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第3章 準備重新的開始

  • 笨蛋的戀愛法
  • 夏甘霖
  • 7556字
  • 2024-11-25 21:12:43

嗯?

沒想到約會還能碰到麻煩,我略微嘆氣感慨。

「艾瑞婭,真巧,沒想到會在這里碰見。」

話是這么說,你沒有在看我吧?鈴?你一直都在看奧利爾,不是我。

「嗯,好久不見,你也是來香港旅游的嗎?」

暑假不出來旅游簡直是浪費我的時間,我也很喜歡旅游,可以散散心,能認識更多的人,說不定其中有能愛我的人呢?

「不是啦,我回來看我爺爺,旁邊的是你男朋友嗎?」

她指了指奧利爾,我快要笑出聲來了,所以就算你不認識他,也會一直看著他嗎?我到底是哪里不如他呢?更值得被愛的,不是我嗎?我沒有被拋棄過呀,什么東西都是我的,想要索取錢權就來愛我不是嗎?

「是呀?!?

我攬住他的手,笑嘻嘻回應頗有欣慰感的她,該說得不到的總讓人難忘嗎?我不愛她了,可我還是忘不掉,恨也是一種在意。倒也不怪她認不出奧利爾,奧利爾今天戴了帽子,又戴口罩和墨鏡,臉完全遮住誰認得出來?他又不像我外表顯眼,嗯,果然我才是最應該被愛著的哦?

「太好了,艾瑞婭,去年你表白我,嚇我一跳啊!現在看到你找到男朋友,我很高興喲!」

什、什么?

聽到她說的,我不由得僵住。

什么?為什么一定要這么說?這是我第一次表白失敗還被對方拿出來說,我現在臉上的笑掛不住,直接生氣也不是,繼續笑容滿面也不是。

「哈哈,之前開玩笑而已,我們就不打擾你了,再待幾天,我們可要離開香港了,得趁著現在多走走呀?!?

「沒關系啊,我是本地人,很熟悉這里,對了,奧利爾有跟你們來嗎?」

說到最后還是他啊,我要做什么才能像他一樣什么都不用做就擁有和我差不多的愛呢?為什么?

你又為什么只是在旁邊冷眼旁觀?不幫幫我?你到底是借機報復我,還是真心愛我?不,說到底也沒有差別吧,你和爸爸媽媽一樣,說愛我,實際沒有愛到哪里去,我應該選莉娜的,那樣我就可以求她救救我,幫幫我,我們不應該只當朋友,我想我很后悔,后悔自己從小到大的行為,世界上沒有后悔藥,再來一次也沒有,我就是怕一個人。

「嗯,他在維多利亞海港那邊?!?

隨口編織出謊言,我沒打算給她跟著我們的機會,騙她說個地點,她應該就會去找人吧?如果她沒有大腦,想要在人山人海里找,他們連聯系方式都不存在。

「好吧,那晚上你們有空嗎?」

還不死心嗎?不,不可以這么用壞打算去想別人,她可能是想朋友呢?我們還是朋友吧,應該是的。

「怎么啦?」

「沒有啦,想請你們吃飯?!?

那樣好麻煩,在香港這幾天已經玩得夠累了,晚上回酒店,我不想再出來外面吃飯。

「抱歉,鈴,下次吧?我們酒店里一樓就有家庭餐廳了,出來很累?!?

「那好吧,時間也不早了,我就先回去了,祝你們玩得開心。」

揮手送別鈴,我坐在長椅,不遠處想拍攝的鐘樓就在,我不著急,來到這里,我本來就沒想過會遇見鈴同學,該說香港不愧是寸土寸鉆的地方嗎?過幾天去澳門再待幾天,我們兩個差不多就要回學校那附近的家了。

鈴還說對了,天色不早,不知不覺間,我們竟然在這里待了三個小時。

「為什么不幫我拒絕?」

我沒有轉頭看他,自己愣愣盯著遠方被染紅的天空,很美麗,真的特別美麗,心里有種懷念、安心的感覺,像我曾經來過,嗯?我想要是能碰到些美女會更棒,不是說沒有,現在這種氛圍,我真希望有個美人能出現在畫面里,不,還是別出現了,我沒有帶攝影機,只有手機,拍出來不夠好,會更遺憾吧,世界上存在這種人嗎?適合留在照片里的人,我還蠻有興趣的。

「我出聲不就暴露了嗎?姐姐?!?

「不會暴露也不會幫我吧?」

「好厲害呀,不愧是姐姐?!?

