽搐或做鬼臉。看到一個(gè)年輕人躺在床上，邊發(fā)呆邊玩弄繩子，一連幾個(gè)小時(shí)不動(dòng)彈，父母真是擔(dān)心得要命。看著他情緒起伏不定，聽著他沒完沒了的埋怨，父母也感到迷茫。突然之間，他對(duì)什么都不滿意了：破舊的房子和車子，落伍的父母，一切都不合他的心意。

于是，生活變成了一連串的日常煩惱。孩子和父母之間的戰(zhàn)火重燃。他早上起床難，晚上不肯睡；學(xué)習(xí)落后，洗澡也懶得去。他充滿了矛盾：他語言粗俗，但又羞于在更衣室換衣服；他談情說愛，卻躲避母親的擁抱；他爭(zhēng)吵狡辯，不理會(huì)父母的話，但若父母因他的古怪受到傷害，他又會(huì)感到震驚。

知道有辦法解釋他的瘋狂行為，也算是我們父母的一點(diǎn)安慰（雖然只有一點(diǎn)點(diǎn)），因?yàn)樗男袨榉纤哪挲g發(fā)展階段特征。青春期是為了放松個(gè)性。他的性格正在發(fā)生必要的變化：從童年性格形成，到青春期解體，再到成年時(shí)重塑。青春期是治療瘋狂的時(shí)期，每個(gè)青少年都必須重塑自己的個(gè)性。于是，他必須擺脫童年與父母之間的束縛，與同齡人建立新的認(rèn)同感，并找到自己的身份定位。

有關(guān)生死存在的問題

有些青少年對(duì)于無法回答的問題卻格外著迷。他們沉浸在生命的脆弱和死亡的必然中。

下面的例子摘自十六歲女孩的一封信：“我越了解生命的輝煌，就越看到它的悲劇性：時(shí)間的流逝，衰老的丑陋，死亡的必然。不可避免的事情總是印在我的腦海里。時(shí)間就像一把刀子。當(dāng)我在海灘或球賽上看到很多人，我心里想：‘他們當(dāng)中誰會(huì)先死，誰會(huì)最后死？’明年有多少人會(huì)死？五年后？十年后呢？我想大聲喊：‘知道死亡可能就在下一個(gè)轉(zhuǎn)角，還怎么享受生活呢？’”

許多青少年飽受恐懼的折磨，他們認(rèn)為這些恐懼只有自己才有，卻不知道焦慮和疑慮是普遍存在的。這種洞察力只有每個(gè)青少年親身實(shí)踐才能獲得。認(rèn)識(shí)個(gè)人與宇宙相似，需要時(shí)間和智慧，一個(gè)人的痛苦也是全人類的痛苦。

尋求自我身份

尋求自我身份定位是青少年的人生任務(wù)。他經(jīng)常對(duì)鏡自問：“我是誰？”雖然他不確定自己想成為什么，但他知道自己不想成為什么。他害怕成為一個(gè)無名之輩，某某人的模仿者，或酷似父母的復(fù)制品。他變得不聽話，開始叛逆，不是為了跟父母對(duì)抗，而是為了體驗(yàn)自我身份和自主權(quán)。他可能會(huì)表現(xiàn)出極端的矛盾。例如，一位少年在買一套西裝之前問售貨員：“如果我父母喜歡這套西裝，我可以換一套嗎？”

這項(xiàng)任務(wù)十分艱巨，但時(shí)間又很緊迫。生理沖動(dòng)、精神沖動(dòng)、社交笨拙和痛苦的自我意識(shí)等太多東西都在同時(shí)發(fā)生。對(duì)于青少年來說，空間太小了。他并不想撞到女主人、打碎煙灰缸或?yàn)⒊鲲嬃希虑榫瓦@么發(fā)生了，他的腳不聽使喚，他的手釀成大禍。

大眾媒體巧妙地放大了青少年的困境。電視放大了他臉上的粉刺；收音機(jī)提醒人們注意他的口臭；媒體也告訴青少年要清新口氣、矯正牙齒、洗去頭皮屑、縮短鼻子、增加身高、鍛煉肌肉和糾正體態(tài)，而他們的好朋友們是不會(huì)告訴他們的。有了這樣友好的建議，如果青少年能夠擺脫自我缺陷感，就很幸運(yùn)了。

