天空照舊的陰陰郁郁，流動的空氣雖然清新，但也涼得刺骨，可以令人打寒磣。

一回到家里，那些不善的聲音結束了，我心中已對這次期末考的分數有了先知，毫無疑問是考砸了的。我為自己制定了整個寒假的任務，希望下個學期能夠跟上同學們的學習進度。

寒假的前一段時間，我都在做老師發下來的物理試卷，隨著題量的越來越多，我對的題目也越來越多，并開始有些信心去面對上學期期末考的失敗。在家里，我沒怎么跟父母或者姐妹們說話，只顧著自己的任務。有一天，我的一位姐姐走來，看著我做題目，一會兒，她說：“小霜，你這樣是沒有人喜歡你的哦。”“不喜歡就不喜歡，我不稀罕?！蔽覔沃林氐难燮ぷ影谅卣f。突然，我聽到了房子外面的遠處有說我壞話的同學的聲音，有嘲諷、有細細地仿若在背地里密謀著什么的說話聲。他們跟過來了？我心里一驚，但覺得不太可能，所以依然保持著冷靜。

晚上洗澡，當我脫掉上衣的時候，突然聽到有鄰居在窗外說我什么，我害怕極了，不敢洗澡，忍不住流淚，覺得整個世界都塌了。

在接下來的幾天，我愈發抑郁，時刻沉浸在不知從哪里來的說話聲的痛苦中。我懷疑家里已經被安裝上了針孔攝像頭，但我仔細地看著墻壁，卻絲毫找不到一點疑處。我開始低著頭，有時候用毛巾蒙著自己的臉，為了“攝像頭”看不到我，我制作了一個紙面具套在自己的臉上，總之，我做了許多與平常不同的事。

幾天后，父親帶我去舅舅家里，可我還是能聽到這些說話聲。趁著大人們在樓下說話，我跑到舅舅房間，看墻壁上有沒有攝像頭。不知是什么原因，我看到墻壁的確有像子彈一樣的黃色銅質金屬，我用手機照相功能把它拍下，發了一條可怕的動態（有宣泄我當時的恐懼的意味）。但奇怪的是，等我回頭看墻壁的時候，卻發現什么也沒有，害怕打草驚蛇，我趕緊刪掉了動態。那天，我在舅舅家過夜。環繞在周圍的說話聲絲毫沒有消失，我關掉表姐的房間門，把自己關在里面，熄了燈，黑暗中拿起一只筆芯，狠狠地劃著自己的手腕，希望以死來逼迫聲音的消失，但沒有用。外婆在門外，已經被我的行為嚇到，至于當時說了什么，我記不清了。

離開舅舅家，回到家的我便躲在了自己房間的衣柜里面，沒有跟任何人交流，卻只是哭。后來，我又開始懷疑是同宿舍的同學趁我睡覺的時候，把小型監視器塞進我的耳朵里面，或者把晶片注入了我的腦子里，讓我聽著他們的說話聲，在折磨中投降。父親和我的姐妹們也因為我的狀態而感到非常害怕，打電話讓已經去工作的母親回來。

母親回來后，帶著我四處求醫。先是小診所，記得一位老醫生還在我的右手心蓋了一個辟邪的印章。再到當地的鎮醫院體檢，再到縣醫院看，結果被診斷為精神分裂癥。看到那醒目的五個字，我的內心是無法接受的，但那時的我已經不想再做無力的掙扎，只得任由母親的安排。后來，母親帶我去看其他城市的醫生，也到其他城市的醫院，才找到了藥吃。這些藥每天都得吃，有助眠和鎮靜的作用。

第二學期的開學，母親在學校外面租了房子，讓我外宿，這也是不得已之選，因為不能讓同學們知道我的病。姍姍似乎并沒有恨我，當我來宿舍想要搬走我的被子的時候，她主動幫我搬，這也增加了我的羞愧感。

