第十章生死

看完了媽媽的信，我哭得說不出話來。從此以后，我在這個世界上，再也沒有親人了，我在這個世界上，賴以生存的精神支柱，已經倒塌了。

我，怎么繼續活下去呢？

我還有必要繼續待在這個世界上嗎？

宴庭看著我拿著信，呆呆的坐在地上，沒有說什么，只是陪著我坐著。

橘紅色的晚霞透過窗戶，映照在地板上，像毛茸茸的光。宴庭把我抱起來，離開了病房。

我渾渾噩噩的配合著宴庭操辦媽媽的喪事，我再也沒有流過一滴眼淚，也沒有再開口說過一句話。

我只是感覺非常的空，無邊無際的空。

宴庭很擔心我，跟我說媽媽的離去不是我的錯，讓我不要自責，媽媽的信里交代我要好好的活下去，我不能再這樣消沉。所有的話語都進了我的耳朵，又立馬煙消云散，吹不起一絲波瀾。

不知道為什么，我又進醫院了，醒來的時候，宴庭一邊留著淚，一邊不住的親吻我的手，對我說：“小竹，你懷孕了，我們有孩子了?！?

我遲鈍了好幾秒，才反映過來我聽到了什么，我懷孕了，就像媽媽在信里面說的一樣，我也將會有自己的小孩了。

“小竹，你將會有與你血脈相連的孩子，你再也不是一個人了，媽媽雖然離開了，但是，這個孩子，是媽媽送給我們的禮物，是媽媽將這個孩子帶到我們的身邊，我們得保護好這個孩子。

小竹，你現在的身體非常糟糕，必須得聽醫生的安排先住院調養一下身體，我會一直陪在你身邊的。就算是為了孩子，小竹，你不能做傻事，一定要好好活下去，答應我，小竹?！?

聽著宴庭哽咽的懇求，我緩緩點了頭。

接下來的半個月，我就一直住院調養身體，醫生說我的身體虧損得太厲害了，這胎不穩，如果不好好的臥床靜養，很可能保不住孩子。

其實，我對肚子里的孩子沒有什么感覺，有可能他還太小，我甚至無法感知到他的存在，也就無從與他建立感情。

宴庭說的那句話，這個孩子是媽媽帶給我的，一直在我的腦海里盤旋，因為這句話，才換回了我的意識。

半個月后，我出院了，仍然沒有上班，宴庭也減少了上班的時間，很多時候他都在家里處理工作，拿出很多的時間來陪伴我。

隨著我的肚子一天天的大起來，我慢慢感覺到了胎動，真實的感受到自己正在孕育著一個生命，一個與自己血脈相連的人，這種奇特的感覺，讓我的心前所未有的平靜。我與宴庭分手時的慘痛好像已經過了很久很久，久到我幾乎都快忘記了那些往事。

我也一天天的淡忘媽媽離世的悲痛心情。我把媽媽和爸爸安葬在一起了，在我行走方便之后，宴庭經常陪著我去看他們，我跟媽媽講懷孕的辛苦，終于理解了媽媽在信里面說的，我會有個孩子，也會有個家，會開展一段全新的生活。

我與宴庭的夫妻關系，不再像戀愛時那樣濃烈，我們不再追憶往昔，更多的是聊與孩子相關的話題，雖然我的話仍然很少。宴庭對我非常的照顧，衣食住行親力親為事無巨細的安排好。

他的臉上，也再也沒有急于證明對我感情的急迫神情，取而代之的是淡淡的關懷和每天安靜的陪伴。

若是問我對他是否還有愛情，或者說是否對他產生了新的愛情，我也不知道。我把手放在心口，問我自己，我現在的感受是什么，我的心告訴我，現在的感受像是喝了一杯溫開水進胃里一樣，是一種舒緩而流動的暖意。

我并不知道這樣平靜的生活會持續多久，在我媽媽也悄然離開之后，我時常會冒出一股念頭，那就是我也不會在這個世界上留存多久了，可能是肉體的消亡，也有可能是精神的消亡。

即使有了孩子，這樣的念頭也會時不時冒出來。我沒有跟宴庭說過，我不想造成他的恐慌，添加新的問題。

他也為了我，付出了很多。我對他，是感激的。

我也在靜靜享受著，命運饋贈給我的，安靜寧和的生活。

我懷孕8個半月了，身體越來越笨重，小腿也浮腫起來了，宴庭這兩個月沒有再在家辦公，去了公司辦公，聽他說公司出了一些問題，需要他現場去處理。我也沒有詳細問，只是跟他說，如果需要資金，我可以隨時處置他贈與的那些財產。

