02 找到你情緒失控背后的原因

不知道你的記憶里是否有這樣的場景：你帶3歲半的孩子在公園里玩，看著孩子在滑梯上高興地爬上滑下，站在一旁的你感到無比開心與欣慰。你跟一起來的朋友一邊照看孩子，一邊愉快地聊天，覺得現世安穩，歲月靜好，養育孩子是一件很享受的事情。

過了一會兒，你想起一個小時后有件很重要的事情要做，于是你開始叫孩子回家。一開始，你很有耐心，因為你還有時間。隨著時間越來越緊，孩子裝作聽不見你的話，你開始抓狂了。當他再次爬到滑梯頂端向你揮手時，你非常生氣，臉色大變，沖著他大喊：“你快點兒給我下來！”

孩子的臉一下子僵住了，他迅速地滑下滑梯，爬進小隧道里躲起來，任你怎么叫他都沒反應。你不得不爬進隧道，拽著他的胳膊往外拖。孩子一邊后退，一邊說“你是個壞媽媽”。你更加生氣了，你的聲音和表情都變了，你完全不理會孩子的掙扎與哭叫。最終，你拉著孩子從小隧道里出來了，你對著孩子大吼大叫，指責他怎么那么不聽話，威脅他下次再也不帶他來玩了。孩子委屈地站在那里哭泣，你覺得還沒過癮，繼續拽著孩子往家走，嘴里還喋喋不休。

整個過程中，孩子覺得很委屈、很困惑。因為他不明白，媽媽怎么突然生氣了。對于孩子來說，多玩一會兒沒什么大不了的。他根本不知道媽媽心里很著急，不知道媽媽那件“重要的事情”到底有多重要。因為媽媽沒有告訴他，只是在莫名其妙地突然沖他發脾氣。

事情過后，你為自己的行為感到后悔，不明白為什么每次一點兒小事就會激怒你。事實上，激怒你的真的是“孩子不愿意回家”這件小事嗎？還是過去那些未被妥善處理的問題、未被滿足的需求激怒了你？

未被妥善處理的問題，可能是小時候你的父母沒有能力滿足你的需求，有時你反而需要照顧他們的情緒而放棄你自己的需求，你感覺不到父母的關愛，也沒法安慰自己，只能任由這種情緒一直伴隨著你。而現在，你被激怒了，因為你的孩子沒有因為你的需求而放棄他自己想做的事情。你想起自己小時候也曾被父母這樣對待過。

未被妥善處理的問題，也可能是小時候你因為遲到被老師在全班同學面前羞辱，在內心深處，你覺得遲到是一件不安全、不能被原諒的事情，它可能會帶來很多未知的后果。所以，孩子的磨蹭拖拉，不僅讓你感到生氣和煩躁，更讓你感到恐慌，你害怕一個小時后如果沒有趕回去，事情會變得很糟糕。所以，你才會突然爆發。

一個朋友曾跟我說，白天她都能和孩子很好地相處，她會耐心地蹲在地上打掃孩子打翻的飯菜，一遍又一遍地回答孩子的同一個問題，甚至允許孩子用畫筆在她臉上亂畫。可是一到晚上孩子睡覺時，她的情緒就爆發了，一旦孩子沒有按照她的要求按時睡覺，她就會覺得特別抓狂。

她問我：“是因為白天我把耐心都用光了嗎？”

我問她：“當時你的感受是什么？”

她回答：“沮喪，無比地沮喪，覺得自己好沒用?！?/p>

我又問：“你自己睡得好不好？”

她說：“不好，從小我的睡眠就特別不好?！?/p>

她告訴我，小時候，她家住在學校的教師宿舍里，她的父母等她睡著后會去同事家打牌，剩下六七歲的她和一歲多的弟弟在家。有時，弟弟半夜會醒來，她就得起來哄他，可是弟弟要找爸爸媽媽，怎么也哄不好，她只好抱著弟弟，在門口絕望地大叫“爸爸媽媽”，可是很多時候，父母根本聽不見。她只好帶著弟弟又回到屋里，繼續哄他睡覺。