即使青少年不承認(rèn)感到自身有缺陷，也需要我們幫助他們克服困難，需要我們巧妙而有經(jīng)驗(yàn)的幫助。

青少年幫助指南：接受他的不安和不滿

青春期不可能永遠(yuǎn)快樂，而是充滿著不確定性、自我懷疑和痛苦。青春期是憧憬宇宙、激情四射的時(shí)代，是關(guān)注社會(huì)和個(gè)人痛苦共存的時(shí)代，也是充滿矛盾和沖突的時(shí)代。正如兒童精神分析學(xué)家安娜·弗洛伊德所說：“青少年行為不一、不可預(yù)測(cè)是正常的；他一邊對(duì)抗沖動(dòng)，一邊卻又接受沖動(dòng)；對(duì)父母既愛又恨；羞于在公開場(chǎng)合見到母親，又渴望與母親坦誠親密地交流；在模仿他人、認(rèn)同他人中茁壯成長，同時(shí)不斷尋找自己的身份認(rèn)同；既理想化、藝術(shù)化、無私奉獻(xiàn)，又自私自利、精打細(xì)算。這種在極端對(duì)立面之間的波動(dòng)在生命任何其他時(shí)期都是非常不正常的。在青春期，這只能說明成人的人格需要很長時(shí)間才能形成，尋找自我的嘗試不會(huì)停止，人格發(fā)展的可能性也從未減少過。”

問青少年“你怎么了？你怎么就不能坐得安穩(wěn)些？你突然想到了什么？”這些無法回答的問題無濟(jì)于事。即使他知道，他也不能說：“你看，媽媽，矛盾的情緒要撕裂了我，非理性的沖動(dòng)要吞沒了我，陌生的欲望正燃燒著我。”

十六歲的布賴恩說：“我總是很沮喪。我戀愛了但愛上的不是女孩。我情緒激動(dòng)，卻無處宣泄。我尋找機(jī)會(huì)行動(dòng)起來，鍛煉肌肉，感受自己的力量。我不能和我的父母談?wù)撨@件事。我想親自品嘗痛苦而不是通過談話來了解甜中之苦。我渴望去經(jīng)歷，但他們卻拿言語解釋搪塞我。”

十七歲的芭芭拉歇斯底里地發(fā)泄了青春期的痛苦：“每天我都問自己為什么沒變成想要的樣子。我與自己相處得很不快樂。我脾氣暴躁，情緒多變，但我裝成脾氣好的樣子，不讓人看出來。這是我一生中最討厭的事情。我總是表現(xiàn)得不像真實(shí)的自己。”

“我本質(zhì)上是一個(gè)友善的人，但我的老師認(rèn)為我很冷漠。我討厭他們所有人，因此我只想說，‘你們這些自負(fù)的人見鬼去吧。我不比你們差。’當(dāng)我和信任我的人一起時(shí)，我會(huì)把事情做得很好。但是與那些把我當(dāng)機(jī)器配件的人在一起時(shí)，我就笨手笨腳。我真正想要的生活就是有人能接受我本來的樣子。”

青少年的需求是緊迫的。但就像饑餓和痛苦一樣，體驗(yàn)起來容易，說出來難。父母可以通過包容孩子的不安、尊重他的孤獨(dú)和接受他的不滿來幫助孩子。不窺探是幫助他們最好的方式。正如詩人紀(jì)伯倫所說：

“真善的人，不問赤裸的人，你的衣服在哪里？也不問那無家的人，你的房子怎樣了？”

選擇性理解孩子

青少年不需要立刻被理解。當(dāng)他們遇到?jīng)_突和糾紛時(shí)，他們會(huì)感到自己與眾不同，似乎有了新的私人情緒。沒有人跟他們感受相同。當(dāng)他們被告知“我完全了解你的感受。在你這個(gè)年紀(jì)我也有同樣的感受”時(shí)，他們會(huì)感到被貶低。當(dāng)他們感到復(fù)雜、神秘和高深莫測(cè)時(shí)，他們會(huì)因?yàn)樽约喝绱巳菀妆豢创⑷绱颂煺妗⑷绱撕?jiǎn)單而感到苦惱。察覺青少年何時(shí)需要理解，何時(shí)不需被理解是一項(xiàng)艱巨而微妙的任務(wù)。可悲的是，無論父母多么聰明，在青少年眼中都不可能永遠(yuǎn)是對(duì)的。