被你這么夸,我不會高興的,不要聊會傷心的事了,我們一起聊點別的吧?能來香港,我是真的很開心,小時候第一次聽到這個名字的時候,我就莫名很想來了,這么說可能有點奇怪,有種命運的感覺?哈哈,開玩笑的啦?

「你還記得我們在家鄉那邊學校的事嗎?就是我們差不多十四歲。」

「怎么了?姐姐?突然說這個?!?

「從小到大,和我最要好的朋友,直到現在,她還是我所有朋友里,我最喜歡的?!?

不會說俄語,還是用漢語結交許多朋友,在學校人際關系很好的她,我的漢語,就是她教的。

我們是鄰居。

說到丹陽,嗯?她總是讓我忘不掉,我對她沒有恨,我想她。阿陽她,長得很像奧利爾,他們兩個人的右眼眼角處都有顆痣,還都是黑發黑瞳,阿陽比他矮了十公分而已,她長得很高,有一米七整。她對我還是有好感存在的,我同樣喜歡對方,包括現在喜歡莉娜,就是莉娜的性格像她,開朗陽光,會送給我有愛的禮物。還有更多方面,作為人,丹陽總是那么耀眼,她長得英氣,第一眼就感覺她這人是現實生活充實美滿的人,笑得還不假,她就像現今的我們兩個,到異國他鄉就讀。

——思緒一下子被拉回幾年前,那時,我們兩個還是好朋友,我期待著未來是否會有我們的可能性。

「艾瑞婭,今天,要一起去KTV嗎?還是一樣就我們兩個?!?

丹陽再次邀請我,她可以不用幾乎每天都問的,我們每周都去,除開兩天休息天,我們有五天都去。

喜歡她的人有很多,她對我也比較要好,大家經常打趣我們兩個未來估計也會黏在一起,我知道,是我單方面對她情感深厚,她對我也有,不過不是像莉娜那么強烈,是一點喜歡,得不到回應也無所謂那種。

「可以呀?!?

真好,我可以和她認識。

去KTV,我從不唱歌,是她唱給我聽,我不用虛情假意捧場,她唱的開心,我聽得開心,我喜歡她的聲音,很清爽的感覺。

——到現在,我還是希望那段美好的回憶可以永遠繼續。

「艾瑞婭,明年,我就要回香港去了?!?

那天,她唱完一首歌,突兀的把這件事告訴我,她要回去中國,回香港,在我們初中畢業前一年,就是初二最后一學期結束。

我想說不要,想抱住她,說能不能不要走?能不能留下來陪我?話到嘴邊被我咽回肚子里,我不可能辦到,她對我的喜歡,我是知道的,或許沒能達到交往的程度,我們只是在朋友以上的曖昧期而已,我不想失去朋友,不想再也得不到她的愛,再也見不到她,所以我沒有說真心話。

「艾瑞婭?不要哭啦…」

那是我真的第一次難過到哭,我沒想到自己第一次哭居然是和外人。

眼淚是完全止不住,想到她要走,要離開,我就真的難受。

想到對方為我擦眼淚的情景,我就更加思念她了,為什么呢?說好會再見的不是嗎?你不愛我也好,我寧可你的結局改變。

「是丹陽同學嗎?我對她還挺有印象的,她是香港人對吧,還真巧。」

弟弟的回憶措不及防扯回我的思緒,我怔怔看著遠方的晚霞,在心里同意他的說法,很巧不是嗎?我最想要來的地方,最想見到的人,是啊,原本我是可以見到她也說不定。時間就是快啊,沒想到一轉眼自己就十六歲,快要十七歲了,我和她,分開好幾年沒有再見面,想要見面又無濟于事,后悔也是無用功。

「她那時和我們一樣,是夏天到香港的,那年夏天結束前,她去世了?!?

十四歲的年紀,我們最后一次見面是在二零七八年,現在是二零八二年,過完今年冬天,我就十七歲了。

昨晚,我就是去她家里找她父母,她父母經常聽阿陽說起我,還說阿陽有禮物說要送我,我可以上樓去她的房間找找——我知道,她自己說的,那天在機場分別前,她告訴我,你要是有來見我,我會送你禮物。

笨蛋嘛,沒想到她真的準備了,沒想到她在那年夏天結束前就準備好未來的禮物了。

「是嗎?真遺憾,她很受歡迎,我都知道,你看吧,不專心愛一個人就不會有好結果,你又要為她難過了,這樣不如一開始就不認識,現在好好珍惜作為親人的我吧。」

我這下轉過頭看他,昏暗的光線,沒有氣惱,我維持面容的笑警告他。

「我有關注哦,阿陽回香港,我們還是天天聯系,直到有天,我沒有收到回復——只有對方父母在語音通話和我說,阿陽被車撞了,她看到一個小孩要跑去紅燈對面,想要把人拉回來,時間來不及,都被撞了,她護著那個小孩,去年出院了,她是當場死亡?!?