這段經歷對朋友來說是一段很恐怖的經歷，她每天睡覺前都擔心爸爸媽媽又會出去，擔心半夜弟弟又會醒來，擔心自己哄不好弟弟。現在她自己做了媽媽，當她發現自己沒法哄孩子按時睡覺時，兒時那些經歷再次浮現出來，讓她感覺害怕、沮喪，孤立無援。所以，在哄孩子睡覺時，她會突然情緒失控，幼小的孩子手足無措，受媽媽情緒的影響，更加睡不著。

當朋友意識到原來激怒她的并不是孩子不睡覺的行為，而是她童年時未被妥善處理的問題，她一下子釋然了很多。她告訴自己：“我已經不是那個六七歲的小女孩了，我現在有能力照顧好我的孩子睡覺，那時哄弟弟睡覺并不是我的責任，是爸爸媽媽的事情?，F在就算我的孩子很難入睡，他也有爸爸媽媽陪著，并不會覺得孤單和害怕?！?/p>

后來，孩子睡覺的事情不再困擾她，帶孩子睡覺的時候，她不再處于情緒失控的狀態，而是能夠冷靜、理智地去應對。孩子還是那個孩子，只是因為媽媽的心態變了，從那個6歲的小女孩，變成一個有能力應對孩子睡覺問題的媽媽，問題就這樣得到了解決。

每個人在兒時都做著一系列的決定，這些決定構成了我們的“核心信念”和“私人邏輯”。塑造我們性格的，并不是發生在我們生活中的事情，而是我們對于那些事情和環境所做出的有意識或無意識的決定。如同上文所說的那位朋友，在當媽媽后，她認為自己在照顧孩子睡覺這件事情上是無能為力的，而事實上，這個決定是她在6歲哄不好弟弟睡覺時做出的，但一直伴隨著她長大，直到成年。

這就好比你開車出去兜風，握著方向盤的是那個6歲的孩子。這個孩子生活于你的內在，在你有壓力或不安的時候，就會跳出來掌控你的生活，影響你的情緒。

有所覺察是改變的開始。如果你的情緒總是被卡在某個點，總是在某處一觸即發，你就可以把關注點從事情本身轉移到自己身上，看看你是不是有一些遺留的問題并未得到處理，從而影響了你現在的決定。反思問題的源頭，可以增進自我了解，并幫助你盡可能地降低情緒失控的可能性。事實上，當我們向內看，而不是向外指責時，就已經邁出成功的一步了。

正面管教工具

手掌大腦

美國心理學家與腦科學家丹尼爾·西格爾，在研究大腦的結構和思維的產生過程中建立了一個拳頭模型，它能夠幫助我們更好地了解從情緒失控到可控過程中，大腦是如何運作，以在大腦內部、身體和社會環境中達到平衡的。

伸開一只手，往手心方向彎曲大拇指，再把其他手指覆蓋在拇指上，就可以得到一個與大腦結構基本相似的模型。這個模型被稱為“手掌大腦”。

如果把手指伸開，露出蜷曲在掌中的拇指，你就像看到了大腦模型的邊緣組織。邊緣組織非常重要，它負責調動情緒，影響著大腦的一切活動。它也被稱作“原始腦”或“動物腦”，因為它掌管著人的一切動物本能：餓了想吃，困了想睡，渴了想喝水，受到攻擊會逃跑或還擊，生氣了會發脾氣、打人、摔東西……做出一切本能反應。

覆蓋拇指的4根手指對應的是大腦皮層。大腦皮層位于大腦頂部，它負責的是最高級的大腦功能，比如邏輯分析、形勢判斷、人際交往等抽象思維，我們稱它為“理智腦”。當它覆蓋住拇指的時候，就是理智腦在起主導作用。當它伸開時，就如同打開了大腦蓋子，這時原始腦就會發生作用。

在情緒爆發的那一刻，就是“啪”的一下打開了大腦蓋子。這時，我們的動物本能開始顯現，會做出一系列失去理智的行為。

“手掌大腦”給出一個情緒從失控到可控狀態非常直觀的模型。這個模型并不是要求我們以后不能打開大腦蓋子，這是不可能的，所有人的蓋子都會時不時地打開。它給我們的啟示是，對于眼前發生的事情，意識比行動更快。因此在很多時候，我們情緒失控，完成“全套動作”后才醒悟過來：剛剛我錯了，我不該對孩子發那么大脾氣。

了解手掌大腦，能夠幫助我們更快地意識到“我的蓋子打開了，我要盡快關上”。而有所意識與覺察，就是情緒管理的開始。