區(qū)分接受和批準(zhǔn)

一位父親說：“我兒子16歲，是個(gè)英俊的男孩，但他的長發(fā)實(shí)在太丑了，讓我火冒三丈。這太可笑了，我們每天都因此吵架。”

一位母親說：“我女兒有一件像女王一樣的睡袍，但她選擇穿一件丑陋的帶粉紅色珠子的高領(lǐng)衫。我看著她就受不了。”

青少年有一千種叛逆的方式。當(dāng)一個(gè)15歲的女孩放棄馬德拉斯絲綢裙而換上破舊的工裝褲時(shí)，她可能是在叛逆。當(dāng)一個(gè)16歲的男孩為了舊涼鞋而丟棄新鞋時(shí)，他可能是在叛逆。他們用行動(dòng)印證鮑勃·迪倫所說的話：

這片土地上的爸爸媽媽們快來聽聽吧

不要批評(píng)你不理解的東西

你的兒子女兒是你無法控制的

我們對(duì)孩子的回應(yīng)必須區(qū)分容忍與批準(zhǔn)、接受與許可。我們總是在容忍孩子的言行，但很少贊同他們。內(nèi)科醫(yī)生不會(huì)因?yàn)椴∪肆餮芙^醫(yī)治。盡管令人不快，但這種行為既不被鼓勵(lì)也不受歡迎，僅以容忍的方式被接受。同樣，父母可以容忍孩子不討人喜歡的行為而不予以贊同。

一位被兒子長發(fā)惹惱的父親說：“對(duì)不起，兒子。這是你的頭發(fā)，但這是我的態(tài)度。早餐后我可以忍受，但早餐前就不行了。所以，請(qǐng)?jiān)谧约悍块g吃早餐。”

這樣回復(fù)對(duì)兩者關(guān)系很有幫助。父親尊重自己的感受，兒子可以繼續(xù)自由地反抗，雖然過程不太愉快但對(duì)兩者關(guān)系并無害處。如果父親準(zhǔn)許孩子繼續(xù)留這種發(fā)型，孩子就可能不把發(fā)型作為他自主和反叛的象征了。這樣，年輕的反叛者反而不再做出更多父母討厭的行為了。

下面父母回應(yīng)孩子的反面案例。

B太太：“我丈夫上周發(fā)脾氣了。他一怒之下砸碎了兒子的吉他，撕毀了他的迷幻搖滾海報(bào)，扔掉了他的珠子，然后強(qiáng)迫他洗澡。我感到害怕，一切都混亂了。我不知道該做什么，該說什么。我走進(jìn)臥室，鎖上了門。出來的時(shí)候，兒子不見了，老公大發(fā)雷霆。我說：‘我們應(yīng)該去哪找？’丈夫吼道：‘我不知道，我不在乎。’但他其實(shí)很在乎，他擔(dān)心得要命。”

明智的父母知道，與青少年博弈，就像與激流搏斗一樣，沒有什么好結(jié)果。游泳專家遇到橫流時(shí)會(huì)明智地停止掙扎。他們知道是無法通過戰(zhàn)斗到達(dá)岸邊的，于是漂浮著，任由被水流帶走，直到找到穩(wěn)固的立足點(diǎn)。同樣，青少年的父母也必須順應(yīng)生活，注意與孩子安全接觸的機(jī)會(huì)。

不要模仿孩子的言行

16歲的貝琳達(dá)說：“我的母親努力讓自己成為一名青少年。她穿著迷你裙，戴著珠子，說話時(shí)髦。當(dāng)我的朋友來拜訪時(shí)，她要求她們‘握爪’（握手）并告訴她一些‘時(shí)髦’的消息。看到她如此愚蠢的行為，我感到惡心。我的朋友們假裝她是我們中的一員，但在背后嘲笑她，還取笑我。”

孩子是幼稚的，而成年人必須有成年人的樣子。青少年故意采用與我們不同的生活方式。當(dāng)我們模仿他們的風(fēng)格時(shí)，我們只會(huì)迫使他們進(jìn)一步反叛。

