休學了一年，我的狀態(tài)已有些穩(wěn)定，已經(jīng)不會再為那縈繞在耳邊的說話聲耽誤我想做的事了。母親為我聯(lián)系了我以前初中的學校，雖然我很不情愿，因為覺得遇見初中的老師不知道怎么面對，而且很丟臉，但再回原來的高中讀書已是不可能。

去報到的那天下午，渾渾黃黃的太陽光灑在校園，我又遇到了新的同學，開始了新的故事。高中三年才知道，做到讓所有人都喜歡是天方夜譚的，是一件異想天開的事情，如果不看開一些，就會與本來可以擁有的東西擦肩而過。

母親與我的表姐表妹們離開學校后，我呆坐在座位上不知道怎么辦才好，這時，一個長相甜美的女生主動向我打招呼，放下了以前的姿態(tài)，我也主動回應她的示好，從那以后，我們成了好朋友。

新的環(huán)境一樣的熟悉又陌生，我卻已經(jīng)明確了我重新回到這里的目的——考上大學。每天早上，我都早早起床開始看書，早餐、午餐也只是草草趴兩口。因為失去了太多的時間，所以我狠下心來要將上一學期的課程補回去（此時的我緊接著高一第二學期的課程上課）。每天吃藥是少不了的，所以有時候我控制不住地要趴在桌子上睡覺，盡管學校的老師查的很嚴，不準學生課間趴在桌子上睡覺，我也被老師叫到辦公室詢問了兩次。當我看著教室電腦屏幕時，刺眼的光總讓我睜不開眼睛，我真的不得不睡去，好讓眼睛得到休息，而我又不能告訴老師或者同學，我是因為吃藥，所以我總是保持沉默，或者轉(zhuǎn)移話題說個謊。

老師的不理解與同學們的排擠都是有的，但我已經(jīng)鐵了心要往死里學，時時刻刻記著自己對自己的承諾，絕對不能留下遺憾。借著吃藥帶來的安全感，我終于可以做到將同學的說話聲拋擲腦后，連我本來就聽得到的說話聲也被壓了下去，在緊張與焦慮的沖擊下，我終于能安下心來學習了。

吃著這些藥，我的記憶力是堪憂的，但我沒有放棄。每天傍晚六點，太陽還未完全落下，我便急匆匆地跑進教室背歷史和政治了，在新的學校里，我的確比以前積極得多，也沒那么在意別人的眼光了，對于同學關(guān)系，我也沒有了以前的偏見，在與他們相處時，我卻更心心念念著學習，可能是因為之前差點失去了學習的機會，所以才如此恐慌吧，但這并沒有再次讓我復發(fā)，因為我懂得了讓自己看開一點，盡力便可。

在這三年里，一樣充滿著競爭與壓力，也遇到一些不開心的事，有一些是自己的原因，所以并沒有自己想象中那么美好。

我時刻害怕被別人知道我的病，但事實上并沒有人對我的病感興趣，他們只是知道我在吃藥。后來有一次去同學家里的時候，我因為沒有戒備心就把我的一些秘密告訴了一位女同學。誰知道呢，因為與她的閨蜜動了嘴，這位女同學就把我的秘密說了出來，還學我吃藥的樣子，在教室里大聲地說：“大家看哦，我要吃藥了哦?！闭f完她一臉諷刺，并且用看不起的眼光看著我。但我并沒有因為這個而過于悲傷，考上大學的目標已經(jīng)阻止我擁有停滯下來難過的時間了。只是有點讓我留下心里陰影的是，去廁所、或者坐在座位的時候，一位并不熟的同班女同學都會跑到我身邊，面目可憎地對我說：“廢柴！”于是，高三下一學期的課間，我都不敢再去廁所。雖然那位女生總是故意走到我的座位旁說那侮辱人的兩個字，但我拒絕了所有人的交流，甚至拒絕看班上的任何人一眼，只是坐在位子上拼命地學，偶爾去一下老師的辦公室。

高三第二學期，班上只剩下了三個比較拼命學習且年級成績前三的同學，我是第一個。不過這并沒有什么值得開心的，在知道自己主動學習之前，我特別不喜歡這個學校，這里的學生沒幾個是想認真學習的，老師的教學也很敷衍，好像只是想讓所有人上大專，并沒有培養(yǎng)本科生的意思，當我想他們問問題時，大多數(shù)時候，有些老師居然還要用手機軟件去查，我覺得如果學校不禁止帶手機來學校的話，我就不必要去問老師了。更讓我覺得不滿的是，班主任居然還抱有讓我?guī)悠渌瑢W學習的念頭，事實上，我認為我沒有被其他同學折磨得墮落就已經(jīng)不錯了。老師也從來不會管班上的學生，一句鼓勵的話也沒有，也不會調(diào)解同學之間的摩擦，紀律也是形式主義。學校的學生質(zhì)量本來就不夠好，在偏班級的時候，讓一些不愛學習還擾亂其他同學的學生和一些好一點的同學一班，結(jié)果整個班級亂的不行。

當然了，我說過這也有我自己的一些個人偏見問題，我其實并不是異常優(yōu)秀，所以沒資格評定這些，純粹是寫出我當時高三第一學期的想法，因為我雖吃著藥，但還是有一段時間為同學們的各種辱罵而重新抑郁過，老師卻什么也不知道。聽到的聲音雖然還有，但不再成為影響我的理由，而我在高三第一學期重新抑郁的時間里，也曾害怕說話聲的覆轍，但不忘學習的勁頭還是澆滅了我的擔憂。

我是怎么在有重要考試的時候不受藥物影響呢？其實是不可能的，我只是在考試的前兩天或一天停藥了而已，這并沒有影響我的狀態(tài)，反而讓我在考試時沒打瞌睡，比較能集中注意力。

在高考前，我特別擔心因為自己的病而無法上大學，直到填志愿的時候才發(fā)現(xiàn)這種擔憂又是多余的，因為我還沒有喪失正常人的社會能力，只是有些輕微抑郁和聽到不再影響我的說話聲罷了。

現(xiàn)在長話短說吧，跳過我的高中生涯詳述，畢竟記憶是痛苦的根源，我想說一些以后的故事。

正如這一章的命名那樣，我聽到的說話聲衰弱了，慢慢地，在學習中、在生活中，退出了我的思維，不再掌控我，還給了我——原本屬于我的一些權(quán)力，我順利的考上了大學，湊巧的是，錄取我的大學與治療我的醫(yī)院在同一個城市，令我感覺像是命運在暗中安排著。有時候我在想，如果我沒有病，以這樣的努力，我會不會考上一所更好的大學？但老話說，沒有如果。即使如此，我還是要努力。錄取我的專業(yè)并不是我喜歡的，但現(xiàn)在，我已經(jīng)順利轉(zhuǎn)了專業(yè)，轉(zhuǎn)到了中文系。未來會如何，我不想猜，活在當下，認真努力對待自己的每一步，未來才可見驚喜。