03 學會接納不完美的自己

跟從不理會情緒的人一樣，很多天天把情緒掛在嘴邊的人，也常常管理不好自己的情緒。這不是因為他們不在意情緒，相反是因為他們太在意了。因此，一方面，他們會放大自己的情緒；另一方面，他們又過度追求完美，不允許自己犯一點兒錯。在成為父母后，他們更是如此，表現得小心翼翼，如履薄冰，生怕自己的情緒帶給孩子不好的影響。

然而，越是無法接納自己，就越無法管理好情緒。人非圣賢，每個人都有情緒，情緒伴隨著每個人、每件事、每個瞬間。只有接納自己是一個有情緒的人，你才能輕松面對自己的情緒。

曾經有一位家長跟我說：“我用盡全力愛我的孩子，想讓童年時父母帶給我的傷害不再發生在我的孩子身上?？墒?，當我情緒失控的時候，我發現，我對待孩子的方式竟然就是小時候我深惡痛絕的父母對待我的方式。當我對幼小的孩子說出那個‘滾’字的時候，我簡直不敢相信這是我說的。之后的很多天，我都陷入一種自責和內疚的情緒里，覺得對不起孩子，也痛恨自己。”

在這位家長看來，自己的父母是不被他接納的，父母對待他的方式過于簡單粗暴，給他的童年帶來了陰影。他也不接納自己，覺得自己是一個殘缺的人，曾經受到了不公平的待遇，有一些問題沒有得到解決，無論怎樣都沒法做到完美。為人父母后，他把自己放在一個高高在上的位置上，覺得父母在孩子心目中的形象必須是完美的，這樣才能保持父母的威嚴。于是，他努力想在孩子面前樹立這樣一個形象。然而，情緒總是悄無聲息地到來，在一瞬間就讓他用盡千辛萬苦建立起的形象轟然倒塌，并且周而復始，進入一個惡性循環。

我自己曾經也是如此。有一段時間，我懷疑自己不能做一個好老師和一個好媽媽。我給很多家長上課，教他們用不懲罰、不嬌縱的方式養育孩子，教他們情緒管理和有效溝通的方法。但是，我一不順心就會對孩子大喊大叫。冷靜下來后，我感到特別沮喪。我給我的導師打電話，倒完一肚子苦水后，我說：“我覺得自己不能勝任這份工作，我沒法做下去了，我自己都做不好，怎么能教別人呢？”

導師聽完后，問我：“你覺得我能勝任我的工作嗎？”

我回答：“您當然可以，您潛心研究兒童心理學40多年，是這個領域的泰斗！”

導師說：“如果我告訴你我前幾天還跟小孫子發了一頓脾氣，你信不信？”

我回答：“不信，我想象不出您發脾氣的樣子，您這么優雅的一位老太太，也會發脾氣嗎？”

導師在電話里笑了：“我不是圣人，我也有情緒。你要記住，我們要擁有不完美的勇氣，才能繼續行走在通向完美的路上。如果你過于追求完美，就像現在這樣，反而很容易就放棄成為更好的自己。情緒也是如此，如果你總是想著自己不能發脾氣，你的脾氣反而會越來越壞。”

聽完導師的話，我的心里釋然很多。其實大部分時候，我都是這樣教育兩個孩子的，我能原諒他們所有的過錯，并告訴他們：沒關系，人都是不完美的，犯錯是很正常的，我們要做的不是追究責任，而是看看有沒有什么辦法來解決問題。

跟導師通完電話后不久，我又忍不住對孩子發脾氣了。發完脾氣，我坐在沙發上一言不發，內心有些沮喪。孩子走過來，跟我說：“媽媽，你是不是感覺不好，你需要一個擁抱嗎？”我很詫異。以前我在發脾氣的時候，向孩子請求過擁抱，沒想到他學會了用這樣的方式來安慰我。我張開懷抱，他抱著我，對我說：“媽媽，沒關系，人都不是完美的，我知道你當時很生氣，你不是故意要這樣對我的。媽媽，我們一起來想想怎么解決這個問題?！?/p>

孩子對我說的話，跟我曾經對他說的話如出一轍。我的眼淚瞬間流了下來。在孩子的眼里，我是一個好媽媽，只是因為接納不了自己，所以才懷疑自己。孩子也在用他的智慧告訴我：父母也是不完美的，也可以有自己的情緒，也可以發脾氣。

因為接納了自己的不完美，所以我才會放下那些糾結、內疚、擔心的情緒；才會在沒有壓力的狀態下做出改變；才會關注于解決問題，而不是糾結于自己的那些情緒；也讓我愿意去認真地生活，去照顧好自己，管理好自己的情緒。

學習情緒管理，先從接納自己、認真對待自己的生活開始。家長學會管理好自己的情緒，不知不覺就能教會孩子如何管理他們的情緒。當一家人都知道情緒是怎么回事，大家就會生活在一個快樂溫暖、充滿希望的環境里。這樣就算碰到挑戰和困難，我們也知道先冷靜下來，再去想辦法解決問題。

正面管教觀點

壓力來源于期待與現實之間的差距

每個人都生活在有壓力的環境下，這種壓力不僅是指我們看得見、感受得到的工作壓力、精神壓力，事實上，壓力是期待與現實之間的一切差距。期待是指你認為生活應該是什么樣子，現實是指生活實際上是什么樣子。兩者之間的差距越大，你的壓力就越大。

很多父母之所以有那么大的壓力和那么多煩惱，就是源于期望太大，與現實的距離太遙遠。過多的壓力與煩惱很容易導致情緒失控，父母的這些負面情緒，很可能直接發泄在孩子身上。

我有一個朋友，在大家看來，她的孩子各方面都很優秀，琴棋書畫樣樣精通，性格安靜，每次出門都是最省心的孩子?？墒桥笥褏s覺得孩子太內向，不敢跟人打招呼。她每次都要求孩子見到叔叔阿姨要大聲問好，如果聲音太小，就得重新來過。

但媽媽越是這樣，孩子的聲音反而越來越小。她問我該怎么辦？我告訴她，其實你的孩子已經是一個很懂禮貌的孩子了，雖然他的聲音不夠大，但是他懂得點頭微笑，落落大方。所以，何不降低自己的要求呢？如果孩子無法做到大聲問好，那么他點頭微笑不也是一種打招呼的方式嗎？只要父母稍微降低一下要求，就不會有那么多煩惱，也就沒有那么多負面情緒了。

朋友后來終于知道，原來在打招呼這件事上，孩子并沒有錯，她也不是在為孩子的缺點與不足感到生氣，而是在為自己的要求而生氣，是自己給自己帶來了那么多煩惱。

所以，當你感到壓力太大時，不妨先降低期待，然后再慢慢地縮短期待與現實之間的差距。隨著壓力減小，情緒自然也會好起來。