我討厭雷雨天。

明明上一秒還天朗氣清，

下一秒?yún)s開始電閃雷鳴。

我討厭這樣陰晴不定的天氣，討厭這樣的雷雨天。

早上，我一次又一次地把頭撞在床邊的實木上，停下來后，手摸著微微腫起的額角，我無聲地掉著眼淚。

那時候我只覺得我的性格，我的心理。

我的心情未免太過于不穩(wěn)定。

那時候我在想，

我討厭雷雨天。

走出門，麻木地踏向臺階的時候，我覺得很踏實，腳落在水泥地上的時候，切切實實的，讓我感覺我在活著。

讓我感覺到，我還在活著。

我沒拿眼鏡，看不清眼前的景象。

卻好像也讓我的聽覺模糊。

腦內(nèi)忽地開始走馬燈，想起醫(yī)生問我的話。

“……你為什么自卑？”

更像是反問。

“……”

我不清楚。

我害怕說錯話，所以那天，我并未吭聲。盡管我知道不會被責(zé)怪，但我好像再也沒有了和別人交流的勇氣。

今早吹著外面的風(fēng)，還是一句話沒說。

我沉默了一整個上午。

母親離開了家。

我又開始自言自語。

撫著額角一遍又一遍地喃喃自語。

我停下手里的動作望向窗外的時候，天已經(jīng)黑了大半部分，我這時候才想起還沒吃藥。

眼眶有些酸澀。

在近期，我的記性實在算不上太好，性格也是。

不過我好像一直都挺臭脾氣的。

愣愣地看著窗外的茉莉花，已經(jīng)在黑夜里看不清顏色。

我記得那是母親最喜歡的花。

我在心中又默念說：

“我討厭雷雨天”。

但有時我又覺得外面的陽光太過刺眼。

大部分時候，我偏愛陰天，雷雨天。

我忘不了那年的雷雨天我被一個人丟在家里。

所以我討厭雷雨天。

可是那晚只有雷雨天。

所以我喜歡雷雨天。

雨天陰郁，有些雷聲點綴也不錯。

卻是這樣糟糕的天氣。

討厭雷雨天，母親在天臺晾曬的被子和衣服會濕掉。

但母親通?；夭粊磉@么快，所以都是我獨自收拾。

討厭雷雨天，因為母親討厭，因為衣物濕了，母親會傷心，會生氣。

淋雨了我就會感冒，感冒了，母親就要麻煩地給我找藥吃。

盡管我不說，她可能就不會關(guān)注到。

我喜歡雷雨天，喜歡呆在小小的一張床上，聽著輕音樂寫自己的故事，寫自己的心情，寫很多很多。

雷雨天給了我自己思考的時間，好像也不是那么糟。

也可能是因為我覺得，苦難是我寫作靈感的來源。

雷雨天是糟糕的天氣，但。

好像也不是那么糟糕。

至少當(dāng)我看見那些即將枯死的植物的時候。

也就清楚，其實，就像雷雨天如此糟糕的天氣也在被人或物需要著。

路邊的野花野草平常就沒什么人管理，他們最需要的就是雷雨天。

而事物都有對立面，有人需要就有人討厭，或不需要。

我也在思考，討厭雷雨天，是因為我不需要她嗎？還是因為我不理解她呢？

可如此陰晴不定的天氣，讓我怎么理解她？

母親曾經(jīng)教過我一個很美的說法：“下雨了，是天在哭啊。”

“那打雷呢？”

“是天在大聲喊叫，或是生氣了，在摔東西呢。”

“那雷雨天就是？”

“是很崩潰，邊哭邊喊，或者，那是天的心境吧。”

“為什么是心境？”

“因為最大的悲哀莫過于心死?！?

我那時候太小，我甚至認為是天太過小氣，怎么動不動就哭泣或是生氣。

現(xiàn)在想來，雷雨天不過是她崩潰的心境。

仔細一想，雷雨天好像也不是突然就來了，總有預(yù)告。

比如黑壓壓的天空，陣陣?yán)茁暋?

比如突然捂著頭沉默。

但雷雨天不就是無緣無故的就來了么。

有預(yù)告，但總有些人就是不能理解不是嗎？

這能怪誰呢？

就像我在期待有人能讀懂我的隱晦一樣啊。

雷雨天也是。

我討厭她。

討厭雷雨天。

討厭這樣陰晴不定的雷雨天。

聽覺又一次被模糊的時候，我想，終于不用聽見那些虛無的聲音。

我好像擺脫了幻聽。

再抬頭，外面的天已經(jīng)黑透了。

只隱隱地看見茉莉花在窗外搖晃著。

母親又出去了。

好安靜。

我又開始自言自語……

音樂剛好停留在《cry for me》。

是啊，

我到底，還要因為這雷雨天哭多少次呢……