初三的上半假期，因為親媽椎間盤的病又犯了，需要住院療養，我就去媽家照顧她，每天一大清早做好飯，帶到醫院去，陪她解悶，做牽引的時候，我在醫生旁邊打下手慢慢的牽引的機子我也會操控了，醫生也放心的交給我了。

媽媽出院后，在電視購物頻道，買了一套哈慈五行針，看完使用說明，我無師自通的在媽媽的腰上給她施針，緩解她的疼痛，最難熬的就是每天晚上，媽媽都要疼醒幾次，我就要起來給她揉腰，緩解，我也是個孩子，正是貪睡，長個子的時候，起夜次數多了，天天如此，我就起不來了，背對著媽媽聽著她的痛苦呻吟聲，我真的是爬不起來了，很想睡個囫圇覺，也就沒管媽媽自顧自的睡著。

媽媽的手伸到我的腰間，一下又一下的掐著我，換者不同的地方，不停的掐，我徹底的疼醒過來還是不愿理她，太累了，白天要做飯，還要去媽媽開的商店，幫外婆照顧生意，晚上還要不停的起夜，我根本受不了，就算是醒過來了，我也不想回應她，我默默的忍著，忍著疼，流著眼淚，一聲不吭，一動不動，耳邊響起了媽媽的咒罵聲。

“沒用的東西…”

我不喜歡安市，安市的一切讓我感到壓抑，窒息，很想逃離。媽媽家跟后媽家離得并不遠，抬頭不見低頭見，雙方的朋友都彼此認識，安市的圈子就這么大，地方也這么大，使用共同的菜市場，共同的醫院，共同的單位。我憎恨這種生活狀態。

就在初三中考前的關鍵時刻，爺爺病危，爸爸直接回了西市，我想回去看爺爺最后一眼，爸爸根本沒有給我機會，問都沒有問過我的意見，就在某天的夜晚，接到了爸爸的電話，說爺爺已經去世了，我掛了電話之后，面無表情的回到自己的房間，朝著西市的方向跪在床上，本想跪在地上的，奈何沒有空間，跪在床上我挺直了腰板，大聲且無聲的哭著，不想被后媽和弟弟聽到，不想被人打斷，這一刻，我只想見爺爺，這是能為爺爺做的唯一的一件事情:

“爺爺，我想你了…”

哭累了，就睡了。就算現在的我，寫到這一段兒時，眼淚還是會流下來，這輩子最遺憾的3件事:

1.沒有見到爺爺最后一面。

2.沒有見到奶奶最后一面。

3.沒有讓奶奶去我的婚房住一住。

我現在需要平復一下心情，一會兒接著寫…

沒過幾天我被老師叫到辦公室，說讓我不要參加這次中考，理由是我學習是全年級墊底兒的，這件事必須通知父母，讓父母來決定，但是爸爸不在安市，我把這件事情給后媽說了，希望她能去跟老師見一面，結果后媽嫌我成績差，丟人，不愿去，我又想起媽媽，但害怕后媽不高興，就沒有去找媽媽，最后只能告訴老師，中考我不參加了，這個決定在我此后的人生后悔不已，為了顧及到后媽的感受。我居然放棄了自己中考的機會。那個時候我腦袋絕對被驢踢了。為什么不去找親媽？那么全心全意的相信了后媽。

老師說考試這幾天不要在外面瞎胡晃，考試之后，會給我補發初中畢業證的，他也沒說高中能不能上，那個時候我什么都不懂，也什么都沒問。

中考那幾天我跟所有學生一樣，按點出門點回家，連校服都不敢穿，在大街上游蕩，后媽看我鼻子不是鼻子，眼不是眼的，每天吃飯都會數落我幾句，有時候弟弟看不過去了，還會頂他媽兩句，我這個弟弟是個品學兼優的好孩子，在后媽的家里能向著我說話的。就這個弟弟了。我很喜歡這個弟弟，他讓我有當姐姐的自豪感。

在后媽眼里，學習不好就等于壞孩子，趁著弟弟不在的時候告訴我，讓我離弟弟遠點，不要影響他學習，說我沒有當姐姐的樣子。說我考不上到高中，就出去找工作，不能在家待著，我要是一直在家待著，她會受不了的。

后媽對我不好，也是情理之中，畢竟親爹親娘都不管我，就更不要指望別人能對我好，我掙扎了幾天，找到后媽對她說:

“我想回西市。”

她問我:“你想好了。”

“是的。”

后媽，二話不說就去收拾東西，看我什么時候離開，現在想想。也能理解了，當時后媽為什么會這么做。對于我們這種工薪家庭供養兩個孩子上學是吃力的。在我提出回西市的時候，她巴不得嘛溜的把我送走。輟學后，即便是在此后的人生中，我也一直沒有恨過她。我的底線是我爸。就是因為看中她對我爸一心一意。我才容忍了她對我的壞。

處理完爺爺后世的爸爸并沒有回到安市，而是從西市直接回到工作崗位上，對于我要回西市的事情，他是知情的，但，沒有打過電話問我是為什么回西市，為什么不上學了，一次都沒問過，后媽給我買了點兒吃的，塞進我的包里，

我穿著后媽的襯衣和校服褲子，坐上了火車，后媽就給了我幾十塊錢零錢，把我安頓好之后就走了。

這時一聲汽笛聲，火車緩緩的開啟…

到這里，我16歲之前的所有人生經歷能想起來的就這么多了，回到西市，我只能輟學打工，進入社會。