我很喜歡蝴蝶，盡管她嗜血。

我總是習(xí)慣地，把我的思想與蝴蝶相較對比。

并不是因為我這個人多么地嗜血，多么地渴望血腥。

按理說，蝴蝶一般只有十四天的生命，相較于我的一生里，可以振翅很多只十四天壽命的她。

所以對于我來說，蝴蝶的壽命是如此的短暫。

至少在我過去的那幾年里，我看到她們彩色的翅膀。

不論個人，思想都是非富多樣的，正像蝴蝶撲閃的彩色的雙翼。

也許用翼不太正確。

我的思想與我的性格矛盾沖突。

思想上我渴求無所不知，可性格上的懶惰讓我對很多東西都很難提起興趣。

精神上，我渴求我被塑造成一個完美的形象。但我性格本身就有問題。思想上，我又深刻清楚，人不可能有完美的。

我知道我的思想是如何的正確，知道思想與精神，與性格，與我個人的沖突。

我追隨著我個人，追隨著錯誤的目標。

而我的思想就如同蝴蝶一般被厚厚的繭包裹起來。不得見天日。

破繭的時候，我難得地去追隨我的思想。

事實上我的思想根本堅持不到死亡的第十四天。我會在那期間內(nèi)耗，一次又一次地逼瘋自己。

是，沒錯。我發(fā)瘋的時候心跳的如此快，以至于我興奮的，想要一頭撞在那白墻上，迫切想要在上面留下我自己的血跡，招引來蝴蝶，釋放我的思想。

可性格上的懦弱不允許，我的大腦也不允許。于是在這樣的境地里，我把自己逼入更深的絕境。

捂著頭，瞪著眼睛的時候，凝著腳下的土地，那時候，我在想什么？

其實我回想不起來。

要是非要說出那么一兩句話。

那就是，我腦內(nèi)不斷模擬著我一頭撞死的場景。

直到我的心情平復(fù)下來，直到我不再捂著頭，直到我不再瞪著雙目愣神。直到我發(fā)現(xiàn)無聲的淚痕。

每每從這樣的狀態(tài)中抽離出來的時候，我總要想，為什么吃藥的是我。

瞥見桌上藥物的時候，我又想，為什么我要依靠藥物，為什么我是個病人，為什么我不能……

我不能什么？

答案好像有很多。

為什么不能控制自己的情緒，為什么不能把事情做的完美……

思緒拉回的時候，我又會問我，你真的是個病人嗎？

我好像不是，我不是個病人。

我不是個病人嗎？

我根本不知道自己算不算得上正常。

我只覺得我現(xiàn)在好像要瘋了。

為什么總是要莫名其妙的哭泣。

我想的很多。

摧毀自己的精神，摧毀掉我自己，好像每次都是因為這些不必要的思考。

每次崩潰的時候我都想要不要吃好多藥來平復(fù)自己的情緒，我不知道那些藥有沒有用，我需要的也不過是一個依靠。

好像我做事也不經(jīng)過大腦。

就是沒思考過。

我只想著解決問題，根本沒去思考結(jié)果。

上次，吃了五包藥，不停干嘔的時候，好像也是這樣。

不同的是我那次并不后悔。

好像，一直都是因為自己的一時興起。

那我應(yīng)該怎么辦呢。

我應(yīng)該讓思想擺脫囚籠，擺脫繭子，像蝴蝶那樣，撲閃著彩色的翅膀。