那段時間，我總是低著頭，不敢看人們的臉。母親為了讓我能好起來，從老家到鎮上兩頭走。傍晚，在我放學后，母親還帶我去運河旁的木橋上散心。然而我的精神狀態依然不佳，對于外界依然是小心翼翼、縮頭縮手。每次經過路邊，我都能聽到來來往往的人群中交雜著說話聲。騎自行車的、騎女裝車的，甚至是小轎車里面，都發出嘲笑我的說話聲，但我偷偷地用眼睛看了看他們的嘴，發現他們的嘴唇緊閉著，臉上毫無表情，也沒有在看我。究竟這聲音從何而來？這真是個令人燒腦的問題。

早上六點去學校的時候，我自己一個人走在冷冷的、黑白混沌的校園里。抑郁的情緒讓我想起了晚上做的奇怪的夢境，我歪著頭，雖然此時已有求死的心，但也還希望遇到光明，幻想著被凌晨的黑色籠罩的榕樹上會有一個披著黑色外衣的精靈舉著火把，為我指明那看不見的前途。然而，我沒有看到精靈，榕樹依然被黑色籠罩著，風緩緩地在我的臉上流過，流進我的耳朵，聽到的說話聲破碎了，凌亂地在耳邊環繞，沒有消失。

第五周的某一天，班長又跑到我的旁邊想要跟我說話，但我低著頭，不想睜開那因吃藥而變得沉重的眼皮，更不敢看他的眼睛?！靶∷?，我給你表演一個魔術吧，你抬頭看看呀，嘿嘿?！蔽椅⑽⑥D了頭，皺著眉，瞇著眼，盡量讓他在我的視線中模糊，心里也迫切地希望他能夠不要理我。班長似乎有些生氣，也不作聲了。雖然此時的我看不清他的臉，但我知道他已轉過頭，狠狠地捏了一下手中的道具，便走開了。

幾天后，我的狀態越來越差，在母親給我辦休學手續之前，我發現了班長放在我桌子上的一張寫滿字的便利貼，上面是鼓勵我的話，我的內心有些感動，便把它折成紙鶴帶走了。

休學的我變得多疑，既害怕前程，又害怕此生都要忍受這說話聲的折磨，并把所有對我不友善的同學都當成了說話聲的操控者。家里人已經被我嚇得焦慮，連知道這件事的班主任都對我的情況束手無策。對于關心我的同學，我也用手機撒了謊，并不告訴他們我休學的真相。

母親帶著我去其他親戚家，為的是讓我放松心情，更是為了找到認識的了解這種病的醫生。我記得當時我給班主任打了個電話，因為內容積極荒唐，班主任認為已無藥可救，便大罵了我一頓。我還在為著說話聲而痛苦，把手機還給了母親，直接坐在地上哭起來，甚至想要從橋上跳到河里去。現在的回想，令我深深的體會到當時母親的不容易以及母親沒有因此放棄我的善良。

雖然忍受著說話聲的痛苦，但我自認為總是想著它很不好，便跟母親說想去念佛。有這個想法是初中開始的事，因為讀了紅樓夢，所以我認為寺廟是個清靜的地方，可以讓心靈變得純凈，有機會一定要到寺廟里去。

幾天后，母親真的到我去了南山寺，并且我們還在那里念了七天佛。經歷過才了解其中滋味，寺里面其實并不干凈，一樣有世俗的東西混雜其中，念佛也并沒有讓我的心變得平靜，因為時間安排得緊湊，腿盤坐著也酸了，腦子里和嘴巴中只有“阿彌陀佛”這四個字，對于更熱愛書本知識的我來說簡直是一種折磨。