A女士說：“這周我發(fā)現(xiàn)自己一直做得很對(duì)。關(guān)于母女之間的事情，女兒和我談了很久。她告訴我，她最好的朋友霍莉非常不高興，因?yàn)樗哪赣H‘在身材和時(shí)尚方面’跟她攀比。她非常有魅力，穿著最新的款式。她比霍莉漂亮，穿裙子的尺寸小。和母親比起來，霍莉就很普通。然后我女兒稱贊了我。她說：‘媽媽們保持時(shí)尚要有個(gè)度。比如，老媽你就穿得很合適。你看起來像媽媽，做事像媽媽，說話也像媽媽。’”

不要揭開不完美的缺陷

當(dāng)父母意識(shí)到自己的不完美時(shí)，他們常常想把完美強(qiáng)加給孩子。有些父母終其一生都這樣做。他們挑出孩子少年時(shí)期令人不快的行為，并追查他性格中的小缺陷。他們認(rèn)為，為了孩子好，需要指出他的不足。這種過度誠實(shí)最終會(huì)讓父母與青少年之間失去溝通的可能。少年臉上的瑕疵對(duì)誰都沒有益處。個(gè)人的錯(cuò)誤被赤裸裸地?cái)[在面前，對(duì)一個(gè)青少年來說太危險(xiǎn)了。引起人們對(duì)他們的注意就像用刺眼的聚光燈照在他身上。他的不完美對(duì)我們來說會(huì)變得更加清晰，但對(duì)他而言卻不會(huì)，他的眼睛會(huì)立刻閉上。糾纏于性格缺陷是無益的。當(dāng)被迫公開承認(rèn)這些錯(cuò)誤時(shí)，青少年私下可能不會(huì)想著改正。當(dāng)孩子的缺陷顯而易見時(shí)，我們的當(dāng)務(wù)之急是幫助他應(yīng)對(duì)當(dāng)前的危機(jī)。我們的任務(wù)是長期為他提供糾正性格和塑造人格的關(guān)系和經(jīng)驗(yàn)。我們的主要目的是引導(dǎo)他發(fā)揮潛能，最好是悄無聲息，而不是大張旗鼓地進(jìn)行。

不要戳人痛處

每個(gè)青少年都有一些他過于敏感的不完美之處。世界通常會(huì)注意到他們，嘲笑和愚弄他們。如果一個(gè)青少年很矮，他會(huì)被稱為“矮子”或“侏儒”。如果他又瘦又高，就是“電線桿”或“豆芽”。如果他很胖，就會(huì)被叫作“肥仔”或“大胖子”。如果他很虛弱，可能會(huì)被稱為“娘娘腔”“媽寶男”或“小雞仔”。年輕的青少年深受這些綽號(hào)的折磨，即使假裝無所謂。父母就算開玩笑也不要取笑他們的孩子。因?yàn)楦改傅奈耆鑲烁睿志茫赡軙?huì)帶來永久的傷害。

父母應(yīng)該避免像對(duì)待孩子一樣對(duì)待青少年。父母經(jīng)常喜歡提醒他們的孩子，幾年前他還是個(gè)小不點(diǎn)。他們講述了過去的“可愛”事件：他以前是如何怕黑，如何在生日聚會(huì)上尿褲子的。

青少年討厭父母提起他們的嬰兒時(shí)期。他們想和童年的自己劃清界限，想被當(dāng)成大人看待，父母應(yīng)該支持這個(gè)愿望。當(dāng)著孩子的面，不要回憶他的嬰兒時(shí)期，也不要炫耀他在一歲時(shí)拍的裸照。我們與孩子之間的聯(lián)結(jié)方式——我們對(duì)孩子的表揚(yáng)、批評(píng)、獎(jiǎng)勵(lì)或管教——應(yīng)該適合青春期的少年，而不是年幼的孩子。