他說不用，讓我不要擔心。但是每晚上看他拖著疲憊的身體回家，我也不知道該如何幫他。

好像，我從來沒有為他做過任何事。

早上，宴庭喊我起床吃早飯，吃完了他很快就去上班了，阿姨也去買菜了，家里只有我一個人。

突然，我的手機響了，我打開看了下，是個陌生的號碼，我的手機號除了宴庭和阿姨聯系，就幾乎沒有什么人知道了。

電話一直響個不停，我還是接了，對方說他是順豐快遞的，有個文件需要我當面簽收下，他在外面等我。

我以為是宴庭公司的文件，就去拿了快遞，可我萬萬沒想到，這個快遞，加速改變了我的人生。

來自女人的直覺，這個信封里和我的婚姻有關，和宴庭有關，有可能是宴庭跟其他女性的親密照，但我萬萬沒有想到，是她。

快遞里包著一個信封，里面是宴庭和談笑的親密照，我感覺到心臟有些顫抖，緩緩鋪開這些照片：有二人穿著浴袍合拍的，有宴庭躺在床上熟睡的，有二人親密時姿勢照片，這些照片能夠看出來是以前拍的，因為現在宴庭的相貌相較以前，有了一些變化。

可是，當我翻到最后幾張照片時，我感覺到了徹骨的冷意：最后幾張照片是談笑親吻宴庭的照片，標注了拍攝時間，是半個小時前，在宴庭辦公室。

如果是任何一個女人，我都可以隨時成全宴庭，結束婚姻，可是，誰都可以，不能是談笑！

這個一手促成我一家人悲劇的罪魁禍首，宴庭怎么還能跟她再混在一起？！他把我當什么？

無盡的憤怒和恥辱翻騰在我整個身體，燒灼著我的心，當初親眼看到他出軌的畫面又出現在眼前，我哇的一聲，忍不住吐了出來。

照片上的地址是特意標給我看的，我回家簡單收拾了下，打了個車去宴庭的公司。

來到宴庭辦公室，門關著，秘書攔著我說里面有人，請我等一等，我推開了她，打開門一看，果然，兩個人在一起，睡在沙發上，談笑正親吻著宴庭。

談笑挑釁的看著我。

如果人生還有什么事情，是我追悔莫及的，第一就是和宴庭戀愛，讓我失去了父親，第二就是和他結婚，讓我失去了所有。

我究竟是有多么蠢，才會有一次相信這個害死我父親的人會改過自新，我甚至還懷上了攜帶他基因的孩子。

這輩子我都帶著他的烙印，無法去除。

想到這里，無邊的悔恨沖垮了心理防線，肚子在隱隱作痛，我感覺到從咽喉處涌上來一股熱流，用手接住，是血。

我看著流了滿手的血，又看著得意的談笑與還在熟睡的宴庭，周邊圍著一圈職工在竊竊私語。

仿佛天地，在這一刻失去了所有的聲音，安靜得只剩我自己的心跳聲，我低頭看著手上的血，心里是無邊的蒼涼、蒼涼。

我怎么對得起這幾年來日日在工地苦熬自懲的自己？

怎么對得起為了保護我而慘死的父親？

怎么對得起因為極致的痛苦而早早得了癌癥自殺的母親？

老天啊，我從來沒有做過任何傷害別人的事情，為什么，讓我倥傯一生，家破人亡？如果是我前生有罪，請懲罰我一個人，為什么讓我的父親慘死？讓我的母親活活被折磨死？讓我一次又一次的承受這人世間最極致的痛苦？

錯的人是誰？

是宴庭嗎？是他一次又一次的背叛，還是他把我踩在腳底下用最惡毒的方式毀滅我？

還是談笑？是她不知廉恥破壞別人家庭，把自己的快樂建立在別人痛苦上？

還是我？是我一次犯賤不夠，還要再犯賤一次，親手給宴庭和談笑遞刀嗎？

我還沒有到三十歲啊，現在的我還剩下些什么？

剩下兩捧骨灰，一身病痛的身體，還有個本不該來這個世界上的孩子。

我怎么配為人子女？怎么配為人母？怎么配再活在這個世界上？

父親走了，母親也走了，這個世界上，還有誰能夠讓我贖罪？洗刷我滿身的罪孽？給我一個支撐下去的理由？

還有誰，關心愛護我，為我籌謀，為我遮風擋雨，免我無枝可依，無根可汲？

原來一切，來也空空，去也空空，我在這個世界上，什么都沒有了，什么都不留戀了。

溫熱的液體從腿上留下來，遠處好像有道光，我伸手想抓住，卻什么也抓不住。

睜開眼，是雪白的天花板，我帶著呼吸機，看著眼前好像在重癥病房才出現的各種救命儀器，原來我還活著。

我閉上眼睛，什么也不想。

不一會兒，有穿著藍色防護服的人進來了，護士對另一個人說只能待半個小時。那個人點點頭。

“小竹，孩子出生了，是個女孩，因為是早產，先在保溫箱里養一段時間，放心，她很健康?！毖缤ξ艺f。

我點點頭，孩子的平安出生，意味著我在這個世界上的最后一份責任已盡，我再也不欠任何人，不欠任何人。

唯獨欠了我父母。

欠了我自己。

宴庭跪在我的床邊，說：“我不知道談笑怎么突然闖進我的辦公室，這是分開后我第一次見她，我當時在睡覺，并不知道她親了我。她寄給你的那些照片，是我和她在一起時她偷拍的，那段我和她在一起的經歷，我無法抹去。