在每天晚上的面對眾念佛之人的說明環節中，我也發現了一些令人深思的問題，例如對自我的道德綁架、極端的心虛與迷信、在現實的無奈下求助于神靈的自我安慰。有一位大概五十多歲的女人走上前，說明自己的來由：八歲那年被自己的表哥強暴，給她帶來了陰影，后來她就來到這里念佛，認為是自己的罪孽太深，所以要贖罪……后面就不詳說了，都是說一些寺廟和念佛的好話。我當時很吃驚，想著為什么受害者有罪。后來，又有一個年長的女人上前，說自己用開水燙死了花盆里的一窩螞蟻，得罪了許多生命，此番來也是為了贖罪，我想了想，佛教徒的確如此，大不必為此懷疑她，但覺得她還是太極端了些，心虛之余也有虛偽，因為實在不相信燙死螞蟻后才來這里贖罪的到底對佛有多誠意。這個年紀了，按照信佛的時間，明知佛的道理卻還會有私心去燙死螞蟻，這著實令人想不通。某天晚上，也有一家三口說明來由的，他們是因為自己的女兒有自閉癥，尋醫問藥無果，只得寄希望于念佛。他們的那個小女孩我見過，雖然平日里不說話，單看她的神情卻絲毫看不出異樣，不吵不鬧，眼神里只是體現出對寺廟禮儀的好奇，這與我在網上看到的自閉癥兒童的癥狀極不符合，但我承認自己的無知，不想再去糾結。除此之外，寺廟里也有看得見的偽信徒，粗魯小氣且自私。在念佛的過程中，有一個男人不小心踩了一下坐在前面的男人的袈裟，結果他們就扭打起來了，摔倒在地上，要寺廟負責人來才勸得住。雖然他們倆在眾念佛之人的面前道了歉，但在后來的兩天，那兩個男人還是不斷有沖突。

念佛七天，見到了沒見過的場面?？尚Φ氖牵揖尤灰采系焦_講話的地方說了自己的來歷，主要是我母親在旁邊說的。我也做了一些瘋子才做得出的事，還跑到寺廟外的荷塘邊欲自殺，因為無法忍受說話聲對我思考的干涉，但被荷塘旁的樹栓著的惡犬和幾個大人發現，沒有結果，但，這些事并不重要。我也理解任何人來到這里不過是打著佛的慈悲的主意來得到內心的解脫罷了。

念完佛，我便跟母親去了東莞，開啟了我新的治愈旅程。在啟程的車上，雨點貼著窗戶，我也看向了窗外，心里為著自己的無能而懊惱，為著自己以后尚還看不見的前途而擔憂，這一次，我在心里對自己說：“如果能重來一次，我一定不會受到同學的干擾，一定會一心只想著學習，什么也不管了，就只是拼命地學，什么也不想，考上一所自己滿意的大學?！?

來到了東莞的一間出租屋住下，母親還是要去附近的超市上班，留我一個人在屋里消遣大部分的時光。

不知為何還是陰雨綿綿，說話聲與雨混合著，一起拍打著屋子僅有的一扇窗戶，似乎一定要與我的心糾纏，讓我在恐慌煩躁中墮落。

漸漸地，我意識到，無論哭得撕心裂肺，還是跑到不同的地方去，說話聲都不會消失。我變得絕望，躺在床，試著用心跟說話聲說話。剛開始的時候，我的心里話語是有回應的，這使我很掙扎，在心里面跟說話聲對罵，有時甚至在痛苦的心里話術中睡著。后來，某一天，我突然發現其實說話聲根本沒有回應我的心里話，反而是每次我說完之后，我的心里又自己回答了它，只是這個回答用了我同學的聲音使我聽到罷了。是的了，我聽到的是自己在心里說的話，是我自己的想法，只是借著我同學的聲音讓我聽到。于是，每次我在心里思考后，都得重聽一遍我的心里話，折磨的感覺還存留著，安全感卻在一點點地增加。

在東莞的兩周后，母親問我想不想去超市里和她一起上班，這樣子就不必自己一個人在屋子里了。我知道，我的藥需要錢，去不同地方體檢需要錢，連去南山寺的住宿費、伙食費和捐的錢也不少，對于我們這樣的家庭自是增加了壓力的，于是同意了母親的建議，尋思著見一下世面也好，順便轉移一下我的注意力（免得終日沉浸在說話聲中的痛苦）。

頭一個月在超市里，我還有些拘謹，遇到了一些我不曾親近的那種人，有年紀比我大的，有同齡的，也有年紀比我小的。他們的性格也各有特點，只是在我看來，他們的共同特征是多情且輕浮。那時候的我已比往常清醒，所以我可以比較真實地把我接觸過的這個圈子記錄下來，畢竟在這里，我并不是一無所獲，只是這段經歷對我來說不是十全十美的，的確有一部分治愈了我，也有一部分刺痛了我。