「嗯,聽著真悲傷,姐姐呢?想要說什么?」

這次我沒有哭,我現在想到她,不會再哭了,只是想她。

「不,沒什么,昨天你陪我一起搭車去,回來的時候,不是有問嗎?那個紅綠色盒子像圣誕禮物的東西是什么?」

昨晚他陪我搭車去的,他只在別墅外面等我,我自己一個人進去,去前我就有告訴他,是去已故朋友的家里拿禮物,他沒有問我是誰已故?他還是一樣不喜歡多嘴。

「你看?!?

翻開手提包,我拿出那面小鏡子。

——它是一面手持鏡,小到只有二十厘米高,寬十厘米多點的大??;款式陳舊,整面鏡子意外沒有劃痕,還干干凈凈不沾一丁點污穢,古銅色的鏡子精致得仿若藝術品,拆開見到它的第一眼,不知道為什么,我很想哭,很想她,想到才意識到對方不存在的事實。

「還真是小巧精致的禮物,可惜了,你也見不到人?!?

沒有理會他的嘲諷,我抬起頭,此刻輕松不少,我的笑容也真心許多。

「見不到也沒關系哦,因為,我會永遠記得她,再說了,一直停留在過去的人會輸的,只有主動走向未來的人才會贏,比如說我。」

想要被愛的心情,不會為了她停止,我沒有那么執著某個人的愛。

不止這面鏡子,她留給我的,還有一封在禮物盒底的信件——好看嗎?我給你準備的禮物怎么樣?這是我家里祖傳的東西,是真的,沒騙你,我就拿到兩件,還有柄開過刃的真劍,我自己留著,聽我爸媽說,是我們祖輩的人,也就是兩百年前,我曾祖父的奶奶在外落水,被路過的好心人所救,她把人說是仙人少俠,長相英俊瀟灑,還有金發和金色的眼瞳,我感覺是她美化過,她落水都是沒站穩摔下江里,又經過這么多代,誰知道故事是不是真的?她當年才十幾歲,這事是她自己告訴給后來的孫子,我的曾祖父,你就當是個故事吧,那個好心人,莫名其妙就把鏡子和自己其中一柄佩劍送給她,說要她留給自己未來的后代,給完后,說是那好心人頭也不回就跑走了,像是童話故事吧,艾瑞婭,你是我最重要的人之一,鏡子送給你,你要是也喜歡我,就收下吧?我愛你,沒有那意思的話,留下當個紀念或者賣掉也沒問題,它還是很值錢的。

想起信里的內容,我有點慚愧,她喜歡我,我喜歡她,要是我可以沒那么急著索取愛,從最開始就一心一意等待阿陽就好了。

信件的內容,我沒有告訴他。

因為那真是我想要的愛,不想與他有過多爭執,爭執算得上純白的愛,阿陽不在了,就差一點點,我就能幸福了,沒錯,比莉娜更早,我獲得的,那種愛戀。

「奧利爾,什么都過去了,后悔都是沒用的,我已經接受現實了。」

過去式是沒用的,我想我在未來,仍然會為了她而哭泣,畢竟她是第一個對我那么好,沒有索取,為我考慮的人,她給予過我真正正常溫暖的愛意,我永遠感謝她,忘不掉她。

奧利爾說得沒錯,他總是對我一針見血,沒有考慮感受可言,我得不到阿陽的愛,錯過的過去還是不可能存在她的未來都一樣,我確實得不到不是嗎?這就是為什么我聽他的,他說的是事實,我討厭思考,只需要接受事實,去做他所說的。

「姐姐,那你有聽說嗎?」

「什么?還是說輪到你講故事了?」

「不是啦,其實,我是騙你的,來香港前就知道你不止是喜歡這里了,你肯定也是為了要好的人,我知道丹陽同學是香港人,那個和你最要好的朋友,我有查過。」

當然了,和我要好的人,更何況是阿陽?你都知道他們,你都會去查,現在知道,我也壓根不驚訝。

「你還挺得意呀?說說看?」

「丹陽同學去世的時候有登新聞,再加上那人是你朋友,我就有關注,姐姐你的禮物不止是那面鏡子吧?!?