對不起，我知道，盡管我道歉一千次一萬次，也無法彌補我帶給你的傷害，我只求你一件事，小竹，活下去。

為了對媽媽離別前的承諾。

為了我們剛剛出生的女兒。

活下去。

等你身體好了之后，你想怎么懲罰我都行，只是，別，不要我。”

說完最后一句，宴庭哭了，哭得鼻涕橫流，渾身顫抖。

知道他沒有背叛我，其實我內心的內疚少了一點，可是，當我問自己孩子出生了我是什么感覺？

我沒有任何開心，對養育她沒有任何的期待，對參與她的人生沒有任何的盼望，好像她，只是一團和我無關的空氣。

一次不是事實的“出軌”，將原本該承受命運磨難的我又掰正回來了，這一段短暫的婚姻和孩子，只是我命運路上的一條小岔道，我終究還是得回到我原本的軌道上。

背負父親母親本該活下來的時間砥礪磨難萬苦千難的行走著，才是我本來的道路。

我對宴庭說：“我只能，陪你走到這里了，孩子，你會照顧得很好，我們離婚吧。”

“小竹，對不起，真的對不起，我不該把你一個人放在家里，我不該沒有警惕心，讓談笑傷害你，我錯了，真的，別離婚，我不能離開你，孩子也不能離開你！”

“小竹，求求你，不要放棄我們這個家，我們是多么辛苦才走到今天，才建立了這個家，我們還有了孩子，我們要一起照顧她長大啊，你怎么忍心，讓孩子一出生就失去母親？”

“你還記得嗎？媽媽跟我說讓我發誓照顧好你，我們的婚姻也得到了媽媽的肯定，還有孩子，也是媽媽給我們的禮物。你不能就因為我這一次犯錯了，就判我死刑。我不同意離婚，我不會離開你，我永遠都不會離開你。”

我從心底重重嘆出一口氣，一種無力的疲憊感襲來，連開口解釋的力氣都沒有。

我在重癥病房住了半個月，身體體征穩定了之后，可以轉移到普通病房。宴庭給我轉移到單人病房，請了專門的月嫂照顧我坐月子。

宴庭把小孩照片給我看，孩子瘦瘦小小的一團，皮膚皺著好像電影里的外星人。我只看了一眼就移開了目光。

他還是每天都過來陪我，很多時候他都在跟我說話，說今天又給小孩買了一些衣服，是粉紅色的，不知道孩子喜不喜歡。

孩子馬上滿月了就可以出保溫箱了，等滿月了就給孩子辦一個滿月酒。

小孩可以上戶口了，得趕緊給孩子起個名字，問我該叫什么名字，我說你決定吧，他說他先找幾個名字，讓我挑，我轉過頭去，不想說話。

剖腹產的傷口，加上月子期間開始漲奶，這些疊加的痛苦讓我的身體幾乎無法負擔。如果我有個健康的身體，會好受一點吧。

可我的身體，早在工地上做工的時候，就慢慢虧空得厲害了，這個孩子還能保住，已經很不容易。

我越來越無法開口說話，也越來越吃不下東西，頭發一摞一摞的掉，整夜整夜的失眠。

我總是出神的看著窗外，一看就是一天。

我不想看孩子，不想給她取名字，不想讓她對我有任何親近，我對她沒有任何母愛的情感產生。

我也很難吃得下東西，慢慢的每頓只能喝一點稀飯。

體重減的厲害，從生產前，我還有110斤，現在只有80多斤。

我感覺到我的靈魂被困在某個鐵籠子里，周圍沒有一點光亮，我拼命的掙扎，拼命的呼喊，沒有一個人能聽到，沒有人能救我。

我常常感覺到，雖然我的身體在病房里，可是我卻感覺到精神脫離出了身體，我無法動彈。

每一天，我的精神都好像出離了幾百次，讓我分不清現實與幻想。

我在日復一日的枯萎，在我即將三十歲的年紀。

宴庭把孩子抱給我看，試圖喚醒我的感知，我盯著嬰兒熟睡的臉龐，心想著她已經從我的肚子里出來了，是一個獨立的人了，她有她的路要走，我也有我的路要走，我們是兩條不會相交的平行線。

醫生說如果我再繼續這樣下去會死亡。

我從來沒有想過自殺，我也不是在自殺，我只是，找不到我的靈魂，控制不住我的精神抽離出肉體。

宴庭跪在我面前，說：“小竹，我什么也不求了，只要你能夠活下去，所有的要求我都答應。你要快點好起來，不然怎么跟我去民政局領離婚證？你現在想做什么？告訴我，我都會答應你?！?

他的話喚醒了我的呆滯，我看向他，好像我已經好久沒有好好看他了，眼前的他眼角有了很深的細紋，他的眼中帶著淚光，祈求的看著我。

我嘶啞的對他說：“送……送我去玄法寺，找慧如，我就能活。”

宴庭終于點頭同意。