超市里面，我和一個叫小穎的女生關系比較好，我大她兩歲，但是從外形上看，她發育得比我好，而且也比我漂亮比我健康。她初中畢業就輟學了，不是因為家庭經濟困難，而是她自己不喜歡讀書。從她干活兒的態度上看，的確顯示了她的“小聰明”。她很愛美，熱衷于買口紅等化妝品，也喜歡買漂亮的衣服和鞋子，擁有著大多數女孩的特質，而我卻并不如此，這使得我在她眼里屬于一介村姑。有時候，她很活潑可愛，有時候她也有著社會人的一種輕浮。她交過朝三暮四的男朋友，但我認為，她和她的眾多男性朋友也曖昧不清。因為年紀小，她的愛情觀在那個時候卻也還算是純潔的，沒有那么多物質的東西混雜著。直到一個男人的到來，我與她的感情出現了一些危機。這絕不是狗血的三角戀問題，而是她開始變了，慢慢地疏遠了我，而我卻執意于維持原來的相處模式。那個男人對小穎窮追不舍，甚至與小穎的父親都見了好幾次面，驚動了整個超市里的員工。前面我說過對他們的印象是多情且輕浮的，原因是他們的學歷普遍不高，社會經歷豐富，滿嘴里都是有關情愛或者金錢的東西。在與那個男人熟絡以后，小穎更喜歡買東西了，但她不愿自己花錢，而是讓那個男人給她買。那個男人自然也不會白白讓她占便宜，提出了交往的要求，并且與她做了一些親密的舉動。在他們整天黏在一起的時間里，許多活兒都給我一個人干了，這使我心里也有些不服，有時候也忍不住跟他們鬧變扭，但我知道這是自取滅亡的，畢竟那個男人是超市老板的親戚，而我卻什么也不是。

我跟小穎關系的破裂是從小穎的那句話開始的。一天晚上，小穎突然對我說：“誒，小霜，以后我們各干各的，我不會再幫你了，你也不用來幫我的忙?！蔽耶敃r是很生氣的，因為我的工作量比她多得多，而她平時只顧著跟那些男人搞曖昧，早就沒怎么幫我了，雖然我也毫無底氣，但還是借題發揮了：“賤人！”我瞪著眼睛脫口而出。這下子把小穎給惹怒了，她大罵道：“他媽的，綠茶婊，裝純潔……”盡是一些難聽的臟話。但我并不回嘴，因為我不擅長吵架更不想與她打起來，等她罵完后我便逃到我媽工作的地方去了，直接躲在一個角落里哭。現在想想，當時的我真是傻透了?？傊瑥哪且院螅覀儌z極少說話，即使在超市里見了面也極為尷尬。我沒有把我的病告訴給超市里的人，而是把這里當成了我轉移注意力的地方。不得不說，遇到了不同的人發生了許多事之后，我聽到的說話聲對我的干擾也降低了不少。

超市的主管是一個大男子主義的人，他的成功定義是這樣的：有車有房，有老婆孩子，也有情人。有一天晚上，他指著一個男生對我說：“小霜，他喜歡你，哈哈?！倍覅s一臉疑惑地看著主管，然后什么也沒說就走了。我的內心緊張羞澀嗎？沒有！只是腦袋一片空白而已。事實上，我根本就不想談感情，而且可能是由于藥物的作用，我對于外界的感情是非常冷淡的，對于母親才有感恩的心情。這也是為什么我說超市里的人們多情又輕浮的另一個原因。所以，我依然保持單身，并且有時為著那復學的事情焦慮。

復學了之后再次回到這個超市打暑假工，我又遇到了小穎，她已經找到一個帥氣的男友，并且開心地跟我說，她的男友有車有房，有自己的地皮，還有自己的事業，嫁給他這輩子都不愁吃不愁穿了。某一次看到她的手機動態，她說數學好的女生都是充滿心機的婊子，其實她或許也曾嫉妒繼續上學的人，也曾后悔自己的輟學。對于她，我早已融不進她的心了，于是，我刪掉了她的聯系方式。

在母親的談話中，我得知，小穎在與她的帥氣男友交往期間，那個男人一直糾纏她，還差點與她的男友打了起來，而小穎最終還是跟她的男友分了手，去到另一個城市發展了。