不要鼓勵(lì)依賴

在青春期，依賴會(huì)產(chǎn)生敵意。父母培養(yǎng)孩子的依賴性，會(huì)不可避免地招來怨恨。青少年渴望獨(dú)立。我們?cè)阶屗麄兏械阶粤⒆詮?qiáng)，他們對(duì)我們的敵意就越少。一個(gè)聰明的父母會(huì)讓自己越來越可有可無。他同情地看著孩子成長過程的鬧劇，但不頻繁干預(yù)。只要有機(jī)會(huì)，出于對(duì)孩子的關(guān)心和尊重，他就讓孩子自己選擇并發(fā)揮力量。他的話語中故意散布著鼓勵(lì)獨(dú)立的言論：

“這是你的選擇。”

“你來決定吧。”

“你想做就做吧。”

“是你的決定。”

“你選什么我都行。”

父母的“是”對(duì)小孩子來說是欣慰的。但在影響孩子的人生大事上，孩子需要父母發(fā)表意見和提供選擇。

以下是尊重孩子的正面示范。

A太太：“我16歲的女兒告訴我她打算如何解決與男朋友之間的問題。她想知道我對(duì)她的計(jì)劃有何看法，我說：‘我相信你有能力做出正確的決定。’我的女兒似乎很滿意。她用溫柔的聲音說：‘謝謝你，媽媽。’”

不要急于糾正事實(shí)

對(duì)于父母的糾正，青少年經(jīng)常頂嘴不聽。他變得高高在上、不可一世，決心不被任何人左右或被迫做任何事情。

正如一位青少年所說：“犯錯(cuò)會(huì)帶來某種滿足感，而乖孩子永遠(yuǎn)不會(huì)知道。”

另一名少年說：“我知道我父親是對(duì)的，但我真希望他有錯(cuò)的時(shí)候。”

一位正在接受治療的青少年說：“我父親天生就希望把事情做得更好。看到我按自己的方式做事，他很傷心。他認(rèn)為自己的辦法就是更好的方法。在我的記憶中，他對(duì)我的糾正化成了仇恨刻在我身上。我不喜歡我父親的建議。我要自己在錯(cuò)誤中成長。”

言語尖刻的父母是無法教導(dǎo)孩子尊重事實(shí)的。真相本身可能成為家庭關(guān)系中的致命武器。沒有同情心的真相會(huì)摧毀愛。一些父母過于努力地證明他們是正確的，但這種做法只能帶來痛苦和失望。當(dāng)態(tài)度充滿敵意時(shí)，被糾正的事實(shí)就無法令人信服。

不要侵犯他的隱私

青少年需要隱私；隱私可以讓他們有自己的生活。允許孩子有隱私體現(xiàn)我們的尊重。我們幫助他們脫離我們成長。有的家長管得太多了。他們偷看孩子的郵件并偷聽他們的電話。這種對(duì)隱私的侵犯行為可能會(huì)引起永久的怨恨。青少年會(huì)感到受騙和憤怒。在他們看來，侵犯隱私是一種不光彩的罪行。正如一位女孩所說：“我要起訴我的母親有不當(dāng)行為。她打開我書桌的鎖，偷看了我的日記。”

一個(gè)16歲的男孩抱怨說：“我媽媽不尊重我。她侵犯了我的隱私和我的公民權(quán)利。她走進(jìn)我的房間，重新整理我的抽屜。她說，她受不了臟亂。我希望她收拾好自己的房間就好，不要管我的。她一收拾我的桌子，我就故意把它弄得亂七八糟。但媽媽永遠(yuǎn)不聽。”

一些青少年抱怨他們的父母過于熱切地參與他們的社交生活。

17歲的伯妮斯痛苦地說：“我媽媽在我約會(huì)對(duì)象到來之前就打扮得漂漂亮亮的。在我準(zhǔn)備出門的時(shí)候和他聊天，她甚至和我們一起走到車邊。我回來時(shí)，她正好奇地等著我。她想知道每一件事，包括他說了什么，我回答了什么，我的感受如何，他花了多少錢，我未來的計(jì)劃是什么。我的生活是一本公開的書，每一頁都是公告。我媽媽想成為我的朋友。我不想傷害她的感情，但我不需要一個(gè)40歲的朋友。我更想有個(gè)人隱私。”