「什么意思?」

「當時的報導,她的父母在里面提到,有柄祖傳的劍憑空消失,這就很奇怪了,姐姐?自己孩子帶出去的傳家寶沒有預兆的消失,你說,丹陽同學是不是把劍藏到哪里,再留給你什么線索去找呢?」

劍的下落,我并不知情。

「沒有,我不知道哦?」

再說了,怎么可能會有那么離奇的事發生?東西會憑空消失?怎么可能?再怎么說,未免太離奇了。

「不可能是憑空消失,是他們沒有認真找吧,劍的下落,我是真的不清楚,阿陽沒有留什么線索給我,怎么?你對那把劍感興趣?」

「姐姐你想太多了,誰讓那把劍被他們報導到呢?我注意到也無可厚非吧,我看過照片,相當凄慘呀,右手還緊緊握著東西的樣子,大概是劍,為什么會憑空消失,你不覺得奇怪?那個人那么做是有什么目的?是想要給什么人留下什么線索?」

「阿陽很愛惜自己的東西,找不到劍,可能是被撞飛了,下意識護住自己心愛的東西也很正常?!?

我嘗試辯解,反駁他的話,我明白他說這么多是為了什么,無非就是想告訴我——丹陽離開的蹊蹺,你難道就不會感到奇怪?

為什么我要去細究呢?我不是你,對思考的事沉迷其中,過去就是過去了,阿陽是怎么離開的,再去糾結又有什么用?我想他真是喜歡看我痛苦,為什么要一而再再而三提起阿陽,他不是好心,我知道他的意思。

「你就不好奇嗎?姐姐?要是那個人出事不是意外,是?」

「我說,夠了吧,誰在乎?」

「你就是這點無情啊,不知道丹陽同學聽到會怎么想?連對自己重要的人都是可有可無的態度,那我對姐姐來說豈不是更可有可無?」

可有可無?我只知道再追究,阿陽也不會再活過來,那我為什么要一遍遍去查詢真相?我沒有不斷回顧痛苦的勇氣,我一想到阿陽,就會難過,接受現實不就好了,為什么還要去追究呢?我沒有追究的勇氣,那很恐怖,我辦不到,光是想到阿陽不存在這件事,我就已經很難受了,說實話,我現在才真正意識到真的不會再見面,后悔的感覺愈發強烈,這算什么?我覺得神絕對不喜歡我,否則怎么會讓我還沒有尋求到真正幸福前就懲罰我?我現在真情實感開始后悔,悔恨自己和他的全部,想要斬斷關系,想要徹徹底底沒有認識過他,被他親吻過的側臉,被他擁抱過的身體,我全部都不想要,我想要真正的幸福,為什么偏偏是我錯過?憑什么是我無法獲得幸福?現在越是這么想,我就懊悔,懊悔自己為什么沒有在阿陽離開前告訴對方自己的心意?我希望第一次親吻我的是阿陽,希望自己索求愛的人,依靠的人是阿陽啊,不要再繼續下去了。

事到如今,我的心臟好難受,就在這瞬間,我想通很多事,可能,我無法再向任何人索取愛了。

在這瞬間想明白的事,將要伴隨我的余生吧,多虧他的不斷挑釁,我明白了,誰都好吧?我都不需要了,說愛我卻不過問半句的爸媽,說愛我卻愛看我痛苦的弟弟,還有真心愛著我的莉娜,全部的全部,現在都結束了,我沒有和阿陽分手——既然阿陽愛我,我也愛著阿陽,那我們就是在交往,我不想要再逃避任何人的愛,我決定接受阿陽的愛,再也見不到也沒關系,我會永遠記得阿陽,可能這就是神對我的懲罰吧?懲罰我不斷向那么多人索取曖昧的愛意,最后又不敢接受任何人的愛,轉而拋棄對方,繼續向新的人索取,嗯,一定就是這樣,沒關系了,我接受,在此刻,我又一次感嘆自家弟弟的聰明。

「奧利爾,你說錯了,我很愛阿陽,謝謝你,這是我最后一次聽你的?!?

我從長椅站起來,背對著落日的余暉,擋在他前。

現在,我能理解你了,看到別人不明所以的表情,真是件開心事,此刻,我由衷感到快樂。

「我不會回去了,你要說我以前對你說的那些話,把證據公布都無所謂,我決定了,要留在這里,爸媽可能也沒有多愛我吧!但他們總會給我除了愛外的一切,我要留在這里,等阿陽,我們,還有全部,都結束了?!?