尊重孩子隱私需要父母與孩子保持一定距離，而這對(duì)父母來說很難。他們想要親近和友愛。盡管出于善意，他們還是入侵了孩子的隱私之地，但這不會(huì)帶來相互尊重。為了產(chǎn)生更多尊重，父母和青少年必須保持一定距離。他們可以“站在一起但又不能靠得太近”。意識(shí)到孩子是一個(gè)獨(dú)特的個(gè)體也是尊重。歸根結(jié)底，父母和青少年都不“屬于”對(duì)方，每個(gè)人都只屬于他自己。

避免陳詞濫調(diào)和說教

十五歲的梅說：“我不能和媽媽說話。她變得過于擔(dān)心了。她不但沒有幫助我，反而自己開始難過起來。她眼含淚水，臉上寫著：‘哦，可憐的小家伙。你痛，我更心痛。’你愿意得到一位見血就暈倒，富有同情心的醫(yī)生的幫助嗎？我媽媽就是這樣的人。”

為了給孩子提供幫助，我們需要學(xué)習(xí)同理心——一種能夠真誠地回應(yīng)孩子的情緒和感受而不被其影響的能力。我們需要幫助青少年應(yīng)對(duì)他的憤怒、恐懼和困惑，而不是讓我們自己變得憤怒、恐懼和困惑。

“我年輕的時(shí)候”這句話能讓青少年瞬間失去興趣。他們捂耳，保護(hù)自己免受我們的道德說教。他們不想聽到我們有多好，襯出他們有多壞。即使他們聽到了，也不相信我們以前是那么勤勞、懂事、聰明、節(jié)儉、乖巧。事實(shí)上，他們很難想象我們?cè)?jīng)年輕過。

不要長篇大論

十七歲的巴里說：“我媽媽不跟我交流，她給我講課。她把最簡(jiǎn)單的想法變成了復(fù)雜的探究。我問了一個(gè)簡(jiǎn)短的問題，她給了我一個(gè)很長的答案，我就不理她了。她的演講占用了我太多時(shí)間。我希望她跟我說上幾句幾段就行，而不是長篇大論。”

十八歲的勒羅伊說：“我父親無法與人親近。他從來不談個(gè)人觀點(diǎn)，而總是談立場(chǎng)。他分類、歸類、提前判斷，對(duì)自己的孩子疏遠(yuǎn)得像個(gè)陌生人。”

十六歲的貝絲說：“我父親對(duì)溫度很敏感，但對(duì)情緒卻不敏感。他完全不懂情感和情緒。他聽不懂言外之意，也感受不到氣氛。他可以滔滔不絕地講下去，全然不知已經(jīng)沒有人在聽了。聽眾明顯感到很無聊，他也察覺不到。他從來沒有注意到他爭(zhēng)論輸了，只是認(rèn)為他沒有闡明自己的立場(chǎng)。他只顧自己說話但不與人交流。他好為人師，目空一切，任何事情都要討論個(gè)明白。”

不要當(dāng)孩子面給他貼標(biāo)簽

父母對(duì)待青少年，總是當(dāng)他們是聾子一樣。父母在孩子面前把他們當(dāng)物體一樣談?wù)摗８改冈u(píng)價(jià)孩子的過去，預(yù)測(cè)孩子的未來。因此，他們創(chuàng)造自我應(yīng)驗(yàn)的預(yù)言：“阿爾菲生來陰郁，天生就是個(gè)悲觀主義者。過去是，將來也肯定是。如果你給他半杯水，他只會(huì)注意到空的一半。而布魯斯是天生的樂觀主義者。如果他找到糞便，他會(huì)開始尋找小馬。沒有什么能讓他沮喪，他將來會(huì)有一番成就的。克萊爾不著邊際，是個(gè)夢(mèng)想家。她的名字源于她的詩人姨媽艾米麗。她活在自己的世界里。”

這樣給孩子貼標(biāo)簽很危險(xiǎn)，要知道，父母為他們?cè)O(shè)定這樣的角色，孩子往往就會(huì)成為這樣的人。

不要利用孩子的逆反心理

青少年經(jīng)常抱怨父母把他們逼瘋了。十五歲的伯莎說：“我回到家時(shí)心情很好。十分鐘后，我瘋了。我媽知道怎么惹火我。她要我守規(guī)矩時(shí)，她說：‘你永遠(yuǎn)不會(huì)改變。’當(dāng)她給我建議時(shí)，她總會(huì)補(bǔ)上一句：‘在你身上浪費(fèi)生命，你永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)。’”

孩子的這種抱怨是合理的。父母不應(yīng)該利用青少年的逆反心理。這是一種不誠實(shí)的做法，會(huì)導(dǎo)致惡意的行為和關(guān)系。此時(shí)，孩子聽進(jìn)去我們的話，才是真正的危險(xiǎn)。

不要傳達(dá)模棱兩可的信息

父母?jìng)鬟_(dá)給孩子的信息常常自相矛盾、令人疑惑，青少年深受其害。

母親對(duì)十五歲的莫莉說：“你當(dāng)然可以去參加舞會(huì)，你會(huì)玩得很開心。你知道的，你出去的時(shí)候我從不睡覺。我會(huì)等你的。”母親的話讓女兒陷入了絕境。莫莉去參加舞會(huì)也不對(duì)，不去也不對(duì)。

母親信息的模棱兩可導(dǎo)致了孩子的困惑和痛苦。為避免沖突，父母的信息陳述要么傳達(dá)明確的禁令，要么給予充分的許可，要么給孩子自由的選擇。

14歲的布倫達(dá)請(qǐng)求母親允許她去參加一個(gè)聚會(huì)時(shí)，她的母親回答說：“我必須考慮一下。明天早上給你一個(gè)確定的答復(fù)。九點(diǎn)鐘問我。”母親仔細(xì)考慮了這個(gè)要求，詢問了聚會(huì)的情況，然后很高興地答應(yīng)了。她說：“這看起來像是一個(gè)有趣的派對(duì)。如果你愿意，你可以參加。”媽媽幫布倫達(dá)挑選了合適的衣服，熱情地送她去參加聚會(huì)。

不要預(yù)測(cè)未來

許多父母擔(dān)心他們的青少年永遠(yuǎn)不會(huì)成熟。他們一邊大聲哀嘆他未來的命運(yùn)，一邊催促他長大。“除非你學(xué)會(huì)按時(shí)起床，否則你永遠(yuǎn)無法找到一份工作。”“除非你學(xué)會(huì)拼寫，否則沒有人愿意雇用你。你幾乎是文盲。”“筆跡如此糟糕，你甚至無法取得失業(yè)救濟(jì)金。”

盡管這些父母努力預(yù)測(cè)未來，但幾乎總是失敗。實(shí)際上，我們無法幫孩子準(zhǔn)備好未來，我們只能幫助他們應(yīng)對(duì)現(xiàn)在。他們可能不得不經(jīng)歷些震撼人心的事情，我們無法真正為這些做準(zhǔn)備：被所愛的人拋棄；被朋友辜負(fù)；被同齡人冷落；被老師不公對(duì)待；因親戚或朋友的去世而心碎震驚。

推測(cè)這種可能性是沒有意義的，就像對(duì)一個(gè)戀愛中的男孩說：“看，愛情有時(shí)會(huì)冷卻，你的女孩可能會(huì)拋棄你，最好做好準(zhǔn)備。”或者：“不要太依賴一個(gè)朋友。他可能會(huì)讓你失望。你應(yīng)該多交些朋友，以防萬一。”或者，“你太愛你的狗了，如果它死了怎么辦？它不可能永遠(yuǎn)活著，開始適應(yīng)這個(gè)想法吧。”

每個(gè)青少年都必須勇于面對(duì)每一次遇到的危機(jī)，在生活中走出自己的路。父母無聲的愛應(yīng)該作為他的重要支撐，而不要給建議、講道理，哪怕溫和的警告也會(huì)被視為對(duì)個(gè)人的侮辱。每個(gè)青少年都必須帶著父母的愛和尊重，獨(dú)自踏上旅程。心存疑慮的父母只要懷揣對(duì)孩子的信心耐心等待，就是對(duì)孩子最好的幫助。正如一位17歲的女孩所說：“我回想起來……你似乎什么都沒做，只是在那里陪我。但港口不就是這樣嗎，只是靜靜地站在那里，總是張開雙臂，等待旅人歸家。”[1]

注釋

[1]弗吉尼亞·阿克斯林，《兒童參與者描述的游戲療法體驗(yàn)》，《咨詢心理學(xué)雜志》，1950年，第14卷，第53—63頁。