話音剛落,沒有人為此憤怒,他無數次說過,哪天我離開,他會把以前的事告訴所有人,讓我再也得不到愛。我也清楚,姐姐讓繼弟擁抱自己,索求愛的那些事,就算我們確實沒有擁抱和親吻側臉以上的行為,只要他說出去,把照片、語音公布,我確實會無法在社會立足,已經沒關系啦,他再說,我也覺得沒什么,只要我知道我們之間沒什么就好,我的余生也會為此付出懲罰,人總要接受自己的懲罰,我沒有不滿,還感到輕松,像我這種做過錯事的人是該得到懲罰。

確實是不該再像個長不大的小孩一樣了。

「姐姐,我不會做什么,證據全在我們的電腦,你隨時可以毀掉,我也沒有備份。」

驚喜嗎?怎么可能不驚喜,我就要解脫了,而他還全然不知。

「我會和你回去最后一次,自己毀掉那些證據?!?

我現在渾身上下的輕松不少,也打算在余生贖罪,永遠留在這里等對方回來,還有照顧自己結婚對象的父母,他們兩個,只有阿松一個孩子,昨天見到他們,他們還是那么憔悴。

起碼,在此時,我覺得自己的弟弟是個天真的孩子。

「姐姐,我還是會等你來找我。」

看吧,他總是那么自信,我已經無所謂了,誰的愛,我都不要了,我只想等阿陽。

那是我獲得的,真正的愛,他以為我還會想要愛,不,說真的,我只需要一個人的愛就足夠了。他是無法完全理解我的,我這個人很執著,我現在看見他就覺得惡心,唯一慶幸的是自己還沒有親吻過他,更沒有做出擁抱以上的行為,可我還是覺得惡心,本來這些,我都應該留給阿陽的,人生第一次,比小時候更甚,我想要拿刀對準他,他要是沒有出生就好了,他要是不存在就好了,反正就是個沒人要的孩子。

還有莉娜和那些朋友,要是有機會再見到,我還是會很友善對待他們,他們不是我想要抹除的回憶,當然,我不會再向他們索取什么愛意了。喜歡莉娜,我也是因為會經常聯想到阿陽,比不上阿陽,卻能次次想到,我們以后見面,只會是真的朋友。

有時候就是很奇妙,一下子想明白,豁然開朗的感覺,就會一下子對他們消失愛意,仔細一想,我愛過的那些人,都只是在尋求像阿陽的地方。

小學喜歡的那個人,像阿陽一樣靠譜,溫柔,我那時對阿陽就有好感,卻不敢面對;初中喜歡的那個人,性格和長相都多多少少像阿陽,我還在逃避,怕被發現小心思;最后是高中,莉娜對待我,像阿陽一樣,很顧慮我的感受,他們都是像阿陽,所以我喜歡過他們。那么弟弟呢?他完全不像阿陽,沒錯,這就是區別,不管小時候是誰待在我身邊,離我最近,我都會向那個人索求愛,我并不愛他,我只是想要保障,有人愛我的保障,但是呢,現在完全不需要了哦,我相信阿陽,也愛著阿陽,決定留在香港等她了。

——掛在我右耳的那枚戒指,隨時能夠取下來,就是我想把它當做禮物,那時阿陽去世有段時間了,我還是把它當做禮物,只是想要留個念想。

現在不單單是念想了,等不到阿陽也沒關系,我會等著,等著把這份禮物交給結婚對象的某天。

「隨便你吧,弟弟。」

沒有戳破他自以為是的假想,我懶得再和自己的“黑歷史”對峙。

不再猶豫,我當著他的面,撥通爸爸的電話——對面男人慈愛的語氣仿佛是真的和我很熟絡般。

「爸爸,我以后都要住在香港了,你幫幫我吧。」

得知我的要求,爸爸勸了我幾句,還是旁邊的媽媽強硬命令他聽我的,爸媽還是愛我的,我自己清楚,我也愛他們,他們總是滿足我的所有任性要求,這次也無一例外。爸爸在百忙之中還不忘問我,是不是又要帶上弟弟,以前肯定是要的吧,有個提供保障的東西,為什么不用呢?現在就算了,他也該知道我絕情,我笑意難平,告訴爸爸,不需要了,以后都不需要了。

掛斷電話,我的一切需求都被爸媽滿足,他也還是一臉淡定。

這是理所當然的,他沒有愛我到哪里,他自己有自己的生活,是想要看我痛苦而已,現在能夠互相撇清關系,對他來說也不虧。留下我,他自然高興,能夠見到我痛苦,他一直是以此為樂的,撇清關系,他也不虧,繼承不了財產,他也可以自己去創業,這幾年他攢下的錢不算少。

沒想到這么快,我們兩個就快徹底撇清所有關系了,我也期待著留在這里的新生活,還有新的學校。

特別余生都為了那人,我自是無怨無悔的,也心甘情愿。

「走吧,現在就收拾行李,該要回去清理我們兩個的黑歷史啦。」

催促著他,我自顧自調頭往回去的方向走去。

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